LE CHAOS!!!

jsais pas pourquoi jme justifie mais baon je sentais que je devais le faire.. par respect j'imagine...

enfin le but de ce message est de te dire que j'aurais aimer pouvoir te répondre ce soir sur tes dernieres pensées que tu as exprimé aujourdhui mais comme je suis, tout comme toi, perfectionniste je prefere attendre d'avoir les idées un peu plus clair...pour y refflechir un peu plus...

disons qu'en ce moment c'est pas le stress qui manque dans ma vie avec la fin des cours et tout...

à bientot xx

j'y ai repensé.
le perfectionnisme c'est perpetuellement s'enlever le droit de vivre. Un desir de reconnaissance absolu.
il y a des contiditions a l'existence.
des conditions pour pouvoir se supporter un minimum.>ne pas se regarder dans un miroir sans avoir envie de le briser.
ces conditions dependent de certains criteres ,du milieu ds lequel on evolue etc.
mais le contrat qui nous lie au perfectionisme est un pacte qu'on ne peut pas briser:on echoue ,on est pas assez ...
alors on est rien,on a pas le droit de..
alors le mepris ^pour les autres(leurs faiblessetcje parle que de moi )devient mepris de soi.

n'est ce pas ce que tu disais par:j'etais tout sauf moi meme.?

imagine je passe ma vie a faire les choses par perfectionnisme.
et que j'arrive par miracle a acquerir la reconnaissance que je recherchais.
c'est precisement la que je craquerai.
tout ce que j'aurai fait me paraitrai inutilt.je n'aurai plus aucun but.j'aurai l'impression d'etre arrivé au bout de ce pour quoi j'etais la.ce qui est vrai puisqu'il n'"ya avait plus que ça qui me reliait a l'existence.que le sript de mon role est terminé.mon existence et ma personne entiere seraient remise en question.ce que je suis n'a pas de raison d'etre.n'en a plus .n'en a jamais eu .

je regarderai en avant et ne verrai qu'un blanc.

parceque je ne sais pas etre autrement.

reviens alors ce qu'il y avait avant le perfectionnisme.
une sorte de desespoir.ce qu'ai j'ai cherché a fuir. un desespoir absolu qui enleve toute signification aux choses.
un desir d'oubli et de fuite.
ce que j'ai ressenti l'année derniere a une echelle moins forte.car ce qui m'est arrive a l'inverse ;c'est que j'ai echoué.

c'est dingue les differences ds la façon de ressentir des gens. c'est dingue ce qu'on peut investir ds pas grand chose.

je me sortirai de ma crise actuel que je ne saurai fonctionner autrement.meme si aujourd'hui je trouve m façon d'etre absurde.tu vois pas l'incoherence?
je repeterai encore ce meme schema qui finit par se heurter au neant.
et jE finirai par en mourrir.

je saurai dire pourquoi je suis ainsi ;pourquoi j'etais ainsi . je n'ai pas besoin d'aller vpoir untel pour qu'il me dise le pourquoi de mes actes.je pense qu'on a tous les reponses a nos problemes en soi.
dans une certaines mesure j(ai toujours eu confiance en mes capacités.
pas eu le choix .quand on se retrouve seul ,,on apprend a trouver les ressourceS en soi.Tu dois surement comprendre ça ,non?
mon probleme ,c'est le script.
le probleme ,c'est moi.
ce que je ne sais pas c'est comment m'en sortir.
il n'y a pas de reponse
tant pis.

de quoi ,ke le perfectionnisme est lié a la reconnaissance?
non ,tu ne te trompes pas .c'est la seul raison du perfectionnisme(enfin du mien)
il n'y avait d'ailleurs que ça .
mais le perfectionnisme ,c'est plus ecrasant et tyrannique qu'aiutre chose..
chez moi le perfectionnisme est lié a une estime de soi pitoyable.
c'etait ,jamais ,jamais ,jamais assez bien.
puis c'etait carrement nul.
puis je devenais vraiment nul.
Et la depression.
le perfectionnisme chez moi:imagines que je serai natuerllement doué pourqqc le perfectionnisme finirait par me faire echouer meme ds ce domaine.
ça m'a toujours bloqué au lieu de me faire avancer.
parceque je ne faisais les choses que pour une reconnaissance douteuse.
ça ne peut pas durer eternellement.un jour on craque . ou on abandonne . mais un jour ...
tant pis.

méfiance, honte, doute, culpabilité, infériorité, confusion, désespoir... tu as décidé de te couper du monde... retrait, doute de soi, haine, dédain... tu as connu les abimes du côté sombre de la vie et pour protéger tu tes refermé sur toi même... cependant à travers ce désir de ne plus exister afin de ne plus souffrir j'ai l'impression qu'il y a, à travers ton perfectionnisme une lueur despoir...

le perfectionnisme demande de la volonté souvend reliée à de la reconnaissance... la reconnaissance de TA propre personne! il est difficile de gérer ce quon a si longtemps tenter de cacher...

enfin je me trompe peut etre a toi de me le dire...

