Diagnostiqué Borderline depuis peu

Recoucou Lehaim,

Je suis une fois de plus en larmes en te lisant, je ressens tellement ta douleur qui est aussi la mienne...! Chère Lehaim, je suis si émue....

Ta souffrance, tes sentiments, ta générosité, ta compassion, tous çà; c'est moi...et ton ami, c'est a peu de choses près ; mon mari...

C'est arrivé également a mon mari de me dire qu'il ne m'aimait pas et qu'il ne m'avait jamais aimé, et à cette époque çà me faisait très mal, aujourd'hui je sais que ce n'est pas vrai. Je sais qu'il m'aime, et comme je le disait l'autre jour, je pense même qu'il m'aime plus que nos enfants...Je sais, c'est complètement dingue!

Lors d'une phase tranquille, il m'expliquait; que lorsqu'il dort chez sa mère, il s'endort avec l'oreiller dans les bras en guise de moi et que lorsqu'il le perd au milieu de la nuit, il se réveille toujours paniqué...Je lui est alors demandé pourquoi il résistait a sa douleur, puisqu' il avait la possibilité de tout arranger plus rapidement?! Il m'a dit qu'il ne savait pas.

Je pense que le tord que l'on a eu, c'est d'accepter beaucoup trop de choses. Il savent, que l'on un énorme potentiel pour pardonner...

C'est très étrange de faire volontairement du mal, sans avoir la moindre idée de la puissance de leur actes et surtout en déstestant plus que personne la douleur, mais en cherchant inconsciement leur destruction?!
Un vrai casse tête chinois!

Moi aussi, j'essaie de penser qu'un éventuel miracle pourrai tomber sur notre foyer, mais en vain!
Mon esprit est torturé par des millions de pensées...La douleur physique n'a rien a envier a la douleur morale!

Malgrè tout, je pense sincèrement que le problème vient de lui, c'est déjà un point positif dans l'ascension de la prise de conscience que je ne suis pas responsable de sa maladie...
D'ailleurs, à ce sujet; c'est plus fort que moi, lorsque je vois (rarement) ma belle mère , je ne peu m'empêcher de penser à cette femme qui à eu 8 enfants( 6 pères différent), sans jamais leur instruire la moindre éducation, dans un milieu très défavorisé et dans une violence extrème...
Je n'arrive pas a avoir la moindre compassion pour cette femme bête, égoiste et en plus sale...! Quel tableau!!! Elle à certainement quelque chose de bien en elle, mais je refuse de chercher!

Avec une telle mère, il a souvent dit que toutes les femmes étaient des"salopes"....!Mère, femme, fille, soeurs confondues...!
Avec les années, j'imagine qu'il pense que je suis une des rares exceptions!!! Cà n'empêche qu'il me fait souffrir, quelques fois je me dit, qu'il aurait voulu avoir quelque chose à me reprocher?!

Je te laisse pour ce soir, je suis de tout coeur avec toi, et encore: FOS...

Gros gros bisous

Nana

C'est une véritable prise de tête! Quelque fois, je dis aux enfants, que j'aimerai que l'on me fasse un lavage de cerveau pour effacer tout ce qui concerne mon mari. Mais tout au fond de moi, une toute petite voix, dit: NON! Surtout pas!!! Il est le plus grand Amour de ma vie! (enfants mis a part)

Quelle torture!

Bonsoir Nanajolie (0h05 à Paris),

A mon tour alors de te soutenir dans l'épreuve que tu traverses...le silence est, pour moi aussi, un moment très difficile, aussi je te comprends. Moi aussi, j'aimerais ne jamais l'avoir connu, et puis, la petite voix que tu connais toi aussi ... :oops:

Tu as raison, ne craque surtout pas. Laisse-le faire la démarche de revenir, sinon c'est la catastrophe, ils prennent toujours le dessus en se sentant en force (moi aussi, c'est exactement pareil. Il a dit une fois à ses collègues de travail qu'il adorait les rapports de force. C'est un maître dans ce genre de relations!).

