allez ,suite et fin de:
" THE STORY S OF GALEN"
et apres
je promets de pl
us vs embeter
deja merci a ceux qui m'ont repondus
alors euh pom je ne sais pas ou j'ai dis que ma mere m'avait chambré sur mes relations amoureuses mais ce n'est pas vraiment possible ,et pour cause :je suis un garçon chaste et je n'ai jamais eu de copines LOL
et si j'etais tombé amoureux je ne serais certainement pas allé le rapporter a ma mere!Et meme alors qu'elle m'aurait dit avec dedain :"tu crois qu'elle va rester longtemps?"que ça m'aurait bien fait rire de la voir utiliser des stratagemes aussi bas pour me ruiner!D'ailleurs ma mere est quand meme plus subtile que ça!
De toute façon je dois avouer que j'ai d'enormes difficulté relationnelles ,en fait je ne sais carrement pas ce que c'est que d'avoir des relations normales avec les autres .tout les exemples autour de moi sont catastrophiques.que je le veuille ou non je perçois l'autre comme un danger,un ennemi .deja a 13 ans j'etais plutot du genre au fond de la classe silencieux ,replié sur lui meme,pas super sociable quoi!D'ailleurs j'ai eu une periode phobique ou je ne supportais plus les lieus public qui a fichu ma scolarité en l'air!
je vais commencer par te detromper :je ne me dis pas quotidiennement que je suis nul,au contraire je me suis tjs dis que je devais croire en moi ,que si je ne le faisais pas personne ne le ferait pour moi(ce qui est une verité universelle)ne pas tenir compte du regard des autres et s'affirmer ,surtout.
Mais voila ..il y a un gouffre entre mon mental et ce que je ressens .que je veuille ou non ,jje ressens tout comme une attaque ,ou plutot comme une devalorisation .Je veux bien essayer de croire en moi,ça je peux ,mais je ne m'estime pasje pense q bc seront daccord:on se voit comme on a ete vus.voici donc le processus:
J'en viens donc inevitablement a me sentir tres nul.Puis je me sens encore plus" nul "de "me laisser influencer" par le regard des autres.Le mepris de soi c'etait bien sur parceque je n'avais plus aucune estime de mmoi,mais aussi et surtout parceque je "jouais leur jeu",surtout parceque je n'arrivais pas a m'affirmer .je me sens pas le" droit ",les autres en profitent,et l'autre partie de moi qui se revolte contr ça ne support pas et la c'est la depression assurée(si c le terme)
puis ce sentiment de mepris finit par devenir un statut .Une definition de ma personne.Et la effectivement je me dis que je suis nul et je finis par devenir VRAIMENT NUL(dansc ces moment j'ai une certaine ten,dance a la malveillance .. Et je peux aller tres loin ...quoi?!!je suis pas responsable de ce que je ressens quand meme!)
Du coup je me dis que si peut etre je m'en sors je devrais cesser d'attendre quoique ce soit des relations interhumaines ,car j'ai remarqué un autre paradoxe chez moi:je suis trres a l'aise ds lke contact tan,t qu'il n'y a aucun aspect relationnel.
je me suis milles et une fois demandé pourquoi je ne m'en sortais pas .
A priori tlm est libre de devenir qui il veut et de provoquer son destin:j'y ai touhjours fermement cru.Mais soyons un peu realiste :ça n'existe pas -pas vraiment
Pourquoi y auraient ils alors des gens qui font des annees de psychotherazpie pour apprendre a accepter leur sort si ils pouvaient le changer?Pourquoi y auraient ils tant de depressifs ,tant de suicidaires ,tant de de malheur?Pourquoi des gens passeraient leur existence dans la souffrance ,le mepris et autre s'ils n'en etaient prisonnier?Pourquoi reproduiraient ils des schemas qu'ils detestent si n'est par conditionnement?et ça c'est l'existence-certes a des degre divers- des 3/4 des etre humains de cette terre .On dirait qu'il n'y a que desespoir au bout du compte ,reste a choisir comment le vivre :avec acception ou revolte.
