"Je te déteste..." me dis-je en me regardant dans le miroir

Bonjour Nimia,

Lorsque l'on sent que notre coeur s'éprend pour une personne et toutes les lois morales nous séparent, cet amour devient instantanément un drame, une tragédie, une fatalité. On est maudit au moment où on se rend compte que ces sentiments sont plus forts que notre conscience. On se bat le plus longtemps que l'on peut. On résiste de toutes nos forces contre les pulsions de notre corps et de notre coeur. Pour moi, cela a duré quatre années. Quatre années à côtoyer mon amant amicalement tout en souffrant de mon trop-plein d'amour qui me coupait le souffle.

Puis, je me suis laissé m'abandonner à mes sentiments et ce fut le début d'un autre drame. La pire chose qui pouvait m'arriver était de réaliser les limites de cet amour, lorsque mon amant a démontré son manque de courage à tout quitter pour me suivre. Le plus aliénant dans cette relation, est que je suis demeurée sa maîtresse malgré tout, incapable d'imaginer ma vie sans lui. Le plus déchirant fut lorsqu'il fut pris de panique en apprenant que j'étais enceinte de lui et qu'il nous a dénoncés de sa propre bouche après avoir gardé la relation secrète pendant sept ans. J'aurais cru que, tout comme moi, il aurait réalisé que c'était un signe du destin. Un homme en amour avec une femme ne désire-t-il pas un enfant d'elle ? Le plus triste est que mon amour a résisté à cette réjection, à cet incapacité de mon amant d'aller contre vents et marées pour moi.

Lorsque je me suis mariée, Nimia, j'ai même confié à ma mère que ce n'était pas le grand amour, mais que je voyais dans mon fiancé, un compagnon idéal possédant une intelligence, une maturité et un solide fondement moral. Il me témoignait beaucoup de respect et me regardait avec des yeux protecteurs et aimants.

Bien que j'aie eu des relations sexuels avant mon mari, entre l'âge de 18 et 19 ans, je ne me suis jamais sentie attirée envers mes partenaires et je n'ai jamais tombé en amour avec aucun homme. D'ailleurs, je n'ai jamais été attirée par les garçons de mon âge. Ce fut aussi le cas avec mon mari, sauf l'immense respect que j'avais envers lui.

Je me suis vraiment découverte des désirs et une sensualité extrême lorsque j'ai entamé ma relation amoureuse avec mon amant. Tout mon corps et mon âme n'ont gémi que dans ses bras depuis.

Faut-il croire aux recherches scientifiques qui explorent la chimie des corps humains. J'avais regardé un documentaire dans lequel on disait que les sécrétions de notre corps envoient des signaux aux autres être humains. Parfois, les signaux se rejoignent parfaitement entre un homme et une femme qui se sentent mutuellement attirés. J'avoue moi-même sentir mes jambes fléchir chaque fois que je me rapproche de lui. J'aime m'allonger auprès de lui et sentir son corps viril sous mes doigts et sa moiteur émanant une odeur salée, étrangement agréable pour mes sens.

Sommes-nous fait l'un pour l'autre malgré tout ? Ma tête me dit qu'il ne me mérite pas après ce qu'il m'a fait. Mon coeur me dit que je ne peux me passer de lui. Le problème c'est que je suis une femme mariée...

Merci de me lire Nimia et de m'offrir votre compréhension.

Au plaisir de vous lire sous peu.

Anam Cara

Cher Castor,

Plus je fréquente ce site et plus je me rends compte que je ne suis pas seule à avoir vécu une telle situation. Et cela m'encourage que tous et chacun ont tôt ou tard su se libérer et se redécouvrir. Je suis loin d'en être sortie, mais j'avance...