Mais ensuite, essaye de garder tout le recul possible pour éviter de t'attendrir, de montrer ton amour ...
(c'est horrible ce que je dis! Comment en arriver à devoir ne pas montrer son amour si fort, par peur que cela se retourne contre soi !!??? Quelle maladie horrible, totalement absurde..c'est tellement une maladie de manque d'amour pourtant... :cry: et ton mari et toi, vous avez tant besoin d'amour!)

Courage, courage courage Nanajolie, si amoureuse, si douce.....Oui, cela fait du bien d'être soutenue et ne pas avoir les voix des gens qui nous jugent faibles, et sans amour propre, qui n'arrivent pas à comprendre ces relations complexes...Cotoyer les personnes borderline semble impliquer le même genre de réactions chez les conjoints...Chaud/froid, Jekyl/Hyde, ange/monstre...Comment trouver des repères dans le bazar chaotique de leur esprit? les gens qui nous jugent devraient tester au moins une fois pour se rendre compte des violentes vagues d'émotions contradictoires que cela implique chez ceux qui les aiment...

Pour ma part, pour essayer de tenir dans ma volonté d'aller au bout cette fois-ci, je vais sans doute reprendre rendez-vous chez une psy reconnue comme spécialiste du trouble...J'espère qu'elle pourra m'expliquer (encore une fois!) ce qui se passe dans sa tête pour avoir des comportements aussi odieux, et incompréhensibles, que ce n'est pas contre moi mais à cause de ses problèmes intérieurs. Peut-être que cela me permettra de raisonner et d'éviter d'avoir au fond de moi une voix qui me dit que je ne suis pas assez gentille, assez bien pour qu'il me quitte comme cela...

Parce que, malgré tout, il y a toujours l'incertitude de savoir si c'est sa maladie ou non qui le fait agir comme cela...S'il nous aiment ou non, s'ils se moquent de nous ou s'il s'agit de comportements pathologiques...

Une jeune femme borderline m'a indiqué qu'elle était capable de déclarer brutalement et froidement, les yeux dans les yeux, à son conjoint qu'elle ne l'aimait pas et qu'elle ne l'avait même jamais aimé...Alors que pour elle, elle me disait il s'agit d'une personne dont elle est très très amoureuse...D'ailleurs, pour lui, pour sauver leur histoire, elle a décidé d'entamer une thérapie, bien qu'elle en soit terrorisée...
Cette jeune femme a beaucoup de courage et quelque part d'humilité pour accepter son diagnostic, et un recul extraordinaire sur sa maladie...Hélas, nos hommes n'ont pas autant de volonté qu'elle :cry:

Nanajolie, je suis là et je pense à toi...Je te soutiens très fort...J'essaye de croire aux miracles moi... Une décision de se soigner ?:? Mais le miracle est peut-être plutôt de rencontrer un jour quelqu'un très amoureux, gentil et ...surtout pas borderline...Et pourtant, notre amour est là, parce que c'est lui :? ...

des bisous Nanajolie, je pense très fort à toi...

Lehaim

Bonjour Lehaim,

Pour moi aussi c'est une nouvelle période difficile qui semble s'annoncer, et pourtant tout comme toi je suis dans l'attente d'un appel, bien que je sois très en colère!

Depuis longtemps, je sais que je n'ai surtout pas intêret à faire le premier pas, sinon je risquerai qu'il profite de ma faiblesse pour être d'une façon ou d'une autre, odieux!
Alors comme d'habitude, je dois attendre un moment de lucidité ou de doute pour qu'il revienne calmement ou quelque fois; pas!

Pour te dire la vétité, moi aussi, j'ai pas trop le moral, je déteste ces moments de silence! Je crois, que bien qu'il m'énerve profondément lorsqu'il me dit n'importe quoi, je préfére encore l'entendre, car dans ces moments de violence verbale, j'arrive à savoir ce qui l'à touché...Ceci dit, je dois tout de même rester vigilante car pendant ces moments de détresse, il y a du vrai , mais aussi du faut afin de me faire culpabiliser...

