Diagnostiqué Borderline depuis peu

Le borderline passe aussi facilement de la tristesse, la déprime à l'euphorie ou l'indifférence.

Quoi que l'on fasse pour lui, il n'est pas en mesure de se rendre compte de ce que l'on donne. Bien souvent d'ailleurs ça n'est jamais assez.

Bon voila, aujourd'hui, je lui ai dit que je le quitte et que je ne veux plus jamais entendre parler de lui.

Il y a une raison à cela. Il a décidé brutalement de recommencer une liaison avec son ex, terminée assez dramatiquement il y a 5 ans. Celle-ci a l'âge d'être sa mère, un look de prostituée, et autoritaire et manipulatrice (je ne dis pas cela par dépit, c'est ce que dit toute sa famille qui la déteste). A l'époque, celle-ci l'a bien trompé, trahi et blessé au point de se retrouver lui aux urgences en état de crise hystérique terrible.

Encore une fois, je ne comprends pas son attitude. Finalement, comme d'habitude, il fait le vide avec toutes les personnes qui l'aiment sincèrement, et qui veulent l'aider à aller mieux, pour se retourner vers des gens qui l'utilisent à leur avantage...

En effet, non seulement il me quitte mais il fait aussi le vide avec toute sa famille par la même occasion, en disant que ses soeurs sont méchantes et complotent contre lui...C'est du n'importe quoi!

Bref, si mon coeur saigne d'être trahie, cela me donne une bonne raison de rompre tout lien avec lui. J'espère seulement que je ne cèderai pas cette fois-ci s'il revient. :?

Comme tu le dis, Whatagirl, les borderline n'ont absolument jamais aucune reconnaissance pour ce qu'on fait pour eux, même si on les aident dans leur travail (je ne veux pas me vanter mais sans moi, il n'aurait jamais réussi à décrocher son job actuel, et depuis qu'il l'a, je l'aidais encore le soir à rédiger ses dossiers, après mon propre travail!), ou même en soutien moral et financier.

C'est tellement dur d'être trahie par l'homme qu'on aime. Effectivemment, au final, on se dit qu'il ne faut peut-être pas tout même sur le dos de la maladie..Les borderline ont aussi une conscience pour distinguer le bien du mal, alors?

Tout n'est pas pardonnable non plus...Et au bout d'un moment les trahisons finissent par nous détruire aussi...

Il faut lutter, tu as raison Whatagirl. Nanajolie, tu as dit cela également...Mais cela fait si mal quand même :(

Bonsoir Lehaim,

Lors de notre dernier clash il m'a envoyé par e-mail une vidéo horrible ou l'on voit quelqu'un tranché froidement la tête d'une personne qui est à terre et son commentaire était : "vois maintenant ce contre quoi je lutte".

J'avoue que je n'ai pas su comment l'interpréter était ce une menace à mon encontre ou bien l'envie de se suicider qui revient en lui?

Plusieurs fois je l'ai vu déprimé, avec des idées noires en tête. A chaque fois j'étais là pour l'entourer, l'aider.

Le lendemain il se comportait comme si rien de tout ça n'avait existé, reprenant ces attaques verbales à mon encontre.

Le borderline passe aussi facilement de la tristesse, la déprime à l'euphorie ou l'indifférence.

Quoi que l'on fasse pour lui, il n'est pas en mesure de se rendre compte de ce que l'on donne. Bien souvent d'ailleurs ça n'est jamais assez.

On passe du je te quitte à ne reste pas loin ou tu peux m'appeler si tu veux de mes nouvelles.

Et là on se retrouve à nouveau dans le je t'aime moi non plus.

On a tous connu ça et pour certains c'est encore d'actualité.

Oui c'est une sale maladie!

Bien sûr que notre entourage est malheureux, les gens qui nous aiment souffrent car ils se savent impuissants par rapport à ce que l'on vit. Ils voient bien que l'on va dans le mur comme ils savent également que c'est nous et nous seuls qui prendront la décision de mettre un terme

Un jour on m'a dit tant qu'il y aura du négatif en toi, tu attireras le négatif.

En clair tant que tu n'auras pas une image positive de toi même, tant que tu ne t'aimeras pas et ne te respecteras pas tu ne pourras pas mettre un terme à ce qui te fait souffrir et tu n'attireras à toi que des gens négatifs.

Tout cela m'a énormément fait réfléchir et m'a donné plus que tout l'envie de me sortir de cette spirale.

