Pourquoi la culpabilité?

Je crois que tu as vécu ce que j'ai vécu à la différence que c'est l'autre qui est parti et non moi. Est-ce une délivrance? L'avenir me le dira. J'ai la satisfaction d'avoir été au bout de moi-même, d'avoir tout essayé. Je n'ai pas cette impression de mon ex. J'ai l'impression d'avoir aimer pour deux.Je lui ai dit tout ce que je ressentais, il fait ce qu'il veut ou ce qu'il peut...

En ce qui concerne les enfants, effectivement il faut faire attention pour ne pas leur faire porter notre fardeau. Je suis entièrement d'accord avec toi là-dessus. Je dois porter ma peine seule et demeurer une mère près d'eux, disponible et bien vivante.

Je ne veux pas me mêler de leur relation avec leur père. Je n'ai pas à l'encourager ou à la décourager, à porter des jugements ou questionner. Je me mêle de mes affaires et j'en ai bien assez. Je ne veux pas être l'intermédiaire. Quand ils auront envie de lui parler, ils le feront, avec leur coeur, avec leurs propres pensées, leurs prores convictions.

Pour le moment, ils essaient de vivre du mieux qu'ils peuvent et moi aussi. Je ne suis pas d'accord avec ce qu'il fait, c'est une question de valeurs, j'ai bien le droit d'avoir une opinion sur ce que je vis. De toute manière, il n'a pas besoin de mon approbation pour faire ses choix. Je ne ressens aucune colère, seulement de la peine.

J'ai peut-être tout dit.

Je ne t'ai pas trouver dur. J'apprécie toujours de te lire. Sois heureux toi aussi.

..........,

Voilà. C'est tout. Je suis désolé de te le dire, mais jusqu'ici, mon interprétation de tes messages n'a fait que me démolir un peu plus.

Alors celui-ci sera mon dernier.

Tu dis: "...Tu as voulu être heureux. Je comprends mais c'est tout de même au dépend du malheur des autres ..."

C'est ça! Oublions-nous! Mourrons à petit feu! Parce que pour avoir essayé, j'ai essayé. Mais non. Son propre bonheur, on va le laisser de côté pour celui des autres. Désolé. On ne peut pas faire ça. On ne peut pas tout simplement parce que donner le malheur en exemple, n'apporte pas le bonheur autour de soi.

Tu dis: "Vois-tu moi je crois que nous aurions pu être "heureux ensemble" mais qu'il aurait fallu que nous soyons deux à le vouloir très fort et à faire ce qu'il faut pour y parvenir tout au long de ces 20 ans et encore maintenant."

Lorsque j'ai vu ce qui était en train de m'arriver, j'ai dit à mon ex que je voulais retourner à la base... aller en forêt pour me ressourcer, pour nous ressourcer. J'étais en train de lui dire que je voulais repartir du bon pied avec elle... de recommencer à espérer.

Tu sais ce qu'elle m'a répondu? Elle était fâchée et elle m'a dit: "J'aurais voulu que cette décision nous la prenions ensemble. Tu es en train de me l'imposer".

Te rends-tu compte? C'était mon ultime effort pour reconstruire. Et comme à l'habitude, je ne m'y prenais pas de la bonne manière. Comme d'habitude, il aurait fallu plus... mieux...

Alors. Qui des deux n'a pas voulu être heureux? Moi? Allons donc!

Je ne dis pas que c'est ton cas. Mais arrête de croire qu'il est toujours possible de tout régler autrement que par la séparation.

Moi aussi j'ai été marié pendant 20 ans. Moi aussi j'ai cru que mon couple durerait toujours. Mon couple aussi a été pris comme exemple de stabilité, d'amour, de sérénité. On tirait même des leçons de mon couple! Mon amour était vrai, vois-tu. Le sien aussi. Alors que s'est-il passé? Il est disparu lentement mais sûrement.

Tu dis dans à peu près tous tes messages qu'on se cache derrière le "Tout le monde le fait... fais-le donc".

Je crois plutôt que c'est toi qui te caches derrière un genre de "Personne ne devrait le faire... alors ne le fais pas".

Et tes enfants! Fais-leur donc confiance! Ce sont eux qui choisiront d'être heureux ou pas. Ce n'est ni toi, ni ton ex, ni vous deux lorsque vous étiez ensemble. Ce ne sont qu'eux. J'espère que tu leur laisse cette opportunité. J'espère que tu ne cultives pas leur malheur, leur désaroi en leur montrant le tien.

Désolé si je suis un peu dur.

