salut

il y a comme tu l'as fait remarquer tellement de sens a ce mot:exister..
c'est tres difficile d'expliquer le sens que je lui donne quand je dis que j'ai parfois le sentiment "de ne pas exister"je suis presente en ce monde donc j'existe ...une partie de ma personnalité a été affreusement negligée et ignoré ,pour en créer une autre qui ne vient pas de moi ;puisque ma personnalité ne s'est pas devellopée ,que la nature de mon "identité, du moins de celle dont j'ai tenu le role durant toutes ces années,ne vient pas de moi ,de mon propre desir ,qu'elle m'a été imposé contre ce que j'avais de volonté ,contre le desir que j'avais surement a l'origine, comme tout etre ,d'exister par et pour moi meme,puisque tout ce que j'ai d'identité est faux ,j'en conclus qu'en verité je n'existe pas!je ne suis personne ,ou plutot je ne suis pas moi ,car MOI je n'existe pas !
j'aurai probablement pu gerer ces traits de caractyeres que tu as decri si j'avais "quelque chose d'autre" pour les controller !mais ils m'ont envahi a un tel point que je n'ai rien pu develloper d'autre!j'en ai conscience maintenant...Cette parie de moi qui observe et analyse je ne pense pas qu'on puisse dire que c'est une personnalité ,c'est pour ça que je l'ai designée "conscience",cette partie de moi est au dessus dans le sens ou elle consciente ,c'est ma partie lucide ,tout le monde en a une ,non?ce n'est pas avec ça que je pourrais faire quoique ce soit !tu l'as dis ça ne sert a rien d'intelectualiser ses emotions ,et bien cette parie observatrice c'est tout ce qu'elle sait faire ...
il y a un trop desiquilibre je pense entre ce qu'on pourrait appeler les grandes instance..Je sais que je reviens dessus ,je ne devrais pas car ce raisonnement m'echappe et je pars alors dans des speculations absurdes..Mais le sur moi domine chez moi et s'il y a un moi et bien..il est vierge ou athrophié ,et on ne reinvente pas une personnalité..c'est vrai que si je pouvais controller ,ce serait plus un atout qu'autre chose !mais j'en suis tres mloin !pour assumer cette vbolonté ,cette ambition,il faut avoir un but ,un projet passionnant ,et pour ça il faudrait que ça vienne d'un desir bien a moi..et pour cela revient toujours le meme problème..Je ne me trompais pas quand je disais tout ou rien,si je ne trouve pas ce sera vraiment rien!
je ne comprend pas trop ce que tu veux dire en disant "peut etre que cette partie neutre peut changer.."peut on changer ce qui n'est pas..?plus serieusement ,je ne sais pas ..tout le monde a une parie observztrice,chez moi elle est très importante probablement parceque je n'ai que ça a faire!et toi ,estce que ta partie observatrice pourrait prendre des initiatives des demain..?Tu sais concrètement je suis bloquée par mon entourage,je ne peux pas faire grand chose ,j'ai assez peur de la vie active ,alors si je me retrouve entièrement seule dans un contexte qui m'est totalement etranger je sens que je vais recommencer a piquer des crises!tu dois savoir a quel point c'est dur ,en plus de ce point de vue la je suis totalement coincée car je n'ai aucun bagage ,bref je autant perdue dans ma vie(nullissime soit dit en passant!)que dans ma tete!tu auras toujours ,je pense cette tendance a la modeste et a tout prendre sur toi ,apres avoir vecu ça pendant si longtemps tu ne peux pas t'en liberer si facilement..ON ne se refait pas ...moi j'ai pas eu beaucoup de moments d'insouciances ,quoique...defois oui ,mais j'avais souvent le sentiment que quelque chose n'allait pas sans trop savoir ce que c'etait pour autant ,j'étais coupée du vrai moi meme si celui la a jamais existé un jour...pour simplifier je dirais que dans sa globalité et sans trop approndir ,ma personnalité avant c'était avant tout un intellect qui se pliait aux exigences considerables de comportements ,deniveau des valeurs rigides qui m'ont été imposées,plus des emotions instables changeantes ,incontrolables car surement ignorées;ces emotions viennent certainement de cequ'aurais du etre ma personnalité si on m'avait laissé m'en constrire une,mais bon ça ne change rienq..
Aü point ou tu en es tu dois effectivement penser a tes propres desirs,en quoi es tu douée ,vers quoi te sens attirée ne serait ce que vaguement..?Te souviens tu d'un desir ,qu'enfant tu aurais eu peur d'exprimer ?

