salut

Je ne sais plus trop quoi te dire, en fait. Savoir ce qu'il faudrait faire dans cette situation, au risque de te décevoir, je crois bien que c'est au-dessus de mes facultés de compréhension. Moi aussi j'aime bien les idées assez abstraites, mais là, je crois que je commence à décrocher un peu... C'est un peu une question piège que tu me poses là : si je dis que tu possèdes un moi propre malgré tout, tu vas mal le prendre, et si je dis que tu n'en possèdes pas...tu vas mal le prendre aussi. Alors je préfère m'abstenir, d'autant que ce que je dis peut être faux, archi faux même vu ce que j'y connais, c'est à dire pas grand chose.

Le perfectionnisme, ce n'est pas trop un sujet que je maîtrise, car chez moi, c'est tout le contraire, j'en fais toujours le strict minimum et j'ai une fâcheuse tendance à exercer la politique du moindre effort. Alors, quelquefois j'ai un peu de mal à comprendre ce que tu ressens et j'ai tendance à répondre à côte. Je fais de mon mieux, mais je ne sais pas si je vais pouvoir te donner ce que tu cherches. Je suis saoûlante parfois avec mes métaphores oiseuses...

En ce qui concerne ta personnalité, j'ai dû mal m'exprimer, car c'était le contraire que je voulais dire : justement qu'elle ne pouvait pas être uniquement un mélange de celle de tes parents. Si tu as compris l'inverse, je conçois que tu n'as vraiment pas dû trouver ça flatteur. Mais ce n'était pas ce que je voulais exprimer. Et pour ce qui était du mimétisme, c'était une hypothèse, pas forcément très subtile, effectivement. Je ne voulais pas suggérer que tu étais ce que tu ne veux surtout pas être et que tu renies. Mais comme je l'avais dit, pour aider les autres je suis assez nulle. Je fais de mon mieux, mais en général, ça tombe une année-lumière à côté !!! Je n'ai aucun talent pour ça.

Je ne sais pas quelle est ton opinion sur la question, mais moi, en ce qui me concerne, je pense que cette théorie (celle de Sigmund Freud concernant le moi, le ça et le surmoi) est plus ou moins une vue de l'esprit, une image qui illustre notre fonctionnement psychique, mais personne n'a encore réussi à prouver sa véracité. Après tout, comment réussir à prouver qu'il y a bien 3 instances, et pas 5 ou 10...ou bien aucune. Je n'aurais peut-être pas dû me mettre à spéculer là-dessus. Je ne sais pas si l'abstraction est efficace pour résoudre les problèmes concrets.

Mais je me sens plutôt impuissante face à ce que tu me dis...

