Y a-t-il quelqu'un qui peut me comprendre?

JE ne sais plus quoi penser ni quoi faire. J'ai tellement mal. Ici(chez moi) y a personne qui me comprend et je me sens tellement mal en dedans. C'est toujours de plus en plus dur de jour en jour. J'ai peur... je veux m'en sortir le plus vite possible mais je sais que ca prend du temps. Ca fait pas loin de trois ans que je suis dans cet etat et je n'en peux plus. J'ai l'impression d'etre dans un monde a part ou est-ce que personne ne peut entrer. Je me sens si seule, si triste. J'ai des crises d'angoisse presque a toute les nuits et je n'en peux plus.
J'ai hate que tout soit fini. Je suis epuisee de tout ces changements d'humeur en si peu de temps.

Bispy

Tu aurais avantage à rencontrer quelqu'un pour pouvoir discuter de ce que tu vis. Faut pas jouer avec ca. Ta dépression pourrait s'éterniser autrement. Je suis certain que t'as pas envie que ca dure 2 ans comme pour moi! C'est long en ...! Pis c'est dur. Tu vas à l'école? Il doit y avoir un travailleur social ou un psychologue de disponible. Je sais ils n'ont pas beaucoup de temps de disponible mais ils pourraient t'aider à trouver des moyens d'obtenir + d'aide.

Bonne chance
qwerty

2 depressifs peuvent s'aider croit moi. le tout est que les 2 veuillent s'en sortir... Prends ce conseil pour ce qu'il vaut mais tu devrais imprimer ce que tu as ecrit ici et le donner a ton copain. Crois-moi a ne rien lui dire tu vas commettre la pire des erreurs. Si vous pensiez vivre ensemble c'est qu'il tient a toi. Dis-lui que tu as des pbs. sinon il va finir par se poser des questions et s'inventer des scenarios qui n'auront rien a voir avec la vraie raison. J'ai appris et il m'a fallut du temps qu'il faut parler aux gens en qui l'on a confiance et ne pas avoir peur de tout leur dire. Comme ca ils sont au courant et ne partiront pas a cause du ras-le-bol.
bon courage

Je ne pense pas que dealer soit une solution à ton problème...G la solution...
IL FAUT POSITIVER!!!!OK?Essai au moins...
Voilà...bon,d'accord tu as eu un blem avec un mec,maintenant...tu en as tiré une leçon et plus d'expérience...Tu vois,s'il n'y avait pas d'obstacle,tu n'apprendrais jamais dans la vie à devenir forte...Dis-toi que rien n'est là au hasard...et sers-toi de cela pour comprendre que si tu as fait une erreur avec ce mec,tu ne la referas plus car tu as compris...
Evite de rester trop introvertie...Confie-toi quand tu en as besoin...et,si tes amis ne sont pas là,je serai toujours là pour t'écouter,koi qu'il arrive.
Au fait...C bien que tu aies essayé de voir une psy mais,il faut que tu aies envie de t'en sortir et que tu sois entourée d'affection pendant ce temps...alors,parle à ta famille...
Tu ne veux pas les faire souffrir mais,c peut-être en gardant le silence que tu leur fais le plus de mal...ils s'inquiètent pour toi...et se posent des questions sur tes réactions...
Exprime-toi et donne ton avis,c'est toujours intéressant pour les autres d'avoir l'avis d'autrui...
Tes amis,ne sont-ils pas un peu égocentriques au point d'oublier leurs amis??Et de ne pas les réconforter lorsque ils en ont besoin?
Tu devrais faire du sport,cela te permetterai de t'affirmer un peu et,il faut que tu reprennes confiance en toi...
Regarde-toi!Et regarde les autres ,il y a toujours pire que soi-même...!Ce n'est pas en te renfermant sur toi-même que tu échapera à tes souffrances...
Il faut affronter tes craintes et tes souçis car tu ne fais que les éviter pour le moment...
Dis-toi aussi que des amis,on en a toujours,même sans s'en rendre compte...ki sais?peut-être y a-t-il quelqun qui t'aime bien et qui est trop pudique dans ses sentiment pour te le montrer...?
N'aies pas honte de tes paroles et de tes sentiment...il ne faut pas avoir peur de vivre...
Aime-toi,aime les autres...vivre,c'est aimer...
La vie n'est pas toujours rose mais,lorsque tu as mal...pense très fort à tout ceux qui n'ont pas eu le temps de connaitre la vie (les bébés morts à leur naissance) et,vis-là,comme ils auraient voulu la vivre...
Cyberamitiées

