C’est marrant parce que, j’en parlais avec mon ex mari tout à l’heure ! Lui me demandait justement «et où te vois tu aller ? Continuer à vivre seule ? Je ne peux m’habituer à te voir vivre seule, il me semble que ta nature est aux antipodes de ça et que ça serait un «gâchis » (il m’aime bien c’t homme là, remarque il peut...). "Reprendre avec le chat une fois son trajet fait ? C’est le temps qui passe qui me fait peur, parce que le temps fossilise…. » Faut que je réfléchisse à tout ce qu’il m’a dit, je ne sais pas si j’ai tout saisi (mon ex mari est tellement réfléchi que parfois il analyse trop…) Moi, j’ai juste envie de laisser aller les choses, mais c’est vrai que je veux un peu le beurre et l’argent du beurre ! En ce moment tout le monde m’envie ( !), Parce que je mène ma propre vie sans rien demander à personne…c’est vrai que mises à part mes responsabilités de mère de famille, je peux faire à peu près ce qu’il me plaît : mettre du fric dans mes cours de chant et ne pas partir en vacances, ou choisir mon film au cinoche, ou passer un mercredi à faire une animation pédagogique de façon bénévole, sans que ça me rapporte rien (ça mettait mon chat en rage ça ! ! ! !) Tu te doutes bien que ça signifie d’autres inconvénients : porter seule le choix d’une décision (par chance je n’ai pas à supporter ça pour mes enfants, leur père est là) et l’assumer seule, sortir seule (mes amis sont tous en couple et parents, ils ont moins de temps libre que moi), dormir seule (ça ça me pèse)… Mais en même temps, je ne sais plus si je suis prête à reprendre une relation : je suis un peu comme toi, j’ai peur de l’autre et c’est pour ça que je me fonds dans ses désirs. Mais maintenant que je sais plus profondément ce que je désire, je suis plus exigeante ! Mon ex mari dit que je me prends la tête pour rien, que celle que je suis devenue trouvera forcément celui qui lui convient…je ne sais pas…
C’est peut être à cause de ça que je m’accroche à l’idée que mon chat va travailler sur lui, évoluer dans le bon sens et qu’alors nous pourrons repartir sur des bases nouvelles…Parce qu’avec lui je sais où je vais d’un certain sens : il ne veut pas d’enfant (je n’en veux plus, à 39 ans, je me trouve fatiguée et je me suis pleinement accomplie avec mes deux fils), il aime les mêmes choses que moi. Tu vas sûrement me dire que ça peut être pareil avec un autre…je suis d’accord !
Sa réponse ne m’a rien fait de mal, au sens où elle m’a soulagée…je craignais des grands mots désespérés comme j’ai déjà reçu du type «je ne te laisserai jamais tranquille car tu es la femme de ma vie » mais vides de sens (ça signifie quoi être la femme de la vie de quelqu’un qui a choisi de vivre avec une autre ? Que votre vie ne vous appartient pas ?) Je craignais que sa réponse ne me conduise qu’à la haine comme seule solution pour me libérer de lui. Je craignais même des insultes (même si ça n’est jamais arrivé), je craignais un geste désespéré. Finalement, sa réponse est égale à lui-même «j’y travaille » certes soit, mais comment ? je l’ai ressenti comme «t’occupe, je me démerde et ça te regarde pas » OK, ça me regarde pas, mais dans ce cas ce que je fais moi ne le regarde plus non plus…je lui ai répondu d’ailleurs, une dernière fois… Il disait :
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Méfie-toi, seul c'est quasi impossible !
a part ça, suis ton chemin, je te souhaite de trouver la paix rapidement...je n'ai pas de rancoeur, encore moins de haine, je suis contente de voir que tu l'as compris...
