voila voila
je crois que je pete les plombs!
ah ,non ...rectification ,j'ai pete les plombs ET aujoudh'ui je prend conscience des degats!
a cette heure je me sens desorienté",perdu ,aneanti ,completement effaré et horrifié face au gachis que j'ai fait de mon existence .!
qui n'est pas bien longue voyez vous puisque je n'ai que 18 ans ;si je mets ce message dans depression c'est qu'il ne me semble pas y avoir d'autre place pour y raconter ma pathetique histoire!mais etant depuis toujours negatif a l'extreme je ne sais pas vraiment ce qu'est une depression !enfin je dis ca pour me justifier..parceque j'ai toujours eu affaire a des gens qui ne me prenaient pas au serieux ...sur tout les plans..moi..?il aurait ete ridicule que je deprime comme il aurait été tout autant absurde que j'ai des reves ,des desirs ,etc bref que j'eprouve des choses et si des sentiments pouvaient m'effleurer c'etait forcement ridicule
mon existence n'etait rien ,on ne m'a jamais un tant soit peu reconnu d'importance ,de credit,de droit a etre la .
et je leur ai toujours donné raison .
des j'ai pris conscience de tout ça je me suis efforcé de rejetter cette image de moi qu'on m'avait imposé ,parceque EUX ils n'avaient pas le droit!ce n'etait pas moi ,je veux dire..un etre ne se resume pas a comment il a été traité ,non? j'allais rejeter tout ça ;et si devais vivre en etant ce qu'ils avaient fait de moi ,en leur donnant raison ,jamais ,jamais ,jamais je ne l'accepterais et j'en finirai.
ça donné lieu a de perpetuelles contradiction,un peRpetUel et erintant combat contre soi meme ..par exemple ,je ne me sentais jamais le droit de rien , ni de donner mon avis (,surtout pas de revendiquer quoique ce soit ,encore moins de vivre ..Alors comme j'avais une tres piteuse estime de ma personne j'interpretais chaque geste ,chaque parole ,chaque silence comme une offense ,une attaque ,qui attaignait a coup surle point sensible qu'etait mon estime . bien sur ce n'etait pas le cas ,je precise que c'etait moi qui ressentais,interpretais les choses ainsi (ex:a cet epoque une personne aurait été super aimable avec moi que j'aurai cru qu'elle cherchait a me tourner en ridicule en feignant me trouver un interet quelconque!LOL),mais reste que j'en ressortais devalorisé ,avec un sentiment de nullité ecrasante;et ça finissait inevatiblement a influencer mon comportement ,ma façon d'etre..pour resumer au final je finissais par moi meme donner aux autres le droit de m'ecraser ;
alors quand une personne ,me devalorise,faisait une remarque sous entendant que je ne valais pas grand chose...j'etais dechiré entre deux reactions absolument paradoxale..
acte1 :voyez vous si moi je me pourris ,se faire traiter comme un moins que rien par un autre c'est une autre affaire .Cela eveillait en moi un sentiment de revolte immense -et d'(agressivité:mais de quel droit cet imbecile cetc -......censured....-presume t il de mes capacité ?que sait il de ma personne pour se permettre d'affimer ce que je suis ?
ACTE 2:effectivement..je ne pouvais qu'approuver son sage jugement .. j'aurai pu me reunir avec lui a une table ou nous aurions amicalement discuté de ma nullité!
il aurait dit:" ce que tu es nul !"
et j'aurai repondu :"encore plus que tu ne le crois!"
tout dependait bien sur de comment c'etait dit et curieusement p^lus c'etait direct ,plus c'etait franchement agressif,plus je me sentais le droit de me defendre ;quan,d au contraire c'etait sous entendant ,ou plus ou moins ambigu ,ça m'etait fatal!lol
autre exemple de contradiction;(attention celle la est enormeet incohgerente!)
parfois me prenait l'envie d'aller de l'avant ,de reussir,ou tout simplement d'essayer;par defi et par envie ,et je m'en sentais capable ,je n'avais pas peur d'echouer ,pas de doute,je savais que je pouvais y arriver ,et apres tout a quoi bon vivre sinon pour tenter la chance?..mais l'instant d'apres ,je revenais a la realité et quand je transposais cela en projet.. comment dire .. quand je revenais a la realité je n"avais qu'une envie c'etait m'oublier ou m'effacer ,une realité que je voulais fuir ,ignorer ,je ne pouvais pas vivre avec ,il fallait la nier ,la repousser loin ,la changer et l'oublier,Dans cette realité"si je reussissais qqc je ne le prendrais pas pour moi
bref c'est presque ors sujet car je ne voulais pas parler de cela . (non vraiment )ça a l'air bien parti pour une longue lettre bien pompante et bien incomprhensible.enfin ,imaginez vous que ça ;,c'est au meilleur de mes relations sociales!
