Diagnostiqué Borderline depuis peu

Bonjour Lehaim, :D
Votre compagnon n'a pas la notion de réalité c'est à dire qu'il n'a pas tout a fait conscience de ce qu'il dit ou fait réellement. Tout simplement parce qu'il n'arrive pas à se positionner dans le présent et encore moins dans le futur, il est perdu et a du mal à trouver des repères. Mais cela ne veut pas dire qu'il ne sait pas différencier le bien du mal, c'est une chose qu'il arrive à faire avec tout ce qui ne concerne pas sa personne mais par contre si il est concerné directement il aura des difficultés à ouvrir les yeux afin de prendre conscience de ses comportements. Comme vous l'avez dit, il n'a pas de "fil conducteur" logique dans ses actions par rapport à la réalité actuelle de sa vie. Il ne sait jamais remit en question de sa vie peur, peur de souffrir comme dans son enfance. Pour se remettre en question dans le présent afin de se situer, il faut regarder son passé. Voilà où est le problème de votre compagnon, il a peur de "revoir" ce passé douloureux. La douleur de ne pas avoir eu l'affection qu'un enfant aurait dû avoir (il a une grande carance affective dû au manque d'intéressement de sa personne par ses proches) et de s'être renfermé dans un long silence car il ne s'est pas senti compris ou n'a pas été compris. Un silence qui fait grandir sa souffrance, et qui a provoqué la perte de son identité du fait qu'il ne s'est pas affirmé et qu'il n'a pas extériorisé toutes ses souffrances. Beaucoup de personnes, en mettant un voile sur leurs souffrances pensent qu'elle vont pouvoir avancer dans leur vie et se reconstruire mais ce n'est qu'une illusion pour tenter d'oublier la douleur. L'inverse se passe, la douleur reste et grandit inconsciemment et les personnes touchées stagnent avec un lourd poids en eux, il faut extérioriser la souffrance en analysant la situation pour la banir complétement. Le fait de se sentir compris est déjà un début de reconstruction pour les personnes qui se sont isolées dans la souffrance, c'est une bouffée d'oxygéne rassurante.
Votre compagnon a du mal à distinguer les bonnes personnes des mauvaises autour de lui parce qu'il a cette grande carance affective qui lui a laissé un sentiment d'inéxistance et d'inutilité (dans son subconscient d'enfant)sur sa personne; Ainsi, lorsque certaines personnes qu'ils cotoient, profitent de lui, il ne le réalise pas, lui voit qu'elles s'intêressent à lui, donc l'apprécie. Votre compagnon est une personne trés généreuse donc trés sociable, le seul problème qui lui empoisonne la vie c'est qu'il fuit son passé, il ne peut pas mettre de notion de réalité dessus des que des personnes essayent de l'évoquer, il fuit par peur de souffrir.
Vous avez tout mon soutien, n'hésitez pas à m'ecrire des messages, je serai là pour vous répondre.
A bientôt,
Maylisse :D

Merci de tout coeur encore une fois Maylisse, pour votre long message très clair sur la situation que je vis. Vous êtes sans doute psychothérapeute, ou vous étudiez la psychologie pour comprendre aussi bien les choses?!

J'ose encore abuser de votre temps (évidemment, si cela vous importune à force, n'hésitez pas à me le dire!), mais cela m'aide vraiment beaucoup dans le brouillard où je me trouve, pour tenter de mettre de l'ordre dans ce "bazar" qu'est ma situation actuelle avec mon conjoint :? .

- Vous indiquez à plusieurs reprise "qu'il n'a pas de notion de réalité". Cela veut-il dire qu'il est incapable de savoir si ce qu'il fait est "normal", "bien", "mal", rationnel ou non eu égard à sa situation réelle? Qu'il n'a pas de "fil conducteur" logique dans ses actions par rapport à la réalité actuelle de sa vie?
En gros que ça serait sa souffrance (?) ou ses essais de s'en sortir par lui-même qui gouverne ses actions, mais sans "boussole"?