Salut Wisdom,
Comme je disais a grisou non je n'ai pas vraiment d'amis a qui je puisse parler de mes problemes. C'est certain que j'en ai mais aucun ne fait d'effort pour me comprendre. Il y en a une qui peut me comprendre mais elle est tellement tournee vers elle que les autres elle ne veut pas les comprendre. Il faut dire qu'elle a elle aussi beaucoup de problemes et qu'elle est elle aussi en depression. Alors je ne veux pas lui "donner" la charge de mes problemes. C'est tres dur pour moi ces jours-ci. Je suis dans une phase sombre avec mon amoureux mais si tu veux comprendre va lire mon message adresse a grisou. J'ai bien hate de me liberer un peu de mes problemes, mais j'ai un peu peur. Vois-tu j'ai deja consulter un psychologue il y a quelques annees et ca n'a rien donner. Je suis restee avec mes craintes et mes soucis. J'ai peur que ca fasse la meme chose. C'etait au debut de ma depression que je traine toujours comme un fardeau. Je suis tres introvertie et tres genee alors quand je dois faire quelque chose qui peut faire du mal a qqn je de desiste tout de suite. Oui, j'ai peur de faire du mal a mon entourage et j'ai aussi peur de me faire du mal en disant ce que je devrais dire. Alors, je ne dis rien et je reste sagement dans mon coin a garder ce que j'ai a dire. J'ai tres peu confiance en moi et c'est tres dur de "dealer" avec ca a chaque jour.

Bipsy

Allo Grisou,
Oui, j'ai entrepris une therapie mais elle n'est pas encore debutee. J'ai mon rendez-vous pour le 26 et j'ai bien hate d'y aller. Les jours sont durs et longs. De plus, toutes les mauvaises nouvelles me tombent sur la tete, car en a peine une semaine, il y a 3 personne que je connaissais qui sont decedee. Et il y a autre chose... Depuis quelques temps j'ai l'impression de ne plus etre capable d'aimer mon amoureux. Cela me fait tres peur car je l'aime beaucoup. A chaque fois qu'il me touche que raidis et je deviens tres nerveuse. J'ai meme ete obligee de partir samedi dernier de chez lui car j'etais en pleine crise d'angoisse. Encore ce soir, j'en ai eu une. Je me sens tellement mal face a lui. J'ai l'impression de lui cacher tant de choses. Il sait que je fais une depression mais il ne sait pas ces sentiments bizarres que j'ai a son sujet. J'ai tellement peur car on a deja signe le bail pour l'appartement l'an prochain et evidemment on va rester dans la meme chambre. Si tous ces sentiments envers lui demeurent, qu'est-ce que je vais faire? J'ai vraiment peur et je n'ose pas lui en parler de peur qu'il ne me comprenne pas et qu'il me laisse. Mais, autant comme je pouvais l'aimer que maintenant je ne suis pas capable de rester seule avec lui. Ca me fait tres mal de constaster ca et c'est bien souvent la cause de mes insomnies. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression de tomber de plus en plus profond dans un trou sans fond. Les antidepresseurs qu'on m'a donne ne font pas encore effet et j'a beaucoup de misere a me calmer dans ces moments d'angoisse. De plus, je n'ai personne a qui me confier car la seule amie qui me reste est elle aussi en depression et comme on dit deux semblables peuvent se comprendre mais pas s'aider, enfin c'est ce qu'on dit...
A bientot!
Bipsy

Bonjour Bipsy,

En lisant les autres messages, je me suis aperçue que j'étais un peu en retard. Je vois que tu es allé consulté, que tu prends un antidépresseur, c'est bien, c'est un bon pas sur le chemin de la guérison.

Mais à aucune occasion tu ne parles pas de la thérapie. J'espère que tu en a entrepris une. Je te le conseil. Ainsi tu apprendras à t'affirmer, à te valoriser, à mieux te connaître et à avoir davantage confiance en toi.

Crois depuis 5 ans je suis passée par ce que tu vis en ce moment, et je vais beaucoup mieux. J'ai entrepris un travail sur moi-même, ce n'est pas toujours évident d'aller fouiller au fond de soi-même, et souvent on est déçu du résultat. Mais avec le temps, de la persévérence et une bonne dose d'amour. On arrive à franchir le premier barreau de l'échelle.

