Diagnostiqué Borderline depuis peu

Bonjour Lehaim,

Je suis si émue par ton message, que tout comme la première fois que j'ai lu tes témoignages j'ai fondu en larmes tant je me reconnais en toi...

Récemment, par le biais d'internet j'ai recontacté des amis d'école et ces derniers me rappellaient combien j'étais gaie, dynamique et drôle " la fille la plus délirante". Aujourd'hui, je suis triste, maussade et effacée, toujours méfiante...

Moi aussi, je l'ai soutenu dans des tas de choses et d'ailleurs c'est les jours où je démarchais le plus, qu'il était odieux!

Je l'ai materné comme un autre enfant.
A lui aussi cà lui arrivait de fondre en larmes dans mes bras, il disait avoir souffert de l'absence de son père, de la violence de son beau-père et de sa mère...

Je l'aimais comme une folle, c'était un amour charnelle, passionnelle, c'était "à la vie, à la mort"...Et puis en même temps je versais des litres de larmes lorsqu'il était cruel. Il était violent verbalement, moralement et quelques fois même physiquement. Puis est venu les premières fuites, j'étais terrifiée à chaque nouveau départ, je ne comprennais pas sa cruauté...
J'étais complètement sous son emprise, alors je pardonnais car je refusais de souffrir du "manque de lui"...

Aujourd'hui j'ai passé la journée a faire des papiers pour officialisé la séparation et peut-être même le divorce?!

Avant ton message, je pensais avoir réussie a enfouir cet amour, mais je me suis rendu compte en te lisant que c'est juste une illusion...Je l'aime encore.

J'espère pouvoir m'en sortir...Je pense que cette fois la rupture est définitive, car il y a ces mauvaises influences, ces soit disant amis!!!

Voilà, chère confidente, je sais que ce n'est pas très gaie, mais c'est ce que je vie... Ceci dit, je ne saurai t'influencé, fait juste très attention à toi, essaie de te distraire, force toi, aller COURAGE!

A bientôt, tu es formidable...

Je pense a toi... Je t'embrasse égallement de tout coeur

Nana

Est-ce que ton ami te parles de ces angoisses et de ces paniques? est-ce qu'il est conscient dans les moment d'acalmies de son trouble? est-qu'il te dis avoir pris conscience de ce qu'il vient de te faire vivre?
En ce qui concerne mon mari, il y a longtemps qu'il ne me parles plus de ces angoisses et semble complètement ignorer son état. D'ailleurs il me disais tout a l'heure dans un message que c'est moi qui suis folle depuis toujours.

Merci de ton très gentil message nanajolie,

Oui, je lutte, je suis malheureuse depuis 2 ans...Et je sais que tu as raison:
Il est en train de me détruire. J'étais joyeuse, j'aimais rire et j'étais résolument optimiste avant lui, et je deviens triste et terne. Je n'ai plus guère d'espoir en l'avenir.
En plus de se détruire lui, il est en train de me détruire aussi, et pourtant je me croyais forte. Avant, tout le monde me disait que j'avais beaucoup de force de caractère. Aujourd'hui, je suis faible et je n'ai plus goût à rien.... :(

Et oui, dans certains moments de lucidité, il me dit qu'il est malheureux de m'avoir fait du mal car je ne mérite pas cela. Il me dit qu'il va me quitter pour me protéger et arrêter de me faire souffrir. Mais il revient toujours....
Il me dit parfois quand il a des crises de panique, d'angoisse, et il me demande de le serrer fort dans mes bras.
Il me demande de le soutenir pour son nouveau travail, et me répète que c'est grace à moi s'il a obtenu le poste parce que je me suis battue pour lui, pour lui donner la force de tenir et d'être tenace pendant une année entière pour décrocher son poste...Je lui ai donné toute mon énergie, je me suis battue, souvent même contre lui lorsqu'il ne voulait plus y penser, pour qu'il obtienne ce poste. Et aujourd'hui qu'il a ce poste, il est tellement stressé qu'il est odieux et me rejette comme si cela était de ma faute, sans aucune reconnaissance.

Et puis c'est désespérant, alors qu'il y a une semaine, en pleine crise de panique, il me promettait d'aller voir un psy, ce soir il vient de me dire méchamment que j'ai des idées stupides et qu'il ne veut plus du tout que je lui parle de cela.