- Concernant son passé, il m'est très difficile de pouvoir en parler précisément étant donné qu'il a toujours éludé (parfois violemment) mes questions à ce sujet, à part quelques événements, mais plutôt de son adolescence, décrits de manière très floue.
La seule chose qu'il m'a indiqué clairement à propos de son passé c'est "je me suis ennuyé" , mais je pense qu'il parlait surtout de son adolescence.

Le reste, je l'ai appris par sa famille proche (plusieurs enfants, lui étant le dernier) :
-Son père est mort alors qu'il avait 10 ans, celui-ci était alcoolique et violent, très autoritaire et intolérant;
-Sa mère était effacée, et avait peu de caractère.
-A partir de la mort de son père, il faisait des crises de nerfs violentes et pleurait beaucoup
-Du coup, il a été mis en pension très stricte dès le décès de son père
-Scolarité cahotique, et renvoi de beaucoup d'écoles, mais au final études supérieures effectuées.
-Quelques embauches, où à chaque fois il démissionne (au bout de 1, 2 ou 3 ans max), et nouveau travail actuellement depuis 3 mois.

Malgré cela, on ne peut pas dire que son enfance ressort dans son attitude maintenant. il "passe" très bien en société, où il est apprécié. Il sait plaire, il a du relationnel. Il attire les gens vers lui quel que soit le milieu où il se trouve, c'est très étonnant cette aisance relationnelle. Personne ne peut soupçonner les problèmes de son passé, à par sa famille et moi, ou lorsqu'il reste assez longtemps dans un travail, où ses collègues finissent par se rendre compte de "bizarreries" dans son attitude (sautes d'humeurs surtout).

Voila un peu la description peu détaillée de son enfance. Je n'ai pas plus d'informations en la matière.

Encore merci de votre aide Maylisse :)

Bonjour,
Je pense en effet que votre compagnon a peur de l'avenir certainement dû au manque de confiance en lui. Il aimerait se projeter mais n'y arrive malheureusement pas la peur du futur le paralyse énormément. Pour se projeter dans le futur il faut déjà connaitre sa propre identité et pour lui à ce jour ce n'est pas le cas. Lorsqu'il aura retrouvé sa personnalité il pourra se positionner dans le présent et donc se projeter dans l'avenir, mais pour l'instant il est complétement perdu et trés influençable ce qui provoque beaucoup de querelles entre vous à cause de certaines fréquentations déstructrices. Le problème est qu'il n'a pas conscience que vous essayer de le sortir de toutes ses choses négatives qui le ronge, il vous voit comme une ennemie puisqu'il n'a pas de notion de réalité (ce qui est négatif pour vous n'est pas négatif pour lui). Seule une tierce personne peut le faire comme par exemple un(e) psychotérapeute. Vous avez tout a fait conscience qu'il met en péril, à la longue, les sentiments que vous lui portez et ce à cause de son comportement contradictoire. Je pense qu'il a des sentiments envers vous et qu'il veut arriver à sortir de ce trou noir mais il n'y arrive pas pour l'instant. Je comprends tout à fait votre desespoir et votre souffrance, il n'a pas conscience de tout cela car il est à la recherche de son identité. Votre issue de secours est donc bien la psychothérapie. Pouvez vous m'en dire un peu plus sur son passé ? pour que je puisse entreprendre une analyse un peu plus approfondie sur sa personnalité (en tout cas si vous le souhaitez bien entendu). Vous avez tout mon soutien n'hésitez pas à m'écrire des messages lorsque vous en avez besoin, et je vous assure que vous ne vous accaparer pas la conversation, vous avez le droit de vous exprimez et autant de fois que vous le souhaitez : cela s'appelle la liberté d'expression. :D
A bientôt
Maylisse

Je suis désolée "d'accaparer" la conversation, mais j'ai tellement de tristesse et d'interrogation en moi actuellement que je n'arrive plus du tout à gérer, et comprendre l'attitude de mon conjoint.

