Comment rompre ?

Bonjour Chat !

Merci pour ton message, il m’a permis d’ouvrir encore doublement les yeux, et de me rassurer sur le fait que je ne suis pas seule à vivre ce calvaire… J’ai toujours l’impression, quand je regarde autour de moi, que les gens rompent avec une facilité… en fait, c’est une torture

Tu as raison lorsque tu dis qu’au fond de moi, je le sais très bien, je connais toutes les réponses à mes questions. C’est vrai. Parce que ne serait-ce déjà que se poser la question : « Finalement, ne suis-je pas en train de me planter complètement ? », c’est déjà répondre « Non, pas sûr » à une question assez simple voire essentielle : « Suis-je très amoureuse de cet homme ? Es-t-il l’homme de ma vie ? ». Aujourd’hui, je me rends bien compte que les réponses je les ai : je pense très sérieusement à quitter mon ami (et la minute d’après, je me sens comme dans un flottement nauséeux), quand j’en parle avec ma meilleure amie, je lui tiens un discours très clair sans hésitation sur le mode « Il n’est pas l’homme qui me rendra heureuse, je fais une connerie si je continue, il vaudrait mieux que je parte », étayé d’arguments précis qui ne laissent aucun doutes.
Mais c’est vrai, les réponses font si peur ! Quand avec un peu de recul je vois ce que je ressens (envie de partir), ce que je pense faire (partir), ce que je dis à mes amis (je devrais penser à partir), je constate alors avec un effroi terrible que tout concorde à me faire comprendre QUE JE DOIS PARTIR ! ! Parce que c’est ce que je veux au plus profond de moi, ça transpire, sans même avoir besoin de me forcer c’est ce que je dis à longueur de journée (même pas besoin de réfléchir, ça sort tout seul), parce que je suis capable d’en expliquer calmement toutes les raisons. Et ça m’effraye réellement. Je m’entends dire « Ca ne va plus, je vais le quitter », et mes propres propos m’effraient ! ! ! ! Alors je repousse, je refuse. Ca me donne mal au cœur, j’ai envie de pleurer. Et plutôt que d’écouter mon cœur jusqu’au bout, assumer, et partir, je me dis que je suis vraiment en train de perdre la boule pour dire des choses pareilles, si impliquantes, si graves, avec un aplomb si monstrueux… et du coup, je ne m’autorise plus à m’écouter… Spirale infernale

Et puis, c’est quand même un peu le problème de la poule qui pond l’œuf, mon histoire. Il y a encore 2 mois, je m’apprêtais à m’installer avec cet homme, et je ne voyais pas le moindre doute pointer à l’horizon (enfin, j’exagère, je me suis déjà posé des questions, de temps en temps, mais ça passait vite). Il y a deux mois, je l'ai trompé. Et depuis, je veux le quitter et les doutes sont quotidiens : j’ai d’abord envisagé de le quitter pour une raison 100% « exogène » à notre couple, c’est-à-dire pour mon amant (que j’ai toujours aimé) et non pas parce que je ne l’aimais plus, aujourd’hui, j’envisage de le faire pour des raisons « endogènes » à notre couple (il n’est pas l’homme de ma vie, il ne me rendra pas heureuse, je ne l’aime plus) et non pour mon amant (que je considère sagement comme une ombre). Alors, soit c’est la poule qui pond l’œuf : j’ai trompé juste au moment où nos projets allaient entrer dans la phase de concrétisation parce que j’ai de très forts doutes que je ne peux plus ignorer en les cachant sous le tapis histoire d’y réfléchir plus tard, et du coup je veux le quitter réellement parce que je ne pense pas que ce soit une bonne idée de partir m’installer avec lui. Mon amant n’est qu’un révélateur. Soit c’est l’œuf qui « fait » la poule : j’ai des doutes, je pense que c’est une mauvaise idée de m’engager avec lui, je vois plein de choses qui clochent dans notre relation et que je ne supporterai pas, parce que je suis tombée amoureuse de mon amant, et du coup je me cherche alors des excuses pour quitter mon ami, j’essaie de me convaincre qu’il n’est pas l’homme qu’il me faut... et je vais finir par y arriver ! !
Bref, c’est une véritable torture… J’espère que je ne suis pas en train de me convaincre artificiellement que mon ami n’est pas l’homme de ma vie… cela dit, ça me paraît quand même exagéré. Après tout, si je suis capable de tomber amoureuse d’un autre, c’est que je suis en attente, c’est qu’il me manque quelque chose dans ma relation actuelle, et j’ai beau me raisonner, je sais profondément que cette relation ne pourra jamais me l’apporter… Mais n’est-ce pas terriblement utopique d’exiger d’avoir tous nos rêves et que nos rêves ?

