salut

Des passionnés de maths, effectivement, j'en ai connu : quand on aime vraiment ça, c'est une passion qui en vaut une autre. Mais moi aussi j'ai déjà été fascinée par des concepts mathématiques : j'ai fini avec 6 en terminale dans cette matière, mais ça ne m'empêchait pas de lire des livres scientifiques à côté, ce qui faisait enrager ma mère . Elle se disait que je le faisais exprès pour la mettre en rogne! Un jour j'ai lu un livre sur les motifs fractals, ça me passionnait je ne pouvais pas m'en décoller, mais le lendemain je pouvais très bien me ramasser une gamelle pas possible en interro. Les profs ne me comprenaient pas, mes parents non plus. Ils me prenaient pour la reine des paresseuses et des indifférentes. J'avais des remarques atroces sur mon bulletin, et on m'a fait comprendre que je pouvais mettre une croix sur mes ambitions, quelles qu'elles soient...Depuis, je végète plus ou moins, je tourne en rond, j'essaie un domaine d'études après l'autre mais je n'accroche jamais. Quelque chose s'est définitivement cassé en moi, je crois.

Les capacités intellectuelles, c'est une ressource, un outil. Mais posséder une ressource et ne pas y avoir accès, avoir un outil et ne pas savoir pour quoi l'utiliser, est-ce un avantage ? Est-ce que cela ne rend pas encore plus amer et désabusé ? Je ne sais pas si tu as eu droit à des reproches et à des :"tu aurais pu...", mais moi oui, hélas. Qu'y répondre ? Comment ne pas se sentir coupable ?

Moi aussi j'étais très repliée sur moi-même, je réduisais les contacts avec les autres au minimum vital, vraiment ce à quoi je ne pouvais pas échapper. J'avais vraiment des traits de personnalité schizoïde, et bon, je n'ai pas été jusqu'à le vérifier dans le DSM 4, mais peut être même que je l'étais vraiment. J'étais toujours en train de planer, j'évitais les autres autant que possible, je détestais les lieux publics et j'évitais de m'y rendre. Je n'avais ni amour ni amitié et je m'en passais très bien. Je vivais dans mon univers à moi, fait de fantasmes et de visions irréalistes. Mais sans ces traits de personnalité (que j'avais déjà un peu dès l'âge de 3 ans), je n'aurais peut-être pas résisté. Scolairement, si je m'en suis à peu près sortie, c'est à cause d'un état d'esprit un peu spécial : pendant les cours, je planais, je regardais par la fenêtre et je m'ennuyais colossalement, mais, j'ignore comment, j'enregistrais quand même. Il fallait que je comprenne, c'était une priorité absolue. Même en n'écoutant pas, même en ne travaillant pas, même en bâclant devoirs et exercices. Bien sûr, on ne tient pas éternellement, surtout dans certaines matières comme les maths. Au début, on ne perçoit rien, puis les lacunes s'accumulent, elles se renforcent, l'édifice se lézarde de plus en plus, et un jour, brutalement, il s'effondre à la surprise générale. Adieu la réussite...

Maintenant, je suis tout de même inadaptée à cette société. J'ai essayé de donner le change aussi longtemps que j'ai pu. Peine perdue...

Qu'est ce qui me faisait rêver, avant, il y a logtemps ? Eh bien, ne sois pas déçue, mais c'est banal. Lorsque je voyais deux personnes vivre une relation amoureuse, je rêvais de le connaître aussi. Je pensais que mes études me seraient utiles, et je rêvais de pouvoir exercer une profession qui me comble et où je me sente utile et valorisée, de pouvoir enrichir men esprit, grandir en sagesse. Je rêvais que les autres me respectent et m'apprécient. Je rêvais d'avoir un groupe d'amis avec lesquels pouvoir m'amuser parfois, et ne plus connaître la solitude. Je rêvais aussi que le monde s'améliore, que la société s'adapte à l'homme et non plus l'homme, de gré ou de force, à la société, que chaque individu puisse grandir et s'épanouir, et que cesse, ou tout au moins diminue, le gâchis humain qui est fait sur cette planète. Banal, oui...Mais cela valait tout de même mieux que rien.

