Pom,
je ne suis pas déçu de toi ou de quelqu'un en particulier, je suis de moi. Pendant longtemps j'ai pensé que c'était la faute des autres si j'en étais là. Mais d'abord ce n'est pas la faute des autres mais de quelques autres, en l'occurence mes parents et surtout ma mère. Maintenant c'est devenu mon problème, pour cause de majorité, j'hérite des saloperies qui auparavant étaient de la responsabilité de mes parent puisque j'étais mineur. Si j'était malade c'était à eux de s'en occuper, ils étaient légalement responsables. Aujourd'hui j'ai hérité du paquet et ce paquet je n'en ai pas voulu pendant ces 5 dernières années. Je ne pouvais donc pas résoudre mon problème puisque je considérais que ce n'était le miens. Je pense que si on veut résoudre un problème il faut d'abord en endosser la responsabilité. C'est ce que je viens de faire, mais du coup, je remplis un peu plus mon sac à malheur.
Les changements... ben un changeent c'était justement d'endosser cette responsabilité, ce qui chose faite, mais c'est loin d'être simple à supporter.
Les changements ça serait de pouvoir sortir comme les gens de mon age, sauf que sortir tout seul je m'y vois pas. Je me vois pas aller dans un bar tout seul, comme un creuvard, siroter mon demi et m'en aller comme je suis venu. Franchement ça sert à rien. Quand t'es tout seul y'a nul part où aller, faut trouver un autre moyen.
Là tu vois, j'ai rencontré une fille sur le net (et oui où sinon ?) je vais à Paris pour la rencontrer, j'espère me faire une amie; mais je n'espère rien, la vie m'a appris à ne rien espérer, ne pas faire confiance, à juger sur pièce, la vie c'est chacun pour sa peau, c'est la guerre. La plupart des gens ont rien à faire de toi. Regarde Pom, si je meurs demain, qui ça va déranger ? C'est ça, l'humain est un être profondément seul, même s'il vit en société. Je ne porte de jugement de valeur, je ne dis plus que c'est la société qui responsable de tous les mots (ça serait trop simple), je dis simplement que pour vivre bien en société, il faut savoir vivre bien tout seul et c'est ça que je ne sais pas faire.
Pour être honnête, je crois que je suis toujours un gammin, j'ai l'impression de ne pas savoir voler de mes propres ailes. L'amour que j'ai pas eu de ma mère m'empèche de m'en détacher (même si je la haie, elle est toujours dans mon esprit, je suis constemment en train de la haïr). Du coup j'ai pas de relation possible avec les filles, je les mets sur un piedestal et je les hais en même temps si elles me blessent.
Je pense que tout le monde dans une situation similaire à la mienne veut guérir, mais je crois que c'est pas possible, c'est tout. Moi mon rêve c'est d'avoir ma propre famille avec mes enfants, et de les assumer jusqu'au bout. Mais ça c'est trop beau pour être vrai, c'est comme gagner à la lotterie, ça relève du phantasme.
Quand je vois les couples avec leurs enfant tous mignons je peux pas m'empêcher d'avoir les larmes aux yeux parce que je sais que je pourrais jamais avoir ça, une famille et être papa.
alors tu vois Pom, advienne que pourra, je vais vivre ce qu'il me reste, je sais pas combien, je vais essayer de prendre rendez à la rentrer pour voir un nouveau psy mais faudra encore que je puisse avoir un rendez-vous.
Je me bastonne Pom, ne crois pas que je me laisse aller, c'est jsute que des fois c'est complètement irrésistible, ça m'envahis toute la tête et je suis obligé de me coucher et d'attendre que ça passe. Je fais des crises d'angoisses aussi parce que je me rend compte que toutes mes belles années s'envolent et une bonne partie est déjà gachée.
voilà.
