sexe : trop de pression

Eh bien Izzy ce n'est pas trés optimiste ce que tu me dis la!!! mais ce qui est drole (si on veut) c'est que je lises ça justement aujourd'd'hui...Oh oui mon copain est un mec, un vrai. Pour qui le sexe est TRES important. En fait, je n'en avis pas parlé jusu'a présent mais il y a un truc qui est trés génant dans mon couple et qui a provoqué une grosse crise il y a quelque temps...et qui n'est pas vraiment réglée. Il va sur des sites pornos dés que j'ai le dos tourné, il matte pleins de trucs glauques...enfin, il s'est un peu calmé (on en a tellment parlé, j'étais tellment mal) mais il semble qu'il continue encore. J'ai bien compris que les hommes sont trés visuels, qu'ils font pas ça forcément parcequ'ils veulent tromper leur copine, que ça n'a rien a voir avec leurs sentiments...mais ce qui me génait et qui me géne encore, c'est qu'il fasse seul, en cachette. Et surtout qu'il semble en avoir a ce point besoin. Je ne suis pas contre en regarder avec lui alors pourquoi le fait il quand il est seul??? et puis, aprés ce que nous avons traversé, aprés avoir réalisé a quel point cela me faisait souffrir, pourquoi continue t il ??? depuis quelques temps cela allait mieux entre nous, tout semblait rentrer dans l'ordre...pourquoi diable choisir ce moment pour recommencer??? Son gout pour le sexe "hors norme" me fait peur...J'aime le sexe aussi mais je ne veux pas le suivre dans tous ces délires...Avant de me rencontrer il vivait une sexualité trés débridée, sans sentiments, il semble avoir fait pleins d'experience...il est clair que ses besoins et envies d'avant sont toujours la. Mais bon, je suis désolée, on peut etre épanouis a deux sans forcément aller trop loin. On peut se controler...Vous me direz que cette histoite de sites X est justement sa soupape, un garde fou pour ne pas me tromper et vivre ses fantasmes en "vrai"...mais comment l'accepter? et surtout qu'est ce qui me prouve que ça n'ira pas plus loin??? comment etre sereine face a ça? Est ce qu'un couple ou les deux n'ont pas la meme libido est voué a l'echec? un homme est donc incapable de sublimer ses pulsions??? enfin, bref, voila mon etat d'esprit aujourd'hui...et Ally, quel est ton point de vue sur ça? pourquoi fait il cela justement quand ça va mieux alors qu'il sait que cela risque de créer a nouveau des tensions??? et puis comment je dois voir les choses moi? a bientot et merci encore...

Bonjours a toi .

je me permet de t'ecrire car j'ai envie de te faire part de l'avis d'un homme .Mais je peut te dire que je ne veut pas paraitre matcho mais plutot reflechis .

J'ai lu dernierement une étude sur le sujet que j'ai trouvé tres interressante et logique .

Dans l'étude il disais que apres un certain nombre d'année la femme se fesais beaucoup moins sensuelle et sexuelle car elle avais acquis le confort et la securité .

Mais que l'homme apres ces meme année lui se questionnais toujours sur sa virilité et sur lui meme .

De ce fait il decoule que apres une separation du couple quand la femme se retrouve seule , elle redevient ou revient sur son attration de depart , c'est a dire qu'elle se refait une allure sexis et sensuelle et disponible .

Alors la conclusion est que si tu aurais a composé avec une maitresse aussi tu aurais 2 choix a faire , le laissé ou bien l'attiré par ce qu'il serais le meme principe avec ton tes charmes.

voila desoler meme si ca fait matcho mais c'est une étude qui a été realisé .

bonne chance
pops

Tu as raison d'affirmer ta position devant ton mec.
Mais je doute mais je doute trés fort que vous allez continuer a vivre en osmose car le sex dans un couple est trés important (et la je ne t'apprends rien de special !)