Tu as raison en ce qui concerne l'agressivité,d'ailleurs quand on y pense quoi d'autre a part ça pourrait en etre la cause..?bon ,pour le mimetisme tu m'enfonces un pieu dans le coeur,moi qui ai toujours tout fait pour contredire,en gros j'ai encore moins de personnalité que je le croyais...^^;)elle sert probablement a combler un manque de controle car comme je l'ai dis je n'ai jamais eu de controle sur rien ,et enore moins sur moi!mon père voulait me dominer ,moi pour le contrarier car il me traitait comme de la m...,je lui tenais tete ,donc lui très en colère cherche a tout prix a me rabaisser ,et je devellope un orgueil immense !mon père a basé son existence dessus,sa vie est vouée a son sentiment de domination il passe son temps a chercher comment il pourrait rabaisser les autres pour se sentir plus "grand" et pour ça tout les moyens bons!pour lui ,c'est devenu une passion!et oui bien sur il avait un père TYRANNIQUE et très violent ,peut on dire qu'il se soit construit une identité bien a lui..?Non,mais dans son cas le sentiment dedomination était tellement intense que ça ne lui a pas posé de problème ,d'autant plus qu'il a assez bien reussi dans ce qu'il voulait faire^^donc il est content!moi aussi si j'avais reussi dans mon besoin de perfection et de domination a travers la perfection je serai plutot satisfaite!mais ce n'est pas le cas !l'agressivité ,pas seulement pour ça ,parfois car la souffrance est trop intense et le bonheur ou ne serait ce que l'insouciance des autres me parait intolerable;cette souffrance et cette rancoeur qui ne vise d'ailleurs personne en pariculier est peut etre la seule chose bien a moi!
Oui ,le sur moi c ça ,et pendant toute ma courte vie j'ai toujours cru que c'était MA personnalité ,alors avec ça comment veux tu que j'en ai devellloper une!le sur moi c les interdits ,mazis dans mon cas surtout des valeurs irreprochables!alors vis a vis de la sexualité ,tiens voila un truc auquel je n'ai pas trop reflechi ...pour cela faudrait il encore que je puisse desirer quelque chose..et bien mon père traitait les femmes comme des salopes ,donc probablement mauvaise image du sexe et par la meme occasion des femmes ,et ma mere n'avait pas de vie sexuelle et a toujours été froide affectivement ,donc pareil pour la sexualité et rebolote pour les femmes..!mais bon ,je m'en fiche pas mal ,le sur moi est censé donc reprimer les pulsions et bien ,je n'ai pas eut beaucoup de travail a faire de ce coté la..sur moi enorme ,moi???,ça ferocement reprimé s'il venait a faire son apparition ,voila a quoi se resume ma personne!si les trois grandes instances doivent necessairement etre en harmonie pour etre clair dans sa tete ,c mal baré pour moi!
je t'assure que je n'ai pas de "moi" ,je le ressent tres bien vois tu ,a cette place il y a une sorte de ....de vide quoi...Puisqu'on m'a imposé cette identité depuis toujours comment aurais je pu construire la mienne???En cachette de moi meme ..?Dire que ma personnalité est un melange de mes deux partents est faux ,et particulièrement irritant !c un peu ça ,j'ai reagi face a ce conditionnement en contredisant TOUJOURS,ainsi je me suis tournée vers une activité artistique car ils trouvaient ça denué d'interet ,j'ai idealisé la valeur de reves que je n'avais pas car ils la denigraient ..il semblait decidement qu'ils n'aimaient pas les choses abstraites ,alors je me suis ruée vers ce chemin!je ne le desirais pas pour moi meme!tu me diras ,quelle importance!l'art c magnifique!ca l'ai effectivement ,tout le monde est humble devant une beauté qu'il ne comprend pas,alors maladroitement ,j'essaie de la reproduire,par c'est ce qui me semble de plus beau et de plus grand ,et je le fais par perfectionnisme !malheureusement...,je ne sais pas faire autre chose,des desirs personnels je n'en ai pas !j'ai choisi cette voie pour contredire et j'ai poursuivi par perfectionnisme!aujourd'hui que j'ai pris conscience de cela ,je ne vois d'ailleurs plus aucun interet a ce que je faisais ,plus aucune envie...encore negative je sais ,mais que veux tu ,je trouve ça assez insupportable cette impression de ne pas" exister!"non vraiment ,je ne pense pas ...sois sincère a part une fille intransigante,perfectionniste ,agressive ,et tout ce que tu as dis ,vois tu autre chose..?Comment le pourrais tu ,mes propres parents en sont parfaitement incapables ,je crois qu'il est malsain d'analyser a chaque fois le pourquoi du comment je fais cela,mais que veux tu je suis deja en plein dedans ,il faut que j'aille jusqu'au bout ...Mais y a t il seulement encire quelque chose a analyser ..?Ma personnalité a toujours été reniée,pire jamais considérée ,dans la realité par mes parents ,comme dans ma tete ,par mon coté intransigeant :elle est morte avant meme d avoir existé!
quand j'avais fini de peindre un dessin ,la plupart du temps quand j'y pense ..et bien je ne voyez rien,je ne voyez qu'une illustration correcte selon mes critères ,alors j'allais le montrer a d'autres en demandant"qu'est ce que tu vois toi ?tu saurais le decrire?Tu y vois vraiment quelque chose..?"ils me repondaient toujours des trucs qui me decevait.."ouais c joli ,tres joli.."..et après??bien sur que c'est joli ,c'est fait pour !vous croyez quand meme pas que je vais faire quelque chose de moche!ce n'était pas ça que je leur demandais...
Avec le recul je me rends compte que c'etait moi que je demandais qu'on decrive!sans cette personnalité "qui n'est pas vraiment la mienne " je ne suis plus rien ,je n'ai plus rien ,alors je ressent parfois le besoin d'etre nommée ,d'etre decrite ,dans ces moments la on pourrait me dire n'importe quoi ,j'approuverais completement,on me dirais "ta personnalité c ça" et bien ma personnalité ce seait ça!ettu crois toujours que j'ai un moi?ne joues pas sur les mots,j'ai certainement un moi mais ilest vide!euhhh...Jespère que tu ne t'es pas senti agressé ,si tu veux me contredire ne te gène pas!aller ,salut..!
Marina