Alors je fatigue...Mais j'ai encore de la compassion, effectivement. Sans doute qu'avec le temps et les crises, je comprends nanajolie que tu sois un peu désabusée...Et pourtant, je sans aussi que tu souffres encore; d'autant plus que tu es seule, loin de tes proches. Pour ma part, j'ai quand même un peu de la chance, car j'ai de la famille pas loin qui me comprend....

Je te trouve forte et généreuse dans ta souffrance Nanajolie. Tu as encore la gentillesse, la compassion de me parler à moi, de me dire des mots de soutien alors que tu vis un enfer de ton côté. Pour cela je te remercie énormément.

Je t'embrasse fort

Lehaim

Coucou, encore moi,

Je suis toujours aussi ravie de te lire, mais je suis complètement désabusée, tu semble souffrir tellement...!Il faut dire qu'une telle expérience n'est pas a souhaiter a qui que se soit!

Moi aussi je te comprends mais il faut que je t'avoue qu'actuellement je ne suis pas sure d'avoir encore de la compassion ( a moins que je sois trop énervée?!). Peut être aussi que j'ai un peu d'avance sur toi, par rapport aux nombre d'années?... En tout cas je me demande si cà vaut le coup! Pourquoi souffrir autant?!

Est-ce que ton ami te parles de ces angoisses et de ces paniques? est-ce qu'il est conscient dans les moment d'acalmies de son trouble? est-qu'il te dis avoir pris conscience de ce qu'il vient de te faire vivre?
En ce qui concerne mon mari, il y a longtemps qu'il ne me parles plus de ces angoisses et semble complètement ignorer son état. D'ailleurs il me disais tout a l'heure dans un message que c'est moi qui suis folle depuis toujours.

Dans mon cas, dans ces moments de fuites, quelques fois il ne me contacte pas pendant de nombreux jours et là je suis en panique total, on dirait que je preffere qu'il me dise ses horreurs plutôt que l'indifference, a force je m'agace toute seule!

Fait attention de ne pas sombrer dans la dépression, par contre je suis sure que çà n'en vaut pas la peine. J'ai déjà été traité pour celà, mais je ne veux plus de traitement, je me bats chaque jour pour relativiser ces actes. Bien que je n'y parvienne que très peu! Mais toujours mieux qu'avant! Ceci dit je suis obligée de dormir par le biais de somnifères et malgrès cà je dors que 5 à 6 heures ( je suis épuisée...) contre 3 heures les premières années au moment des crises...

Je n'ai pas eu l'occasion de t'expliquer, mais de plus je vie aux Antilles loin de mes origines (la proie idéale...!) Alors comme on dit ici douce Lehaim: FOS (force)

Et c'est de tout coeur que je pense à toi...

Bises

Nana

(comme: il ne veux plus JAMAIS me voir, il ne veux plus voir ces enfants et forcément des insultes, il veut que j'entame une procédure de divorce...),

Il me repproche des choses qui me parraissais sans importance et là je me rencontre qu'il a souffert de choses complètement anodines?!
Enfin j'ai hate qu'il se calme car il est" démoniaque"...

Nana

Là aussi, la psy m'a parlé de ces reproches constants, quoi qu'on fasse et de plus en plus lorsqu'on essaye de faire de mieux en mieux pour lui. Apparemment, mais tu le sais sans doute , ceux qui souffrent de ce trouble ont beaucoup de difficulté de se remettre en cause car ils ont aucune estime d'eux, alors leur mode de défense c'est de se poser en victime et non en responsable, cela leur ferait trop de mal...

Quand aux "je ne veux plus jamais te voir", c'est un peu comme un enfant qui dit cela à sa maman parce qu'elle lui refuse son caprice. Le "jamais" est (souvent?) vite oublié...

Je suis de tout coeur avec toi Nanajolie. Les personnes ayant ce trouble souffrent tellement, on aimerait tellement les aider, mais la plupart du temps, ils refusent notre aide et nous détestent (souvent) en se rapprochant de gens égoïstes qui savent utiliser les mots justes. C'est très douloureux à vivre.

