Une pause...

salut,

je suis bambou et je t avouerai que tu me ressemble en quelque sorte j ai aussi un sale caractère et je suis très capricieuse j ai sans cesse envie de casser avec mon copain et je ne sais pas a qui le dire j ai besoin d en parler et voila j ai trouvé ce forum. Mais je sais que je l aime qu il est tout pour moi simplement je ne supporte pas qu il me délaisse ou plutot j ai peur qu il me fasse souffrir je pense que la meilleures des solutions est de laisser passer les choses je me rend compte qu on ne peut etre sur de rien et que si vous etes fait pour etre ensemble alors ca se fera. J ai casse avec mon copain deja une fois et la il le voulait il en avait marre donc a ce moment je me suis rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans lui, c est toujours tres dure de rompre et j ai une expérience la dessus et c est un tourbillon qui ne s arrete jamais et tu pense sans cesse a lui, je pense que le seule conseil sue je puisse te donner d ecouter ton coeur t ton instinct dis lui et tu veras sa réponse mon copain m aime énormément "pour l instant" mais un jour il sera comme le tiens et moi je lui avouerai mes sentiments et je serai claire la dessus si c un salaud tu verras tu vas en souffrir mais au moins tu ne le regrettera pas. bonne chance

Je ne veux pas que tu crois que je te suis partout dans le forum pour t'aider, mais il y a quelque jour je croyais que tu allais mieux et là........... je vois que tu vas mal. Tu es dans un cercle vicieux Max.C'est ce que j'avais essayé de te faire comprendre dans mes lettres précédente. Après 4 ans, une habitude de vie c'est formé, la routine. Dès que quelque chose sort de cette routine, la vie à l'air d'être compliqué, misérable...... et pourtant, c'est la pluie et le beau temps, c'est toi qui contrôle ton histoire. Si tu veux être triste, c'est que tu que veux être triste. Si tu veux voir tout en noir à l'entour de toi, c'est que tu veux voir ton en noir.... Pourquoi ton copain ne pourrais pas parfois penser la même chose que toi, qu'il pourrait s'ennuiyer de toi aussi ? Regarde comment tu te sens .... tout ta dépendence est sur lui. Si tu étais heureuse c'étais grace à lui, si tu t'es remis de certain chagrin c'étais grace à lui, si la vie allait bien, c'étais grace à lui... Ma chère max... Tu devrais être réaliste et ne pas trop t'appuyer sur ton sort. Tu ne mérite pas ça... Tu te fais mal à toi même.
Un truc qui pourrait t'aider c'est de te tenir occupper le plus que possible. Et de façon à améliorer ta vie aussi. Pourquoi pas voyager avec des amis ? Comme tu aime la psychologie, pourquoi pas Lire des bouquins sur comment arranger ton attitude, comment garder en santé la vie de couple... au lieu de lire des sujets dépressif comme la dépression, la solitude.. etc...
Chaque personne sur cette terre a un talent. Découvre c'est quoi le tien.. Aimes-tu la musique ? Pratique un instuments de musique.. on dit que les émotions tu peux les vivres dans la musique. Et c'est vrai. Fais toi sentir bien, c'est vraiment ton choix Max. Ton copain, tu l'aimes, c'est très évident... Ne vis pas sur des espérances, car si le résultat ne te convient pas, ca risque de te faire mal. Tu dois être conscience qu'il risque de revenir et qu'il risque de ne pas revenir. Si c'est rendu que son bonheur risque de te faire de la peine, ouvre toi les yeux..... Je sens déja comment tes sentiments sont lourd. CHère Max, je comprends ta tristesse.
Je croyais que votre moment de répit était votre dernier recours pour travailler sur vous même pour être ensemble à la fin. Votre répit est extrèmement sévère je trouve. Pas de téléphone, pas d'email, plus se voir pendant 3 mois.....
Loin des yeux loin du coeur ....... Fais attention Max.... À toi surtout...

D'une copine qui est inquiète....

Salut Castelanne,

Je suis contente pour toi car lorsque je lis ce message j'ai l'impression que tu vas un peu mieux.
J'ai dis un peu.

Moi c'est la grosse cata. Je ne vais pas bien du tout, je sombre petit à petit dans un état de dépression.

J'ai été sur un site de psy et apparement, j'ai tous les symptômes ou presque d'une grosse depression. C'est pas facile.

Tu es gentille de me dire tout ça sur ma situation. Moi aussi j'essaye de rester positif. Mais je n'y arrive pas, loin de là.

Tu vois, ça fait 4 ans qu'avec mon copain on se voit tous les week end. C'est le minimum qu'on avait. Le vendredi arrivait et j'étais super excitée de pouvoir le voir. Je te raconte pas s'il m'appelait ce soir ou demain pour qu'on se voit, mon coeur exploserait, j'irais plus vite que la lumière pour le rejoindre. Et voilà que je me remets à pleurer, super au travail je te raconte pas.

Mais hélas il n'en est pas ainsi. Peut-être dans quelques temps, j'envisagerais mes week end avec joie en me disant je vais voir intel et intel. Mais pour le moment non.

J'ai vraiment envie de crever dans ses moments, je sais que j'y vais un peu fort, mais j'ai perdu ma mère il y 4 ans maintenant, et je sais ce que c'est que de perdre du temps et de ne pas dire aux gens ce qu'ils représentent pour nous.

alors tu vois j'ai une copine qui vient presque tout le we pour me remonter le moral et une qui vient dimanche soir.

Mais tu vois, lui il m'appelait le vendredi soir, et soit on sortait avec toute la bande, soit il venait chez moi. Là il n'y aura aucun appel.

