Orient-suite

Alors…reprenons tout dans l’ordre ! J’ai un peu l’impression que tout se mélange dans ce message, des allusions à mon message féministe (qui a dit que je t’avais «coupé la chique » ? Pas moi en tous cas ! Et j’espérais bien trouver un répondant à la hauteur de mon message qui relève un peu le niveau des messages précédents ! Heureusement que tu as repris la discussion ! ! ! D’ailleurs, c’est quand tu as écris ce texte que j’ai mesuré ton chagrin et je m’en serai voulue de te laisser dans une vision aussi simpliste), des allusions à la boisson (j’ai parlé de ça moi ? Me rappelle pas ! Ah oui c’est vrai ! »Je ne bois pas, je ne fume pas », bon, je confirme, la Blanche n’est qu'épisodique…) Mon félin a fini par digérer sa boule de poils, au moment où je t’écris, il roupille sur mon bureau, couvant un CD Rom que mes fistons ont laissé traîner (nous sommes une famille bor-dé-li-que !)…Ne nous plaignons pas, d’habitude, il se plante devant l’écran et lèche le curseur de la souris quand il se déplace ! Mon fils n’a pas de hernie, lui aussi sa boule a disparu (les ados ça somatise non ?) Cela dit, il reste une petite anomalie à vérifier en hôpital, mais rien d’urgent. Là, ils sont plantés devant le foot….Mes craintes pour mon gars remontent certainement à un épisode tragique de ma vie : un de mes proches est tombé gravement malade à sa naissance, il a été transféré à Paris où je faisais mes études. J’ai accompagné cet enfant au cours de ses 4 ans d’hospitalisation tous les jours, il arrivait m^me qu’il m’appelle «maman » ce qui n’était pas facile à porter pour la très jeune fille que j’étais. Cet enfant a fini par décéder de sa maladie à l’âge que mon fils atteint aujourd’hui….Il n’y a sans doute pas de hasard dans l’apparition de cette boule….Tu vois, on a chacun nos douleurs ! Après avoir été «pseudo maman » de mon jeune frère, la famille a réitéré avec un enfant condamné…Ils ne le savaient pas, ils ont fait ce qu’ils pensaient bon pour soulager cet enfant dont la mère habitait loin…
Si je t’ai posé la question, c’est que ça m’a surprise que tu «te lâches » là dessus, ça doit être un point douloureux, puisqu’il éclipse presque la rupture que tu viens de vivre….Je ne sais ce que je pourrais te dire sur ce point, Touriste est beaucoup plus compétent…Juste te dire ce que ma psy me rappelait «on n’est pas obligé d’avoir ses parents comme référent, on peut se choisir qui on veut ! » Essaie de trouver qui a été le vrai référent pour toi, moi, je sais que ce ne sont pas mes parents, m^me si je les aime tendrement, mais j’ai sans doute senti très jeune que j’allais droit vers la douleur et les désillusions si je leur demandais en plus d’être des référents dans ma vie…cela dit, j’ai mis du temps à l’admettre et à reconnaître que ça n’avait rien de grave puisqu’il y a eu quelqu’un qui a assumé ce rôle… Voilà ce que mon petit «moi » a trouvé comme solution, il lui a fallu 9 mois de travail pour l’admettre (et on continue…) je ne sais ce que ton «petit toi » trouvera…mais j’ai bien l’impression que tu as pas mal d’éléments pour avancer dans ta tête de toutou barbu ! Pour tes frères et soeurs, dommage, effectivement, mais c’est leur névrose, pas la tienne…
Idem pour mon mec, idem pour ta copine…..Chacun bosse dans son jardin, y’a pas mal à bêcher !
Pour ton ressenti, pas étonnant qu’il y ait la tristesse, ça reste assez longtemps, je peux te confirmer….Je crois que ce ressenti doit d’ailleurs se vivre jusqu’au bout (j’en connais tant qui minimisent en se disant «un(e) de perdu(e) 10 de retrouvé(e)s) c’est une réaction très saine à un événement qui n’est pas anodin…Il faut aussi faire face à l’angoisse des lendemains et, en tous cas en ce qui me concerne, à une terrible inquiétude d’aller vers des lendemains qui chantent…. A mon insu et donc de tirer un trait sur mon mec et les 5 ans de vie qui allaient avec…Mais m^me si au moment où j’écris ces mots, ma gorge se serre, preuve que ce putain de deuil n’est pas fini (sans compter que je suis crevée, j’ai bossé bénévolement, me suis tapée 2 heures de bagnole et une énorme manifestation et en rentrant fallait faire les courses, la bouffe et le reste ! Pôvres femmes modernes ! Ça t ‘apprendra ma fille, t’avais qu’à rester à la maison à torcher les mioches ! Pourtant, m^me si je pleure encore, je suis persuadée d’avoir fait le seul choix qui me permettait d’exister et de regagner ma dignité ! Tout a un prix mon cher, tu sais bien, pour moi ce sera sûrement un bout de solitude…Et puis, qui vivra verra !
A +

...beaucoup plus comme situation, et je suis (presque) entierement d'accord avec ce que tu avances.

