Pourquoi la culpabilité?

Oui ..........,

J'ai cherché. Ce grand besoin à combler, je crois bien que ce soit le besoin d'être aimé, approuvé. Le besoin de me sentir utile, aussi. Et tout dernièrement, le besoin de prendre soin de moi.

Wow! Ça en fait des besoins!

Je ne m'obstinerai pas avec toi au sujet des enfants. Ta situation et celle de mon ex-femme sont différentes.

Je vais seulment te dire une chose.

Qu'est-ce qui est préférable pour des enfants: un père malheureux ou un père heureux?

Rephrasons... Préfèrent-ijls un père présent mais malheureux ou un père absent mais heureux?

Je n'abandonne pas mes enfants. S'ils veulent venir vivre avec moi, ils sont les bienvenus... Pas pour l'instant parce que mon appartement est trop petit... mais je vais éventuellement déménager dans plus grand. S'ils veulent venir vivre avec moi, je n'ai pas de problème.

Et lorsque tu parles de la famille comme quelque chose de plus fort que tout, et bien... on dirait que ce n'est pas vrai. Sinon, des séparations il n'y en aurait pas. Il ne faut pas mélanger famille et couple. Mes enfants comptent pour moi. Je ne me considère pas comme un soutien occasionnel. Mais c'est peut-être toi qui a raison. Peut-être ne suis-je que ça.

Je crois qu'on commence à faire le tour de la boucle, .......... .

Tu sais, ma famille a toujours été la priorité numéro un de MA VIE. J'ai tout investi dans ma famille. Je n'ai absolument rien gardé pour moi. J'aurais dû.

Je n'ai pas fui. Je n'ai rien fui. J'ai voulu être heureux. La seule façon, pour moi, a été d'aller vivre avec cette personne qui m'apporte tant et à qui je peux donner tout autant. J'aurais rejetté ça? Mieux aurait fallu que je reste et crève à 55 ans, plutôt que de partir de de mourrir à... je ne sais pas, moi... 70, 80 ans?

J'ai choisi de vivre avec cette personne. Mon prix à payer, c'est la peine que je cause autour de moi.

J'ai eu tort?

De toutes manières... peut-être vais-je mourrir la semaine prochaine! Qui sait? Et tout ça n'aura été qu'un rêve (au cauchemard...).

C´est moi qui te remercie, Jcdb !! J´adore ta façon de dire les choses.

:)

Si tu ressens cette douleur, tu t'en libéreras certainement. Accueille-là avec bonté.

J'ai l'impression qu'effectivement nos histoires sont quelque peu différentes. Parfois, quand je te lis, j'ai l'impression que tu as vécu sensiblement ce que j'ai vécu avec mon mari ( pas vraiment car il n'y a pas deux histoires semblables) Mais toi qui aime et elle qui refuse cet amour. Je connais. Elle veut être avec toi mais elle n'en est pas capable.

Mes enfants ne se morfondent pas à la maison. Ils manquent tout simplement d'un père fort, qui regarde en face les vrais problèmes plutôt que de fuir et chercher ailleurs le bonheur. Car au fil des ans, vois-tu, ils ont été témoins de mes nombreux efforts mais moins des siens. Alors, oui, le moment était venu pour lui de donner aussi, non pas seulement ce qu'il avait reçu de moi seulement mais aussi des enfants. Pour que la relation soit équilibrée et que nous puissions "être", il fallait que s'opère ce changement. Au fil des ans, j'ai appris à exprimer mes besoins et à ne pas seulement être celle "qui comprend". Alors j'ai osé demander...Aujourd'hui, c'est un refus de sa part et c'est cela qu'ils n'approuvent pas; qu'il renie son engagement, ses promesses, sa fidélité.

Oui je crois à la résurection et j'espère de tout coeur que mon mari va rencontrer l'Amour, je l'espère d'ailleurs pour chacun de nous.

Effectivement, on ne peut pas régler le problème d'estime de soi de l'autre. Alors la seule chose à faire, c'est de travailler sur soi-même en lâchant prise.

En ce qui concerne la relation qu'on les enfants avec leur père je ne veux pas intervenir alors je ne fais que leur réfléter ce qu'il exprime et je les écoute quand il me disent ce qu'ils ressentent. Je ne leur donne aucun conseil. C'est à lui de rétablir sa relation avec eux, je n'ai pas à intervenir. Je dois les respecter dans leur cheminement. Les seuls messages que j'ai à leur faire sont des messages de non-violence, de générosité et de paix intérieure.

Quand mes enfants partiront, ils ne créeront pas un vide. Je suis complètement en désaccord. On ne parle pas du même vide! Moi aussi j'ai perdu mon père quand j'étais jeune mais il ne n'a pas quitté ma mère pour se refaire une vie. Je crois que ce n'est pas le même style d'abandon.

Mon mari aussi veut conserver cette relation de "conseiller", de "soutien occasionnel", de soutien financier (en partie) mais c'est bien plus que ça une famille. Ce qu'ils n'ont plus, que les enfants demeurent à la maison ou pas; c'est ce sentiment que la famille c'est plus fort que tout, c'est de sentir que quoiqu'il arrive, personne ne laissera tomber personne. Ça fait mal même à des enfants qui ont déjà quitté la maison un divorce car on est touché dans nos valeurs, dans tout le sens que l'on donne à un engagement.

Derrière la culpabilité, il y a une grande peine, un grand besoin à combler; cherche de ce côté pour te libérer définitivement. C'est en accueillant tes sentiments, douleureux ou pas que tu pourras être enfin libre.

Merci pour tes souhaits de bonheur.

Je te souhaite de te sentir en Paix. Je le souhaite aussi pour tous ceux que tu aimes.