Et non. Je n'ai pas d'idée géniale. La seule idée sensée que j'ai eue ce week-end, c'est de réellement arrêter de me faire du mal avec des agents extérieurs à ma vie.

Alors voilà. J'ai tout dit.

Sois heureuse. Tu le mérites.

Merci "............... ."

:)

Et non seulement maintenant mais toujours, toujours et toujours !

Pour toi aussi "............... ."!!!

"On "choisit" de tomber en amour. Je m'y connais en coup de foudre et j'ai appris à détecter ce qui en moi, me place dans cette situation "d'accueil" . C'est vrai qu'on trouve et qu'on ne cherche pas! Mais on choisit délibérément d'ouvrir la porte à ces "trouvailles" éventuelles, inconsciemment ou pas." (........... )

C´est beau ça !

Alors tu crois au Coup de Foudre !!

Et maintenant, tu es en situation "d´accueil" pour trouver un autre homme , pour trouver encore une fois l´Amour de ta vie ? Pour trouver encore une fois ton Bonheur ?

As-tu choisi délibérément d'ouvrir la porte à une "trouvaille" éventuelle, à un futur prince charmant ?

Et maintenant as-tu-choisi d´avoir un Coup de Foudre encore une fois ?

J´ aimerai t´appeler "Espoir" et non " ..........."

affectueusement,

Genesis

:)

Effectivement, que l'on parte ou que l'on reste, si on ne va pas à la source de notre malaise personnel, de nos émotions les plus intimes, de nos besoins inassouvis, nous vivrons et nous ferons vivre aux autres notre tristesse, notre ressentiment,ect...

Mais ça va bien plus loin que ça, c'est tout un débat intérieur sur nos propres valeurs, des choix profonds qui correspondent à nos convictions et nos croyances.

Comme nous sommes continuellement en évolution, certains changement s'imposent et ce n'est pas toujours facile de prendre les bonnes décisions et de savoir allier nos émotions, nos besoins et nos pensées avec celles des gens que nous aimons et envers qui nous nous sommes engagés.

Chose certaine, ce ne sont pas les erreurs de "la" vie mais bien nos propres erreurs qu'il faut savoir acceuillir avec bonté. La souffrance que l'on ressent doit nous servir de tremplin pour grandir.

Désolée mais toutes ces souffrances vécues en couple ont des répercussions chez les enfants. Il ne faut pas se fermer les yeux. Et puis, ces justifications "...ils sont bien forts, ils trouveront la force, d'autres sont passés par là..." Je veux bien, et c'est vrai. Mais pourquoi ne pourrait-on pas penser à s'offrir autre chose et à offrir autre chose à nos enfants que cette solution douleureuse qu'est le divorce.

....Le respect des libertés...C'est primordial! La seule manière de pouvoir aimer et être aimer c'est de devenir complice, avec soi-même et avec l'autre. La liberté c'est d'cceuillir pleinement toutes ses émotions et celles des autres.

Ce n'est pas du chantage émotionnel, c'est la réalité. Crois-moi, je le vis. Je ne dis pas que c'est ou que ce sera plus facile pour la personne qui part. Mais elle, elle a le choix et c'est un choix qu'elle "impose" aux autres. Alors, pour ce qui est de la liberté...parlons aussi de celle des autres! Il n'y a pas qu'une personne qui a besoin d'être aimée dans une famille.

C'est bien certain que la personne qui ne veut pas voir cette réalité interprétera cela comme du chantage émotif. Mais je crois que lorsqu'on fait un choix comme cela, c'est la moindre des choses de chercher à être lucide, comme tu sembles le faire d'ailleurs.

Pour ton père, il a choisit de rester mais a-t-il choisit d'aimer?

"Il est tombé amoureux", dis-tu... Moi, je te dis que c'est parce qu'il avait déjà ouvert son coeur . On "choisit" de tomber en amour. Je m'y connais en coup de foudre et j'ai appris à détecter ce qui en moi, me place dans cette situation "d'accueil" . C'est vrai qu'on trouve et qu'on ne cherche pas! Mais on choisit délibérément d'ouvrir la porte à ces "trouvailles" éventuelles, inconsciemment ou pas. Et après, on choisit de passer à l'action. "Ça" ne nous arrive pas. C'est "nous" qui faisons arriver les choses.

De la même manière que ce ne sont pas les échecs "de la vie" mais ce sont nos échecs, nos erreurs...qu'il faut apprendre à se pardonner...

Quand la culpabilité disparaît, l'amour peut prendre toute la place.

Laisse la Paix s'installer en toi maintenant.