en fait ,en fait ,en fait....mon problemùe c'est que justement j'ai abandonné tout espoir .
depuis lontemps . je ne vivais plus que pour ne pas donnerraison aux autres . je voulais au moins reussir qqc avant de partir . je ne mourrais pas dans l'indifference absolue.. c'est TELLEMENT facile de se suicider ;il suffit d'un geste,et c'est fini ,on cesse d'etre ;on cesse de vivre ;notre existence cesse .et c'est tout .cela n'aura rien changeait a rien .une vie en moins sur la terre.et apres ?une mort qui causera peut etre des regrets des pleurs ou des remords ,ou une mort ,une disparation qui tombera dans l'oubli .mourir ainsi ,c'est comme donner raison a ceux qui vous disaient indignes d'interet !
en fait l'annee derniere j'ai fait la pire depression de ma vie ./.tout me semblait tellemennt ,tellllement ,vain .
vain .inutile ;denué de sens . pourquoi ? pourquoi continuer ?> j'esperais quoi au juste ? einh ,qu'esst ce que j'esperais ?> le mot avenir ne m'evoquait plus qu'une fugitive et trompeuse chimere .l'espoir quand on est prisonnier d'une situation inextricable ,c'est a mourir de rire . l'avenir est toujours devant . l'avenir est abstrait . l'avenir n'est fait que de projets et d aspirations .. ce que j'aimeRAI ,ce que je devienDRAI,ce que je feRAI.. plus TARD....ou dan,s mon cas si j'etais dans un autre monde ,libere des chaines de mon identité ^presente ..veritable^prison sans d'autre issue que la mort .
cela ne cessa d'empirrer ... j'etais tout le temps tres mal ,j'etais t le temps au bord des larmes sur le point de craquer,ou furieux ,exasperé ,frustré de rien pouvoir changer ,enragé de supporter ce sentiment d'impuissance de fatalité . tout se melangeait ,verité illusion .. pourquoi je jouais leur jeu ? pourquoi "j'etais "en fonction de comment les autres me traitaient alors que je m'en fichais eperdumment ? alors que je ne pensais pas que c'etait la realité !alors pourquoi ? pourquoi je ne vivais pas ma vie ou pourquoi je continuais ? parceque je ne pense pas que je ne vale rien ,je sais que je ne vaux pas moins qu'un autre:mais dans le meme temps je ne me sens le droit d'exister qu'en m'autodetruisant!comment voulez vous vous en sortir quand vous n'arrivez meme pas a etre coherent avec vous meme?
me lever chaque matin en etant moi etait un supplice ,tout etait dans la tete je le sais ,j(''avais l'impression ,l'illusion de subir mon existence . Que tout etait joué depuis le depart
;qu'on ne maitrisait rien et que notre existence ne nous appartenait pas .qu'on va d'evenements en eveneents trimballé par la vie sans savoir qui on est ,pourquoi on est la et ou on vas ..
surtout que notre existence ne nous appartient pas. oui j'avais l'impression que je ne m'appartenais pas que ma vie n'etait que le jouet des circonstances et que je ne pouvais pas etre moi..moi je n'en voulais pas de "cette existence la",celle que je subissais,mais en meme temps je ne savais pas comment la changer .je vivais dans l'histoire que les autres avaient ecri pour moi .seulement j'y vivais mal car je ne me sentais exister qu'en m'autodetruisant ou en m'evadant(comme tant d'autre somme toute..)
alors apres etre tombé toujours plus bas dans les abimes d'une depression qui ne semblait pas devoir finir ....j'ai pete un cable !
ça a commencé par une crise de depersonnalisation tres intense!tout les personnes que je connaissaient me semblaient etrangeres,je savais qui elles etaient mais je ne les "reconnaissaient "pas!j'etais detaché de tout et surtout de moi meme et de ma vie ..celle ci m'etait devenu impersonnelle ,je ne me sentais plus concerné,je n'etais plus personne ..Quand je parlait au autres c'etait sur un ton de totale neutralité ,d'egalité bizarre.... ce fut horrible ,horrible ,horrible ..mais qpart je ne pouvais vouloir retourner a mon etat d'antan:parfaitement lucide ,je voyais ma courte existence pour ce qu'elle etat ;un nonsens !