J'apprends tous les jours à conserver mon autonomie. J'apprends à tous les jours à prendre ma place dans la société. J'apprends à tous les jours à être plus tolérante envers moi-même. J'apprends à tous les jours à me faire plaisir et à m'accepter tel que je suis. Ce n'est pas tous les jours facile, j'en conviens mais comme on le dit si bien "Jamais on ne m'a promis un jardin de roses". Alors je pense à toi, très fort.

Grisou

Oui Bipsy, je vous comprends,

Mais je vous encourage à aller consulter le plutôt possible, si vous attendez cela peut être dangereux pour votre vie. De plus plus c'est pris tôt, plus vous pouvez espérer remonter la pente le plus rapidement possible.

Vous vous devez d'entreprendre cette démarcher pour vous mêmes et non pous vos proches ou pour votre famille. Je crois que lorsque son tour viendra, la famille finira par comprendre votre désarroi.

D'autant plus, la famille veut aider mais souvent s'y prend très mal, on voudrait se sentir écouter par elle alors qu'eux voudraient qu'on se secoue les puces. Ce qui n'est pas toujours si évident.

Je vous encourage aussi à suivre une thérapie et à lire sur le sujet. De plus laissez trainer la documentation sur la dépression, cela contribuera à diminuer les préjugés défavorables et informera tous les membres de votre famille.

Soyez vigilant, si vous vous sentez mal, que vous avez envie d'en finir avec la vie, allez consulter le plus rapidement. L'urgence de l'hôpital de votre quartier est le lieu idéal pour vous aider. Ensuite les CLSC disposent de certains moyens en matière de soins psychiatriques.

Ne vous découragez pas, dans les premiers temps, les effets de la médication peuvent être longs à se faire sentir. De plus avec les nouveaux antidépresseur, les effets secondaires et les risques d'accoutumance sont minimes.

J'aimerais avoir de vos nouvelles sur le forum de psychochat. Grisou

Il n'est pas évidant de subir chaque jour les mêmes regards des autres...
Tu sens qu'ils ne voient que ta maladie,non?C'est pour cela que tu t'ennerves pour un rien,tu es très sensible et c'est normal...
Tu ne sais pas comment t'extérioriser pour leur dire que tu souffres et que tu as besoin d'eux.
Tu sais...tu as déjà fais beaucoup pour t'en sortir...tu as reconnu ta maladie en l'avouant à toi même et c'est déjà le principal...
Si tu déprimes c'est que tu as des problèmes aussi,ce serait bien que tu te libères un peu...
cela te soulagerais.N'as-tu personne à qui te confier?Une personne en qui tu aies confiance et que tu aimes beaucoup?En tout cas,sache que si tu veux ,tu peux tout me confier.Je serai toujours là pour t'écouter.
Tu as aussi la pression de l'école...C assez dur...moi aussi j'ai du mal à l'école.
La première chose que je me dis en arrivant en cours, c'est:vivement la fin de la journée que l'on puisse se reposer...
Les profs ne se rendent pas compte à quel point c'est dur d'être élève et,il faut que nous aussi nous nous rendions comptes à quel point il est dur d'être prof...Tu as forcément une passion dans la vie?Pourquoi ne pas la développer?Tu sais,la vie peut-être rose...
Il suffit de penser aux bonnes choses et te dire qu'il y a pire ailleurs...
Regarde le soleil se lever et admire-le...eh bien tu vois,il y a des gens qui ne le voient pas...non parce qu'ils ne le peuvent pas mais parce ils ne savent pas profiter des belles choses de la vie...
Il y a toujours des moments durs mais,dis-toi que l'on ne vit qu'une fois et qu'il faut savoir vivre sa vie à fond...
Tu sais,la souffrance nous permet parfois de nous sentir vivre:s'il n'y avait pas de moment difficiles,on ne saurait pas profiter des bons moments...Je ne dis pas ke c'est bien de souffrir
La vie est faite de telle sorte que l'on souffre tous une fois dans sa vie...
Souviens-toi de cela:CARPE DIEM
Mets à profit le jour présent

Voilà...Je suis à ta disposition si tu veux parler
de quoi que ce soit

cyberamitiées

J'y suis allée chez mon médecin et effectivement, elle m'a demander de prendre contact avec une travailleuse sociale pour m'aider à me rediriger. Elle m'a donné des antidépresseur pour quelques temps. Ce que j'espère c'est que ça va marcher et que je vais retrouver ma joie de vivre. Je sais que ça ne sera pas pour tout de suite la guérison et que je devrai faire ma part, mais je prête à affronter ce qui me tracasse depuis si longtemps.