Je comprends ce que tu ressens quand tu as envie de pleurer en t’imaginant un début de relation avec une passante… moi c’est pareil… mais pour ça, il ne faut pas se leurrer, je crois qu’on aura toujours envie de pleurer en s’imaginant ça, même si on a à notre bras le Prince Charmant (ou la Princesse, pour toi), car dans un couple, il y a les différents âges de l’amour à traverser, et la séduction, l’énamourement, ce sont des états qui font battre le cœur, mais qui sont présents uniquement au début de la relation… après, ça se transforme, en un amour plus installé et la tendresse tend à remplacer la séduction… C’est peut-être cela que je refuse… Que le Prince Charmant perde son aura, son mystère

La semaine dernière, j’étais en vacances avec mon ami. Ca s’est mal passé. Quand il ne m’énervait pas, je n’avais tout simplement pas envie d’être avec lui. Et lui n’a pas fait beaucoup d’efforts pour que je puisse me dire « Ah non, en fait, cet homme est formidable ». J’avais l’impression d’être là pour faire joli dans sa vie, pour le rassurer sur le fait « que lui aussi arriverait un jour à se marier, acheter une maison avec une cheminée, avoir une fille et un garçon »… j’ai l’impression de jouer un rôle dans sa vie, d’être un symbole, mais je n’ai pas l’impression qu’il m’aime moi. Ca pourrait être une autre, ça ferait très bien l’affaire, pourvu qu’elle soit sympa, jolie et qu’il ait une certaine assurance qu’elle remplira bien son rôle, c’est-à-dire rester. On s’est accroché 2-3 fois, on s’est carrément engueulé sévèrement une autre fois, à tel point que j’ai pensé que tout allait se terminer à ce moment là. Et puis j’ai coupé court, je n’ai pas saisi la perche, parce que ça me semblait indécent de dire « Puisque tu le dis, ok, c’est fini », je trouvais ça monstrueux, tombé de nulle part, comme s’il me tendait un piège dans lequel je sautais à pieds joints si je disais « Puisque tu en parles, oui, je crois justement que je vais partir… ». Il me dit qu’il m’aime, il réfute mes arguments selon lesquels je ne suis qu’un symbole, en même temps, je lui explique ce qui va, ce qui ne va pas dans notre relation… mais dès le lendemain, il n’y accorde aucune attention. Il est quelque peu attentif dans le détail de ses faits et gestes (et encore… tout est relatif…), mais dans les grandes lignes, il ne change pas ses points de vue d’un iota, pire, il me provoque : je lui dis que j’ai envie de faire des grands voyages à l’étranger… le lendemain, il me dit « L’année prochaine, on part 1 semaine à la campagne (300 km de chez lui) faire du vélo. C’est bien ça ! L’étranger, on s’en tape. Français moi je dis ! ! ». Je croyais qu’il blaguait mais non, il est profondément comme ça.

Il ne me fait pas rêver… Voilà. Comme toi, mon couple est devenu moche avec le temps, parce que tout simplement il ne me fait plus rêver. J’ai envie de m’amuser dans la vie, faire la fête, découvrir de nouveaux horizons… Et lui, c’est tout le contraire. Il s’enferme dans des schémas étriqués et figés à jamais. Quand je nous voit à 30 ans, on est comme quand on en aura 50 !! Il devient incroyablement casanier : il ne veut pas sortir faire la fête, voyager ne le branche pas, l’étranger lui fait peur et pire, ne l’intéresse pas finalement. Il rêve de vacances à la campagne, à picoler, écouter de la musique et voilà… Ben moi, je suis désolée, mais ce mec-là, il ne me fait pas rêver… et du coup, je n’ai pas envie de le séduire. Bien au contraire… Il est exactement le portrait craché de mon père, exactement, dans ses désirs, ses idéaux de vie, ses hobbies, ses rejets… et j’ai toujours plaint ma mère d’avoir épousé mon père tellement ce qu’il fait de sa vie est triste à pleurer (elle-même s’est souvent plainte aussi, déplorant ne plus rien faire de sa vie à cause d’un homme qui ne veut RIEN faire : il ne veut voir PERSONNE, donc ils n’ont aucun ami, il ne veut JAMAIS partir en voyage, il est entré dans une routine de vie d’une tristesse… et en plus il s’est empiré avec l’âge…), … et je m’étais toujours dit que « Moi, un mec comme ça, jamais ! ! »

