j'angoisse......
et j'angoisse.....
c'est supportable a present....auparavant ça ne l'etait pas...j
depersonnalisation:
un jour je me suis reveillé ,curieusement exalté ,avec en arriere plan ce sentiment de detachement et d'indifference ;juste une ombre ,je n'allais pas chercher a me compliquer la vie pour si peu .
2 jours plus tard j'ai fait ma premiere crise de depersonnalisation...la premiere semaine fut la pire q,j'avais e,nvie de me tuer a chaque seconde ,j'avais l'impression que ma tete allait exploser tant c'etait insoutenble,tant c'etait horrible..je n'etais personne ,je n'etais rien,quand je faisais face a qq j'eprouvais..je n'eprouvais rien ,mais tout etait si flou..indescriptible ,incomprehensible a moins de l'avoir vecu.cette angoisse c'est tellement incoherent qu'elle peut je crois provoquer la folie.maintenant ce j'ai ressenti etait tellement BIZARRE ,que je ne suis pas sure qu'il n'y ai eu que la depersonnalisation.
j'avais la senstion de devenir ce que je ressentais ,d'etre effacé par les senstions ,les emotions ;j'avais l'impression d'ete DANS l'ambiance.-oui charabia incomprehensible je sais-
plus d'identité quoi ;tout ce qui faisait ma vie et mon etre m'etait a preesent abslument impersonnel ,totalement etranger.ça?ça ne m'appartenait pas . je n'etais plus personne ,j'aurai pu etre n'importe qui..quand on l'a ressenti une fois ,..ça parait tellement evident qu'on peut plus etee jamlais comme avant..
tout me faisait peur ,tout me paraissait etranger .C'(est la depersonnalistion tout ça? il me suffisait de regarder le ciel pour avoir peur,pour sentir monter l'angoisse.l'impression d'etre envagit ,submergé.
et l'enfer commença ici..
la suite je suis quasi sure que c'est un peu autre chose!
Apres alors il ne fut plus question d'acceptation ou de revolte .d'espoir ou de desspoir.
j'etais incapable de ressentir un quelconque sentiment tant j'etais submergé par cette angoisse intolerable.IL N Y AVAIT QUE CA .
JE NETAIS PLUS QUE CA!!!
et le pire c'est d('en parler et de se heurter a egocentrisme et incomprehension.on ressent tout telleme nt intensemen t.
ça derange et puiis il vaut mieux de tt façon travailler a redevenir normal.
Comme je ne pensais qu'a ça ,ne parlais que de ça ,me disait on ,c'est normal que cela ne parte pas .tu fais une obsession.
Sans rire?
Mais c'etait dans comment je ressentais ;j'avais beau ne pas y penser ,tout chaque idee my ramener;ne serait ce que de parler avec qq .
Il n'y avait que deux optique ...angoisser ,angoisser ,angoisser jusqu'a s'en taper la tete contre le mur (au sens propre)ou s'oublier.
Alors tu fais des choses ,tu dis des choses ,tu t'occupes -entre deux analyses angoissée de ta journéé-tu es la.
mais tu n'es pas present.
je n'ai jamais ete sociable :aujourd'hui je n'arrete pas de parler pour ne rien dire;pour parler,pareil pour l'ecri ,pour avoir des mots des pensées qui traversent mon esprit et le detourne qq instant durant du vide ;pour ne pas a avoir a faire face a ce gouffre quand je me retrouve seul(moi qui suis originellement LA solitude incarnée)car j'ai alors l'impression de faire face au neant,a la mort.
combien ,combien de fois me suis je demandé ,ai je dema,dé autour de moi..tu crois que ça va partir??-
-oui oui ,mais oui...-
-Mais ça fait des mois et ça ne part pas.!
ou encore..
"comment cela a til commencé ? ou cela a til commencé?"
MAIS ENFIN,n'y a til personne qui s'e,n soit sorti de cette angoisse???????je ne dors plus -un jours sur deux ..ou alors a l'inverse je ne me leve plus,pareil une fois tout les deux jours..je reste la,l'esprit vide..
pourtant c'est bien moins pire . bien moins .j'ai reussi a me calmmer un peu ..aa faitre au moins semblant "d'aller".mais ça a tout bouleversé.Quand je regarde en arriere pour tenter de me raccrocher a qq ,pour tenter de me retrouver..ce qui m'a obligé a faire face avec ce meme effrayant detachemen,t a mon passé.