À+
Bipsy

mais tu dois comprendre quelque chose que je commence seulement a comprendre. Ce qui est important c'est toi et pas les autres pour le moment. Tu dois te concentrer sur toi. Ce que pense ton pere n'est pas important pour le moment. Tu es malade et tu vas vraiment pas bien. Arrete de penser a ce que les autres vont dire. Fais ce qui te semble bien pour toi. Il m'a fallu du temps mais je l'ai fait et c'etait ce qu'il fallait faire.
Pour ton medecin pas besoin de tout lui dire. Dis-lui que tu as besoin de voir un psy et donne lui quelques explications si necessaire. Pas besoin de tout lui raconter. Ca sera pas ton psy
bon courage

Allo jericho,
Si je vais chez mon médecin avant tout c'est pour qu'il me guide vers un psy car dans ma région je n'en connais pas. Il faut dire que je ne consulte pas un psy à toutes les semaines!!! et les personne de mon village ou plutôt de mon entourage proche non plus. Je sais que je peux lui faire confiance. Je suis très nerveuse pour demain, je ne sais vraiment pas comment je vais aborder le sujet, ça me fait peur car je n'ai jamais parlé de tout ça avant. J'ai peur de le dire à mes parents, car c'est eux qui paient encore pour moi puisque je suis encore aux études. Je culpabilise lorsqu'ils ont à débourser une grosse somme d'argent pour moi. Il faut dire que mon père m'aide beaucoup à culpabiliser, car c'est surtout lui qui ne comprend pas que je puisse être malade. L'an passé, quand j'ai fait ma mononucléose, il rouspétait toujours parce que je dormais presque tout le temps en arrivant de l'école, qu'est-ce que ça va être maintenant?!?

Bipsy

j'ai toujours tout garde. je n'ai jamais dit ce que je pensais. Le garcon parfait gentil qui dit toujours oui. Mais on finit par devenir transparent et ne plus exister. Les conseils d'Amaryliss sont bons mais je te conseille vraiment d'aller voir un psychiatre si tu le peux. Son job c'est la "tete". C'set pas le domaine de specialite de ton medecin forcement. Moi ca m'aide bcp. Le tout c'est de rien lui cacher de tout lui dire et d'essayer de suivre les conseils qu'il peut te donner. J'avance lentement mais je progresse a chaque sceance. Garde courage et bouge-toi. il n'y a que toi qui pourra te sortir de la depression. Amicalement

Salut à vous tous qui ont répondu à mon appel,
Je sais qu'avant toue chose je dois trouver la cause de ma dépression, mais je vis tellement de stress en ces temps-ci que je peux plusieurs causes entre autre la rupture que j'ai eue il y a environ 2 ans, un bouffeur d'énergie ce gars-là et il m'en a fait voir de toutes les couleurs (c'est à cette époque qu'on a diagnostiqué ma dépression). Il y a aussi le fait que mon père ne soit jamais satisfait de mes efforts, il rouve toujours quelque chose pour critiquer, en plus il y a mes échecs scolaires puisque je ne suis pas capable de me concentrer. Mais la cause majeure je crois que c'est mes émotions que je refoule depuis des années. J'ai toujours été la peite suiveuse qui faisait toujours ce que les autres me disait de faire, et ce, sans critiquer ni même faire valoir mon opinion de peur de me fiar e critiquer et d'en avoir les remords durant longtemps encore après. J'ai eu beau essayer de passer à autre chose mais mon passé me guette toujours et me rappelle toutes mes bêtises depuis je ne sais plus quand. J'ai de plus en plus de misère à les mettre de côté ces souvenirs et ils sont souvent la cause de mes nuits sans sommeil.
Bipsy