Quelquefois j'y crois toujours, mais c'est flou, tellement flou. Loin. Inaccessible. Utopique. Et toi, que t'en reste-t-il ?

Oui je vois la passion comme ça moi aussi...C chiant..y en qui aime les maths tu sais ..?^^et pour qui le français est un calvaire..!mais effectivement quand c deja pour toi une corvée en temps normal ,tu ne peux pas continuer a suivre dans de telles conditions!enfin moi g pas pu!
quand a mon parcours scolaire et bien...ça a commencé a baisser en 5 ème ,j'etais devenue alors plutot moyenne en maths(13) mais toujours très bonne en certaines matières(19) ..Mais euh en 4 ème je n'exagère pas quand je dis que j'ai totalement deconnecté et que ce fut la chute libre ...VRAIMENT!!!!!!!!!en maths je ne rendais plus que des feuilles blanches ,alors pour moi un 8....C pas bon ,mais dire qu'en terminale c nul ,ça me fait sourire a vrai dire(si si je te jure je me marre en ce moment!!)moi en 4 ème j'avais....
.......4 ,puis 3 puis ...plus rien!!!!je m'etais veritablement coupée du monde exterieur tu vois...!alors effectivement les cours par correspondance j'y ai pensé,mitigé au depart deja ,j'avais un peu peur que ça finisse par me rendre schizo d'eviter tout contact avec ce milieu ;qui comme tu l'as dis ,me fait horreur..!
et puis bon oui le prix effectivement,c'est pas l'entraide qui manque dans la famille..(c mon 2 ème GROS problème!)
pourtant faudrait quand meme que je commence a me bouger,depuis trois semaines je ne sors plus;je ne mange plus vraiment sauf quand je m'ennuie trop ,je n'ai plus envie de me lever ,d'ailleurs je ne me lève plus
cette nuit je n'ai pas dormi d'ailleurs,je deviens vraiment desordonnée je n'arrive plus a me reprendre en main,probablement parceque pour l'instant je n'ai pas de motivation ,aucune raison....J'espère seulement que si celle ci se présente a moi ,je saurai la reconnaitre et me ressaisir a temps pour ne pas la manquer..je n'ai jamais été dans cet etat avant ,(etat larvaire quoi...!)je ne sais pas comment ni pourquoi je devrais m'en sortir ,par contre j'en ai marre!JEsais que je suis lourde mais je reviens sur les reves ,qu'est ce qui te faisait rever AVANT ,meme vaguement...?

J'ai pensé à un truc : excuse-moi si tu trouves ça idiot. Peut-être serait-il possible que tu puisses prendre des cours par correspondance pour rattraper les années de collège que tu n'as pas suivies ? J'ai lu une brochure sur le sujet récemment, et j'ai vu qu'elle comportait toutes les années, de la 6ème à la terminale. Comme ça, tu n'aurais pas à affronter un milieu que tu détestes. Ensuite, au lycée, si tu y retournais, la différence se percevrait moins, et les élèves, en général, ont quand même des réactions plus matures qu'au collège. Lorsque j'étais en terminale, il y avait une fille dans ma classe qui avait 21 ans. Elle a expliqué aux autres qu'elle avait interrompu ses études pendant quelques années et qu'à présent elle souhaitait les continuer. Elle a très bien été intégrée dans la classe, beaucoup mieux que moi, à vrai dire, qui avais le même âge que les autres mais qui n'étais pas appréciée, parce que trop terne et trop triste.

Mais bon, certainement que tu y as déjà pensé. Sans doute que ça ne va pas pour une raison ou une autre (financière entre autres, car c'est tout de même assez cher). J'espère que je n'aurai pas remué le couteau dans la plaie...