J4EN AI MARRE
Jsui meme pavfichu decrir et de poster une lettre copoorrrrectement
jen ai marrrreeeeeeeeeeee
desolé ,c'est illisible et mon code marche pas et j'arrrrrive pas a modifier ou a affacer
c'est nul.
bon je vaissssd me coucherrrrr et passsserrr unnnne booonnne nuiiiit ssssss ss revvvvvs
(ben oui ça fé deux jouuurs ke ze dors pas )

j'aurai pu dire les meme choses ..
mais tu te trompes lourdement sur mon compte .
je ne suis ni profond ,ni fort . pas comme tu l'entends en citant ce que j'ecris.
ce qui s'est passé c'est qu'un JOUR toutes les facettes de ma vie ont explosé ,elles ont toutes debordées les unes sur les autres.Tu comprends? je sais que c'est bizarre.avant tout etait compartimenté .je voyais la realité comme derriere un voile ,la mienne je ne la voyais pas ,et quand revenais sur terre c'etait pour me rappeler ma mission de revenche et de destruction lolol
il y avait des tas de choses que je niais et reniais farouchement pour preserver l'equilibre que j'avais.
ce qui sd'est passé ,c'est comme un miroir qui se serait brisé en mlilles morceaux.
toutes les parties de ma vie ,demon etre ,certaines qui se contredisaient ,se sont bbousculé et ont comme empieté les unes sur les autres.tout s'est melangé et c'est pour ça qu'aujourd'hui je suis capable d'etre si lucide..je les vois toutes ,toutes ,tels des fragments dispersées ,mais crois tu que cela soit gerable?? ça me rend fou...!la lucidité ,il n'y a rien de plus tranchant ,dfe plus cruel ,je crois que ça va de pair avec la folie. je crois que l'etre humain ne peut pas supporter la lucidité,la verité froide!!!en tout cas ,moi elle me tue ,VRAIMENT ,je n'ai jamais rien ressenti de pire!!!!
tout a l'heure j'etais dehors ,faire course ,des impressions des souvenirs ,des flashs loibtains me reviennent . c'est tellement etrange .
comme un fantome qui reviendrait sur sa vie passé..

Ce que je vois ,telle une evidence ,c'est que j'ai construit tout ce qui faisait mon etre ,sur une verité illusoire. que j'ai nié et ecarté la realité loin ,loin loin ,pour continuer a exister ainsi.!et qu'aujourd'hui tout est brisé...!aujourd'hui je suis au bord du neant car ma vie ce n'etait rien!

quand je me suis relu ce j'ai tout de suite remarqué c'etait le decalage choquant avec les autres messages du forum.
moi je repetais a chaque ligne les mots ,haines ,mepris ,suicide tuer ,!
de quel monde je sortais devait on se dire?
En me relisant je me suis rendu compte que j'avais integré si on puit dire certaines valeurs de mon entourage:la paranoia ,la violence ,l'agressivité,l'indifference.
J'en parle comme si c'etait normal. ça l'est pourmoi.je m'etais pas rendu compte du gouffre entre moi et la normalité.
enfin ci ,mais la je me le suis rappelé.
ça fait bizarre.
mais bon.
a mes 14 ans ? ça n'a pas commencé ici. ça durait depuis longtemps...
je resume ss enter ds les details;
a 13 j'ai fait une sorte de depression bizarre. je suis tombé dans un etat comateux .
je parlais plus . a lm'ecole ,je m'isolais au fond de la salle.
toujours.
bizarre a decrire.
je dirais que je me suis desinterressé du monde .je me suis coupé de la realité au sens propre je crois. et je n'y reven,ais que pour la subir et me hair de ne pas mettre fin a tout ça .
tout degenera ,partout . chez moi ,a l'ecole je m'en suis pris plein la gueule..un jour ma mere a decidé de se casser je ne sais ou...
rien de grave . mais apres avoir subit SA VIE a ELLE j'ai pris ça comme une trahison ;l'ultime et la derniere.
rien n'avait jamais eu de sens toute mon existence n'etait qu'unh ridicule malentenfdu...!
j'ai vraiment toujours trouvé tout absurde !
alors a 14 ans ,a bout ,j'ai decidé d'arreter de subir.
pour moi,accepter de subir ,c'etait mourir.
C'etait etre totalement ecrasé ,etre reduit a neant.
et ds ma tete ma vie c'etait subir ;la vie etait comme un combat acharné dans lesquel soit on acceptait ,se resignait et mourrait.Soit on refusait ,on se revoltait affirmer son MOI comme tu dis .