En tant que mec, voici mon avis: Ton copain visiblement est en manque de sex trés piquant, peut etre est ce une courte passe ou un besoin + ancré, mais quoi qu'il en soit ton mec veut de la baise, c'est comme cela , c'est un besoin biologique rien de + naturel.
En ravanche le hic c'est d'etre complementaire avec l'etre que l'on estime et bien sur dans ce ca s les opinions divergent.
Crois moi ton probleme ne risque pas de s'arranger, à moins que vous fassiez preuve tout deux d'une grande maturité et surtout d'une comprehension réciproque !!! Mais bon on connait bien la nature humaine est elle est loin d'etre sage !!!

Donc en toute lucidité, ma chere amie ! Te mets pas le doigt dans l'oeil , le sex dans un couple c'est comme l'essence pour le moteur ou encore l'absinthe pour le poète, ton alter ego est un mec, avec des besoin de mec, et tu peux etre sur que à ce moment même ton mec n'est pas epanoui car il est en manque, en manque par rapport a ces propres besoins et toi tu as tes propres besoins de femmes, si en plus de cela tu te refroidi a chaque fois qu'il insiste suite a son manque c'est claire que ton gars vis avec un malaise.

Tu vois ce qui est le + drole dans tout cela c'est que ce n'est pas ta faute , ni la sienne!
Ce sont 2 volontés, 2 desirs qui ont des besoins different. Et en plus n'essaye pas de comprendre ce qu'il ressentr comme besoin d'homme puisque tu es une femme donc toutes les choses, les sentiments ton regards sur ce que veulent les hommes serant aprehendé par ta personalité, ton sexe , autrement dit ta façon de voir les choses a travers ton regard de femme, suivant ce qu'une femme desire, suivant comment une femme pense en général et l'inverse est aussi vrai pour nous les mecs !!!

On ne peut pas echapper a cette façon d'apprehender les choses , la vie, la sexualité , puisque on nait soit fille soit garçon et que suivant le sexe on aura une façon de penser determiné par le sexe auquel on appartient.

Si vous ne posez pas a plat vos frustations et surtout celle venant de ton mec, point de salut pour ton couple ou cela finara par se casser la gueule tot ou tard !

a+

En réponse à tes questions que je crois que dans un premier temps, tu dois éviter de vouloir tout regler en meme temps. Bon, depuis quelques jours, ca va mieux, profite en au lieu de penser que ca va retomber bientot. D'apres toi, quelle est la différence depuis quelques jours? qu'est ce qui fait que ca va mieux? Tu sais tu ne te leveras pas un matin et te dire ca y est maintenant, je suis épanouie. J'aimerais avoir la pillule pour ca mais je ne la possede pas...C'est l'histoire d'une vie et on doit toujours s'adapter aux évenements qui se produisent (les bons commes les moins bons) Par contre il faut savoir profiter des choses agréables qui nous arrive et pas se questionner sur quand elles finiront...Si non, on passe à coté de bien des choses...
Pour ce qui est de ta peur du changement, c'est souvent relié à la peur de perdre, (tout comme la jalousie) Mais quoi que tu fasses dit-toi qu'il n'y a rien d'acquis ou de garantis dans la vie. La peur de perdre amene souvent l'inaction et nous empeiche d'agir donc il ne passe rien...
Si les memes problèmes reviennent, voit ce qui a changé de ton coté (si tu lui reproche plein de choses par exemple) et tu comprendras. N'oublie pas que tu es 50 % du couple et que l'autre 50% tu n'as pas de pouvoir sur lui si il ne veut pas changer. N'oublie pas non plus qu'un couple est 2 personnes différentes et ca ne fait jamais 1.
Pour ce qui est de consulter un psy ton excuse n'est pas tres valable puisque je l'ai entendu tres souvent dans mon métier. Je travaille au sein de personnes vivant avec diverses dépendances et cette raison est souvent utilisé par les gens qui ont simplement peur de consulter. C'est normal d'avoir peur. Tu iras quand tu te seras décidée à y aller et que tu seras prete à travailler certaines choses. Mais en te lisant je constate que tu possedes la plupart des réponses à tes questions. Tu ne veux simplement pas toujours les voir et elles sont justes embrouillées donc un psy pourrait seulement d'aider à y faire de l'ordre. Il pourrait juste te les faire voir sous une autre percepective. Mais ca c'est pour quand tu seras prete.
Je te souhaite un bon week end ; je vais surement regarder pour voir si tu as repondu demain alors... à plus
Gisele