Moi non plus je n'étais pas très matheuse lors de mes deux dernières années de lycée, mais maintenant je sais pourquoi : lorsqu'on désinvestit ses études, les matières scientifiques comme les maths ou la physique sont les premières à en souffrir car elles nécessitent un travail soutenu et régulier pour suivre et comprendre. Et lorsqu'on commence à y avoir des lacunes, ça fait boule de neige, et on finit par être largué même si on était bon au début. Dans les matières littéraires, on arrive mieux à se maintenir à flot, les divers sujets sont plus indépendants et il y a moins de choses à savoir par coeur. Quand on sait bien s'exprimer et bien structurer ses arguments, c'est un savoir qui nous reste et qu'on n'est pas obligé de réapprendre à chaque fois. Je ne sais pas si c'était pareil pour toi en 4ème, mais moi, en terminale, je pouvais avoir 15 de moyenne en histoire, philo, anglais et bio mais seulement 6 ou 8 en maths et en physique. Malheureusement pour moi, l'obsession de ma mère, c'était les maths et seulement les maths : pour elle, être mauvaise en maths c'etait être mauvaise tout cours. J'ai été bête de la croire à l'époque, mais j'étais tellement convaincue d'être archi nulle !...Mes notes de maths ne reflétaient pas mes capacités réelles, maintenant je le sais, et à mon avis, les tiennes non plus. Si on a pris du retard quelque part, ça ne veut pas forcément dire qu'on est nul.

C'est vrai, la passion, ça ne s'improvise pas, et ça ne se trouve pas comme ça. C'est plutôt quelque chose qui s'impose à nous, je pense, quelque chose qui nous saisit et nous porte, nous donne envie d'avancer et de la réaliser. Maintenant, comment faire ? Je ne sais pas trop non plus, moi aussi je cherche désespérément comment vivre en ne plus seulement exister. Je n'ai pas encore la réponse, malheureusement, mais je ne pourrai la trouver qu'en continuant à m'interroger.

C'est conte à guérir conte à grandir. Il y a aussi l'arc-en-ciel des émotions! J'ai beaucoup utilisée le Net, il est possible que je disparaîsse un moment! Bye Pom

Marina , Cherche, il y a sûrement quelques choses. Pourquoi es-tu si orgueilleuse? Va voir un orienteur pour trouver. Vas te coucher et rêve là dessus! bonne Nuit ! si je ne reviens pas avant le 8 av. c'est qu'on m'a coupé mais dimanche je vais chez ma soeur , je viendrais faire un tour. Pom

je me demande comment ça a put me passer sous le nez comme ça...Une passion,je crois aussi que c'est la seule chose qui m'aiderait!mais la est tout le problème ,qui dit passion dit de façon entière ,et il n'y a rien qui me passionne veritablement!je suis douée en dessin ,mais ça ne me passionne pas ,je suis plus attirée par des domaines dans lequels je suis moins douée soit faute d'études soit faute de talent..et bon pour l'ecole ça fait un bail que j'ai tout stoppé ,je t'ai peut etre forte en expression mais sache que je suis veritablement pitoyable en maths et a tout ce qui fait appel a la logique!le fait d'avoir du retard aussi ça me ferait sentir nulle par rapport aux autres ,si on devait resumer je dirais que je suis dechirée entre la partie orgueilleuse de ma personnalité,et celle qui est reveuse;ça s'accorde assez mal^^;;
pour les etudes mon contexte familial ne me permert certainement pas de les reprendre pour l'instant,et puis j'ai arreté a la 4 ème ,je ne suis pas sure de devoir miser sur ça..pourquoi devrais je choisir un domaine ou je subirais encore des humiliations ,car ce sera le cas,quand je sais très bien que je ne pourrais y faire face..?Cependant c'est effctivement vers une passion que je dois me tourner ,seulement je ne sens vouée rien et je ne pourrais jamais me "trouver" une passion ,ça me semblerait faux ,j'aurais l'impression de me mentir a moi meme..Il ne faut pas que cette passio en question soit juste quelque chose a quoi se raccrocher ,car dans ce cas ça ne durerait pas bien lonfgtemps et quand l'illusion s'envolera l'atterissage n'en sera que plus dur ..A mon sens il faut que ce soit une VRAIE passion et bon..

Il est 2h15 à présent et j'ai l'esprit embrumé. Je me sens triste et fatiguée, je crois que je ferais mieux d'aller dormir, si je le peux, alors je vais vous quitter là.