Ce n'est qu'avec un detachement et une indifference absolue que je peux dire un truc du genre:on ne m'a jamais accordé dec credit ,je ne me suis jamais senti le droit d'exister et j'ai une famille de taré!comprend que si j'etais venu pleurer sur mon sort,si ca m'etais encore personnel et que je le vivais encore ,je n'aurai pas presenter les choses ainsi .
LETTRE TYPIQUE
_j'aurai commncé par une ode a ma nullité.(car je sais bien que je n'ai pas le droit de me plaindre)
je vs previens tt de suite que la lettre qui va suivre va s'averer ennuyeuse et irritante.
Voila ,je suis un raté.
je n'ai certes pas eu des circonstances favorables pour m'epanouir,mais reste que je suis l'incarnation vivante de l'echec.
c'est ce qu'on appelle la destinée:il semblerait que les fees se soient penchées sur mon berceau pour me marquer du sceau de la fatalité et de l'echec.
apres j'aurai raconter que je detestais le monde ds lequel je vivais ,a quel point rien n'avait de sens (une phrase que je repete depuis mes 13 ans)que je ne parvenais plus a me leurrer ni a croire en rien .
qu'il n'yavait pas d'espoir.que le mot espoir est le plus cruel des mensonges .Qu'il n'est qu'un mirage.Comme ces oasis imaginaires ,chimeres qui ne sont la que pour nous rappeler ce qui nous est a jamais inacessible..Moi et l'espoir ,it's the same..
C'est la seule vision du monde et de la vie que j'ai.
Je vis dans l'obscurité ,et il y a ce mince rayon d'une blanche pureté qui me torture.je sais qu'il existe,mais qu'il ne sera jamais present ds ma vie.
Il n'y a pas 40 perspectives,l('etre humain passe sa vie a aspirer ,esperer ,ou desesperer.Et il finit par en crever,la generation suivante ,et celle d'apres et celle d'apres e,core seront pris dans les memes tourments .
C'est la condition humaine lol
Ne me dites pas que c'est un peu absurde,quand meme ? Et bien moi je trouve cela derisoire .je m'enfonce tout seul depuis toujours ,je vais a ma perte parceque je ne sais pas exister autrement et bien sur que j'en soufre...mais je vous demande pas ,n(ai jamais demandé a personne de me plaindre .je me sens deja coupable d'etre ce que je suis ,en temps normal (avec raisons ou pas),je ne vais quand meme pas me sentir coupable de l'exprimer?Tu vis ,tu creves .l'important c'est d'exprimer qq chose ,l'important ,meme si tu meurs a 20 ans c'est de s'etre senti exister au moins une fois .
l'espoir c'est tout ce qui est reves ,fantasmes ,croyances ,l'espoir est dans l'amour ,le courage ..l'espoir est aussi dans le desespoir qui est la preuve que l'homme ne supporte pas son manque ,et dans la souffrance qui signifie qu'il pleure son abscence.
MAIS ,tout est joué depuis le depart .Y a rien a faire .Sauf peut etre refuser de s'y resigner ,sauf peut etre refuser en vain... voila ma vision depuis toujous ,c'est ce que m'aura appris mon court vecu.LOL
comme c'est plus ou moins insupportable comme vision (une vision que beaucoup partage)on se detruit .
Et en fait voila ce que j'aurai precisement dit il y a un an:je ne conçois pas de donner une suite a ce que je suis tant je le deteste .Je ne ne vois qu'une solution ;me supprimer,il m'est inconcevable de donner suite a cette vie que je meprise .Je ne peux le supporter .je ne peux ME supporter.Donner moi un remede miracle pour faire disparaitre ce poison qu'est le mepris et mes problemes s'envoleront.Quand je fais face a une personne ,et meme si elle ne fait rien pour me faire sentir ça ,j'ai l'impression qu'elle est la lumiere ,et moi les tenebres .Du coup je lui en veux ,et je me deteste deux fois plus pour avoir eu ce genre de pensées...ce sentiment de malveillance degoutant.j'aurai ecri pendant cette depression ,que j'aurai ete haineux ,meprisant et insupportable .