Bonsoir Bipsy,
Ce que je peux en tout cas dire, c'est que vous n'en êtes pas arrivée au point culminant de la dépression car vous savez vous rendre compte que vous êtes facilement irritable. Le vrai depressif est non seulement irritable, agressif mais ne voit plus son comportement. Il focalise sur ce qu'il considère comme imperfection, agression chez l'autre. Il ne s'aperçoit pas que sa propre attitude "neutralise et désempare" les autres. Pour vous, c'est rassurant, vous n'en n'êtes pas à ce stade encore. De plus, vous pleurez: plaisanteries mises à part, c'est rassurant car le vrai dépressif en arrive à ne plus pleurer. Aussi, à mon avis, il est vivement souhaitable que vous confiez vos angoisses (sans peur) à votre médecin qui vous prescrira un anti-dépresseur (qui permet de replacer chaque petites cases du cerveau bien à sa place pour éviter des comportements ou des réactions non objectives, que l'on regrette parfois parce qque l'on a mal "jaugé" la chose et tout simplement parce que l'on n'a pas su bien écouter ou répondre) et un anxiolytique qui lui appaisera vos doutes, craintes, angoisses et vous rendra plus sereine.Rassurez-vous, si vous suivez bien vos traitements, vous redeviendrez celle que vous étiez, vous reprendrez goût à la vie, n'ayez aucun doute là-dessus. Vous êtes devenue dépressive, c'est un fait, mais à vous de chercher à comprendre ce qui a pu ammener cela chez vous. Avez-vous eu une surcharge de travail, un choc émotionnel mal assimilé, une mésentente (preçue sous forme de rejet). Cherchez ce qui a mis "le feu aux poudres" car il y a toujours un élément détonateur mal "digéré". Sachez le retrouver avec franchise avec vous-même et même si vous pensez que vous n'avez pas été à la hauteur à certains moments, sachez admettre que nul n'est parfait et que vous ne faites pas exception. Vous avez mal et c'est bien normal. Vous ne pouvez pas vous exprimer car les autres vous jugent. Soyez convaincue avec fermeté que nul n'a le droit de vous juger. Vous êtes tout simplement VOUS: perdue dans votre petit monde sur votre île déserte et personne ne vous entend. Un dépressif a souvent des difficultés à faire passer les messages, à trouver les bons mots et les autres qui ne comprennent pas ont souvent tendance à accuser, à vouloir faire réagir la personne qui leur semble incohérente. C'est une réaction normale: Ils ne vous en veulent pas, ils n'ont tout simplement rien compris. Mais se comprennent-ils eux-mêmes? Il arrive très souvent que nous ayons à faire à des murs innébranlables mais rassurez-vous, petite Bipsy, un jour ces murs vous les ferez tomber par votre enthousiasme et vous, à ce moment là vous saurez beaucoup mieux comprendre et entendre les autres et les aider à votre tour.Face à la dépression, beaucoup se sentant impuissants, ont tendance à brandir la pancarte "préjugés" et à se contenter de constater sans "vouloir" comprendre...Ils ne savent pas quoi faire et deviennent exaspérés. Et plus la situation perdure et plus le dépressif s'enfonce.Ne leur voulez pas cependant car le dépressif a aussi souvant tendance à minimiser certains points importants et à donner une importance démesurée à des détails insignifiants. Le dépressif "focalise" souvent sur certains détails précis qui sont, en fait, vus avec du recul, des "mangeurs" d'énergie de bien piètre importance. Analysez vos réactions et posez-vous la question, face à chaque cas, de savoir si avant cette dépression vous auriez réagi ainsi... et essayez de relativiser un peu les choses. Vous marteler la tête ne fera pas avancer les choses plus vite mais vous épuisera au contraire et vous martyrisera davantage. A chaque mauvaise pensée, dites-vous, pur chasser cette pensée: "chaque jour, à tout point de vue je vais de mieux en mieux". Ne vous laissez plus envahir par le négatif, reprenez confiance en vous. Vous êtes un oisillon en perdition qui vole au dessus d'un lac et qui va bientôt pouvoir trouver un arbre pour se poser... N'hésitez plus, ne vous posez plus de questions et faîtes pleinement confiance au médecin (que vous aurez choisi vous-même parce vous savez qu'il saura vous "prendre en main") et d'ici quelque temps, le soleil rebrillera. Croyez-moi. Si vous le souhaitez, je peux vous aider à "remonter la pente" et ce sera avec beaucoup de plaisir. Je vous remercie de me donner de vos nouvelles. Bon courage petite Bipsy et sachez que vous n'êtes plus seule. Je pense bien à vous.