Il faut vite que j’ouvre les yeux et que je prenne mon courage à deux mains

Donne-moi de tes nouvelles, je tacherai de te tenir au courant s’il y a du nouveau de mon côté !…

Je suppose que tu as dû être déçu, par rapport au début je parie que tu avais découvert en ce personnage un si admirable trésor de rares et excellentes qualités ; voila donc que ta vie frise un ennui de bel aloi, uniquement tracé à la bourgeoisie, dans la parcimonie, et les bonnes moeurs avec une fixité des horaires de travail et de repas sans doute, sans intempestives sorties, qu'on ne connait plus que par oui dire, ou dans les monastères.
je comprends que tu veuilles retourner dans la vie moderne , et que tu te réduises à vivre enfin ton âge, je te conseille donc de le quitter sans honte et san s regret sinon tu vas ruminer toute ta vie tes années perdues .

Message modifié le 04-août-00 à 14h10  (EST)

Vous sentez vous vraiment,réellement engagée dans cette relation où êtes vous simplement "là" ? Pour mieux saisir la différence entre l'engagement et l'implication permettez moi d'employer une métaphore un peu trivial : l'omelette aux lardons....La poule est impliquée dans la confection de ce plat, tandis que le cochon y est totalement "engagé". L'ngagement implique qu'à chaque instant, vous produisiez le maximum d'efforts pour que votre relation avec l'autre soit la meilleure possible. Ensuite que ca marche ou non vous pourrez honnêtement vous dire que vous aurez cherché à faire le maximum.

Cependant beaucoup de gens préfèrent rationaliser et trouver des excuses pour le manque d'engagement dont ils font preuve, dans leur comportement ...Soyez fidèle sinon rompez il y a chez vous une absence d'intégrité rationalisée grâce à des leurres et des justifications de toute sortes .

vous passez peu de temps ensemble vous communiquez mal, vous ne partagez pas il y a l'ennui, la manipulation, les relations entre les êtres ne se maintiennent pas toute seule comme par magie .

soyez réalistes il n'en mourra pas, ne dramatisez pas la situation par toutes sortes de suppositions ne rationalisez pas vous ne ferez qu'éviter la situation et vous serez très malheureuse au fond de vous-même.

ce qui est important c'est ce que vous voulez vous. engagez vous une bonne fois pour toute à prendre une bonne décision et une fois que vous l'aurez prise vous aurez un rôle important à jouer quand à l'évolution de votre relation. Débarrassez vous de votre tendance à dramatiser, qui vous empêche de voir clairement la bonne décision à prendre.

C'est dure de dire la vérité à quelqu'un qui nous aime qui n'a pas le moindre doute qu'on ne l'aime plus...
Mais c'est vraie que tu peux lui rendre service en partant... à toi aussi.
(Pierre dit ...) Oui il a raison le temps passe très vite on devient vieux et tout le temps perdu avec toi et lui à tourner en rond et on sait déjà que sa sonne faux,il faut lui dire pour vous donner la chance de rencontrer la bonne personne.
L'aime-tu vraiement encore? ou l'aime tu assez ou t'aime tu assez pour pour te l'avouer que s'est fini.
A moin que tu préfère la sécurité?
bonne chance Pom

Ce que je trouve très stressant et oppressant dans tout ça, pour ne pas dire angoissant, c'est qu'à un moment donné, tu te rends compte que le seul bon moment pour faire le premier pas c'est maintenant. Il n'y en a pas d'autres. Chaque jour, je ressens le malaise de ne pas avoir agi, de ne pas avoir rien fait pour corriger le tir, pour rediriger le navire, pour me réorienter. Chaque jour. Il y a une question de courage là-dedans je crois. N'ayons pas peur des mots. Le courage de faire face à la musique. Non, c'est maintenant clair que ça ne fonctionne plus. Alors, qu'essais-t-on de se faire à croire en ne faisant rien et en laissant couler le temps? Que tout va s'arranger? La vie est si simple, et on se la complique tellement. J'ai tellement besoin d'un gros calin...

Bonjour à toi, Il est vrai qu'il est parfois plus facile de rester dans ce que l'on connait plutôt que d'aller vers l'inconnu... Nos peurs nous font souvent rester stagnants car nous avons appris que nous n'avions pas droit à l'erreur... Je comprend ce que tu vis...je suis en quelque sorte moi aussi un miroir de cette situation. Peur de blesser l'autre, de se blesser aussi, de se tromper,... Parfois le coeur à ses raisons que la raisons ne connaît point. Je nous souhaites bonne chance dans ce cheminement que demande beaucoup de respect pour soi...