J'ai donc décidé de travailler pour que le positif prenne le pas sur le négatif.

On a tous la force de se battre en nous pour vivre le meilleur

Alors je dirai que la force soit avec toi

Biz

Mon mari aussi dit de ne pas savoir ce qu'est d'être heureux!

Je ne sais pas quel sera notre avenir, mais il me semble que, quoi qu'il arrive, je l'aimerai toujours même si je parviens a enfouir un jour cet Amour au tout profond de moi...

Et pour moi tout pareil que Nanajolie, Whatagirl...

Tu vois, ce soir je suis très triste et malheureuse. Mon ami vient de me dire qu'il en a marre de notre relation, qu'il ne m'aime pas, et qu'il sera beaucoup mieux tout seul. Et que même, il a réfléchi à l'idée de se pendre, comme cela il n'y aura plus de problème...Il m'a donné tout le détail de sa pendaison envisagée :cry: ...Enfin, cela est assez nouveau de me parler de suicide. En revanche, il m'a toujours dit qu'il faisait son testament (environ 3 fois par semaine à le compléter, le rectifier....), alors que, de toutes façons, il n'a rien à lui quasiment, aucun argent, aucun bien!

Comme d'habitude, brutalement et sans aucune explication logique. Il refuse mon amour, il refuse mon aide et mon soutien lorsqu'il ne va pas bien...Il fait le vide, alors qu'il aurait tellement besoin d'amour et de compréhension.

Cette maladie est absolument horrible :( !

Et bien, comme Nanajolie, malgré tout le mal qu'il me fait, je suis mal, je saigne...Je pense à lui ce soir (22h57 à Paris)...Et je me dis, qu'il faut que j'arrête de faire du mal à ma famille qui me voit dépérir, impuissante...Qu'il faut que je le quitte, froidement, sans regrets...J'aimerais tellement, mais je n'y arrive pas!

Alors, bravo à toi Whatagirl d'avoir cette volonté très forte et cette détermination. J'essaye de prendre exemple :?

Bisous

Lehaim

Bonjour Nanajolie,

Oui j'y arrive pas totalement car la dernière séparation est trop récente mais j'y arrive.

Je suis quelqu'un qui bouge, j'ai pas mal d'amis qui sont présents et prêts de moi lorsque j'en ai besoin. Même s'il m'ont vivement déconseillé x et x fois de ne pas revenir vers mon ami et s'ils désapprouvent ma conduite, ils sont là et j'avoue que cela m'aide beaucoup.

Ensuite il y a mon travail, mes enfants et une magnétiseuse qui à chaque baisse d'énergie et de moral se charge de tout remettre en place.

C'est d'ailleurs elle qui m'a donné un jour un livre à lire qui m'a beaucoup aidé et qui m'aide encore dans mon développement personnel.

Ce livre est d'ailleurs devenu mon livre de chevet. Dans les mauvaises périodes j'en relis certains passages.

Je ne sais ce que donnerait un directlive là aujourd'hui mais je crois que non je ne replongerai pas.

Je veux lutter cette fois jusqu'au bout et ne plus laisser m'envahir par ses discours mensongers pour me récupérer car il ne se supporte pas seul et souffre.

Je ne peux présager du futur bien sûr, j'espère juste que ma volonté de ne pas repartir dans la souffrance sera la plus forte que tout.

J'ai compris que quoi que je fasse, dise ou quel que soit la puissance de mon amour pour lui, il n'y a rien de possible. Il ne veut pas changer car il a peur de se changement, il me l'a dit lui-même.

Il s'est tellement protégé pour ne pas que quoi que ce soit l'atteigne que rien ni personne ne pourra interagir sur cet état d'être.

Il va ouvrir une porte et puis il va s'empresser de la refermer par peur

C'est ce que j'ai compris récemment et c'est pour cela que je ne reviendrai pas.

Je sais qu'il est en souffrance perpétuelle donnant une image de lui à l'extérieur qui lui demande énormément d'effort. Il a une vie sociale à l'extérieur tout à fait normale. Mais lorsqu'il est avec moi il est hélas tout autre car il est lui et non pas une image.

Je connais son mal être et le pourquoi mais tant qu'il n'acceptera pas de travailler, il continuera à faire comme par le passé et ne pourra se stabiliser avec qui que ce soit.

Il n'a d'ailleurs à 35 ans jamais réussi à vivre une relation plus d'un an et encore moins partargé un quoitidien à deux.

