Une pause...

Salut !

Ca fait 4 ans que je sors avec mon copain (je suis une fille). j'ai eu de gros problèmes de famille quand j'étais plus jeune. J'ai perdu ma mère 6 mois avant de le rencontrer. Il m'a aimé comme personne ne le fera jamais je crois, l'amour avec un grand A, sans restriction. Du genre je te donne tout et tout de suite. Du coup avec mon sal caractère, je ne me suis pas amélioré et je suis même devenu insuportable. On a passé 3 ans à se voir le week end uniquement (pouvait pas faire autrement). Il m'a tout donné et j'ai tout gaché. Il fallait malgré moi que je vois jusqu'ou il pouvait aller. Tout n'était quand même pas noir. Nous avons été heureux !!! L'année dernière j'ai eménagé avec mon frère dans un appart. Pouvais pas faire autrement (mon copain aussi). Là j'ai perdu pied je ne savais pas ou j'en était et tout... Alors j'ai voulu casser souvent, mais lui non et donc on restait ensemble, ce que je voulais en fait. Et puis je suis devenu odieuse sans m'en rendre compte.
Et là il n'a plus supporté, il a voulu casser en avril dernier. J'ai cru que j'allais mourir. J'ai réalisé que je l'aimais et qu'il était tout pour moi. Je lui ai demandé une seconde chance et j'ai changé du jour au lendemain. rien n'était feind, j'étais sincère et enfin heureuse. Nous avons été heureux pendant près de 3 mois à tout point de vu. Et puis en juillet il a commencé à travailler près de disney. C'est loin et il vit là-bas la semaine. J'ai pas suporté de le voir s'éloigner de moi. On avait prévu de s'installer ensemble en janvier là-bas (je le suivrais au bout du monde). En aout à mon retour de vacance tout à empiré. ça n'allait déjà pas fort, car je voyais bien qu'il voulait de plus en plus sortir...Fin aout c'était du genre je t'aime/je t'aime pas/je t'aime.... A chaque nouvelle rencontre c'était un coup oui un coup non. Et cette fois ça ne venait pas de moi. le 31 il m'a annoncé qu'il voulait casser. La semaine précédente c'était notre annif (nos 4 ans) on avait passé une super soirée, il m'avait offert de super cadeau. Sauf qu'il avait voulu son week end pour faire le point car à ses dire, il ne se rendait plus compte de la chance qu'il avait de m'avoir. En fait le 31 il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, que ça fesait des mois qu'il se mentait à lui-même car il avait peur de me faire du mal. J'ai pas compris et je lui ai demandé d'attendre jusqu'au mariage de son frère qui est le 15/09/01. Pendant les 2 week end qui se sont écoulés, nous avons fait semblant, enfin...
Le début du week end est très difficile, car il me dit des trucs attroces et puis plus on passe de temps ensemble, plus il est calin et tendre comme avant. Ce week end était par exemple magic pour moi. Il a été merveilleusement prévenant et tendre, même si parfois il a dit des trucs qui m'ont fait mal. la semaine dernière je lui ai proposé de faire une pause (je préfère à la rupture, ça nous laisse une chance) et il a accepté. Donc après le mariage, on fait une pause de 3 mois. Il m'a dit que pour le moment il ne m'aimait plus. En fait il a 25 ans et il se rend compte que pour le moment il veut être seul. faire ce qu'il veut sans prévoir à l'avance. Tout le monde me dit que c'est normal, qu'il a peur de s'engager et que je dois lui laisser le temps de réaliser qu'il m'aime et qu'il me veut pour le reste de sa vie. Les gens me disent d'être patiente et pas trop gluglu. De profiter de cette pause pour prendre soin de moi. De m'amuser, ou du moins de faire semblant quand je le vois ou lui parle au téléphone. S'il croit que tout va bien pour moi, il reviendra, c'est ce qu'ils disent. Il me l'a même presque fait comprendre. En effet, il veut qu'on fasse un bout de chemin l'un sans l'autre et qu'on reparte sur de bonnes bases si on doit repartir. Le méga problème que j'ai, c'est que mes sentiments à son égards on grandi, je l'aime sincèrement, j'ai muri. J'ai besoin de lui. Et j'ai peur de passer ces 3 mois sans lui, le pire c'est que j'ai peur qu'il ne revienne jamais. Ca me fou à l'envers. Comment je vais faire le week end sans lui. On passait tous nos week end ensemble. Et s'il veut reprendre dans 3 mois, ce sera à zéro. je ne crois pas que j'y arriverais (en fait si car je ferais tout pour le récupérer, mais je ne sais pas si j'apprecirais ça). J'ai la trouille de ma vie. Tout le monde dit qu'il reviendra et même lui semble le penser des fois. Mais il ne veut pas que je me fasse trop d'espoir. Il m'a demandé si on pourrait rester bon amis au cas où. Ca m'a déchiré. 30 min après il me fesait des cadeaux, il m'appelait son bébé, et m'embrassait. Je ne sais plus. Si quelqu'un peu me faire part de son expérience, sans me dire de le quiter et de refaire ma vie, car pour le moment c'est hors de question d'y penser. Merci

je vis la meme chose actuellement,il a rompu depuis le 2 janvier, plus de nouvelles, il fait l'ignorant, mets son répondeur, ou l'allume parfois, en fait je me demande sil ne fait pas exprés pour savoir si je l'appelle,ou décroche quand il a envie de m'entendre, pour lui c'est un jeu, il me fais courir,il me dit qu'il m'appelera mais aucun appel, il fait ce qu'il veut, sort avec son ami alors qu'il etait faché avec lui durant des mois, et maintenant il le revoit, en se disant qu'il a eu de bons souvenirs avec lui, ca me fait rire parce qu'il prefere ses souvenirs la qu'aux souvenirs avec moi.