C'est incroyable. Vouloir maintenant décrire ma situation, j'aurais du mal à ne pas copier ton texte. C'est ma situation aussi ce que tu vis. Je ressens tellement bien ce que tu décris qu'en lisant ton texte, j'en avais des frissons tellement j'avais l'impression de lire mon propre journal personnel! C'est déchirant. Voilà. Et je crois que comme moi, au fond de toi, tu le sais très bien, tu connais toutes les réponses à tes questions. Mais les réponses font peur. Elles font des vagues. Et personne n'aime faire de vagues. Moi, j'en ai parlé deux fois avec ma conjointe, dont la dernière fois il y a à peine quelques jours, et ça n'avance pas. Elle détourne la conversation très rapidement et moi je suis, épuisé par l'effort surhumain que ça prend pour seulement ramener le sujet sur le tapis. Ce matin, comme bien d'autres matin, je me suis dit que je partirais. Que je lui en parlerais ce soir au retour du travail. Qu'aujourd'hui était la journée décisive. Mais si la tendance se maintient comme dirait l'autre, je vais encore me dégonfler. Je C-A-P-O-T-E. Je rêve nuit et jour à une relation passionnée, complice, et tout et tout. J'en ai presque des peines d'amour parfois lorsque, dans un endroit publique, je m'imagine un début de relation avec une passante qui disparaît lentement de mon champ de vision. C'est fou, non? La folie me guette je crois. Sincèrement. Et pourtant, j'ai toutes les réponses. Mais elles font mal. Elles font des vagues. Ça signifie abandonner à elle même (oui, c'est vrai que c'est prétentieux, mais c'est le sentiment qui ressort) celle avec qui je partage ma vie depuis presque 10 ans. Ça signifie vendre une maison dans laquelle on a investie beaucoup d'argent, de temps et d'énergie et qui commencait à nous ressembler. Ça signifie le retour à l'incertitude à bien des niveaux. C'est aussi, comme tu dis, la peur de se retrouver seul, de réaliser un jour qu'on a pris la mauvaise décision. C'est terriblement effrayant. Y'a pas un film d'horreur qui peut te faire vivre autant d'émotions! C'est l'enfer. Notre couple est devenu moche avec le temps. On est comme deux bons amis qui vivent ensemble. On ne fait même plus l'amour depuis je ne sais combien de mois ou d'années. Et ni l'un ni l'autre ne fait d'efforts pour séduire l'autre pour que ça se produise. Je crois bien que juste ça, ça en dit long sur notre relation. Je me sens terriblement perdu, et je n'ai aucune suggestion à te faire. Je voulais juste te dire que tu n'es pas seule à vivre tout ça.
Que ton coeur sache te guider.
Chat

Bonjour,

Vous avez trompé votre conjoint, il est temps que vous arrètiez de lui faire cela, il mérite mieux qu'une femme qui le trompe, vous risquer même sa vie, faite lui une faveur et quitté le.

Si vous en avez la force , ce qu'il faut faire est de lui parler, lui communiquer ce que vous ressenter façe à votre relation ensemble et mettre les cartes sur la table.

Coup fatale, c'est probablement déjà fait, et dire qu'il a confiance en vous.

Ensemble aller en consultation

Bonjour Onyx, Je suis dans une position similiaire à la tienne... Je me suis mariée cet hiver avec l'homme que je croyais être celui de ma vie. J'ai toujours que de par son métier nous devrions déménager mais je ne voulais pas y faire attention.. je me disais que je passerais le pont rendu à la rivière... mais voilà, les choses s'en viennent de plus en plus concrète et je panique moi aussi... De plus, je l'ai trompé avec un homme que je cotôie depuis pres d'un an mais nous avons fais le saut dernièrement. Nous sommes très attaché..mais en meme je me demande si je risque de me tromper en laissant celui que j'ai marié, qui est si doux, qui à tant d'avenir, à qui je ne peux presque rien reproché ! Je trouve cette situation difficile car il est très bien..mais est-ce que je l'aime ou j'ai "acheté" une forme de sécurité ? La vie n'est pas simple mais je crois que nous devons nous donner le droit à l'erreur. Je ne sais pas plus que toi quoi faire mais j'essai de vivre au jour le jour. Je suis deux psychothérapie qui m'aide énormément et de plus je suis en arrêt de maladie. Aussi, je peux prendre le temps de peser les choses..ce qui ne les rends pas nécessairement plus facile à prendre ! Écoute ton coeur... et fais toi confiance. Personne d'autre que nous même ne sait mieux ce qui est bon pour nous ! Bonne chance.