Il a avancé c'est sûr mais seul au fil de ses rencontres mais le travail de fond n'a jamais été effectué.

Peut être rencontrera t-il un jour celle qui le touchera et arrivera à le faire réagir et surtout qui saura l'aider tout en se vivant dans la paix et la sérénité. Je ne peux que le lui souhaiter.

Je n'ai pas de regret de ne pas être celle là, je lui ai donné tout ce que je pouvais lui donner, il faut accepter que cela ne soit pas ce dont il a besoin.

L'acceptation et le détachement m'aident à vivre et comprendre cette séparation.

Voilà Nanajolie, je te souhaite toujours plus ainsi qu'à ceux qui comme nous vivent ces histoires ou l'amour se mêle à la haine et la colère.

Bonjour whatagirl,

Tu semble tenir le coup, arrive tu as libérer ton esprit et penser a autre chose qu'a ton ami?
En ce qui me concerne lorsqu'il me semble que c'est la dernière fois, mon seul centre d'intêret , c'est lui...Ca doit être pour cela que je ne parviens pas à prendre une décision ferme et définitive!

Mon mari aussi dit de ne pas savoir ce qu'est d'être heureux!
Au début, je me vexais et pensais:"et moi alors?! Avec tout ce que je te donne comme amour, tu ne parviens pas à être heureux?"), je trouvais celà tellement injuste envers moi!!!
Maintenant, je sais que ce n'est pas vis à vis de moi qu'il dit celà, mais plutôt parce qu'il a le mal de vivre...Il me semble avoir fait tout mon possible pour l'aider, alors, aujourd'hui je ne me culpabise plus du tout.

Je ne sais pas quel sera notre avenir, mais il me semble que, quoi qu'il arrive, je l'aimerai toujours même si je parviens a enfouir un jour cet Amour au tout profond de moi...

Bonne chance whatagirl, je suis de tout coeur avec toi, reste sur la voix de la lumière...

A bientôt

BIZ

Nana

Bonjour Lehaim,

J'espère que tu vas bien, pour ma part çà va pas trop mal...

Hier, il m'a demandé de le rencontrer pour discuter (toujours le même processus!), alors au début il reste sur ses points de vu, hyper désagréable et agressif,pour finalement lorsqu'il voit que je reste de marbre, passer a la phase douceur...!
Lorsque je lui demande des expliquations sur ces mensonges, il détourne le sujet jusqu'au moment il ne peu plus l'éviter et là, il dévoile juste une partie de la vérité...!
Bien qu'une partie de moi est contente de le voir, l'autre reste méfiante et écoeuré...! Il est tellement incohérent...!

Aujourd'hui, il a attendu 18h30 pour m'envoyer un SMS et m'appeller, c'est très touchant!!! pour quelqu'un qui n'a pas vu sa femme de puis 3 semaines!!! Sans compter, qu'il ne demande toujours pas pour ses enfants!!!

Des fois, j'ai l'impression qu'il s'aime lui d'abord , moi ensuite et ses enfants en dernier?!

Pour ma part aussi, mes plus grand enfants ne comprennent pas, il me voit céder a chaque fois et me trouve bien entendu: FAIBLE!

Tu as raison Lehaim, difficile de dévoiler notre Amour par risque de souffrir...Et pourtant, ils ont besoin plus que personne qu'ont les aime...
C'est bien difficile tous çà!

Depuis nos échanges, je me sens comme avoir une avance sur lui, car c'est comme ci, que j'avais la chance d'avoir le pouvoir de comprendre des choses de lui même qu'il ignore.

Je pense beaucoup a toi, et aux autre témoignages, c'est saisissant comme nos sentiments et notre émotivité envers nos compagnons sont sensiblements identhiques! Quel gachi!

Le mot d'ordre a l'heure actuel, c'est faire attention a soit en se protégeant de l'autre! Pour le moment ca semble fonctionné!
(je garde mon calme, je m'affirme et je tente de ne plus culpabiliser...!)
Je me demande bien quels seront ces réactions quand, il se rendra compte de sa perte de pouvoir, surtout qu'il est toujours dehors?!

Prend de la force, je t'en envoie de tout coeur, toi que je sens si proche de moi... Zap ces méchancetés en pensant a moi et aux autre qui vivons cette injustice de sentiments...

A bientôt tendre Lehaim

Grosses Bises

nana