Non, tu ne pousses pas trop, comme tu dis. J'ai besoin qu'on me dise ça, de coup de pieds dans le derriere pour avancer. En fait, quand j'ai rencontré mon ami nous étions tous les deux un peu paumés et c'etait la premiere fois que nous tombions vraiment amoureux..nous sommes devenus un couple trés fusionnel, comme beaucoup aux débuts mais le probléme c'est que nous le sommes toujours...Encore une fois ce serait trop simple de mettre la faute sur mon copain, si j'ai accepté de me couper du monde comme ça, c'est bien que j'y trouvais mon compte quelque part...Il ne m'a jamais "interdit " a proprement parler de voir mes amis mais il est assez mysanthrope, il n'est pas trés sociable et pour ne pas le perdre, j'ai glissé doucement vers le meme etat d'esprit. Bref, depuis deux ans nous ne voyons presque personnen nous n'avons pas d'amis communs, personne ne vient jamais chez nous. Je crois qu'a la base je suis quelqu'un de sociable et avoir une veritable complicité avec des gens exterieurs me manque beaucoup...quelque part je lui en veux mais aprés tout il ne tient qu'a moi de renouer des liens et de faire fi de sa jalousie...car comme tout couple fusionnel qui se respecte, nous sommes tous les deux jaloux. il n'y a pas que lui. Bref, je me rend bien compte que cela n'est pas sain et que si nous ne nous ouvrons pas un peu plus vers l'exterieur, notre couple mourra. D'ailleurs, nos conflits sont surement liés a ça. Chacun a notre maniere "etouffons" dans cette relation...mais n'arrivons pas a "murir" et changer notre mode de vie. Et puis, comment trouver des amis désormais? on en rencontre pas a tous les coins de rue! Je ne travaille plus car cela se passait mal a mon boulot et j'ai donné ma démission. ça fait 4 mois...là, je prépare des concours mais on dirait qu'il y a une part de moi qui ne veut pas s'émanciper et évoluer. Je sais qu'il faut que je m'investisse dans quelque chose, que je me trouve un moyen de m'exprimer et comme tu dis de me valoriser (c clair que je n'ai aucune confiance en moi...) mais on dirait que je me complais dans ce role, comme si j'avais peur du changement...J'aimerais aller voir un psy mais en meme temps je me demande si je n'attend pas de recette miracle or je sais que psy ou pas , tout doit venir de moi. il faut que je fasse des efforts...et puis je me dis qu'un psy n'aura que faire de mes etats d'ame d'ado attardée..il doit voir tellemnt de cas plus grave et plus interressant. Je ne sais as si tu comprends ce que je veux dire...depuis qlq jours je me sens mieux, les tensions avec mon copain s'apaisent on dirait. Comment maintenant rebondir pour ne pas recréer les memes problémes? comment trouver la force et la motivation pour m'épanouir personnellemnt? pourquoi cela m'est aussi difficile? tu me diras que tu n'es pas psy mais peut etre as tu une idée ou des pistes...en tous cas merci énormément pour ton soutien, cela me fait beaucoup de bien! amicalement.