On fait des choses pour des raisons ,on ne peut pas decider du jour au lendemain de ne plus etre soi ,DE devenir un autre et d'enterrer tout ce qui faisait notre etre .Franchement cela m'aurait bien arrangé .Pour te dire..mon grand fantasme depuis toujours c'est de tout quitter et de devenir qq d'autre.De changer de nom nde changer de vie ,de changer de personnalité ,et de faire l'impossible en reniant ce passé ,d'en effacer toute trace comme s'il n'avait jamais existé...la enfin liberé ,je me sentirais enfin etre moi ,je pourrais enfin vivre le present comme dit Shea (au fait si tu lis ce mess .ça veux dire quoi adulte diffonctionnel?)ce que je suis incapable de faire ;depuis toujours je vis dans lez je FEZRAI ,le je SERAI....ou je ne serai pas
...j'en fantasme trees souvent honnetement..parfois je suis tellement contradictoire que je suis souvent demandé si je n'etais pas un peu schizo.
mais en ce qui me concerne si j'arrive pas a m'en sortir c'est parcequ'un coup je pense ça ,reagis ainsi,puis 1/4 de s.plus tardje pense exactement l'inverse , une reaction opposé,duu coup je me retrouve "bloqué "..C'est assez penible..et quand finalement je suis parvenu a trouver un compromis ,un juste milieu je suis tellement fatigué de tout que je me decourage .
a qUoi bon ,lol?
Mais quand je regarde autour de moi et que je vois des gens qui acceptent de subir leur vie ,trimballé dans une succession d'evenements sur lesquels ils n'ont aucune prise,ça me revolte...je me suis tres tot juré que je n'aurai pas ce genre de vie. que je preferais mourir milles fois..
On ne choisit pas ou nait et certains milieux sont destructeurs ... les parents idealement sont censé plus ou moins proteger leurs enfants (au moins un peu quoi!),mais quand ils sont completement tarés qu'est ce ça peut bien donner?
:ils vous chargent de leurs problemes,se defoulent sur vous comme si vous n'etiez né que pour ça ,c'est a vous que reviens l'honneur de porter ce fardeau familial ;sympa l'heritage!
j'ai vu plusieurs de mes amis (enfin plutot desconnaissance )tomber ds les memes comportements que leur parents (alcoll ,violence ,etcavec cette meme mentalité de la fatalité..)puisque rien n'a de sens a quoi bon?
Il y a trentes six milles visions de la vie ,des pessimistes ,des optimistes ,et je ne sais combien d'autre; elles sont comme les facettes d'un meme diamant .aucune n'est fausse ,toutes ont leur part de verité.
S'il est vrai qu'on peut s'en sortir et que nb'est pas ecri ,il y a une autre verité qui dit que ça ne sert a rien que de toute facon c perdu d'avance ,et qu'on est fatigué de se battre en vain...Et le mal se transmet de generation en generation ..il faut mettre un frein..Il m'arrive de me dire qu'il faudrait interdire ceux qui n'ont que peine et fatalité a transmettre d'avoiir des enfants...il faut stopper cela.Il faut etre fou pour vouloir vivre comme ça ..!
Parfois il m'arrive de penser que ma mere a eu un gosse pour avoir qq qui l'accepte tel quel,pour avoir qq tout court ,quelqu'un a qui conter son malheur sans discontinuer ,un temoin ,SON temoin qui pourrait l OBSERVER se debattre et s'enfoncer dans ses tourments . parceque oh quelle est tourmentélol!avec une mere aussi destructrice j'aurai eu du mal a etre sain d'esprit aussi..!
mais le plus triste dans cette histoire c'est que je n'ai tellement pas de relation avec mes parents que je n'arrive meme pas a leur en vouloir!!C'est d'ailleur frustrant de n'avoir personne contre qui decharger toute cette rancoeur .certes la haine est un poison . CEST MAL TRES TRES MAL .
certes...
mais quand c'est la, c'est la ,et quand on trouve personne on fait comme moi :on se la retourne contre soi!
mais je me repete mon but n'etait pas de partir dans des souvenirs et de raconter tout ça ,je ne voulais en faire qu'un resumé ,j'ai l'air bienn parti pour en faire un roman noir...