Pendant environ 1 an, les ruptures cycliques, ses "je prends du recul" étaient très rapprochés (une semaine, 15 jours), puis les crises ont commencé à s'espacer (1 mois, puis 2 mois) mais en s'intensifiant jursqu'à "l'apothéose" :? récemment (méchanceté, mensonges, trahison très forte) alors que l'on (enfin lui! Moi j'évite de le contrarier lorsqu'il est bien!) n'avait jamais fait autant de projets d'avenir que dernièrement.

- Est-ce une bonne analyse que de dire : on dirait qu'il veut tout gâcher à chaque fois que ça devient trop bien? Comme s'il avait peur d'être heureux? Qu'il préfère quand tout va mal au moins c'est sa routine habituelle et il en a l'habitude?

- Il est difficile de faire le tri entre ses actions qui résultent de la maladie, et ce qu'il est vraiment en réalité. Est-ce que le trouble du comportement explique tout ou non? En clair, est ce que sa méchanceté, ses mensonges, ses actions mauvaises sont forcément du ressort du trouble ou est-ce ce qu'il est vraiment au fond de lui, égoïste, sans coeur...Après tout, il doit bien exister des malades borderline méchants et égoïstes ?

C'est quand même très destabilisant, destructurant pour le proche d'avoir affaire à un ange (parfois) ou à un monstre (hélas souvent), dont on finit bien par se demander si la "maladie", le trouble explique tout ou non...

Je pense que beaucoup de conjoints finissent par se poser cette question...

Merci Maylisse de votre gentil message. Comme beaucoup de conjoints ayant témoigné dans ce forum, je suis épuisée et très déprimée.
Merci pour les précisions concernant le trouble. Cette souffrance enfouie rejaillit quand même beaucoup sur les proches aussi, hélas! C'est quand même un trouble particulièrement "pervers" finalement...Souffrir en faisant également souffrir tous les gens qui aiment, qui veulent soutenir et aider, et pour finir à réussir à les faire fuir et se retrouver seul avec sa souffrance, encore et encore.

J'avoue que j'ai l'impression de vivre un cauchemar depuis 2 ans.
Les crises deviennent de plus en plus "dures" ces derniers mois envers moi.
Il me semble que plus nous avançons, entre 2 crises, vers la construction d'un avenir à 2 -à ce propos, ce n'est pas moi qui le "force" à ces projets, c'est lui qui propose - (projet d'avenir, de logement, d'officialisation de notre relation auprès de ma famille, de son entourage professionnel...), plus la crise suivante est forte et sa méchanceté est de plus en plus grande, ses mensonges de plus en plus forts...
Et sa recherche de personnes qui se servent de lui de plus en plus importante, avec un rejet de moi-même de plus en plus violent.

Bref, je me demande si, au final, il a des sentiments pour moi.

J'ai la désagréable sensation désormais que je ne suis d'une présence pour combler sa solitude lorsqu'il n'y a personne d'autre...

Cela semble facile, pour quelqu'un d'extérieur, de terminer la relation. Et pourtant, cela est très difficile pour moi. Malgré l'enfer, je n'arrive à m'y résoudre pour l'instant. C'est très étonnant car ce n'est pas du tout rationnel.
J'espère que la thérapie qu'il va entamer va pouvoir faire évoluer les chose, cela serait enfin pour moi aussi, l'issue du cauchemar...