Ma réponse va peut etre te parraitre plus drastique que les autres. J'espere que non mais si c'est le cas et que tu trouves que je pousse trop dis le moi!
Je trouve que tu as pris une bonne prise de conscience du fait que il est peut etre ton seul centre d'interet. Oui il a ses fautes surement mais tu n'as pas vraiment de pouvoir là dessus. Le seul pouvoir que tu as est de te changer toi et de lui faire connaitre ce que tu ressens. Et si il s'adapte tant mieux. Tu dis que tu ne travailles pas. Qu'est ce que tu fais de tes journées? Peut etre as-tu d'autres activités afin de te réaliser mais si non je crois que tu devrais serieusement penser à t'en trouver. Pourquoi ? parce que tout personnes a besoin de se realiser quelque part (C'est dans les besoins de Maslow!) et de se valoriser. Si tu ne trouve pas de valorisation, tu es constamment en attente et tu deverses le tout (tes frustrations) sur ton copain... Dans ce cas, malgré ses défauts évidents, tu lui reproches ton propre échec personnel, donc tu vas peut etre meme à lui reprocher des choses ridicules qui te permette peut etre à ce moment (court moment) de te sentir mieux. L'etre humain reproduit toujours les comportements ou il trouve une certaine satisfaction (consciente ou inconsciente)... C'est dommage mais on est comme ca!
Donc tout cas pour dire qu'il faudrait peut etre bouger un peu, Pense à ce que tu aimes faire et fonce! Il faut que tu reprenne confiance en toi et que tu t'occupes de toi.
Ensuite tes choix seront plus facile à faire car tu sauras ce que tu veux et ce que tu vaux!
Donne moi de tes nouvelles.

j'ai déja ecrit une longue lettre, il y a une semaine...je lui ai dit ce que je ressentais...mais bon, aussi ce que j'attendais. peut etre ais je fait trop de reproches. Toujours est il qu'il ne réagit pas. Il l'a lu, l'a rangé mais n'y a plus fait allusion. J'aurais aimé que cela débouche sur une veritable discussion..ou mieux, j'aurais aimé qu'il m'écrive a son tour...mais non, rien. Cela dit depuis hier, j'essaie de voir les choses un peu differemment. Peut etre que je devrais lui lacher un peu les baskets et cesser d'attendre ce qu'il ne peut me donner. j'attend qu'il s'exprime, qu'il me dise ce qu'il ressent mais je sais que c'est extremement dur pour lui. Il interiorise tout et ne sait pas montrer ses émotions. Peut etre aussi se sent il a bout de force...Quand je lui ai parlé l'autre soir il m'a dit : si je comprend bien, je te rends trés malheureuse. Je suis le diable et toi un ange...alors dis moi qu'est ce que tu fais avec moi???" je n'ai pas su quoi répondre...Il a des tords c'est évident..mais peut etre que je m'exprime d'une façon trop négative et accablante. En plus, il a commencé une psychotherapie...alors qu'au début il ne voulait pas en entendre parler. je ne tiens peut etre pas assez compte de ses efforts et peut etre que je ne l'accepte pas comme il est et il le sent, ce qui fait qu'il se bloque davantage et cherche a me blesser ou m'enerver en "réaction"...qu'en penses tu? peut etre est ce moi qui ait un probleme et que je lui en fait porter le poids...je ne travaille pas, je reste souvent seule...et je me rends compte que mon seul centre d'interret c'est lui. Alors j'analyse tous ses comportements, je me braque des qu'il fait pas ce que je voudrais..ebfin bref, tout cela est confus. En tous cas merci de prendre le temps de me lire et de m'aider a y voir plus clair...a plus

Allo!
Tu sais, parfois quand on parle à quelqu'un on n'utilise pas les bons mots ou on est trop énervée pour expliquer vraiment les vraies choses. Sans compter que la personne devant nous va probablement nous couper la parole ou se sentir menacée. Suggestion no 2. Puisque parler ne fonctionne pas, écrit lui une lettre en lui parlant de toi, ce que tu ressens et non en lui faisant des reproches. Commence tes phrases par "je me sens..." ca aide. Il est peut etre difficile pour lui de t'écouter sans se sentir menacé mais il pourra te lire.
Donne lui la lettre ou laisse lui quelque part qui la lise idéalement quand tu n'est pas là et il sera probablement plus calme pour reflechir. Attends toi à une discussion ou à une lettre peut etre. L'important c'est que tu parles de TES sentiments de comment tu te sens à ses cotés et que tu veux arranger les choses, pas le quitter.
J'aurais aussi deux questions à te poser.Tu n'es pas obligée de me répondre. En fait je crois qu'il serait important que tu y réfléchisse. Qu'est ce que tu as peur de perdre en le laissant ? est ce que tu as peur de rester seule? Parce que souvent on est pret à tolérée plein de choses juste pour ne pas vivre la solitude...Pour ce qui est de la lettre, écris lui quand tu te sentiras prete et si tu reste devant une page blanche, essaie plus tard, ne reste pas à te morfondre!
à plus et donne de tes nouvelles!
Gisele