j'etais condamné a me suicider !vous croyez qu'on peut exister longtemps comme ça ?c'est intenable que de vivre dans le mepris constant de soi,il n'yavait somme toute qu'une personne que je haissais :moi .a present detaché que j'etais je voyais la betise ,l'inutilité de ma vie, ma vie n'avait pas de sens ,mon passé non plus et un avenir a tout cela etait impossible a concevoir!Puis tout cela a degeneré.. tout etait flou ,brumeux ,j'etais loin ,detaché ,je ne faisais plus la difference entre realité et illusion !j'ai commencé a pas mal delirer,a melanger reel et imaginaire ,a devenir sacrement parano,je croyais devenir fou!c'etait infernal ,j'avais l'impression d'etre submergé par mes emotions et mes perceptions a un tel point qu'elles m'effaceaient;ça me rendait violent ,j'en pouvait plu,j'angoissais ttle temps ,mais quand je dormais,je ne savais plus quoi faire ,je ne savais pas ce qui m'arrivait,je savais juste que si cela continuait je devais me tuer car c'etait intolerable! et je ne savais pas a qui en parler!alors ,precautioneusement ,j'en ai touché qq mots a ma mere ..je lui a demandé" tu crois que c'est normal,tu crois que je deviens fou? tu crois que ça va partir ? ça ne va pas durer quand meme ?"elle ne savait pas trop quoi repondre ,elle n'a rien compris et croyait que je mentais ,pour me rendre interressant ,comme si j'avais jamais fait qqc de ce genre ,surtout a elle.
j'en ai parlé a des amis (j'en avais deja pas beaucoup mais cela a acxhvé de les faire fuir!)qu'est ce qui vous dit que tout est reel autour de vous?vous faites ça ,vus faites ci,mais savez vous pourquoi?
quand je decrivais un peu ce je ressentais ,certains me disaient que ça ressemblait a un mauvais trip .Mais je prenais rien,alors quoi je devenais completement fou? ça duré.. environ trois mois ..puis les choses sont peu a peu ,progressivement redevenu plusclair..mais l'angoisse en elle meme n'est pas parti,les sentiments depersonnalisation non plus . je me sentais tellement vide . j'avais l'impression d''etre l'incarnation du vide absolu.. il n'yavait que ça et l'angoisse .. j'essayais de faire des choses de m'occuper ,mais c'etait automatique ;je ne ressentais plus rien ,sauf peut etre un vague degout .je ne savais plus qui j'etais . je ne le sais toujours pas . c'est d'ailleurs pôur ça que j'ecris cette longue lettre decousue et incoherente . je n'attends pas de reponse (c'est trop aberrant j'en ai conscience)mais j'avais besoin de l'exprimer ,jde mettre mes idees au clair..vous devez pensez que j'aurai pu vous epargner ce calvaire ,que j'aurai pu le garder pour moi,mais j'avais besoin de l'ecrire en pensant l'exprimant a qq ,ou a personne ,peu importe,mais de l'exprimer;un peu comme ces messages qu'on lance a la mer ou on n'espere pas de repo,se .
nenmoins je ne sais plus ......je ne sais plus rien ...je suis la ,je fais des choses ,mais rien ne me touche.. j'ai l'impression d'etre mort interieurement ,je suis tellement vide .. il n'y a tellement plus rien,et la repart l'angoisse .. l'angoisse c'est quand je regarde en arriere ,et quand je regarde en avant pour me retrouver face au neant . mon existence ne devait pas durer. je vivais en pensant au suicide quasiment t le temps ;je ne me concevais pas dans la durée ,j'allais en finr un jour c'etait certain:aujourd'hui j'etais la ,je n'en aurai pas dit autant pour le lendemain .. et c'est comme ça de puis environ 12 ans !(comme beaucoup vous savez ,deux de mes amis l'etaient tout comme moi,mao=is eux ça leur ai passé )et je n'ai rien construit!tout cela ne veux rien dire!et c'est terrifiant!je ne sais vraiment plus qui qui je suis!quand je pense au futur ,quand je pense a tout ça ,j'ai l'impresion d'etre au bord d'un gouffre ,d'une falaise et j'en ai le vertige!comme si depuis mes 12 ans j'avais "été pris dans une tornade infernale qui aurait tout, tout emporté dans sa rafale ,me laissant a un vide absolu..j'ai peur (mais ce ne sont plus les angoisses d'avant ,ça n'a rien avoir )j'ai envie de mourir parceque ça me fait peur de faire face a ça ,et j'ai peur de mourir parce j"ai l'impression que c'est la seule voix qui reste ,elle est la elle m'attends . alors je suis la ,je m'occupe je fais des choses ,je parle pour m'oublier ,oublier ,oublier .