C'est pas de la tarte tout çà! lol
C'est une véritable prise de tête! Quelque fois, je dis aux enfants, que j'aimerai que l'on me fasse un lavage de cerveau pour effacer tout ce qui concerne mon mari. Mais tout au fond de moi, une toute petite voix, dit: NON! Surtout pas!!! Il est le plus grand Amour de ma vie! (enfants mis a part)

Quelle torture!
Le problème c'est que je sais que l'on est déjà passé par tellement d'épreuves, que je me dit que rien peu nous séparer...et parallelement je sais que sans accompagnement thérapeutique c'est impossible d'espérer une quelconque amélioration...A part peut-être un miracle?! Encore faut-il y croire...!

Bon, je crois que çà va un peu mieux, çà fait du bien de pouvoir s'exprimer auprès de personnes qui connaissent votre douleur et vos interrogations.

Soyons fortes Lehaim, et restons toujours positive envers nous même...
Je t'assure, nous sommes exeptionnelles tant nous sommes courageuses...

Grosses grosses bises Lehaim

A bientôt

Nana jolie

Lehaim, relève toi...pense a tous nos témoignages et puises ta force dans chacun de nous qui refusons de souffrir encore...

Merci Nanajolie, merci Whatagirl de ces magnifiques mots de soutien, pleins de délicatesse....

Vous le savez, vous l'avez vécu plus souvent que moi, la souffrance est intolérable...On se sent trahie, piétinée, niée, méprisée et pourtant l'on se dit quelque part qu'il a de l'amour tout tout au fond, de l'amour noyé dans sa propre soufffrance qui l'empêche de faire jaillir le beau, le bon dans sa vie...
:cry:
Tout s'effondre à nouveau pour moi, un épisode banal pourtant depuis les 2 ans que, hélas, il a croisé ma route et m'a attendrie, fragile et fort, passionné, extrèmiste, sensible et spécial...Seulement un peu plus loin dans la trahison...

Avant il me quittait en me disant qu'il ne m'aimait pas pour aller se réfugier chez sa soeur.
Maintenant, il me quitte en me disant qu'il aime une femme ayant sa vie derrière elle, provocante, pas sérieuse et infidèle de son passé, un traumatisme pour lui, et des mois de médicaments et soutien familial pour s'en remettre...Mais il retourne s'y brûler les ailes, comme s'il avait tout oublié de cette expérience traumatisante...

j'ai beau tourner tout cela dans ma tête, il n'y aucune raison logique de faire cela...Sa famille qui connait cette femme, ne comprend pas du tout elle non plus...

Merci de me dire, Nanajolie et Whatagirl que cela n'est pas de ma faute, sinon je culpabiliserais encore, en me disant que c'est de ma faute, que je ne suis pas assez gentille et compréhensive...

Il m'a dit régulièrement qu'il ne me méritait pas, qu'il me faisait trop de mal, et que j'étais trop gentille avec lui...Mais cela, sans se remettre en question finalement...Arguments faciles, en fait, pour me trahir la conscience tranquille...Je m'en rends compte maintenant...

Vous avez raison, il faut que je tienne et que je ne craque pas...Et pourtant, dès que j'entends le téléphone, j'ai le coeur qui bat...C'est l'occasion définitive de rompre et arrêter de souffrir dans l'avenir...Oui vous avez raison nanajolie et Whatagirl...Mais, c'est tellement difficile :cry:

Je vous embrasse de tout coeur !

Lehaim

coucou lehaim,

Nanajolie a raison bat toi, tu en as la force, on peut s'en sortir, se sortir de cette spirale infernale qui nous détruit tous les jours un peu plus

Nous ne sommes coupables de rien en ce qui concerne leur maladie et s'ils ne veulent pas changer c'est leur choix

On ne peut accepter d'être mal traitées parce qu'ils souffrent et ne veulent pas changer

La souffrance était en eux bien avant nous, encore une fois il faut aussi penser à soi et à ceux qui nous entourent notamment nos enfants.

Ils ne sont responsables de rien mais souffrent et subissent indirectement.

Une fois que la décision est définitivement prise il ne faut plus regarder derrière mais devant, ne plus céder au chantage, aux menaces, insultes etc...

Sinon c'est retour dans l'enfer!

Courage à toi

Bises

whatagirl