salut

une oeuvre d'art ne peut probablement etre parfaite au sens ou l'entendent les humains,perfection :innacssible ;qui dit perfection dit aussi sans defaut ,ce qui je te l'accorde n'est aucunement une garantie de reussite!c'est vrai qu'a travers l'art l'homme cherche desespéremenr a atteindre la perfection ,celle de sa vision ,afin qu'elle atteigne le niveau que tous nous imaginons en tant que "'perfection"!selon moi le plus important est peu importe le domaine (dessin ,musique...)d'arriver a faire quelque chose qui touche profondement la personne(si c possible)pour la musique par exemple que tu ressentes des emotions rien qu'en ecoutant une mélodie ,ou mieux encore moi j'imagine des histoires des scenarios(certes a 2 .50f!)et puis le dessin est en quelque sorte,pour moi une façon de rendre hommage a la musique
j'essaie de retranstricre le plus fidèlement possible ce que je ressent en l'écoutant...Mais effectivement ,on est jamais sur,je n'arrive pas a me juger moi meme ,je ne suis jamais satisfaite de ce que je fais,
chez moi aussi ,la notion de devoir coupe toute inspiration,et uis au bout d'un moment quand tu essaies de te tenir a quelque chose l'inspiration disparait et le devoir prends sa place en force avec le perfectionnisme!ça fait longtemps que je n'ai pas fait quelque chose avec inspiration je dois dire...personnellement quand je me "force" j'ai beaucoup de volonté je suis donc très en forme ,très energique et c l'ideal pour se reprendre en main ,on a l'impression de se controller (enfin...!)c'est un vrai sentiment de bonheur pour moi qui n'ai jamais eu de controle sur quoique ce soit,mais c'est incompatible avec l'art ,ou au contraire il faut se laisser aler a l'inspiration...Je n'arrive pas gerer ces deux contradictions,chez moi quelqu'en soit le domaine cela finit toujours par n'etre plus qu'un ridicule devoir que je me suis imposée,ou il ne doit certainement pas y avoir un seul defaut bref........Non je ne veux pas moi non plus que cela ne devienne qu'un vulgaire gane pain,mais vers quoi d'autre se tourner?Avec le niveau que j'ai les perspectives professionnelles s'averent assez pitoyable il faut bien dire...Quand a moi si je ne "trouve" pas avant 18 ans il faudra que j'aillev quémander auprès de mon père ,pfff il peut toujours rever JAMAIS....!(tiens voila encore une reaction qui ne vient que de mon propre desir..!) quand je dis jamais c'est "je préfère encore agoniser a la rue plutot que..'"et je le pense!!
je ne saurais expliquer la grande contradiction dans ma "famille" ,ils voulaient a tout prix que je reussisse mais ils me rabaissaient dès qu'ils en avaient l'occasion...^^
c facile de rabaisser un enfant pour se sentir moins miserable!
mon père a toujours aut un besoin de domination euhhh,excessif....?
mais comme j'ai dis je le comprend mieux ,il a vraiment des raisons d'etre comme il est ,qui ne justifient rien bien sur ,mais qui m'ont aidé a comprendre..Ma mère c'est une autre histoire ,le besoin de perfection,le sentiment de n'etre jamais reconnue a sa juste valeur ça vient d'elle!ça n'etait jamais suffisant pour elle ,il fallait toujours faire plus plus et encore plus,et comme c'était la moindre des choses et bien ce n'était pas reconnu...Et puis elle est insensible alors si elle m'aime ,c'est a sa façon bizarre !elle n'aime personne ,elle se méprise plus que tout,ça je peux comprendre ,sans meme faire du cynisme c la logique des choses qu'elle ne puisse pas se supporter avec touts les principes rigides qu'elle a ..principes rigides en tout ,moralité etc ...SUR TOUT!(c un cas!)donc bon c'est difficile d'arriver a comprendre ça!d'ailleurs si elle a eu un enfant m'a t elle dis ,c'était parcequ'elle s'ennuyait dans sa vie!bon euhhhh ,alors effectivement lui ressembler est une de mes hantises!!!!
on dirait que c'est une coutume :les parents ne se remettent ils jamais en question..?a la fin je crois que je me suis dis qu'ils pouvaient se la garder leur estime,seulement j'ai quand meme integrer une partie de leur valeur!
Moi aussi je recherche plus que ça ,je ne pourrais jamais me contenter de ça ,quel interet d'ailleurs de vivre pour cela..?Si j'en arrive la ,je serai certainement encore plus amere ...je ne regretterai pas de "partir"!etre reconnue pour quelque chose en quoi tu es douée c'est autant important pour moique ce que je fais en question ;ça ne le devrait pas ,c'est une mauvaise raison , c'est avec ce genre de raison qu'on s'engage sur un chemin que l'on n'a pas vraiment choisi..Avec le temps et la routine ce que l'on fait ,meme si c'était une passion au depart ,a toute les chances de devenir une corvée!j'en conclus .....Que l'homme n'est pas fait pour travailler!!Pffff je ne trouve aucune réponse a ces questions et comment vivre si on ne sait meme ce qu'on cherche ...Moi vraiment je ne sais plus rien ,sauf que je ne vois pas comment ni grace a quoi je pourrais m'en sortir...