ça va mieux qu'hier ...hier j'ai ecri en pleine crise d'angoisse ...C4est d'ailleurs ça mon probleme et le sujet original
pom quand tu dis que demain ça passera ...pas vraiment je crois pas ;ça dure depuis l'age de 12 ans!je n'ai fait que ça de mon adolescence ,m'autodetruire par tout les moyens ;c'est comme si a 14 ans je m'etais tué mentalement avec pour ultime mission de prendre une derniere revenche ,de ne pas sombrer ds le desinteret le plus absolu ce qui leur donnerait raison!..J'etais resolument suicidaire ,je nepouvais pas imaginer avoir un "avenir" concretement parlant ,;je suis probablement un cas d'espece :je veux dire les personnes comme moi en general on ne sait pas qu'elle existent parcequ'elle meurt avant d'avoir vecu !Je n'aurai pas eu cette fichue crise que j'aurai continué ainsi et dans deux annees au grand maximum c'en etait fini de moi.!
Mais voila ,il y a eu cette satanée crise ,ces maudites angoisses ,et je n'ai jamais rien vecu de pire!
et aujourd'hui .. aujourd'hui c'est ce vide abominable!
c'est vide . et c'est choquant!aujourd'hui ...tout les pitoyables "reperes" que je possedais se sont brisés,ont ete balayés par cette prise de conscience ,par cette angoisse...aujourd'hui j'ai envie et peur de me suicider tout les jours!
parce que si je raconte tout ça ,que je vivais dans l'indifference et dans un climat meprisant c'est pour remettre ds le contexte ,pour ordonner mes souvenirs ,pour essayer de retrouver un minimum de coherence.!pour essayer de comprendre ce qui s'est passé et ou j'en suis .!
je n'aime pas etre lucide ,j'ai tjs detesté faire face a ma vie .ça ne m'est JAMAIS arrive de faire face lucidement a ma realité et c'est ça qui me tue ..!je vois clairement avec une lucidité froide et impitoyable a quel point je vivais ds le nonsens ,en niant ,niant et reniant !
Cette prise de conscience ,c'est trop .
C'est trop ;c'est trop ;c'est trop ;c'est trop
je ne peux pas le supporter ;ce n'est pas supportable!
je veux me voiler la face comme avant !
j'en ai pleuré ...des journées entieres ...et habituellement c'est pas vraiment mon genre..
c'est presque pas normal que je vive encore ..j'ai l'impression d'etre un fantome qui reviendrait sur les lieus de sa vie passée..!
je ne vois pas quel bagage(sans meme parler de mon prestigieux echec scolaire) j'ai :je n'ai pas EVOLUE !j'ai 18 ans je n'ai rien vecu et je suis ecoeuré ,degouté ,j'ai l'impression d'en avoir assez vu ,trop vu ,et je n'en peux plus ,je n'en peux plus.shea n'a pas tort quand -elle-dit kya aucunes valeur :pour moi rien n'a de sens ,tout me semble derisoire ,tout me parait absurde...la moral y a rien de plus hypocrite ..il n'ya riende plus stupides que les gens qui jugent :voila comment je me l'explique ;l'homme a besoin devivre avec une vision coherente du monde ,ors le monde n'est que chaos si si ,du moins le monde est tellement vaste et desordonné que l'esprit humain ne peut l'integrer sans en subir les sequelles.ainsi il ressent le besoin de vivre selon des criteres qu'ils considerent etee une sorte de ..mode d'emploi de la vie ,de verité plutot on dira . ça c bien ,ça c'est mal ,la y a le blanc ,la y a le noir .chacun sa vision du noir et du blanc bien sur ;pratique ,surtout quand la vision du voisin d'en face est en totale contradiction ...bon ..!je m'arrete la car je commence vraiment a raconter n'importe quoi!en fait quand j'ecri j'oubli l'angoisse alors c'est pour ça que je ml'etale et m'etale et m'etale e
..desolé!