Je crois que j'ai lu ce conte, à moins que je ne confonde avec autre chose. J'ai lu un livre de cet auteur, mais je ne sais plus le titre : c'était il y a plusieurs années de cela.

Je suis bardée de défenses, et avant je l'étais même encore plus. Je ne sais pas comment je vais faire...J'ai l'impression de devoir trouver mon chemin dans la jungle.

Bonne soirée à toi, à demain.

Marina.

Marina , je te comprends le mépris ça fait de gros dégats. on devient un petit hérisson ont se mets en boule et on lance des éguilles! Mais parraît-il qu'il a un ventre en peluche doudedans, Tous ça c'est du réflexe , ceux qui agressent ils ont oublier qu'ils sont doux à l'intérieur d'eux. J.Salomé a fait un beau conte sur ça.
Pom

Marina à 16 ans tu t'exprime si bien , je suis stupéfaite vraiment! Retourne à l'école et va dans un domaine que tu aimes . Il faut un but et se sentir utile. Pom

On vient de passer à l'heure d'été, alors le décalage est amplifié. Nous sommes à GMT+2 (au fait, sais-tu ce que signifie les lettres "EST" de votre fuseau horaire ?)

Je n'ai pas envie de dormir. Je ne sais pas ce que fait Galium, c'est bizarre qu'il ne se soit plus manifesté. Il ne me percevait pas ainsi, à mon avis, il a dû être surpris. Il a certainement dû se dire que j'étais quelqu'un avec qui on pouvait discuter avant cela.

Oh oui, j'espère, j'espère...mais ça ne vient pas. Jamais ! Je ne pleure plus maintenant, c'est passé. Merci pour ton réconfort. Ce n'est pas grave si on habite loin l'une de l'autre, après tout, Internet, ça sert à combler les distances, la planète devient un "village global" (l'expression n'est pas de moi ! ).

Comment tout ça a commencé ? Eh bien, bêtement. Je suis sortie de mes gonds parce que je ne me suis pas sentie entendue et que j'ai eu l'impression (fausse) qu'on voulait me faire comprendre que ce que je disais n'avait aucune valeur. Et que ce que j'ai lu a touché un point très sensible en moi. Ma personnalité ne s'est pas construite sur de trop bonnes bases après tout cela. Je me suis sentie méprisée durant de longues années, il m'en reste des traces qui peuvent être très vite réactivées, même par des propos qui ne me visent pas personnellement. C'est pour cela que je m'étais dit qu'il valait mieux que je m'en aille de ce forum...

Marina.

Alors tu n'y crois pas vraiment?C horrible..C vraiment horrible,n'y a t il personne qui puisse sincèrement y croire..?je n'arrive pas a me mentir a moi meme ,j'y arrivais pourtant très bien avant ,c pas mal l'autosuggestion quand on y pense..
j'y croyais vraiment sincèrement avant ,c était pour moi la seule raison de poursuivre
je ne sais pas si on peut se reinventer des reves..preut etre en fait;mais chez moi c plus un etat d'esprit qu'autre chose pour avoir des reves dans la realité encore faudrait il que le monde me fasse rever
moi c tout l'inverse,j'ai toujours ete très optimiste ,en apparence surtout mais bon..Chez moi c bizarre ,quand je suis de tres mazuvaise humeur je parle d'un ton enjoué...quels étaient tes reves avant..?

ce n'est pas la perseverance qui me rebute ,l'effort ne m'a jamais fait peur ,surtout pas pour un truc comme ça ;on ne peut pas y croire avec de la perseverance ,la perseverance sert a realiser ce en quoi l'on croit!je n'ai rien a realiser ,je n'arrive pas y croire d'ailleurs je ne sais vraiment pas en quoi je pourrais croire!quand je parle de reve ,c plus d'un etat d'esprit ,je n'ai aucun reves a realiser!si j'avais ça la volonté ne serait pas un problème,"j'essaie d'y croire mais je n'y arrive pas",vois tu la volonté n'a rien a faire la dedans!je ne pense pas que si tu "crois "tu puisses comprendre le sens de ce que je dis ,d'ailleurs je ne te le souhaite pas ,comprends tu la mentalité de quelqu'un qui ne crois plus en rien ,ni en l'espoir et certainement pas en la vie?c'est surement ça que je voulais parler quand je disais que j'avais l'impression d'etre a moitié morte ;maintenant que je n'y "crois" plus ,que je n'ai plus foie en rien;je me rend compte a quel point la vie est insupportable sans espoir