Et comMe arme a ma porté je n'avais que le refus ,le suicide.

Dans ma tete j'ai renoncé a ma vie puisque cela impliquait qu'il fallait accepter de subir .

tu comprends? c'est avec cette idee que j'ai vecu jusqu'a present!dans la pure et simple autodetruction!

je n'en ai pas fini pour autant. ayant eu a faire face au desinterré le plus totale ,il fallait que j'exprimeqqc ,il falmlait que j'affirme qqc

Quand je me suis reveillé de cette sombre periode,je retrouvais mon bon vieux compagnon:le mepris et faisais la rencontre d'un nouvel allié qui devait plus tard m'averer fatal :le perfectionnisme.
le perfectionnisme entretient la mauvaise estime de soi ,l'alimente ,vous entraine toujours plus bas ..j'entends a exces..
dans mon etat "detaché ",je n'ai pas su trouver plus laid qu'un perfectionnisme qui tourner en rond.ça n'exprime rien . sinonla mediocrité . et cela l'entraine .
en ce qui me concerne j'ai toujours echoué . ou abandonné parcequ'au final ,une vague de desespoir existentiel m'envahissait et me faisais dire(alors que j'avais fait le plus gros)bah ,c'est tellement vain...!je pensais au passé au futur ,a la vie ,et j'avais le sentiment de telleme,nt rien etre ,que ce que je faisais etait ridicule... que je larguais tout...(V-E-R-I-D-I-Q-U-E!!!!)
pour m'en vouloir a mort ,a mort a mort apres!
puis bon ,un jour j'atteris alors dans le fond du gouffre.
L>=e niveau zero du seuil de l'estime de soi.
on y est seul ,totalement isolé du monde ,emmuré dans sa haine et son mepris.
ainsi ...cela deviens une verité..
ca yes . tu es nul ,tu es nul.
Il y a ces crises de rage alors..
tu es un raté . vraiment et pour de bon cette fois TU ne merites pas D....
et apres qu'est ce qu'on d'apres toi...?

et j'ai sombré ds la folie lol.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Dysfonctionnel :famille de degeneré?

Galen dit moi que s'est il passé à t 14 ans?

pour ce qui est de moi... jai connu les profondeurs du mal et frolée de prêt la folie...
mon passé: une histoire de famille dysfonctionnel dans laquelle je navais pas de pouvoir et dont jetais spectatrice bien malgré moi.... je me rappel de ces paroles que je me suis aussi jurée: jamais je ne serais et deviendrais comme eux!

Surpassement, dépassement, re-surpassement... jétais tout sauf eux mais jétais aussi, tout sauf moi même... ma condition humaine se résumant à: rien

perdu, brisé, dégouté par cette vie je me suis éveillé au milieu de mes illusions prenant finalement conscience que jetais aussi souffrante quils ne lavaient été.. c alors que jai tout comme toi baissée les bras...

ironiquement je souffrais parce que javais cette sensation de vide et dun autre coté jamais je navais sentie autant mon corps et mon esprit comme si ceux-ci hurlait et brulait sans cesse en moi...

Dans les profondeurs jai pris conscience, j'ai analysée sous toute c forme ma vie et jai compris que toute cette souffrance netait en fait que mon "MOI" qui tentait de se frayer un chemin parmit toute ces couches qui me recouvraient.

mes parents tout comme ta mère avait peut etre trop peur pour affronter cette "crise" qui leur auraient aussi permit de comprendre quau dela de ce quon leur a transmit il y a leur propre voix qui ne demande qua se faire entendre... (ce qui nous est inconnu fait peur...et la peur qui nous est familiere nous rassure en quelque sorte)

certaines personnes on cette chance davoir eu une vie plus équilibré étant jeune...

chacun son cheminement..chacun son histoire...

mais en ce qui me concerne je peux aujourdhui dire que je ne regrette plus mon passé et ma vie... je suis une partie de tout ces gens et situation qui on eu une influence sur moi: jai gardé tout les bribes des bonnes choses qu'ils ma été donné et transmit pour battir mon identité en prenant soin de garder les moins belles créant ainsi cette force de caractère qui me caractérise.

par tes simples écrits, à travers tes mots
Vois aussi a quel point tu es doté d'une profondeur et d'une force que cerain non pas...

Tania xx