L'agressivité, à mon avis, c'est un peu un moyen de communiquer ce qui ne peut pas l'être autrement, un moyen qui peut aussi être appris par mimétisme (tu as dit que ton père était souvent agressif et dominateur, n'est ce pas ?). Peut-être aussi sert-elle à compenser un sentiment d'impuissance, une perte de contrôle ? Pour quelqu'un qui vise la perfection dans ses actes, perdre le contrôle c'est terrible, non ? Ton père avait peut-être lui-même un père dominateur, et a été un jour un enfant qui s'est juré que dès qu'il le pourrait, il ne se soumettrait plus et dominerait à son tour ? S'il se sentait solide dans sa tête et assuré, il n'aurait sans doute pas ce besoin de régenter son entourage. S'il se sent obligé d'imposer ses convictions avec une telle force et d'en écraser les autres c'est que quelque part sans doute il doit savoir qu'elles sont vacillantes. S'il les perdait, il aurait peut-être peur de perdre son identité par la même occasion ? Et si ce n'étaient pas vraiment les siennes non plus ?...

La chance que j'ai, effectivement, c'est que je n'ai pas construit ma personnalité sur cette base au départ, elle a eu le temps de se structurer partiellement (ou même quasi totalement ?) avant ce revirement "à 180 degrés". Pas suffisamment pour m'élaborer un désir propre, mais assez pour avoir une chance de m'affranchir de valeurs qui n'étaient pas vraiment les miennes, même si ça a mis du temps. C'est comme si j'avais tout laissé en l'état pour me consacrer à la réalisation des désirs de ma mère, comme si elle m'avais dit : laisse donc ce que tu fais, ce n'est pas important, j'ai une meilleure mission à te confier. J'ai essayé pendant des années de l'accomplir, bien que mon inconscient ait "réalisé" depuis le début que je faisais fausse route, que le plus important était ce que j'avais commencé à construire pour moi, selon mes critères à moi. Lorsque j'ai compris cela consciemment (donc il y a 3 ans seulement, avant je culpabilisais terriblement pour avoir échoué), j'ai repris mon travail là où je l'ai laissé, mais bien sûr, maintenant, j'ai du retard. Mais la base est là quand même, des fondations solides sur lesquelles je peux construire, après avoir déblayé et dépoussiéré un peu. (ça doit te paraître assez confus ce que je dis, j'aime bien les métaphores un peu bizarres ). Et puis je n'ai jamais eu de problème particulier avec mon père, donc la situation est moins problématique que pour toi. Il était juste assez distant, c'est tout. Il ne s'est pas trop occupé de mon éducation par manque de temps et par un certain traditionnalisme qui voulait qu'à l'époque l'éducation des enfants était l'attribution des femmes.

Le surmoi, c'est effectivement le conditionnement, l'intégration des interdits et des principes parentaux. Mon père ne m'en a pas inculqué beaucoup, sauf en ce qui concerne la sexualité, domaine où il est assez strict. Ma mère, beaucoup plus, quand j'étais petite, elle ne jurait que par les principes et l'obéissance. Au fond, mon surmoi, c'est elle. Même décédée, elle est toujours présente en moi, et d'une certaine manière, les principes qu'elle m'a inculqués influenceront ma vie psychique jusqu'à ma mort. Etrange perennisation, tout de même, en admettant que cette théorie soit exacte... Sans doute que si ces interdits sont trop nombreux et trop puissants, toute notre personnalité en est perturbée. Après tout, si la majorité de mes pulsions sont refoulées, c'est normal que je n'aie pas goût à grand chose et que je me sois fait traiter de coincée durant une grande partie de ma vie, non ? Au fond, ça me rappelle un peu ce que disait Galium, à propos des 3 instances de la personnalité qui doivent être en équilibre pour que la personnalité soit en harmonie.

Je ne sais pas si c'est possible de ne pas avoir de Moi, en fait. Tu as certainement des choses qui t'appartiennent, ta personnalité ne peut pas être qu'un mélange de celles de tes parents ? Mais elles sont difficiles à découvrir, à dissocier du reste, enfouies. Chez moi aussi tout était mélangé. Maintenant j'y vois un peu plus clair, mais la recherche est longue. Tu as ton goût pour l'art, c'est une chose que ne possèdent pas tes parents, qui t'est spécifique. Il y en a certainement d'autres, ce que tu découvriras t'affranchira davantage. Mais c'est difficile, quelquefois il faut creuser profondément.

En tout cas, dommage que Galium ne soit pas là. Lui qui aime philosopher !...A propos, ma psy m'a conseillé de lire des ouvrages de philosophie, je devrais essayer, ça doit être enrichissant pour ceux qui sont en quête de sens.