Comment rompre ?

Message modifié le 28-août-00 à 16h51  (EST)

...oui, digère Onyx, laisse passer, laisse aller! je le trouve élégant dans sa façon de partir ton ami et toi je te trouve pleine de tact! tu vois je me dis que finalement c'est comme ça que ça devait se passer et que toutes ces semaines de doute et de souffrance pour toi n'ont sans doute pas été vaines, je me trompe? on peut parfois se quitter de façon tellement dégueulasse, comme des momes (je me souviens d'une voisine qui balançait toutes les affaires de son mec par la fenetre et il y a un mois, je suis allée m'occuper de deux bébés pendant que leurs parents se tapaient dessus...) écoute peut etre que ton ami conviendra à une autre femme, moins passionnée ou moins exigeante, c'est surement un type bien mais toi il ne te convient pas et tu as l'honneteté de le dire et de l'assumer, c'est essentiel non? pour le reste (ton amant et le reste), laisse aller comme tu dis, tu verras bien...l'essentiel c'était de ne pas te mentir à toi mme. je vais te faire une confidence onyx, je serai toi, je serai fière de moi, sérieux! allez à +, bises du camélia (il parait que ça sent bon...)

Voilà, ça y est, je suis "célibataire"...

Mon ami est venu me voir ce week-end, et quand il est reparti hier, c'était fini.
Vendredi soir, on a fait un dîner + soirée avec des amis, dont mon amant (très simple...). Dans l'après-midi, alors que le programme de la soirée s'organisait, j'ai reçu un message de lui me disant qu'a priori on se voyait le soir, et qu'il fallait que je sois sur mes gardes car ma rivale serait là... (il parlait d'une amie qui a des vues sur lui). Ca m'a glacée, je lui ai juste répondu qu'elle pourrait agir tranquille puisque moi j'étais "muselée" (mon ami étant là). La soirée s'est extrêmement bien passée, mon amant m'a rassurée sur le fait qu'il n'en avait rien à faire d'elle et il s'est montré adorable, attentionné, et on ne rêvait que d'une chose, c'est dormir ensemble, être ensemble, se serrer dans les bras...
Le lendemain, re-dîner/soirée, avec une douzaine d'amis. Là encore, on était très proche, il était adorable.
Avec mon ami, le week-end ne s'est pas très bien passé, la soirée de samedi a bouclé la boucle. Un de ses amis, avec qui j'ai discuté pendant la soirée lui a parlé et dit qu'il fallait qu'il laisse tomber car c'était mort. De quoi se mêle-t-il je me le demande, toujours est-il qu'en rentrant de soirée, mon ami a tenu à dormir sur le canapé, je n'avais pas envie de batailler car de toute façon, je savais que j'allais le quitter et il était 6h du mat. Le lendemain, j'ai été réveillée par la porte qui claquait : mon ami est parti avec toutes ses affaires. On s'est appelé, je lui ai expliqué mes doutes, le fait que j'allais le quitter (pas un scoop pour lui), et on a convenu de se voir dans l'après-midi. Et je n'ai pas ressenti de tristesse d'avoir mis fin à la relation à ce moment-là.
Mon amant m'a appelé en début d'après-midi, je pense qu'il avait eu mon ami au tél, il savait donc ce qui se passait. On a discuté, mais je n'ai pas voulu m'étendre sur le sujet, on a parlé de choses et d'autres, et il m'a dit qu'il me rapellerait plus tard.
Quand on s'est revu dans l'après-midi, j'étais toujours décidée à partir, alors on a parlé calmement, il a accepté, tout en disant que lui, il voulait rester avec moi, faire sa vie avec moi, qu'il m'aimait. A aucun moment il ne m'a dit que j'étais la femme de sa vie, et même, il m'a dit que je n'étais pas à proprement parler la femme de sa vie, mais qu'il voulait vivre avec moi, avoir des enfants avec moi, etc. Il a comparé notre relation et sa façon de la voir avec la relation de Léo Ferré avec sa femme. Il avait follement aimé une femme, ça s'était mal passé, puis il a rencontré une autre femme, avec laquelle il n'a pas ressenti les mêmes sentiments, c'était une relation-guérison, une relation-tendresse, une relation-raison plus qu'une relation d'amour, mais ils sont restés toute leur vie ensemble, et très heureux. Et lui, il voit ça comme ça. Moi, ça ne me convient pas. Je n'ai pas encore 30 ans, et j'espère que je vais faire ma vie avec un homme qui va vraiment, franchement, m'aimer. Je suis peut-être idéaliste, mais c'est ça. Je ne veux pas être avec quelqu'un parce que c'est une béquille, un pis-aller (j'exagère evidemment)...
Bref, il a reconnu qu'il était très égocentrique, que cette semaine il avait décidé de faire des efforts (parce que ses potes lui ont dit qu'il déconnait complètement), mais dans le fond, il n'a pas fait grand-chose : il m'a annoncé en claironnant qu'on allait partir en voyages en novembre. Mais il aurait dû prendre le taureau par les cornes et m'inviter surtout en week-end n'importe où, là, plutôt que de remonter pour voir ses potes... Pour mon anniversaire, il ne m'avait pas fait de cadeau, car "il était à sec", mais 3 semaines plus tard, il offrait à cadeau à 1500 balles à son pote... tout ça est remonté, j'y ai repensé, et ça m'a fait mal.