j'ai eu milles et une fois envie de me suicider :par desespoir ,par haine ,par refus ,par desir de destruction.. j'ai eu envie de me suicider et de me tuer ,comme pour crier a la terre entiere l'injustice du monde et le nonsens de mavie .mais jamais je n'ai eu envie -et peur-de mourir a ce point. il n'yavait que revolte et souffrance qui me rattachait a l'existence et aujourd'hui il n'y a plus rien . et quand il n'y a plus rien ,il y a cette effrayante eventualité qui s'offre a vous ,qui s'impose telle une evidence :s'arreter. s'arreter et sombrer dans le sommeil eternel ..s'arreter et mourir .. quitter le monde et tout ce qui faisait notre etre et notre vie .. il est impossible de revenir a une vie telle que la mienne ,apres en avoir ete si violemment detaché!mais je -n'ai -rien -d'autre--!!!
si vous n'etes pas mort d'ennui vous devez vous demander en quoi ma vie etait si horrible..et bien
je n'ai pas vecu d'atroces sevices il faut le preciser ,mais ça n'empeche pas que j'ai toujours detesté ma vie;j'ai une mere et un pere ,comme tout le monde ,et ils avaient leur vie ;et j'ai eté pris dedans tel un bagage encombrant !l'ambiance etais sombre ,pessimiste ,surtout de par ma mere qui a toujours été profondement depressive;mon pere menait sa vie independemment ,ma mere et lui venaient pas du meme monde -dans la tete j'entends et ds la vie aussi d'ailleurs-,ils avaient une vision absolument contradictoire de la vie !elle a toujours été anxieuse de^pressive ;lui violent ,tres libre etc etc (il est dur a decrire ,ce type ne vit pas selon les criteres de la pluparts des gens-disons le ,il est franchement marginal)si vous voulez ma mere a tjs subi cette relation,a un moment elle voulait l'assassiner!pour finir je n'ai aucune relation avec mon pere (sauf des rapports de forces bien sur ,ou il impose tout bien sur ,et ou je rejette tout evidemment ,mais cela est terminé depuis longtemps),,ce qui explique pêut etre pourquoi je ne lui en veux de rien :on ne peut pas etre deçu de qq dont on n'attendait rien!et j'ai des droles de relation avec ma mere ;quoiqu'il en soit je n'ai jamais interressé ;je n'etais la qu'en tant que spectateur ;une fois ma mere me disait a quel point elle avait souffert de cette epoque ,qy'elle avait perdu quinze ans de sa vie dans "ce cauchemar",crachait elle avec dedain;ce a quoi je repondis "merci ,moi ce cauchemar c'est ma vie ;c'est tout j'ai et jamais eu !"
"mais toi ce n'est pas pareil ,tu n'etais qu'un enfant"comme si je n'y avais pas ma place ,il s'agit de ma vie de mon enfance ,mais non c'est son histoire .pour etre honnete je ne lui en ai jamais voulu que quand elle faisait ce genre d'allusion ;la je la trouvais egocentrique et haissable .a l'ecole ça allait ^plutot jusqu'a 13,la ou je me suis renfermé dans mon monde ,on me parlait je n'ecoutais pas . je ne parlais quasiment plus a personne ,me coupais des autres et me perdais dans mon imzaginaire . le reste c'est encore plus chaotique ,mais le reste n'est qu'enchainement et consequences .
je ne saurais vous decrire mon enfance honnetement .. chez moi c'est le CHAOS ,tout le monde a sa version et elle est l'inverse de l'autre.j'aurai ecri il y a un an ,j'aurai raconté cela avec des accents de haine et rancune . je vous aurai dit a quel point je me meprisais ,a quel point je detestais cette vie ,a quel point elle etait nulle et desperee,a quel point il etait insupportable d'etre moi et que la seule chose censé a faire a ce stade ;c'est de se tuer
pendant ma crise j'aurai raconté que je ne comprtenait plus rien a rien ,que je ne savais plus ou etait la verité dans cette histoire .
pour etre objectif je dirai que j'ai vecu ds un climat violent, depressif,indifferent et paranoique ou les seuls liens entre les individus etaient le mepris et la parano,et c'est vrai. seulement pour les autres acteurs ce n('etaient qu'un passage de leur vie ,tandis que pour moi c'est la verité de mon enfance .eux ils existaient avant et existent apres ;moi je ne suis rien d'autre..
donc mon probleme actuel est ce vide ,j'ai 18 ans et je ne sais pas ce qui s'est passé..et la jevparle de toute ma vie..
.....si vous y comprenez quelque chose .......
Mais je viens de me relire et je pense pas qu'on puisse y comprendre quoi que ce soit ;; je dois etre un peu taré de toute façon...j'ai l'impression de sortir d'un cauchemar et vous savez quoi .. le reveil est milles fois pire!mais que s'est il passé?Que s'est il passé!?