Je me suis rendue compte moi-même que je parlais très peu de mon mari et m'attardait beaucoup sur les états d'âme de mon amant. Pour la simple raison que j'arrive à mieux gérer ma vie conjugale que ma relation amoureuse. Mon mari et moi finissons toujours par nous réconcilier lorsque nous avons un malentendu ou que nous nous disputons. De plus, nous nous occupons avec nos loisirs respectifs, nous nous rejoingnons dans les activités en familles, nous faisons bonne équipe dans les tâches ménagères et dans l'organisation d'événements tels des dîners, des partys, etc. Nous aimons tous les deux aller au restaurant, assister à des concerts ou à des spectacles. Il prend soin de sa mère qui habite avec nous et je le soutien dans ce sens en faisant des compromis énormes.

Son caractère est plutôt accommodant. Nous pouvons nous entretenir sur tous les sujets facilement. Bref, en surface, nous sommes très compatibles. Il est aussi très aimant et me prends dans ses bras très souvent, juste pour me faire une caresse. Il me donne des fleurs et achète des bouteilles de vin régulièrement.

Cependant, il peut être très explosif, sur des questions assez anodines. Cela arrive surtout les fins de semaine et au moment où je m'en attends le moins. Lorsqu'il s'emporte ainsi, il repart se coucher, et cela peut prendre le reste de la journée pour qu'il se calme. Je le répète, cette colère peut être provoquée par n'importe quoi, comme s'il cherchait une raison de se dégonfler. Il finit toujours pas se calmer et nous nous prenons chacun dans nos bras en nous promettant que cela ne se reproduira plus. Mais, cela dure depuis des années et m'a beaucoup affectée. Je viens à craindre le moment où commence la fin de semaine.

Mon mari m'a dit qu'il a accepté de rester avec moi pour deux raisons : parce qu'il m'aime éperdument et parce qu'il sait que cette autre homme a abusé de moi, de mon amour, de mon innocence. Il m'a même soutenue lorsque je me suis fait avortée et m'a laissé vivre mon deuil en silence tout en me faisant sentir que, d'une certaine manière, il sympathisait vraiment avec moi. Il a même confié à ma mère, avant que nous décidions de rester ensemble, sa crainte que, si je partais, cet autre homme continuerait à me faire du mal et à me détruire.

Nous avons vécu des mois d'enfer après la dénonciation, car il ne cessait de me poser des questions sur ma relation. Il voulait absolument tout savoir. De plus, l'épouse de mon amant et mon amant, ne nous laissaient pas tranquille une semaine, et cela pendant au moins deux mois. Ils se mettaient en contact avec mon mari, lui écrivaient toutes sortes de sottises. Ils s'étaient jurés de faire en sorte que mon mari se sépare de moi. Mais, mon mari avait décidé de rester avec moi. J'étais désemparée par son amour infini et mon incapacité d'y voir clair. Mais j'avoue que j'ai sincèrement tout fait pour lui montrer ma gratitude et le réconforter. J'étais rongée par la culpabilité. Je m'en voulais à en mourrir de ne pas avoir eu la force de le quitter et d'éviter de lui faire vivre une telle horreur par ma faute.

Côté sexuel, comme je l'ai expliqué dans d'autres messages, je suis très malheureuse. Je ne sens tout simplement pas attirée et je n'arrive pas à jouir et à trouver le plaisir dans nos étreintes. Je me suis même laissé aller à revivre mentalement les moments de passion avec mon amant pendant que je faisais l'amour avec mon mari. J'étais si malheureuse. J'ai très souvent sanglotté après avoir fait l'amour avec mon mari et je le prenais dans mes bras en l'embrassant partout. Je me déteste vraiment de ne pas ressentir le même amour qu'il me voue, car il le mérite tant.

Mon problème, Castor, je le réalise, est dans ma tête. J'ai un mari qui m'adore, mais je me sens incapable de me sentir heureuse en partageant ma vie exclusivement avec lui. Mon amant a su vraiment combler ce vide dans ce sens, et pas seulement au niveau sexuel.