En fait, j'y crois, mais pas si fort que ça non plus, et plutôt par intermittences. Je me mens un peu à moi même, car en ce moment, vu ma vie lamentable, c'est mon seul rempart contre la dépression grave. Je ne suis pas si positive que ça non plus, j'essaie seulement. Lorsque j'étais adolescente on me traitait de pessimiste invétérée, et je désespérais tout le monde. Mais cette attitude me faisait énormément souffrir et déplaisait aux autres, alors j'ai essayé de changer un peu ma manière de voir. Je m'y suis très mal pris pour te parler. Dorénavant, je saurai que tu n'aimes pas cela alors j'essaierai de m'abstenir de trucs dans le genre "tout va bien dans le meilleur des mondes", de toute façon, c'est faux. C'est nul, c'est vrai : il faudrait que je me trouve une autre défense contre cette fichue dépression qui me guette.

Moi aussi, le rêve, j'y ai eu énormément recours : je planais tout le temps pour m'échapper, comme ça les agressions glissaient sur moi au lieu de me toucher en plein coeur. Ca sert, les rêves. Mais on peut en réinventer, il n'y a pas que l'enfance qui est un âge pour rêver, tout le monde le peut. Sans cela, la vie a toutes les chances d'être intolérable.

Je suis très fragile en ce moment. J'ai été pas mal bousculée ces dernières années. Il faudra encore du temps pour que je puisse me construire une personnalité solide. Mieux vaut me laisser mes fragiles certitudes pour le moment... Lorsque j'irai mieux, je n'en aurai sans doute plus besoin. Mais je n'arriverai pas à avancer si je me dis que le monde est hostile.

Marina.

Tu dis "si tu y crois la moitié du travail
est fait ,ne laisse personne te convaincre du contraire!" Le rêve " Heureusement qu'il existe! C'est avec le désir de le réaliser qu'on arrive à notre but. Il faut être persevérent! Pom

Je voudrais bien te consoler mais un océan nous sépare. Cesse de dire que ta vie est minable.
Dis plutôt que tu espères un changement dans ta vie. Je ne sais pas vraiment comment la chicane à éclatée. Parles toujours de tes sentiments sans accuser personne directement. Galium va revenir seulement demain il est quel heure chez-vous 11 H
Demain ça ira mieux marina 2 .
Pom