Il est evident qu'il faut improviser chaque jour.
Entre un enfant de trois ans qui visite un tiroir et celui du meme age qui veut prendre les clefs de la voiture pour aller faire un tour...

Pour la credibilite, bien sur qu'il faut etre consequent.

Mon avis est que la violence engendre la violence,
et tot ou tard, les comportements appris seront repetes, alors briser le cycle... sans perdre son autorite naturelle, je crois que c'est possible.

Thanking you,

Bearded Collie

...amene une autre question !

Une reponse amera-t-elle une reponse ?

Ce n'est pas pour un sondage ou une campagne publicitaire pour Brother, ni pour la championne d'Allemagne de Boxe, ni pour le collegue-tyran-dresseur-d'enfants que je cotoie de temps en temps.

Ben oui, et meme si je me mefie des grandes soeurs, c'est pour moi.

Oui, il y a confusion dans les roles, et c'est parfois difficile de s'y retrouver.
Mais comment va-t-il faire ce plus petit pour accepter de vivre avec tous ces parents ?
De plus freres et soeurs "profitent" de leur role pour orienter le plus jeune vers une direction qui leur est profitable...(concurence)
Et ce petit moi, que va-t-il adopter comme mecanisme de defense ?
C'est dommage de voir ses freres et soeurs comme des parents, et ceux-ci de s'accrocher a leur role.

Content d'apprendre que tu ne boives pas (quoique la blanche...), c'est vrai que tu as ete bien inspiree pour ironiser sur le feminisme, mais de la a me "couper la chique", il y a du mou dans le lien. J'ai bien lu ton message et en ai retire la substance qu'il n'etait pas bon de generaliser par rapport a un vecu personnel et isole, mais dans la douleur, ma vision s'etait retrecie, et meme si ton texte vaut le detour, ne vois surtout pas en mon recul, une capitulation, mais une comprehension. Avoir un feed-back, c'est tres enseignant (pas d'allusion premeditee) pour le ressenti.
A ce propos d'ailleurs, j'espere que ton felin se porte mieux, et que les craintes pour ton fils se sont appaisees.

Quant a mon ressenti, c'est la tristesse, mais aussi le soulagement d'avoir fait ce que je pouvais pour changer le courant de la relation, bien que... Je verrai bien ce qu'il restera de tout cela plus tard.

A+

Bearded Collie

Bien sûr qu'il ne faut pas brimer l'envie de découvrir, mais il ne faut pas non plus déplacer le problème.
Dès qu'un enfant paraît, s'engage une sorte de combat de "pouvoir". Cela s'étend aussi au "territoire". L'enfant a sa place dans la famille, mais comme le dit F. Dolto, "en périphérie" de la famille et non au centre. Lui apprendre à connaître les limites du "territoire" des autres dans sa famille ne veut pas dire le confiner dans une bulle, mais lui faire connaître l'étendue de sa liberté, en lui laissant de temps à autre une autorisation de "passage" conditionnelle chez les autres. Cela inclus que l'on doit improviser jour après jour et sans cesse composer avec la nouvelle personnalité que représente l'enfant dans l'environnement intime des parents.
Je reviendrai sur la qualification exacte de la position du père cité dans l'exemple, réagit-il en tant qu'adulte attentif, ou réagit-il à une forme d'envahissement de son territoire à la façon de l'enfant non partageur?
Il y a une période de la vie de l'enfant où ses facultés de compréhension requièrent un langage adapté et à sa portée, beaucoup d'adultes n'arrivent pas à maîtriser celui-ci.
Il n'en reste pas moins que, si effectivement la violence n'est pas de mise, il est salutaire de rester ferme et surtout de tenir sa parole. Que l'on promette quoi que ce soit, une "punition" ou une récompense, il est impératif d'agir conformément à ce qui aura été dit, sinon on saborde sa propre crédibilité et son autorité naturelle face à l'enfant et .... on perd le combat du pouvoir.

à méditer :o)

Bonjour Sabrina,

Mille fois d'accord avec toi, il ne faut pas juger un parent, il fait de son mieux, avec ce qu'il a lui meme recu...