quelle age alor la ces mal bares pour nous deux
que fair que dir la ces vraiment le problemme de n autre vie ,faudrais que l on ce grouille un peu tout les deux
bise

Moi non plus je n'ai rien de tout cela, et ce n'est pas parti pour s'améliorer. Des enfants je n'en aurai sans doute jamais, d'ailleurs ce n'est peut-être pas si mal, je ne crois pas que je serais capable de les élever correctement. Ne pas les mettre au monde, c'est sans doute le meilleur cadeau que je puisse leur faire, sinon ils ont toutes les chances de devenir des névrosés en puissance.

Pour le copain c'est mal barré aussi : les hommes ne veulent pas de moi (du moins pas plus longtemps qu'un mois ou deux!), car ils me trouvent(avec raison, d'ailleurs...), trop bizarre, trop compliquée, trop instable, bref, pas fiable.

Le boulot, c'est la galère aussi...

Tu crois que le bon âge, c'est combien ? Après 40 ans, reste-t-il une chance, parce que je ne pense pas pouvoir y arriver avant...

Peut-on avoir la certitude qu'on existe ? Comment savoir, déjà, ce que signifie vraiment ce concept ? Exister, est-ce être matériel, être présent au monde, être perceptible, être reconnu pour nos actes, encore plus que cela ? ESt-ce penser, agir selon nos convictions, être important ? Faut-il quelque chose qui transcende nos vies ? Il doit certainement y avoir plusieurs niveaux d'existence. Nous sommes perdus dans l'infini, alors il nous faut trouver un sens à ce que nous faisons. Or moi, je ne sais pas vers quel but tendent mes actes. Je ne sais pas pourquoi je suis venue sur cette planète, et pas un(e) autre à ma place. Ma vie vaut-elle la peine d'être vécue ? Selon quels critères peut-on le dire ?

Alors une partie de toi est un observateur neutre, qui scrute l'autre et n'y voit rien qui puisse lui appartenir, rien qu'elle ne reconnaît, un paysage intérieur étranger. Peut-être cette partie peut-elle tout de même sortir de sa neutralité et agir, même un peu, sur cet environnement qui lui déplaît. Peut-être n'est-elle pas aussi réduite à l'impuissance ? Peut-elle découvrir que changer, puis comment le changer? Tout ne passe pas par le raisonnement, souvent nos émotions nous échappent, même lorsque nous pouvons appréhender le problème (ça m'arrive assez fréquemment). Mais sans comprendre, c'est encore plus difficile.

Lorsque j'étais enfant, je n'étais pas aussi lucide que tu l'étais : j'étais assez insouciante. Une gamine, quoi, qui aimait surtout jouer et s'amuser. Je crois que je suis passée de l'enfance à l'adolescence en moins d'un mois, au début de mon année de 6ème. C'est là que l'enfant naïve que j'étais a découvert que le monde n'était pas tout à fait ce que j'imaginais. Je crois que ce que j'ai vécu m'a rendue très modeste, peut-être même trop. Je n'aime pas m'imposer et mes opinions sont assez fluctuantes. En fait, je ne suis plus certaine de rien, ni pour moi, ni pour les autres (c'est pour ça que de temps en temps je me contredis moi-même).