L'idéal pour moi serait de pouvoir continuer à aimer ces deux hommes. Je l'ai fait pendant sept années, sans que mon mari ait ressenti que je le délaissais, sauf lorsque je suis allé vivre à Montréal. Mon vide comblé par mon amant me donnait la force de continuer avec mon mari et de l'aimer.

Mais mon amant, quant à lui, vivait très mal la relation, car il me voulait exclusivement, sans être prêt à tout quitter pour moi. Je suis tout à fait convaincue que sa jalousie maladive et sa manière obsessionnelle de m'aimer ont été la cause de toutes nos tragédies et malheurs.

La question que vous m'invitez à me poser à la fin de votre message est justement la raison pour laquelle j'ai décidé d'écrire mon témoignage et d'en parler sans pudeur avec des gens ayant vécu à peu près la même chose que moi.

Castor, je vous remercie de tout coeur d'avoir partagé votre expérience de vie avec moi. Je voudrais, tout comme vous, avoir recours à la thérapie, mais je voudrais avant tout m'y retrouvé au niveau des mes émotions. À quoi bon la thérapie, si ce que je ressens pour mon mari n'est pas de l'amour ?

Ces prises de conscience sont fort douloureuses, Castor. J'ai beaucoup menti au cours des dernières années pour cacher ma relation amoureuse. Mais, je ne veux plus me mentir au sujet de mes vrais sentiments envers mon mari et mon amant.

En toute amitié,
Anam Cara

Anam Cara,

En lisant les échanges que tu as notamment avec Helena, je mesure tout le poids et tout le déchirement de ta situation. Cela ne doit pas être facile, vraiment.

Tu parles assez facilement de ton amant, mais quasiment jamais de ton mari. Qui est-il ? Quelle est votre relation ? On ne sait pas. On cerne beaucoup mieux la personnalité de ton amant, et comme l'a dit quelqu'un d'autre, il se sert visiblement de toi plus qu'il ne te respecte.

J'ai une expérience personnelle un peu différente. Après avoir vécu 10 ans en couple avec ma femme, sans etre ni vraiment malheureux, ni vraiment heureux, un beau jour, l'infidélité est venue prendre place dans notre relation. C'est moi qui ai fait le faux pas. Pour voir. Pour assouvir un désir. Tout s'est su tout de suite et j'ai cessé toute relation adultère. Il était temps de faire le point. Pendant plusieurs années, cela a été un enfer et nous avons été au bord du divorce. Montré du doigt comme celui par qui tout arrive, je n'avais plus aucun crédit aux yeux de ma femme. Et puis les choses ont changé, je crois grace aux thérapies que nous avons suivi. Le dialogue s'est ouvert et nous avons commencé à nous accepter l'un l'autre tels que nous étions, avec nos limites. De mon coté j'essaie d'etre transparent et de me montrer tel que je suis. Le résultats maintenant est là : aujourd'hui je peux dire qu'elle et moi nous nous découvrons enfin. Nous nous aimons diféremment mais infiniment mieux. Et j'ai la chance que peut etre certains hommes n'ont pas : ma femme est devenue à la fois ma femme et ma maitresse. C'est véritablement fabuleux et je n'aurais jamais imaginé tisser une telle relation avec celle dont je partage la vie et dont j'ai failli me séparer il y a peu. Tout ça s'est fait par un travail, des prises de conscience (parfois difficiles et douloureuses), beaucoup de parole échangée.

Anam Cara, garde confiance en toi, débarrasse toi de ta culpabilité. Ce qui est important c'est de ne pas souffrir d'une situation. Peu importe laquelle. Il y a des gens qui toute leur vie arrivent à gérer deux histoires d'amour sans que ça leur pose problème. Peut être faudrait-il te demander pourquoi tu restes auprès de ton mari alors que tu vis une relation passionée avec un autre, et pourquoi tu poursuis cette relation alors que cet autre ne te respecte pas.

Bon courage.
Amitiés