Bonjour Onyx,
Non, cela ne me parait pas débile.
Ce courrier je pense que j'aurais pu l'écrire il y a deux ans, il y a trois ans aussi, voire quatre ans.
En effet, pendant deux années j'ai beaucoup douté : le quitter ou ne pas le quitter ?
Moi aussi, je l'ai trompé, pas une relation durable, mais cela avait effectivement un sens d'alarme je crois.
Moi aussi, je suis restée avec cet homme (Laurent) parce que j'ai pensé que le prince charmant n'existait pas et que je ferais une erreur en quittant cet homme à qui je n'avais rien a reprocher, tendre, sensible, intéressant, intelligent, bonne entente ensemble, etc.
Donc j'avais choisi de rester mais la relation s'est dégradée de la manière qui suit : d'abord, j'ai avoué mon infidélité (pour avouer mes doutes). Ce qui a déclenché chez lui, une angoisse du futur abandon, même si il disait m'avoir pardonné et donc une espèce de chantage affectif très subtil du genre "tu vois comme je serais malheureux si tu me quittais", pas formulé exactement ainsi mais contenu en filigrane dans les gestes au quotidien.
De mon coté, les doutes ont subsisté, se sont aggravés même, je me levais le matin parfois en pensant que j'allais partir, et puis finalement, je changeais d'avis dans la journée même, cela devenait intenable, cette indécision. Progressivement cela s'est transformé en culpabilité de la "future" souffrance qu'allait occasionner mon "éventuel" départ. Par ailleurs, une impossibilité de ma part à s'engager au niveau matériel (pas d'achat communs, peu de projets).
Un jour, un homme m'a fait une déclaration d'amour et je me suis rendue compte que j'aimais cet homme et que je n'aimais pas Laurent. Cela a été un grand déclic, j'ai donc quitté Laurent.

Avec du recul, je trouve que j'aurais du partir plus tôt, premièrement parce que nous avons passé deux mauvaises années moi a douter, lui a passer du désespoir à l'espoir le plus irréaliste.
Ensuite parce que je ne l'ai pas regretté, je ne l'aimais pas suffisamment (je ne le savais pas, je n'avais pas vraiment de références). En revanche, avec la personne que j'ai rencontré, je n'ai aucun doute, pas de problème d'engagement, c'est très clair, je pense que je veux vivre avec lui, qu'il est "l'homme de ma vie".
Et puis surtout parce que, contrairement à ce que Laurent me faisait sentir, à savoir qu'il ne pourrait pas vivre sans moi (le chantage affectif marchait), il s'en est remis, comme on s'en remet toujours, car on ne meurt pas d'une histoire d'amour.

Je me rends compte qu'il est difficile de donner des conseils ou de tirer des conclusions d'une situation qu'on croit avoir vécu car, bien sur, les histoires ne sont pas les mêmes et aussi parce que je sais que c'est une décision très difficile à prendre.
Ce que je puis te conseiller
– Réfléchis bien, je veux dire de manière constructive, calmement, sans imaginer que cela est tragique. Au contraire, c'est tout à fait normal de douter. Poses toi la question "est ce que c'est l'homme de ma vie?". Je crois qu'il y a une petite voix au fond de soi qui a la réponse et il faut l'écouter.
– Essaie de parler de tes doutes avec ton ami. Je sais que c'est difficile de le faire sans virer au tragique mais c'est justement ce qu'il faut éviter, que cela vire facilement au tragique. Et puis c'est bien si il a toutes les cartes en main, c'est bien s'il sait que tu as des doutes. D'ailleurs qui sait peut être que lui en a aussi mais n'oses pas t'en parler. Je crois que tu n'es pas obligé de lui avouer ton infidélité. Moi j'ai pensé que ce serait une bonne chose mais je trouve que finalement cela a brouillé toute la discussion sur nous, notre couple, nos engagements, ça a fait un écran, cela a crispé nos positions et ça ne nous a pas aidé à nous ouvrir sur les problèmes de la relation (qui étaient finalement assez nombreux mais on en parlait pas assez, politique de l'autruche je pense).
– N'entre pas dans des considérations sur ta culpabilité ou sur le mal que tu pourra lui faire en le quittant. Je crois qu'on fait plus de mal à quelqu'un en restant à contre cœur. Et puis c'est finalement assez prétentieux de penser qu'il ne s'en remettra pas.
– Enfin, considération toute générale, il est difficile de réaliser un bon projet de vie à deux quand l'un a des doutes qu'il essaie d'étouffer.

Bon, je ne sais pas si ça peut t'aider, ce n'est que ma propre expérience, peut être différente de la tienne.
Bonne chance à toi.