Rancoeur et déception c'est ce qu'il faut pour casser un couple. Il faut pardonner et renégocier une entente (meme a chaque semaine pour un temps) tout en réglant les problêmes un à un en lachant les reproches. Sinon il faut prendre la décision de se séparer.

Il doit être insécure ce type. Il a peut-être besoin de quelque chose lui aussi? Le désir de plaire, de se faire désirer, de croire que son épouse veut construire avec lui et non de se sauver? Le sexe n'est sans doute pas le probleme...

Bonne chance

Oui ça m'a fait du bien de lire ton message...en ce moment je ne sais plus quoi penser, et j'ai tellemnt besoin de conseils, d'en parler a quelqu'un...Je sais que tu as raison mais ce n'est pas facile a appliquer. J'ai l'impression que je suis incapable de le quitter. A certains moments, je sens que je ne l'aime plus, que je ne suis pas heureuse...et a d'autres, je ne m'imagine pas vivre sans lui, je repense a tous les bons moments et je me dis qu'avec des efforts et du dialogue, tout s'arrangera. On passe notre temps a nous disputer, pour tout et n'importe quoi. Je me rend bien compte que je l'accable de reproches, mais c'est plus fort quemoi, je me sens pleine de rancoeur et de déception. Rien ne va, je ne me sens plus heureuse et épanouie comme avant a ses cotés. mais je ne peux pas le quitter. Niveau sexe, il n'a pas l'air de bien comprendre ce que je dis. Hier soir je lui en ai parlé et bien evidemment sa réaction a été excessive, comme a chaque fois : "et ben je te demanderais plus rien puisque tu le prends comme ça!". Je lui ai expliqué que ce n'est pas ça que je voulais, le fait de mettre de la lingerie ne me dérangeait pas, mais ce que je voulais c'etait me sentir libre d'en mettre ou pas, que je ne voulaispas que cela devienne le passage obligé, la condition siné qua non de le satisfaire...Je lui ai dit que j'avais l'impression qu'il me mettait la pression genre qu'il irait voir ailleurs si je ne le faisais pas, qu'il faisait plein de sous entendus...il nie, dis que je suis incohérente avec moi meme, que je ne sais pas ce que je veux. Pourtant je demande juste qu'il écoute mes sentiments et en tienne compte meme s'il ne me comprend pas!!! c'est tellemnt dur en ce moment...je n'ai pas envie de la quitter mais je ne suis pas heureuse. Que faire? j'espere avoir de tes nouvelles...et encore merci.

Tu parles de mon ex là? hehe. Serieusement. Je trouve que tu ne devrais pas te soustraire à ce genres de choses. Non parce que ce n'est pas correct mais parce que tu n'aimes pas ca et que ca te dérange. Je ne sais pas quelle age tu as mais je pense que tu ne dois pas etre la possession de quelqu'un. tu n'es pas à lui, tu devrais etre avec lui...Je l'ai déjà fait mais pour faire plaisir à l'autre...ca fait un bout de temps mais on s'en lasse. Je te suggere de faire le pour et le contre de ta relation avec lui. Tu peux lui en parler. As-tu essayé?
Dis toi qu'une relation se fait à deux et si tu n'est pas heureuse ne reste pas dans ce tourbillon. C'est le genre de problème qui ne s'arrange pas avec le temps si on ne fait rien. Donne des nouvelles!
gisele