Je ne sais pas si une oeuvre d'art peut être parfaite, car elle est le produit de l'imaginaire humain, et l'être humain ne peut pas créer la perfection absolue. Je ne pense pas qu'il puisse égaler la beauté de la nature. Personne, même génial, ne peut avoir la certitude, lorsqu'il créé une oeuvre d'art, qu'elle sera appréciée. Plusieurs grands peintres sont morts dans la misère et l'indifférence générale avant qu'on ne reconnaisse leur talent. Ils frôlaient la perfection, mais jamais personne ne l'atteindra. C'est un peu comme l'infini, qu'on ne peut ni atteindre ni concevoir, mais qui fascine et interroge.

L'art, c'est peut-être encore mieux si on n'en fait pas un vulgaire gagne-pain, mais si on l'utilise pour s'élever et enrichir son esprit. Si tu as du talent, je pense que tu devrais l'exploiter. Moi, j'aimerais bien en avoir, mais ce n'est pas trop le cas. Qui sait, j'en avais peut être au début, mais j'ai également grandi dans un milieu qui n'encourageait pas trop ce genre de goûts. Ma mère ne voulait pas que je prenne des cours de dessin car elle avait peur que ça m'intéresse trop, et que je me détourne du droit chemin (celui qu'elle m'avait assigné). J'ai pris quelque cours de peinture et c'était assez moyen ce que je faisais, mais j'aime peindre alors je vais peut-être m'y remettre, même si je sais que je n'ai pas beaucoup de talent. Ce serait peut être un loisir qui me plairait ?

Je crois que lorsqu'on gagne sa vie avec quelque chose, même si on aimait le faire au début, il y a toujours un moment où ça finit par devenir une obligation comme une autre. Il n'y a plus rien d'exaltant, ça devient une routine. Et c'est bien dommage. Chez moi, l'obligation annihile tout plaisir, et même toute envie. Je déteste qu'on me force à quoi que ce soit. J'ai toujours été plus où moins allergique aux contraintes, au grand désespoir de ma mère qui voulait m'en imposer un maximum.

Le bonheur, malheureusement n'est jamais garanti, la réussite non plus, la vie est trop mouvante, le monde trop fluctuant. Il existe des assurances pour un peu tout, même des assurances-vie, mais aucune assurance-bonheur. Ceux qui pensent cela s'exposent à une grosse déception. Et le bonheur ne sera jamais une priorité mondiale, ni même nationale. Quel dirigeant s'interesserait au "Bonheur National Brut" ? Quelquefois je me suis même déjà demandé si ce concept de bonheur n'était pas factice, comme une carotte qu'on nous placerait devant le nez pour qu'on continue d'avancer sans trop nous interroger et sans trop remettre en cause les structures existantes. Pourtant, tout le monde le cherche. Certains assurent avec un air rayonnant qu'il existe, qu'ils l'ont trouvé. Etat d'esprit ? Etat éphémère ? Je ne sais vraiment pas... Alors pourquoi les parents promettent-ils à leurs enfants qu'il suffit de faire ceci ou cela pour être heureux, s'ils savent eux-mêmes que ce n'est pas vrai ?