mais c'est fini . fini fini . je ne veux plus ressentir ce mepris . j'ai peur de tout en fait ,du vide ,et j'ai aussi peur que ça revienne,les deux et les angoisses et le mepris de soi.
un coup c'est :non non non ,je ne veux pas redevenir ça
puis apres c'est :tellement angoissant tellement vide que je sserai pret a red"venir comme avant . seulement voila je maitrise rien
voila mon dilemne actuel:
Que va til se passer ,vais je continuer a me sentir vide et impersonnel?ces sentiments de depersonnalisation vont ils un jours cesser??Et pour retrouver quoi?le non sens absurde qu'etait ma vie?Pour redevenir l'etre vain et insupportable que j'etais??
(merde ,je suis vraiment desolé ... qpour ceux qui suivent pas ... j'arrive pas a ordonner mes idees .. un coup je parle de la depersonnalisation,puis zapres je me perd dans mes souvenirs,pour revenir a ma depression d'il y a ujn an qui n'sst plus d'actualité..et je m'(etale m'etale m'etale,jez vous l'avez dit je parle pour ne rien dire en ce moment et je m'egare d'un sujet a un autre ;))
mais pour te repondre pom,je ne t'en veux de la reflexion sur ma mere etc j'avais juste pas compris le rapport.
Sinon je ne pense pas que toutes les personnes qui font des années d'analyse aient vecu les traumatismes que tu decrives.
Tu as quand meme pris ,l'extreme de l'extreme ,de l'extreme ,de l'extreeme!!!!Tu en as beaucoup rencontré toi des enfants qui ont vu leurs meres se faire tuer sous leurs yeux ?ils existent bien sur,mais je te demande si toi tu en connais pour savoir s'ils s'en sont sorti ou pas !
des gens se suicident ,des gens se detruisent ,des gens tuent pour bien moins que ça !je sais pas moi,prenon s un exemple tout bete (l'exemple de ma mere)Pourquoi tant de femmes restent a subir leur conjoint et sa violence (parfois a se faire battre,mais n'allez pas croire que ma mere ait ete une femme battue pour autant)Sont elles enchainées ,enfermes a clef?(et je te parle pas des cas rares et extremes,ok?)R>ien ne les oblige a rester des victimes ,elles peuvent partir ,decider et se dire ;ce n'est pas moi ,ce n'est pas ma vie .mais voila ,elles en sont prisonnieres ,psychologiquement j'entends.> ET il y a des milliers de gens qui parcequ'ils sont prisonniers d'un comportement ,d'une situation,ou d'une relation ,dans leur tete ,gachent leurs existences. il n'y a que ça . enfin ,je n'ai vu que ça .
Mais je comprends mal ,d'apres toi il faudrait essentiellement avoir subi des tortures inimaginables ,je sais pas moi avoir ete violé toute son enfance ou avoir vecu la guerre pour avoir le droit de s'exprimer et d'etre malheureux?j'ai l'impression que c'est le grand drame notre epoque de depressif;les gens se sentent tous copupables d'etre malheureux .> Sans raison.apparement.
S'il faut comptabiliser les abus et des traumastismes vecu dans l'enfance ,j'aurai peut etre une chance de m'inscrire sur la liste des elus,je me dit alors . si c'est aussi simple.
il faut s'accepter.
aujourd'hui mon probleme c'est le vide l(angoisse ,peut ettre la folie .. parc'encore j'ai ete soft dans mes propos si je racontais tout ce que j'ai pu penser ou ressentir vous penseriez que je suis bon a enfermer. quand meme ...je dois pas etre tres normal.
Je n'ai plus de probleme depressif,je veux toujours me suicider ,mais plus par haine et mepris ,par peur et parceque je suis a bout.
