salut

donc pendant des années tu t'es pliée aux projets de ta mere tout en sachant plus ou moins consciemment ,d'assez mauvaise grace quoi que ce n'étaient pas les tiens?Je me trompe?Tu desirais les integrér pour etre a la hauteur?ton "moi" donc ta personnalité a voulu se plier et integrer les principes de ta mere ?pour enfin etre reconnue par elle,tu as tenté de te nier,?
c'est ton "moi"qui s'est plié au desir de ta mère,pour je crois ,concquerir son amour,tu as decidé d'integrer ses ambitions!si c'est ça ,c'st a la fois positif et négatif:tu avais deja devellopé ton "moi'",donc la majeure partie de ta personnalité,ce qui signifie aussi que c bien toi qui s'es pliée a son desir ,et non elle qui t'as forcé!
je specule,en plus c'est vraiment pas facile comme raisonnement alors excuses moi si je fais erreur!
je pense effectivement que ce tu as fait etait la seule chose a faire!la prise de conscience aurait été quasi insurmontable si tu t'étais leurrée plus longtemps!ce desir ,je pense aussi que tu n'aurais pas pu le garder ,il ne venait pas de toi ,ce qui signifie que malgré tout tes efforts tu ne l'as finalement pas integré pout toi
dans mon cas je l'ai complètement integré,il est la base de ma personnalité...Quand je me suis moi aussi enervé,quand je parlais avec conviction de l'interet du perfectionnisme ,on pourrait dire que c'est la parie de ma personnalité qui a integré ces valeurs pour ELLE qui parlait;ces valeurs ne sont a l'origine pas les miennes,mon orgueil ne fut qu'une defense face a mon entourage ,il en reste queje serait toujours orgueilleuse...mon moi n'a pas eut le temps de se develloper j'ai l'impression ,très vite des valeurs et des principes très rigides m'ont été imposés et ils ont formé ce qu'on pourrait appeler ma personnalité!chez moi le sur moi(donc conditionnement?)^a ecrasé le moi avant qu'il ne puisse se construire!mes reves n'etaient la que pour contredire ,mes gouts aussi ,j'ai tout fait par rapport a ça ;moi non plus je n'ai jamais devellopé de desir personnel ,ce qui explique pourquoi meme enfant je ne recherchais pas l'amitié pour l'amitié,mais comment pourrais je en develloper si on enleve tout ce qui est le resultat de ce conditionnement il ne reste plus rien de moi ,juste la conscience d'etre vide!
le perfectionnisme est la valeur prioritaire de ma mère ,elle me l'a imposé,je ne vois pas d'autre explication,aujourd'hui il est tout ce qu'il me reste ,lui et tout ce qui va avec ...Tu comprends,?Je ne suis rien d'autre,dans mon caractère en profondeur rien d'autre que ce que l'on m'a imposé ferocement!comment pourrais je develloper des gouts a moi ,je n'ai pas de moi !
il me semble que dans ton cas c'est justement ton moi qui s'est soumis au desir de ta mère,voila pourquoi ça n'a pas marché; c vrai ,ça n'aurait pas pu fonctionner..
tu as envie de peindre ?Ou de danser et bien fais le ,et ne penses pas a l'echec(beuuuh!^^encore une valeur de ta mère!)tu le fais pour te faire plaisir!oui ,je sais ,tu n'as pas une grande estime de toi ,tout ça parceque ta mère ne t'a jamais donné l'attention necessaire,tu dois justement apprendre a te considerer en dehors de sa vision ou du jugement qu'elle portait sur toi!a te considerer pour qui tu es vraiment ,une jeune femme intelligente ,talentueuse un peu perdue mais qui reapprend a se decouvrir...Sans l'approbation de sa mère!tu dois apprendre a t'estimer!tu n'y arrives pas parceque tu as justement echoué dans les principes de ta mere ,tu dois te debarasser de ça!
enfin je crois!
moi aussi je prefère ça ^^!la dernière fois j'ai été agressive ,comme souvent d'ailleiurs ...C ma façon d'etre,ça ne veut pas dire que j'agresse mais je peux comprendre que je t'ai tapé sur le système!

Tu viens d'évoquer le noeud du problème, mais à moi, il m'a fallu des années pour comprendre ça. C'est exactement ca, la problématique, et c'est exactement ce sur quoi je travaille en psychothérapie. J'ai rejetté ces projets qui n'étaient pas les miens comme s'il s'agissait d'un corps étranger, mais je n'en ai pas trouvé d'autres pour les remplacer. Alors en moi, c'est le vide, le non-désir. Je cherche comment combler cette place laissée vacante, avec quelles ambitions, quels rêves, quelles idées. C'est un long travail de recherche, à l'âge adulte c'est plus difficile. Ma personnalité n'a sans doute plus la plasticité de l'enfance, ni même celle de l'adolescence, mais pour quelqu'un de mon âge, elle n'est encore pas trop figée. D'après ma psy, j'évolue, et je devrais encore le faire. Mais mon plus dur travail est celui ci. En attendant de trouver la solution, j'erre...