J'aspire à être plus qu'un simple moyen de production dans une société matérialiste et consumériste, mais je ne sais pas comment procéder. Mon entourage trouve ce genre d'opinions puériles. On me dit : de toute façon, le travail ce n'est pas fait pour s'épanouir mais pour gagner sa vie. Mais moi, lorsque je n'aime pas ce que je fais, la moindre journée, la moindre heure est du temps qu'on me vole, même échangé contre de l'argent. Cet argent ne comblera pas mes aspirations existentielles.

Ne pas se sentir aimé ni estimé par ses parents, c'est très destructeur et difficile à supporter. C'est ce qui fait les pires dégâts. Moi, je ne pourrais pas dire que mes parents ne m'aimaient pas, au contraire ils m'aimaient sans doute trop, mais pas de la bonne façon, ce qui fait qu'ils m'ont étouffée. Mais ils croyaient bien faire, ils étaient vraiment de bonne foi. La seule chose que je leur reproche vraiment, c'est qu'ils n'ont jamais voulu se remettre en question. Eux n'ont pas voulu m'abaisser mais au contraire ils m'en ont trop demandé, ils ont placé la barre trop haut. Je n'avais aucune chance d'être la fille parfaite que ma mère voulait.

alors la je suis bien d'accord!le milieu professionnel m'a toujours semblé denué d'interet et horriblement impersonnel!me renier pour de l'argent..?jamais !me suis je toujours dis ,je ne ferais jamais comme eux qui se sont abaisséS plus bas que terre pour ce qu'ils considèrent comme la garantie de la reussite et du bonheur!je trouve ça pitoyable ,mais je sais aussi que si je suis aussi reticente a cette idée c'est vis a vis d'eux!!c'est aussi pour ça que je me suis tournée vers tout ce qui me semblait desinteressé ,l'art en general ,c'etait marginal (tout ce qu'ils adoraient!^^)ça me semblait libre de toutes ces contraintes que j'ai toujours consideré comme basse et dégradantes,ça me semblait avoir un sens...Aussi abstrait puisse t il paraitre !mais encore une fois mon fichue perfectionnisme a tout gaché!il a rendu ce domaine aussi inutile et vain que les autres!le perfectionnisme pervertit l'art si tu veux mon avis ,je ne pense pas que les deux soient compatible!!mon père voulait me faire travailler euh,dans son domaine ,j'ai refusé ,lui c le pire dans le genre ,mais il ne cesse de me rappeler les contrainte materielle ,il ne cesse de me faire sentir coupable de vivre a ses "crochet"!
ma mère est une personne insensible et egocentrique,plus ou moins ...Je ne suis pas dans sa tete je ne peux pas dire ...je pense vraiment qu'elle ne ressent rien,mais RIEN,et en plus n'accepte pas l'echec !elle non plus ne me connait pas ,mais comme en plus elle est totalement depourvue d'imagination elle ne trouve absolument rien a dire !je dois bien avouer que je la deteste!j'ai essayé de la comprendre ,d'ailleurs probablement par culpabilité,après tout ce n'est pas tres normal de detester sa mère ,et maintenant je peux dire que je la connais bien ,on dirait qu'elle nbe ressent et bien elle ne ressent rien ,touts ses actes et paroles sont dictés par son egocentrisme et son narcissisme malsain!quand je les voyais tout les deux ,tenter de me rabaisser a leur pitoyable niveau ,je me revoltais contre ça !bien sur que je pouvais etre mieux qu'eux ,j'allais leur faire payer de m'avoir traité comme ça!finalement la revolte venait bien de moi ,mais cela n'empeche pas que j'ai defini mes gouts et mes critères en fonction de cela ,par rapport au mepris qu'ils m'inspiraient!depuis toujours je ne suis que la consequence de leurs desirs et de leurs actes ,que je soit allée dans leur sens ou non!a part cela ,que me reste t il ?c'est tellement miserable ,accepter de n'etre que ça ,c'est accepter encore une fois de les laisser me rabaisser,mais cette fois ci de baser ma vie sur cela!!seulement que puis je faire d'autre ..?je ne peux pas m'inventer une personnalite ,un passé et meme si je le faisais ce serait encore par rapport a eux !fffuii!comment vivre avec cela ert comment avoir ses propres desirs..?Quand a moi je suis fille unique ,j'aurais bien aimé avoir un frère;comment sont tes relations avec lui?