Quoiqui'il arrive...je n'accepterai jamais l'image qu'on m'"a imposé .l'image que quoique je fasse j'ai tjs eu de moi,.elle est pas acceptable.Depuis tjs j'essaie de la repousser ,mais elle m'a tjs suivi. cette image qui me fait dire des que je rate qqc que je n'ai pas le droiit de vivre pas le droit d'etre la ,il faut quz j'en finisse ,que je dois mourir ..je sais pas ou j'ai enregistré ça (vu qu'on ma quand meme jamais dit de tel trucs),mais quand je suis deprezsif c'est recurrent chez moi...et le vrai moi? mles valeurs a moi? evasion ,evasion ,evasion ,. je te rassure les valeurs de mon entourage tres peu pour moi!mais je ne tiens pas a leur rejeter la faute dessus ,chacun a deja a faire avec sa propre vie.je ne veux pas etre percu comme gosse pleurnicharch qui s'ecrase et le reprche aux autres.et puis je m'ecrase 'mentalement",on m'aurait plutot decri comme froid ,agressif ,voir arrogant.personne ne me connait .risible,ridicule ou pathetique mais vrai. je n'ai d'ailleurs pas envie de me faire connaitre d'EUX.c'est pour ça que je me dit souvent que je pourrais partir au loin ,et me reinventer une vie. mais comment dire.. je sens bien que c'est pas trres net.. sinon mon pere n'est pas du tout un exemple pour moi ,ne l'a jamais ete sauf pour ce qu'il a reussi .(on peut ne pas aimer qq et lui reconnazitre des qualités objectivement )
mais je ne suis pas en train de dire que je veux me suicider par desespoir. je suis touché que tu m'accordes de l'attention ,mais tout ce que tu m'as dit ,j'ai deja essayer .et si j'ai raconté ma periode depressive etc c'est parceque concretement aujourd'hui je ne sais pas ce qui s'est passé..!j'ai vraiment ce sentiment d'avoir ete pris dans une tornade qui aurait tout emporté!
je ne vois pas comment mieux le decrire:c'est comme si a 14 ans je m'etais tué mentalement. j'ai renoncé a vivre .
acceptation et revolte ?
pour moi me suicider, c'etait la revolte :
1je hais ma vie et je n'arrive pas a la changer .
2je ne l'accepterai pas . je n'accepterai pas de la subir.
3Je le refuse par la mort.
c'est aussi a double sens ,car me suicider sans revenche ,dans l'indifference ,ça symbolisait pour moi lza pire des acceptations.la pire des defaites
et surtout je ne sais pas exister autrement (sinon je me serai pas fais chier tu penses bien)
alors moi je pense qu'il ne fazut JAMAIS accepter..mais pour vivre sans espoir c'est accepter. vu de cet angle le suicide c'est la revolte ,le refus d'une vie denuée de sens .
vous me suivez..lol?
Je sais bien que la mort n'est pas UNE SOLUTION .c'est une fuite . c'est une fin. la fin .ne crois pas que je pense que ma mort changera quoique ce soit. depuis si je le croyais vraiment ,j'aurai eu tout le temps de mettre fin a cette affaire.j'ai voulu mourir milles fois au moins ,et je l'ai pas fait .vouloir se suicider ,voire vouloir se tuer et MOURIR vraiment c'est une autre affaire.
j'ai l'impression d'etre au bord de la folie....la mort n'est pas une solution mais elle est la seule reponse a ma vision du monde. ça ou apparement la folie.
ON Y Passe tous un jour.je ne sais pas comment vivre tel est mon probleme ,je t'ai decri somme toute ma façon de prendre la vie ,qui mene tout droit au mur..et je ne sais pas etre autrement.
Bon sinon j'aimerai te demander quel age tu as ,parceque tu m'as l'air plus agé que moi ,mais j'ai du mal a situer
pour maryjoli,je vis en france et je serai ravi d'en parler avec toi si tu te reconnais dans ce que j'ai vecu.c'est TELLEMENT RARE!!!!!!!!!!
enfin pour tania vu que je n'ai jamais rien ecri d'aussi personnel ,j'aimerai beaucoup en discuter ,savoir ou tu en es,ce que tu as vecu etc ..
je laisse mon email (mais actuellement j'ai des prob de boite au lettre ,alors il vaut mieux reecrire ici je pense ;votre courrier risquerai de ne pas me parvenir sinon--)
⋯@⋯.fr
si j'ai l'impression de deranger c'est aussi parceque j'attends rien ,j'ecris pour exprimer tout ça -pour moiquoi-et que je me repete .