Le samedi, il repartait chez lui, il mangait chez lui et l'après-midi on se voyait. On passait du bon temps, on mangait ensemble le soir, on sortait, on rentrait, soit on fesait calin soit on dormait (idem pour le vendredi), le dimanche on fesait calin si on n'était trop crevé pour le faire la veille.

On se levait tard, on mangeait, on passait l'aprèm ensemble, à se faire des calins ou à sortir. Souvent on mangeait ensemble et le soir tard il repartait.

C'était devenu la routine, mais qu'est ce que je donnerais pas pour revivre ça. Je l'aime et j'en crève.

Là je vais rentrer dans ma maison froide, seule. Je vais passer une soirée merdique en pensant qu'il sort sûrement avec ses amis. Le samedi, après-midi, je vais penser au moment où il m'appelait pour qu'on se voit. après je vais déprimer seule. Je vais manger en pensant à tout ça, après je vais regarder un film naze alors que je pourrais être dans ses bras. Je vais dormir toute seule dans ce grand lit froid. Alors qu'on pourrait être en train de s'aimer !

Je vais me réveiller seule après avoir fait un cauchemard à propos de "nous". Et rebolotte le dimanche. Alors que lui aura passé un week end tranquil dans la ville d'à côté.

Je vais pas bien du tout ! Même s'il veut s'ennuyer tout seul chez lui, il a ses parents et ses soeurs. Moi j'ai un frère qui en a tellement marre de mon copain qu'il ne veut même pas en entendre parler.

En plus dimanche soir il y a urgence, et depuis deux week end que ça a recommancé, je le regardais dans ses bras, et là plus rien. J'ai si mal, je ne pensais pas qu'on pouvait avoir si mal, si seulement il savait à quel point...

Ce soir je devais aller voir sa famille pour discuter, car je n'avais pas pu y aller mardi. et bien comme il a des jour RTT (35h) peut-être que demain il ne travaille pas et donc qu'il va rentrer ce soir. J'ai si mal... Et donc j'ai appelé pour savoir, comme sa soeur ne savait pas, on a annulé. En fait j'aurais aimé ne rien dire, et faire comme si j'étais surprise s'il avait été là, mais je sais que c'est pas bien, car je ne dois pas faire ça, il faut qu'il soit tranquil. Mais imagine que deux secondes que ce soir tu sais que ton ex sera peut-être à tel endroit et que de toute façon tu devais y passer, tu n'essayerais pas ?!!!! J'arrête pas de pleurer ça va pas.

Bon j'en ai vraiment marre de tout ça. Je n'arrête pas de repenser à ce dernier we. Quand il me prenait dans ses bras devant toute sa famille au grand complet, qu'il m'embrassait, qu'on dansait, qu'on fesait l'amour, qu'on se fesait des calins sous la douche. Et puis qu'il me dise à nouveau je ne t'aime plus, c'est trop dur et trop nul. Et enfin qu'il pleure avec moi, qu'il me dise je t'aime (même si c'est par habitude). Qu'il ait l'air triste. Ca c'est pareil quand il part il est triste, et après il me dis qu'en fait il est triste, mais seulement de me laisser dans un état pas possible. Alors que cette fois là j'étais triste (ya 2 we) mais pas tant que ça. j'ai l'impression qu'il se cherche des excuses.

J'ai besoin de lui, j'ai toujours eu besoin de lui quand ça n'allait pas (bien sûr même quand ça allait). j'ai besoin de ses bras, de son torse,de ses mains, de sa bouche, de ses paroles apaisantes.... J'ai besoin de lui à mes côtés !!!

Je sais que c'est pour notre bien si on doit faire ça, en effet tu as vu dans quel état ça me met de ne pas le voir ce we (peut-être que c'est parce que tous les autres vont être pareil après).

J'ai peur, j'ai peur de rester acroché à ces 15 derniers jours, et que lui aille de l'avant, et que dans 3 mois (soit 84 jours exactement, oui je sais je fais pitié) il veuille passer à autre chose. J'ai peur de tout, de le rencontrer dans la rue (on fréquente les mêmes endroits).

Tout le monde me dit qu'il reviendra, plus vite que je ne le pense même. Sauf ma meilleure copine qui pense que peut-être il aura trop de fièrté pour revenir avant le 15 décembre.

J'aimerais les croire, oh comme ce serait bon de croire qu'il s'ennuie déjà de moi, que ce dernier week end lui a ouvert les yeux et le coeur et qu'un amour nouveau brule au fond de son coeur pour moi. Que ce serait doux d'avoir la folie de penser qu'il se languira de moi et qu'avant les trois mois il m'appelera pour me dire "tu me manque, je t'aime reviens-moi".

Mais tu vois je suis un peu plus réaliste que ça, je suis même trop pésimiste peut-être. je pense qu'il va bien s'amuser. Que même s'il s'ennuie il ne fera pas un pas vers moi car il est persuadé de ne plus m'aimer. Enfin j'ai peur malgré tout ce qu'il a dit qu'il rencontre quelqu'un.

voilà ma vie, avant j'espérais le we pour vivre un peu ma vie avec lui. Ca m'aidait à suporter des semaines nuls sans lui. Et maintenant le we vont être aussi nuls et barbants que la semaine.

C'est fini, la vie redevient comme avant. Mais qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça.
J'ai soufert tant avant de le rencontrer. Je l'ai aimé, puis détruit, puis récupéré, puis c'est devenu la routine. Et maintenant ?!

En plus je me dis que si j'ai la chance de le récupérer, je ferais tout pour que ça marche et pour ne plus retomber dans la routine, mais je l'ai déjà dis tout ça, et rien n'a vraiment changé.

Je suis désolée, mais comme tu peux le constater, ça ne va pas du tout !

Je pense quand même bien à toi ma douce, j'espère que tu me donnera vite de tes nouvelles !

Max :°)