Mille fois egalement quant a l'autoritarisme et au laxisme.

Je pense qu'un parent ne peut pas se limiter a user de ces deux extremes, il y a entre eux un espace qui permet de varier a l'infini des comportements beaucoup plus adaptes.
Laisser la place a une infinite de possibles, montre une capacite d'adaptation a chaque instant et/ou situation.(et je crois que c'est un tres bon exemple pour l'enfant)

En ce qui concerne la situation de mon collegue, il faut comprendre mon appreciation comme suit :

Quelle est la demarche de cet enfant qui explore ?
Il veut simplement avancer dans sa connaissance du monde qui l'entoure.
Quelle est la reaction du pere ?
Il empeche son fils, en utilisant un comportement assez marquant, de satisfaire son envie de decouvertes.
Pourtant, cette siuation est-elle dangereuse pour l'enfant ? Non !
Mais elle est faussement interpretee comme dangereuse ou non conforme par le pere qui regarde la situation avec ses yeux d'adulte, et qui "projette" la situation en se disant : s'il fait cela maintenant et que je l'en empeche avec violence, il aura compris et n'essayeras plus d'aller dans les tiroirs, ce qui me rassure moi, adulte bien pensant... (et puis comme cela j'aurai la paix) Et l'enfant dans tout cela ?

Il s'agit ici d'un fait isole, mais rien ne me dit que cela n'est pas reproduit dans une multitude de situations.
Que va-t-il se passer avec cet enfant que l'on empeche de decouvrir des situations nouvelles, quel adulte va-t-il devenir ?
Un adulte peureux par rapport aux situations inconnues ?

Pourquoi ne pas le laisser decouvrir le monde a ce petit bout, en gardant un oeil bienveillant sur sa progression, en le guidant, plutot qu'en lui subtilisant son desir d'apprendre ?
Finalement, qui se sent en danger dans cet anecdote, et qui l'est reellement, le pere ou le fils ? Je suis d'avis que la petite enfance est un moment crucial d'apprentissage et que tout manquement ou erreur (je sais que la perfection n'existe pas) se paiera cash dans l'adulte en devenir.
Le probleme est souvent que les parents adultes sont tellement centres sur eux-memes et leur croyances (vraies ou fausses) qu'ils en oublient leur propre enfance et deviennent incapables d'apprecier les situations par rapport a cette enfance.
Cela ne veut bien entendu pas dire qu'il faut tout accorder en tous temps, mais faire preuve de confiance envers cet enfant qui grandit. (cela me semble aussi un bon exemple pour lui)
L'education des jeunes enfants est un subtil melange, je dirais meme une preparation magistrale, a plus fortes raisons d'y preter toute l'attention voulue.
Entre frapper et ne rien faire, il y a du choix...
Mon hypothese d'attribuer un tiroir a l'enfant lui permet de continuer son exploration, et pour chacun d'en retirer quelque chose de positif :
Le pere sera fier de voir que son fils evolue, vit. Et le fils de pouvoir pousser plus avant son safari mobilier integrera un nouvel apprentissage,...sans violence (relative, d'accord mais presente) et dans la confiance mutuelle. (confiance en lui et en l'autre)
Tout ce que j'ai ecris ici ne reflete que mon avis par rapport a une situation donnee, et n'a trouve son origine que dans le souhait d'argumenter plus en details sur mes precedents messages a ce sujet.

Bonne lecture, Sabrina

Bearded_Collie

bonjour,
Je crois qu'il est difficile de juger un parent. Il est vrai que c'est plus simple de trouver antipathique un père qui fait obéir son enfant que l'inverse : un père trop laxiste.
Moi je suis une mère qu'on dit laxiste. Je laisse faire beaucoup de choses à mon fils.
Ce n'est ni bon d'être autoritaire ni trop laxiste. Pour moi, ce père n'a rien de choquant si ca s'arrête qu'à une tape sur la main. Je ne sais pas si vous vous en rendez compte. Un enfant qu'on laisse faire trop de choses devient agressif et croit que tout lui est du. Donc il n'éprouve plus aucun plaisir pour ce qu'on lui offre.
Il est possible qu'il est put se montrer content de lui, ce père, plus par honneur. Pour montrer fièrement qu'il savait se faire respecter. Mais ca ne veut pas du tout dire qu'il est forcément autoritaire. Après chez lui, il peut très bien être différent de ce qu'il dit. Tout ca est relatif.
Il ne faut pas prendre les choses à la lettre.

Sabrina-