nous sommes tous passes par ce que tu connais actuellement. Cet etat dure plus ou moins lgtps. C'est selon les gens et la gravite de la depression. J'ai reussi a me sortir de l'abysse dans laquelle tu te trouves. C'est donc possible de ne plus avoir cette souffrance insuportable, ces idees de suicide...
actuellement mon etat s'est stabilise. cad que je me fais chier. j'ai l'impression de m'emmerder constamment; mais au moins la vie est supportable...
Autant te le dire c'est pas un truc dont on guerit du jour au lendemain. ca prend du temps. Le truc c'est de se dire que quand ce sera fini on sera plus les memes et que l'on pourra enfin vivre en adequation avec nos envies profondes. Mais pour ca il faut changer des habitudes profondes, des peurs enracinees et se modifier soi-meme. C'est donc difficile et ca prend du temps...
dernier conseil. essaie d'aller voir un psychiatre (je precise bien psychiatre). ce sont de vrais medecins avec une specialisation. pas comme les psychanalystes. Je sais pas si tu peux te le permettre. ca coute assez cher (rembourse en partie par la secu) mais ca vaut le coup. Et si le type est intelligent tu peux negocier le tarif (c ce que mon psy m'a propose...)
bon courage et a+

Merci à toi,
J'ai finalement pris rendez-vous avec mon médecin. Je vais le voir mercredi. Mais je ne sais pas s'il va comprendre mon état de détresse. J'ai vraiment besoin que quelqu'un m'aide et ce, au plus vite. Je suis tellement triste ces jours-ci que je ne cesse de pleurer pour des riens. Même écrire ce message me fait pleurer. J'ai peur de faire accepter ma situation à mon entourage. Je sais déjà ce que ma famille va dire losque je leur apprendrai ce que je vis. Je me sens si seule, si seulement j'avais quelqu'un qui pourrait me comprendre près de moi. Ja,i une amie qui a vécu cette situation et j'ai réagi exactement comme mon entourge, je ne voulais pas y croire et je l'ai laissée tombée après quelques mois. Je comprends maintenant son désarroi. J'espère que tu as raison et qu'après on se sens mieux car pour moi maintenant ça ne va pas très fort. J'ai bien hâte de voir ce que mon médecin va me dire et que va t-il faire pour me sortir de là.

Bipsy

Salut Bipsy,

J'ai attrappé ton message dans cet univers d'entraide virtuel. Je te comprend très bien car moi-même c'est exactement ce que j'ai vécu à l'automne dernier...la seule différence : c'est que j'ai déjà fait une dépression dans le passé (sans médication...seulement une thérapie de 9 mois) évidemment 6 ans de lutte pour ma survie plus tard...j'ai totalement sombré dans le désespoir. J'étais en dernière année de Bacc (avec 7 cours), j'avais 3 emplois et de plus j'ai ma fille de 7 ans dont j'assume la garde entièrement. Je ne voulais pas du tout vivre une dépression...tout le monde me le disait, à tel point que je me suis complètement isolé...jusqù'à ce que j'en vienne à trouver le meilleur scénario réalisable pour ma mort. C'est à ce moment que j'ai finalement abdiqué et accepter l'idée que j'avais peut-être et je dis bien PEUT-ÊTRE besoin d'aide (car je me croyais sincèrement condamné à mourrir au plus vite).

Depuis le début de novembre je consulte régulièrement mon médecin général, je prend des anti-dépresseurs (Effexor), j'ai consulté, un peu une psychologue et maintenant je consulte un psychiatre (et je suis sur sa liste d'attente pour une psychothérapie régulière). Je peux te dire aujourd'hui que j'aime la vie...je ne fais plus rien (socialement, sauf m'occuper de ma fille, ce qui est déjà énorme) j'ai passé 6 mois à me battre contre cette idée de dépression...voyons donc pas moi.

De plus, dans ma famille ce n'est pas accepté. Ce n'est pour eux que des gens qui décident de se laisser aller. Alors résultat...j'ai couper les ponts avec eux...ils m'entrainaient à continuer à me battre contre l'idée que j'étais en dépression et que c'est une maladie et que j'ai besoin de médicament pour m'en sortir.

Bref je te suggère de consulter sans tarder un médecin et de lui parler honnètement. Laisse faire les quand dira-t-on...parce-que pendant ce temps temps c'est toi qui souffre et qui ampire ton état.

Bon courage tu n'es pas seule

toukie ;O)