En effet, ces principes, tu risques de toujours les avoir un peu. Ce n'est pas forcément mauvais, mais il ne faudrait pas qu'ils soient rigides, systématiques, et t'empêchent de vivre en te gouvernant. Peut-être y a-t-il tout de même quelque chose à faire pour apprendre à les contrôler. Ils pourraient aussi avoir un côté positif : ambition, opiniâtreté, volonté, recherche de l'excellence(plutôt que de la perfection).

marina 2
je te comprend quand tu dis rate ta vie ,
la vie c es d avoir un travaille ,un copain ou une copine ,d avoir un enfant ,un apartement des amies .
et moi je n est rien de tous ça meme pas un poil
voit tu moi aussi j ais rate ma vie memme si elle n est pas fini mes il y a un age pour ça tout de meme et quand on vois son entourage avoir tous ça et bien moi ça me fait mal comme a toi sens doute
bise

En fait je crois que Galium m'a demandé ça parce que je savais qu'il était malade depuis une semaine. C'est vrai qu'à priori, ca n'a pas trop de rapport avec ce qui précède. C'était la suite des messages qu'il y a plus bas, je pense...

c est bien ce que je croyais avoir compris mais je trouvais ça un peu bizarre comme question..et ben je me sens sans force et j'ai tres envie de dormir!c'est fascinant!

Personne n'aime se faire ecraser ,mais selon moi l'age importe ,comment veux tu contrer cela SI que tu n'as meme pas encore devellopé de personnalité?Tu ne peuxpas ,alors tu es envahi
est ce vraiment reduit a moins que rien au sens ou tu l'entends?Il n y a pas si longtemps je n'étais meme pas consciente de cela !ne pas etre consideré pour moi signifie ne pas reconnaitre que j'existe ,si j'existe ,et si je n'ai pas cette certitude il est evident que je ne peux pas avoir de personnalité!c'est a ce point la...Y a t il autre chose?OUI ,certainement la conscience de ce que je suis ,ou plutot de ce que je ne suis pas;mais c'est une parie tout a fait neutre de moi meme !
suivre docilement le chemin?mais tu ne l'as pas fait ,pas docilement en tout cas..
moi je l'ai toujours fait,j'en étais tres contente quand ça allait bien je croyais tres fort que touts ces desirs et valeurs étaient tres personnelles;mais je ressentais que quelque chose n'allait pas ,d'ou les desirs suicidaires je pense(qui me paraissent tout a fait vains a l'heure qu'il est!)je le vois comme ça ,je preferais mourir plutot que d'etre carrement detruite en etant toujours en vie..Quelque fois donc ça n'allait pas ,je ne trouvais plus de sens a rien..Et puis j'ai echoué,ce fut insupportable ,je me jugeais carrément indigne de vivre,le malaise se fit encoe plus grand et il a bien fallut que je me penche dessus pour tenter de le comprendre..ça n'allait pas plus loin!tu sais meme si je m'en sors j'aurai toujours une parie de ces principes,l'ideal serait de pouvoir les controller ,mais ce sont eux qui m'ont toujours controllé ,j'enb suis consciente ,et je suisvconsciente aussi du fait que je n'ai pas de vraie personnalité propre,il est impossible que j'en ai construit une.on ne nait pas avec une personnalité ,c'est d'ailleurs pour ça qwue ce fichu conditionnement a si bien fonctionné sur moi;au jour d'aujourd'hui ma conscience des choses et de moi meme est separée de ce que je croyais etre mon identité ,a cette p^lace il n'y a que du vide ,une identité ça ne s'invente pas si oui j'aimerai bien savoir comment...le resultat est que tout me semble denué de sens ,meme la mort ,pourquoi je me suiciderai après tout ,aucun interet..je ne les eradiquerai jamais c'est un fait ,mais je m'en fiche ,je me fiche de tout alors..
Desabusée ,blasée desesperée et amere je suis par ce monde qui ne m'a jamais fait rever!ceci est un autre problème ,je n'ai aucun reve en ce monde!mais bon c normal ...Lucide probablement ,intelligente pas vraiment ,j'ai moi aussi l'impression de m'abrutir de jour en jour...c'est d'ailleurs le cas ,j'ai perdu toute logique ,j'étais peut etre intelligente a la base mas aujourd'hui mon intelligenbce est delabrée ,c une vrai ruine!quand au coté hautain ..ça je le sais ,si jefreagi ainsi c'est surtout parceque j'interprete trees mal chaque parole,un vieux reflexe que veux tu ,j'ai toujours l'impression qu'on essaie de me rabaisser alors forcément jeprend les devants...^^la question est comment vivre avec ça (le problème de personnalité!)on ne peut pas vivre sans ça !