Merci Maylisse

Bonjour,
Votre compagnon se sent attiré par des personnes qui profitent de lui car il ressent le sentiment d'être utile dans sa vie, le sentiment d'exister. Le seul problème comme vous l'avez précisé c'est qu'il n'est pas conscient que se ne sont pas des personnes qui l'aideront à retrouver son identité. Une identité perdue depuis longtemps déjà. Il n'a plus du tout confiance en lui et se cherche continuellement. Il y a des raisons à tout cela. Le psychothérapeute cherchera sur le plan psychologique ce qui a pu déclancher cette souffrance et cette détresse qui l'anéantissent au quotidien. Il n'est pas évident du tout de vivre avec lui puisqu'il ne prend pas conscience de ses actes ni de ses mots c'est le fameux "robot" dont vous parliez. C'est une personne qui n'a pas de notions de réalité à ce jour (son subconscient est toujours présent et ne laisse pas beaucoup de place à son conscient). C'est un peu comme si votre compagnon avait vécu un événement douloureux qu'il l'avait fait énormément souffrir, la souffrance étant immense il a refusé de la voir en face en grandissant, par peur de ressouffrir. C'est un peu complexe, le rôle d'un psychothérapeute est donc de faire ressortir tout cela et de l'analyser mais aussi de lui expliquer toutes les émotions qu'il ressent et qu'il ne comprend pas. Votre ami doit extérioriser tout ce qui a pu le faire souffrir, car aujourd'hui ces évenement douloureux passés sont transférer dans son présent et le seront dans son futur, la souffrance connue, le suit et grandit, ce qui ne fait que le perdre. C'est cette boucle qu'il faut briser. La psychothérapie aide à se reconstruire à retrouver l'identité perdue, et donc à retrouver confiance en soi. Elle est trés éfficace lorsqu'elle est bien faite, il faut également que le "patient" soit prêt à parler de ses émotions, de son vécu;
Il est tout à fait normal que vous ayez envie de lui rendre la monnaie de sa pièce puisqu'il vous a bléssé au plus profond de votre âme. L'injustice fait souffrir surtout lorsque l'on a été blessé par une personne qui est cher à notre coeur. Mais accordez lui une nouvelle chance de se construire, continuez à l'encourager comme vous le faite, surtout lorsqu'il fera la psychothérapie car il a ce besoin continuel de se sentir rassuré (comme un enfant) et de se sentir capable et intéressant. Vous arriverez à vous comprendre, et a vivre enfin en toute complémentarité.
N'hésitez pas à me "parler", je serai la pour vous répondre. Vous avez tout mon soutien.
A bientôt
Maylisse :D

Merci de votre réponse Moi77.

Ce que je voulais dire, c'est qu'à force d'être blessée, trahie par la personne qu'on aime le plus au monde, il arrive un moment où l'on a également envie de faire mal, de faire souffrir en retour pour montrer ce que c'est...

Evidemment, c'est sans doute de la mesquinerie, mais en même temps, c'est tellement un enfer à vivre au quotidien...Et celui-ci semble tellement sans coeur, comme un "robot" qui ne ressent rien que l'on ne sait plus quoi faire pour le toucher un peu...

Depuis sa dernière crise, il vient d'accepter, à me demande, d'entamer une psychothérapie en septembre....

Peut-être l'espoir d'une vie à deux reconstruite? Je ne sais pas....

Bonjour Lehaim,

Je te répond au sujet de ta dernière interrogation. Ayant été "diagnostiquée" il y a peu de temps, je peux te dire que le fait que ton partenaire recherche la compagnie de gens peu intéressants ou manipulateurs n'est pas un trait du trouble de la personnalité limite, en tout cas, pas pour moi. Depuis quelques années, je fais le ménage dans mes relations afin de garder seulement les agréables et bienfaisantes, et ce, régulièrement. Alors, comme conclusion, devenir une personne aussi dure et sans états d'âme envers lui serait contraire à toute logique émotionnelle? Si vous deviez faire ainsi, il est clair que vous deviendrez aussi mesquine que ceux que vous consideriez comme des ennemis! Je sais que ca doit être difficile de ne pas réussir à toucher votre compagnon afin de lui offrir votre aide. Essayez de discuter des vraies choses ensemble, pas seulement de la météo. C'est difficile parler avec son coeur mais ça s'apprend (en tout cas, moi, je ne me décourage pas, mon chum va réussir à s'ouvrir, j'en suis certaine)! Chose certaine, il apprendrait beaucoup à consulter. Parfois, on a besoin d'aide pour faire le ménage dans sa tête...

Ne vous découragez pas, après la pluie, le beau temps reviendra toujours (c'est juste que parfois, c'est un peu long, j'en conviens...).