Je me débats actuellement dans ce même genre "d'enfer" avec en plus, une sensation terrible d'impuissance. Je sais que c'est une maladie et que mon ami n'est pas méchant de nature, au fond de lui, qu'au contraire il aspire à construire des choses. Et je sais qu'il y a une solution: Une thérapie adaptée ! Et cette solution il la refuse, en continuant de souffrir et en me faisant souffrir encore et encore...C'est affreux cette situation, j'ai tellement mal moi aussi de le voir souffrir d'angoisses terribles et de paniques, et je ne peux rien faire pour lui!
Et aussi, je souffre comme toi de sa méchanceté tellement forte qu'on finit par se dire que c'est un monstre parfois.

J'espère moi aussi pouvoir continuer à me connecter. J'attendrai ton retour en pensant à toi très fort.

Bisous et de la force, je te soutiens!

Bonjour Lehaim,

Ravie que tu m'es répondu, tu as raison, je suis quelqu'un d'hyper sensible et a la fois hyper forte...Beaucoup de personne me demande comment je fais avec un tel mari?! Moi même je me pose la question?!

Depuis mon dernier message, il cumule les méchancetés, il me laisse des messages terriblement méchants (comme: il ne veux plus JAMAIS me voir, il ne veux plus voir ces enfants et forcément des insultes, il veut que j'entame une procédure de divorce...), il fait égallement des choses odieuses ( il fait opposition au paiement de notre EDF)... J'ai l'impression qu'il est devenu complètement fou!!!
Et en même temps il me reproche énormément de choses et là bizarrement , il exprime tout en violence son desarroi. Il me repproche des choses qui me parraissais sans importance et là je me rencontre qu'il a souffert de choses complètement anodines?!
Enfin j'ai hate qu'il se calme car il est" démoniaque"...

Voilà pour les dernières, je ne sais pas si je pourrai correspondre avec toi dans les prochains jours car je le spouconne de vouloir couper téléphone et internet, alors le temps que je remette tout cà...

Dans tout les cas merci, et toujours et encore courage...

A bientôt j'espère...

Nana

Désolée nanajolie d'avoir mis du temps à te répondre, car petit problème de connexion....

Les symptômes que tu me mentionnes correspondent très bien aux symptômes de mon conjoint...Et ta souffrance est également la mienne, jour après jour...

En revanche, je ne suis pas du tout d'accord avec ce que t'indique ton psy à ton sujet!

J'ai également consulté un psy pour mon ami, et celle-ci m'a indiquée qu'en fait, c'était plutôt que les personnes qui vivent avec des borderline ont certains des traits (positifs!) des borderline, c'est à dire une grande sensibilité, une capacité d'empathie, de compassion et de générosité.
Quelque part, que l'on ressent la douleur du malade et qu'on comprend et qu'on veut l'aider...
Ce n'est pas du tout du masochisme, mais plutôt donc de l'extrème sensibilité et de la compassion, et aussi souvent l'un des traits négatifs du borderline, la peur de l'abandon et le besoin d'être aimé.

Si on ne quitte pas la personne, c'est que, comme elle, on est bloqué par rapport à la rupture, cela est bouleversant pour nous et comme pour les borderline, nous sommes (à des degrés divers) prêts à accepter beaucoup de choses pour ne pas le perdre....

Donc, ce n'est pas du masochisme, mais peut-être un peu de dépendance, du désir d'être aimé et de la peur de le perdre...

La psy m'a dit qu'Il ne faut surtout pas culpabiliser et se dire qu'on est méchant avec la personne, et se laisseer entrainer dans son monde cahotique. la plupart du temps, les conjoints des borderline essayent de comprendre et font pour le mieux, mais cela ne suffit pas. Une thérapie est indispensable à la personne, malgré tout notre amour et notre patience.

Je t'embrasse Nanajolie, et te souhaite bon courage. Pour ma part, je comprends très bien ta paralysie face à la rupture, je sais que c'est extrèmement pénible et douloureux. En tout cas ce n'est pas du masochisme, ni de la faiblesse, simplement des sentiments réels et honnête par rapport à ton mari, et sans doute une grande sensibilité qui te fait ressentir plus que d'autres la situation.

A très bientôt, courage