je ne te prends pas pour une naive..C'est juste que ça m'exaspèere d'entendre des trucs qui me depasse,j'essaie d'y croire ,j'essaie de me persuader mais je n'y arrive pas ..Tu comprends..?J'essaie ,mais je n'y ARRIVE PAS ,c'est comme hors de ma portée...alors quand j'entends quelqu'un qui y croit tout naturellement je me demande pourquoi moi je n'y parvient pas ,ça a l'air si facile...j'envie ta faculté d'y croire ,j'aimerai faire pareille!Alors je dois bien avouer que parfois je prends un malin plaisir a demonter tous les arguments qui vont dans un sens positif et puis ils me semble si fragile si incertains,,sur le coup je me dis que si toutes ces belles paroles sont véridiques ce n'est pas ça qui demoralisera ..J'attend d'etre convaicue ,par quelque chose d'imparable et ma foie tu as raison ,dans tous les domaines je cherche la merde!je ne fais que m'enfoncer de plus en plus...AU depart je desirais seulement comprendrece qui n'allais car je le ressentais sans le comprendre ,et petit a petit je me suis enfoncé ;c'était mieux quand j'étais aveugle..Quand parfois j'arrive a saisir la nuance d'espoir ,en ecoutant une musique par exemple je trouve ça tellement magnifique que ça me fait pleurer ..D'amertume car je le sens si éloigné de moi ,je le vois pârfois et cela est encore plus douloureux...
je vois les chose telles quelles sont;pendant toutes ces années j'ai veritablement vécues dans mes reves per imagination,bien sur j'allais a l'ecole et j'étais meme sociable ,mais en verité je n'étais pas vraiment parmis eux ;mon esprit voyageait..
... Et il ne le peut plus,le fait d'avoir conscience de la realité m'en empeche et je ne sais comment faire sans cela..LES reves sont par nature l'opposé de la realité ,l'imagination le contraire de la vie.. et je n'ai pas de reve a realiser en ce monde
bon et tu n'as pas tout les torts c'est vrai,je suis trop euh ,enfin bon chais pas !mais je ne t'ai jamais jugée tu peux me croire !dans la merde dans laquelle je suis je me trouve assez mal placé pour juger quelqu'un!contrairement a ce que tu crois je suis une personne très tolérante!csurtout envers moi meme que je ne laisse rien, passer ,d'ailleurs je considère que si j'en suis la ou j'en suis a présent c'est forcément que j'y suis pour quelque chose..
Le problème est qu'effectivement je ne sais pas comment t'aider..Nous avons des mentalités contraires,une vision contraire,des aspirations contraires et nous n'en sommes pas au meme point dans nos vies!de plus mon négativisme t'enerve,et je ne comprend pas ton positivisme..En fait j'etais avant une véritable "niaise "qui croyait qu'a force de volonté et d'espoir on pouvait arriver a TOUT!aujourd'hui la realité(oui je sais je me repète)m'a demontrait l'inverse ,j'ai perdu la faculté d'y croire..Bien sur je pense toujours qu'on peut arriver loin ,mais grace a la perseverance et c très dur ,et encore il y des cas ou tout va contre toi ;il y en a tellement de nos jours..la grande majorité des gens ne sont pas vraiment heureux pour ne pas dire carrement desepéré,pour moi la vie represente un état d'insatisfaction permanente ,les reves et l'imagination la rendent encore plus cruelle et insupportable ..Quelle est la voie a suivre..?Je ne le sais pas ,mais si tu y crois la moitié du travail est fait ,ne laisse personne te convaincre du contraire!

Si ce que je lis me met en colère, j'éteindrai tout et j'irai faire un tour en attendant d'être calmée. Ensuite je répondrai à tête reposée, ça m'évitera peut-être de dire des trucs aussi idiots. Je sais que je suis très susceptible c'est un de mes plus gros défauts qui m'a parfois rendu la vie difficile. Mais je ne sais pas comment je pourrais aider qui que ce soit : même Galium en a marre de discuter avec moi (bon, ça se comprend, d'ailleurs). Quant à Marina, je ne sais pas du tout comment lui parler, je ne lui dis que des bêtises, tout ce que je dis tombe à côté. J'aimerais bien qu'elle ait une vision de la vie plus positive, car à son âge c'est triste d'être déjà blasée et de ne plus rien attendre de bon de la vie. Mais j'ai l'impression qu'elle me prend pour une naïve, et franchement elle n'a pas tout à fait tort : il y a des moments où je crois vraiment au père noël. Je ne sais plus trop où j'en suis non plus. Comme je l'avais dit dans mon message qui a été effacé, je me démène depuis 5 ans en psychothérapie : je me sens mieux dans ma peau mais je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie minable. Les résultats positifs, je ne sais pas quand je les aurai. En ce moment je suis en train de pleurer comme une idiote, j'en ai assez de tout ça...

Marina.

C'est fait c'est fait , revenons au dialogue

Et au fait je crois plutot ke c a cause de moi si on s'est fait jeté,un peu avant je suis passé par la et j'ai laissé un message euh.....encore plus sympathique^^(un truc ou j'insultais carrement tout le monde quoi!)!!!!!!!!enfin bon ,j' espère ke tu m'en veux pas!

Galium , ça avance! ton image est bien amusante!
Je n'ai pas tout lu depuis le début.
tu ne trouvais pas ça bien avant la tempête?
Toi et Marina 2 vous fesiez du progrès .
pom