Merci Sweetcherie pour ton message,

Je n'avais pas mal pris le précédent, c'est juste que je traverse une phase difficile et que c'est dur de voir la réalité en face. En tous cas, ça fait du bien d'avoir un point de vue objectif, externe à tout ça et je crois que la situation que tu me décris peut très bien s'appliquer à la mienne. Même si c'est difficile à admettre, je dois me rendre à l'évidence et être réaliste. Il ne m'aime pas et ne me respecte pas, il est lache, n'a même pas le courage de me dire en face que c'est fini. De toutes façons je suis persuadée qu'il y a quelqu'un d'autre dans sa vie...déjà, si tu as lu mon histoire tu dois trouvé bizarre toi aussi qu'il soit parti une semaine en Corse "tout seul" et qu'il y soit retourné deux semaines. Je ne l'ai pas vu depuis un mois et demi mais je ne sais pas plus que toi ce qui s'est passé car on est parti en vacances à la montagne tous les deux la première semaine d'Aôut, ça s'est bien passé, ensuite je suis partie qq jours dans ma famille, il m'a appelé tous les jours et quand je l'ai appelé pour lui dire que j'arrivais à la gare à telle heure, j'ai reçu un télémessage 'c'est mieux ainsi pour l'instant'! Avoue que c'est quand même hallucinant. Quelque chose s'est forcément passé. Je me rends bien compte qu'il se moque de moi, qu'il n'a plus de sentiments pour moi et ça faisait sûrement déjà quelque temps qu'il faisait semblant de m'aimer et moi, aveuglée par l'amour, je ne voyais rien, je pensais que c'était sincère car on vivait de très bons moments, (parmi de très mauvais où il me traitait mal, me faisait pleurer)malgré tout ça, je lui pardonnais toujours à tort et je refaisais l'amour avec lui...
Je crois en fait que je ne voulais pas voir la vérité en face mais je sais au fond de moi que je mérite mieux que ça,que ce comportement n'est pas normal et qu'un jour je rencontrerai surement quelqu'un qui m'aimera vraiment et me respectera...en attendant c'est dur d'avoir le sentiment qu'on s'est moqué de vous et qu'on vous a laissé rêver des choses, qu'on a profité de vous pour vous laisser tomber sans aucune explications. En tous cas, il est trop instable. J'ai envie d'une relation constructive et pas de vivre dans la peur (depuis qq mois, ça se passait très bien et puis sans explications plus rien, puis il revenait comme si de rien n'était en inventant tous types de prétextes, qu'il était fatigué, qu'il dormait, qu'il était avec sa famille, mais bon j'avais du mal à y croire).
Je trouve ça ignoble sans doute parce que je suis quelqu'un d'honnête et de sincère et que je l'ai toujours été avec lui, que je me suis énormément investie avec lui.
Tout ce que j'aimerais où que j'aurais aimé, c'est qu'au mieux il ait l'honnêteté de me parler et de me dire en face que c'est fini pour telle raison...c'est vraiment lache et me manquer de respect et comme tu me dis dans ton message, il dois préféré m'abandonner tout doucement en ne me donnant plus de nouvelles...il a pourtant 29 ans! Je pensais, peut-être à tort qu'à son retour de Corse on se verrait et qu'on pourrait peut-être repartir sur de meilleurs bases... mais je sais qu'il est rentré depuis 8 jours et bizarrement je l'ai apperçu en voiture, samedi soir à 23h. Tu vois la coincidence, c'est pourtant immense Paris! mais je crois qu'il ne m'a pas vu. Je passais une bonne soirée avec une amie mais le fait de le voir ça m'a dégouté même si mon amie m'a dit que ça me donnait une preuve supplémentaire qu'il se fichait pas mal de moi et du mal que ça me fait.
Mais je sais maintenant que le problème ne vient pas de moi et que je n'ai rien à me reprocher, c'est lui qui a un problème, qui se comporte comme un enfant...cette situation est aussi surement liée à sa famille, je ne sais pas si tu as tout lu mais c'est aussi très compliqué, sa mère lui monte la tête et ne peut supporter l'idée qu'il y ait une autre femme qu'elle!
En tous cas, je te remercie de ton aide et de tes conseils! C'est à moi maintenant d'être forte et de ne pas sombrer dans la dépression. Il y a des moments où ça va et d'autre où une image me traverse l'esprit et ça y est, c'est reparti pour pleurer ou ne pas réussir à dormir... J'espère que peu à peu , ça s'atténuera.
Merci pour ton aide et n'hésite pas à m'écrire, ça me fait du bien
A bientôt
Castelanne