"Soyons réalistes ! Même si c'est difficile pour toi de voir ça : le prix, ce n'est pas toi qui le paie mais ta femme et tes enfants. " (............ )

Comme je suis triste quand je lis ces mots....
Je vois tout ça comme une "chantage emotionnelle", même si la personne que le dit n´a pas l´intention de le faire...

Nos enfants et nous-mêmes devons apprendre à vivre avec les échecs de la vie. Et nos enfants et nous-mêmes devons apprendre à respecter la liberté de la personne aimée.

Tu sais ............, j´ai toujours aimé beacoup, beaucoup même mon père parce qu´il était une personne geniale, amoureux, poète et tout et tout. Un jour il a tombé amoureux fou d´une jeune fille mais le sentiment de culpabilité lui harcelait le coeur et il a resté avec nous, avec sa famille.

Si tu savais comme son "souffrir" a fait souffrir mon âme, mon corp, mon sprit, mon coeur !! Je lui disait, "Si tu l´aime cette fille vas-y, papà !! Petit à petit mamman comprendra !!"

Mais il l´a laissé tombér. Et avec elle, il a laissé tomber la Vie. C´était un phantome qui a resté avec nous. C´était "La Tristesse" , pas mon papà !!

Soyons réalistes ! Même si c'est difficile pour toi de voir ça : le prix, ce n'est pas toi qui le paie mais ta femme et tes enfants. Toi tu es en amour, tu es aimé et tu aimes. Ça te fait de la peine de faire de la peine...( !!!! ) J'ai un peu de ressentiment lorsque je lis quelque chose comme ça. J'ai encore à travailler sur moi-même pour parvenir à la sérénité comme tu peux le constater.

Tu as voulu être heureux. Je comprends mais c'est tout de même au dépend du malheur des autres ... J'ai encore à travailler sur ce sentiment de détachement, de générosité, d'abnégation de moi-même (!!!!)

Si vraiment, ce n'était pas possible de faire autrement, je comprends... mais s'il y avait la mondre petite chance de reconstruire la relation, de permettre à vos deux coeurs de se rapprocher, de retrouver cette si précieuse intimité, de découvrir des chemins harmonieux. Si vous aviez entrevu la lumière et qu'il ne suffisait que de vouloir , c'est dans cet relation inachevée que l'on se sent triste, coupable ou trahi. Justement parce qu'on aura pas été jusqu'au bout de l'amour.

Cela va bien au delà de toute les considérations d'ordre matérielle ou psychologique. C'est une question de valeurs et de principes, c'est une question de croyance et d'engagement.

Je n'ai jamais vu qu'il n'y avait que deux choix ( c'est peut-être différent pour toi, je ne le sais pas) être malheureux ensemble ou heureux ailleurs. Vois-tu moi je crois que nous aurions pu être "heureux ensemble" mais qu'il aurait fallu que nous soyons deux à le vouloir très fort et à faire ce qu'il faut pour y parvenir tout au long de ces 20 ans et encore maintenant.

Sois assuré que je ne te juge pas jcdb, je ne juge pas non plus mon mari, je vois les choses différemment, voilà tout. Je respecte son choix mais il va à l'encontre de mes principes les plus fondamentaux. Je remets en cause même mon amitié pour lui. Et si tu savais combien cet homme a été, est encore et sera toujours important pour moi. Je pourrais comparer ça un peu à un parent qui doit mettre son enfant à la porte parce qu'il détruit le climat familial ( exemple, des problèmes de consommation de drogue) J'aurais le coeur brisé en tant que mère de devoir faire ça mais je n'en n'aurais pas davantage le choix.

C'est cet éloignement que je ressens en moi envers mon mari qui me fait mal. Alors, je nous remets dans les mains de Dieu (de la Vie).

Tu dis "Et lorsque tu parles de la famille comme quelque chose de plus fort que tout, et bien... on dirait que ce n'est pas vrai. Sinon, des séparations il n'y en aurait pas. Il ne faut pas mélanger famille et couple."

D'abord, c'est pas possible, le couple et la famille c'est très très mélangé. Je le vois bien lorsque je vois ce que ma relation de couple provoque dans le développement et l'évolution de mes enfants (à tous les niveaux) Et puis, encore cette justification par le nombre de divorces ! Et si tu regardais les couples et les familles qui sont plus fort que tout ! N'a-t-on pas des leçons à tirer de ces familles-là, je parle de celles bien évidemment où l'amour est vrai et où les gens s'épanouissent.

Nous avons peut-être fait le tour de la question. En tout cas, si tu as une idée géniale ne te gènes pas pour m'en parler, je suis ouverte à l'évolution.

À plus tard peut-être, ............