Bref, on s'est quitté, un peu penauds. C'est ce moment-là qui est le plus difficile, se dire au revoir et savoir que c'est la dernière fois qu'on se voit, après 1 an 1/2 de complicité... Je l'ai vu s'éloigner, triste, et j'ai eu envie de pleurer.

Je suis rentrée chez moi, j'avais un message de mon amant qui me disait de l'appeler quand je voulais. Je me suis posée deux minutes, et lui m'a rappelée. Je lui ai dit que c'était fini avec mon ami. Il m'a dit "Bon alors tu es célibataire maintenant ! Comme moi ! Tu vas voir, c'est génial !". Puis il m'a invitée à venir dîner (et dormir) chez lui et a terminé par "Gros bisous mon chat". Après, j'étais épuisée, j'ai dormi un peu, et là, j'ai commencé à stresser. J'ai réalisé que je venais de quitter un homme avec qui je venais de passer 1 an 1/2, avec qui j'avais fait des projets, avec qui j'avais une complicité énorme, qui m'a tellement aidée à m'en sortir. Une grande tristesse m'a gagnée. Je me suis trouvée monstrueuse, je me suis tout à coup demandée si je n'étais pas d'une exigeance folle et qu'un jour je paierais et j'allais regretter... bref, je ne me suis souvenue que des bons moments, j'ai fais abstraction du fait que je ne ressentais plus d'amour, du fait que j'avais souvent tellement douté, que dernièrement, je ne ressentais vraiment plus rien, et je me suis dit "Ma pauvre fille, et si tu venais de faire une connerie ? Qu'est-ce qu'on va faire de toi ??? Et si tu t'étais barrée uniquement par peur de t'engager ?"...

Je suis allée chez mon amant, on a parlé un tout petit peu de ma journée, je n'avais pas du tout envie de m'étendre sur le sujet, pas envie de tout lui raconter dans le détail. Puis on a fait un calin, on est partis se coucher, parce qu'on était vraiment morts. Il m'a encore ressorti sa soupe comme quoi j'étais célibataire. Je n'ai pas envie de relever, parce que dans le fond, oui, je suis célibataire, et si ça lui fait plaisir de se rassurer sur le fait que je ne me dis pas "Je viens de quitter mon mec, je saute à pieds joints dans une nouvelle vraie relation"... Je comprends.
Quand il est parti ce matin, il est venu me faire un petit mimi adorable, m'a regardé avec un regard vraiment amoureux. Et moi, je l'ai regardé, et là, j'étais vraiment heureuse. Je l'ai regardé et je me suis dit : ben voilà, c'est ça aimer, et même si ça ne marche pas, je sais que l'homme avec qui je ferai ma vie sera un homme comme ça, un homme que je regarde le matin partir et je me dis "Je l'aime". Bien sûr il y a toujours des hauts et des bas dans un couple, mais mon ami, je n'ai pas eu cette émotion si forte avec lui.

Bref, c'est pas facile. Aujourd'hui, ça va, mais il faut que j'évite de penser à mon ami, d'essayer de me l'imaginer, là, savoir ce qu'il pense ou ressent, parce que ça me retourne l'estomac de l'imaginer tellement triste, lui qui vient de tout perdre... Ca me rend réellement malade de rendre les gens tristes... Mais bon, c'est ça la vie. Je ne pouvais pas rester avec lui uniquement pour éviter de le rendre triste, sinon, on ne fait plus rien...
On verra bien comment évolueront les jours...

Je ne sais pas comment ça va évoluer avec mon amant, mais je n'ai pas du tout envie de me prendre la tête maintenant. Je suis dans une espèce de phase de prostration. Je vais laisser passer l'orage et je ressortirai de ma cachette le moment venu. Il faut que je digère calmement tout ce qui vient de se passer...

chère onyx où en es tu? on arrive à ce fameux lundi! décidément mes chères amies virtuelles en ce moment vous arrivez toutes à des tournants! et moi qui suis dans une attente que je voudrais sereine, j'ai envie de vous envoyer un petit message d'amitié et de solidarité!
j'ai lu ton message à Kat, Onyx, et vraiment je te trouve très claire quant à tes attentes! en ce qui concerne ton amant je ne sais pas, je ne voudrais surtout pas te donner un avis sur une situation que je survole de loin, ça serait bien imprudent et présomptueux; mais finalement est il si manipulateur que ça? ou au contraire d'une sagesse étonnante? car après tout c'est plutot sage de t'obliger à "faire le ménage" dans ta tete et dans ton coeur avant de te lancer ailleurs...mais bon...j'en sais rien, je ne le connais pas! en tous cas puisque tu pars pour des raisons internes à ton couple je crois que tu sais un peu où tu vas, non?
voila je n'avais pas grand chose à te dire, juste te transmettre ça et te remercier de partager tout ça! en lisant ton histoire,j'ai repensé à un truc: il y a un mois, j'étais si mal, si seule que j'étais prete à aller vers le 1er venu pour pouvoir quitter mon homme; j'en ai parlé avec ma psy et elle m'a dit simplement "non, vous n'etes pas encore prete!" aujourd'hui, je rencontre des gens, des hommes à qui je plais (je suis gaie et chaleureuse, facile de plaire, le tout c'est de prolonger!)et je me dis qu'elle a raison...pour moi le temps est venu d'attendre, de murir les choses, pour kat et toi, le temps est venu d'agir, chacun son moment! simplement, vivons le bien...
amitiés de la belette