C’est bien ce que disait le père de mes fils : le temps qu’il travaille, j’ai largement le temps de me fossiliser ! Sûr que maintenant que tout cela a été dit, il faut que je veille à continuer à avancer ! J’ai encore plein de trucs à régler ! (Rigolo, mes fautes de frappes sont des lapsus révélateurs : au lieu de frapper «veille » j’avais frappé «veuille » ! ! !) Entre ce qu’on veut, ce qu’on peut, et ce qu’on nous laisse faire………………
Tu parles d’approfondir tes découvertes avec un professionnel. Je crois en effet que tu as fait des découvertes fondamentales ces derniers temps (merci de m’en attribuer le mérite ! Mais si cette relation n’avait pas d’emblée été établie par toi dans la confiance et la chaleur, nous n’aurions pas pu nous apporter cette aide réciproque, si tu crois que tu m’aides pas à avancer toi !) Moi, je vais de découvertes en découvertes ! Hier j’écrivais à «touriste » sur le forum «relations de couple » et d’un seul coup, j’ai tilté ! On parlait d’enfance (sujet «professionnel » pour moi) et je lui ai raconté (sur le net je n’ai peur de rien !) comment parfois, au détour d’une conversation, je me voyais comme une petite fille à coté de la personne avec qui je parle ! En plus, c’est une sensation très bizarre, comme un flash ! Tu vois faut que j’explore ça maintenant ! Autrefois, j’avais un autre flash très bizarre : je discutais avec une personne et d’un seul coup je m’imaginais en train de lui retourner une énorme baffe ! Depuis que j’ai avancé en thérapie, ça ne m’arrive absolument plus jamais, je crois que ce flash exprimait la violence que je me faisais à satisfaire coûte que coûte mon interlocuteur (j’ai sûrement ce que les psy appellent le «complexe de la bonne fille », comme tout ex enfant qui avait des parents tjrs insatisfaits et s’en croyait responsable…)
Comme j’ai le sens de l’humour très développé, j’essaie de voir le coté cocasse de ces «flashs » mais tu vois, les chemins vers soi même sont parfois surprenants !
Continue ton chemin ma petite Onyx, je pense à toi et à ton homme avec tendresse et je me dis qu’il vaut mieux que les débuts soient difficiles que trop faciles…. Je mesure à quel point j’ai moi aussi besoin de ta présence, bien qu’elle ne soit que virtuelle. Pas un hasard si je vérifie ce forum jusqu’à ce que ta réponse arrive ! Quelquefois, je m’en inquiète, me demandant si c’est le symptôme d’une réelle solitude et d’une incapacité à communiquer avec mes amis…En fait, je sais bien que non, j’y ai repensé suite à une conversation que j’ai eu avec une de mes amies…Elle m’expliquait que l’an scolaire passé, il y a eu toute une chaîne qui s’est mise en place autour de moi, ou plutôt toute une ceinture de bouées ! Je ne l’ai pas réalisé, mais entre eux, ils communiquaient, montant même une stratégie ! J’ai alors mieux compris les appels téléphoniques arrivant à point nommé (au moment où je me sentais à bout de force et ou peut être j’allais couler), les invitations «on a allumé le barbecue et on s’est dit qu’on avait envie que tu viennes manger avec nous, tu viens ? On t’attend dans 15 mn ! » (parce qu’ils savaient que je ne mangeais plus…) je te raconte ça et j’en ai les larmes aux yeux, parce que je mesure quelle chance j’ai d’avoir cet entourage merveilleux et discret ! Aujourd’hui, le lien que j’ai avec toi me permet aussi de les laisser souffler un peu (ils ont vraiment cru que j’allais mourir, ils l’ont cru sans me le dire, sans me dire «t’as pas le droit, t’as tes enfants » et ils m’ont sauvée) et en même temps, j’ai encore besoin d’en parler et de partager cette expérience avec quelqu’un qui vive quelque chose de similaire (eux, Dieu merci, sont loin de ces affres, je l’espère pour toujours…) Tu vois Onyx, moi aussi j’ai à te remercier !
A lundi, moi je passe le week end avec mon petit frère (32 ans) qui monte à Paris pour «affaires », laissant à la maison femme et bébés. Mon petit frère pour moi toute seule, quel bonheur (même si j’adore sa femme) ! Je ne l’ai même pas dit à mes fils (ils seraient furax s’ils savaient….) ! Est-ce que je découvrirais l’égoïsme ?
Grosses bises
PS: aujourd'hui, (vendredi 13!) ça fait 9 mois pile que mon mec est parti...le croiras-tu? j'ai mal au ventre!!!!