Consciemment, je n'ai pas compris, tout d'abord, que j'aitais prisonnière du désir de quelqu'un d'autre. J'étais entièrement dévouée aux souhaits de ma mère, prête à devenir ce qu'elle voulait que je devienne. A cette époque, les bonnes notes, c'était pour elle, comme pour dire : voici les ressources dont je dispose, elles sont pour toi, dis-moi ce que tu veux que j'en fasse. Je n'ai pas réellement perçu cela comme un envahissement, pas tout de suite. Mais, au fur et à mesure, pour continuer à le faire, j'ai dû faire face à une résistance intérieure de plus en plus forte, jusqu'à ce que je ne puisse plus la contrer. Le moindre travail scolaire me demandait des efforts très pénibles, je retenais de plus en plus mal, je souffrais d'un blocage intellectuel qui s'étendait de plus en plus. Ces années ont été un long combat entre mon conscient qui voulait cela, et mon inconscient qui le refusait catégoriquement. Effectivement mon intégrité psychique était menaçée, or c'est ce qu'il y a de plus important. Après tout nos défenses servent sans doute à cela : maintenir l'intégrité de notre Moi coûte que coûte, quitte à faire quelques sacrifices. Si j'avais continué dans cette voie, les conséquences un jour se seraient révélées graves et l'addition très lourde. C'est terrible ce qu'on ressent si on investit pendant des années toute son énergie dans un projet, et qu'on finit par s'apercevoir qu'on a fait fausse route, que cela ne nous appartient pas.

Je n'ai pas vraiment de mérite : je ne pouvais pas le garder, et ma mère aurait pu me traiter de tous les noms et me parler sur tous les tons possibles cela n'aurait rien changer. Moi-même je n'avais aucune emprise sur ce processus. J'étais impuissante. Terriblement.

Mais peut-être y a-t-il un processus semblable à l'oeuvre chez toi ? Après tout, ton intégrité psychique, toi aussi tu as dû l'assurer face à des parents qui se sont révélés plus destructeurs que structurants, et à des camarades de classe qui voulaient poursuivre le travail de sape. Ton perfectionnisme a peut-être été ta sauvegarde, mais à présent il t'emprisonne. Il y a 10 ans, j'étais bardée de défenses : un véritable abri anti-atomique qui me permettait d'à peu près tout supporter, mais aussi une sacrée prison. Maintenant, ça va un peu mieux, heureusement. Je n'ai plus besoin de tout cela.

Maintenant, je voudrais essayer de me trouver des loisirs qui me plairaient, pour commencer, parce qqu'avec ma mère je n'avais pas le droit de faire quelque chose pour moi. J'ai pensé à essayer la peinture et la danse mais je n'ose pas me lancer car j'ai une peur maladive de l'échec. pour le reste, je ne sais pas encore.

En tout cas, je préfère cela, comme discours. C'est nettement plus constructif que nos disputes. Je ne sais pas ce qui m'avait pris de péter les plombs comme ça. Mes tensions psychiques me fatiguent...

Marina j'ai reflechi a ta phrase"j'ai sacrifié mon avenir pour saucegarder mon integrité psychique",exactement,et puis ce n'etait pas vraiment TON avenir ,ce n'était pas celui que tu as revé ,desiré...tu as sacrifié l'avenir par procuration que ta mère avait souhaité pour te sauver toi!Meme si aujourd'hui tu ne sais plus trop ce que tu desires tu as fait le principal:tu t'es libéré de ce chemin ,de cette vie ,de cette personnalité que ta mère avait prévu pour toi,qu'elle voulait t'imposer en niant que tu avais une personnalité propre ,des reves a toi...;tu te retrouves aujourd'hui probablement perdue et sans repaires,tu disais qu'un jour tu as desiré peindre et que ça ne correspondait pas aux critères de ta mère..?Tu pourrais essayer ce serait un bon debut !plus j'y pense plus je trouve ça extraordinaire ce que tu as fait,contrairement a toi vois tu je me serais probablement convaincue que c'était mon desir et j'auraispoursuivis ,sans jamais avoir devellopé de vraie personnalité,c d'ailleurs trop tard;tu as tout envoyé en l'air!tu as presque reussi puisqu'aujourd'hui tu peux enfin penser a ta vie ,a ce quetu veux toi ....c'était le but,non.?A present tu es un peu desorienté...C normal ,tu as des choses a rattrapper..
Enfin...je specule....!