Diagnostiqué Borderline depuis peu

Bonjour à tous,

Après avoir lu beaucoup de vos témoignages, très émouvants pour la plupart, et cristallisant aussi hélas souvent beaucoup de détresse, de souffrance, je m'interroge sur une phrase que m'a écrite par mail mon compagnon diagnostiqué Borderline depuis peu, suite à une violente crise et trahison de sa part envers moi :

"Tu as enfin la preuve que je ne vaux pas grand chose"

Cette phrase me fait très mal, et aussi m'interpelle.
Depuis des années, je le soutiens dans son parcours, ses décisions tant professionnelles que personnelles, afin qu'il ne se démotive pas, qu'il n'abandonne pas en cours de route par peur, complexe ou rage. Toujours, contre les critiques, je l'ai soutenu en lui disant que moi je savais que c'était quelqu'un de bien, qu'il avait beaucoup de valeur etc...
Malgré ses tempêtes intérieures, malgré ses reproches incessants, je lui disais qu'il n'était pas méchant, mais généreux, gentil, et que j'avais beaucoup d'estime pour lui.

Jusqu'au jour où il a dépassé la limite et m'a véritablement trahie.
Ce qui est très destabilisant en plus, c'est que sa trahison concerne précisément quelque chose dont il était certain que ça allait me toucher et me faire beaucoup de mal.

Alors, je suis perdue. Je me dis qu'effectivement l'homme que j'estimais tellement était en fait menteur, manipulateur et même pervers, pour cibler où cela fait le plus mal chez moi.

C'est également difficile à cerner ce qui est du ressort de la maladie et ce qui est du ressort de sa véritable personnalité...

Je l'ai quitté, et puis, comme dans beaucoup de vos témoignages, il revient, il s'accroche, comme s'il ne ressentait même pas le mal qu'il fait.

En bref: il fait le maximum pour que je le quitte, et lorsque je le quitte, il devient désespéré et me promets de se faire soigner chez un spécialiste du trouble Borderline.

Je connais à peu prêt les symptomes du trouble, mais tout de même, je me rends compte que d'avoir trop insisté sur l'estime que je lui porte m'a porté préjudice au final...

En effet, autre interrogation de ma part:

Il semblerait, enfin c'est le cas pour mon compagnon, qu'il est surtout attiré par des gens souvent peu intéressants, au sens où ces personnes recherchent sa compagnie par intérêt (pour qu'il rende un service ou pour l'utiliser par exemple), et non par sincérité et par amitié.
Il sait tout cela, il le comprend bien, et pourtant il semble plus intéressé par ces personnes hypocrites que par les gens sincères et qui veulent l'aider.
C'est très destabilisant cette attitude. Sa famille, moi-même nous sommes là pour le soutenir, souvent l'aider à ne pas se décourager, et lui nous rejette pour rechercher la compagnie de ces personnes qui n'ont aucune estime pour lui.

Peut-être au final, je devrais être aussi dure, sans états d'âme que ces gens qu'il admire, dont il est "fasciné" (c'est le terme qu'il emploie souvent à leur égard, et pourtant je ne trouve que peu d'intérêt à ces beaux parleurs hypocrites).

Au final, je crois que le fait d'être gentil, sensible, attentionné,honnête et surtout très amoureux fait fuir les malades borderline qui préfèrent des gens beaucoup plus mesquins, durs et autoritaires...

C'était ma petite expérience ....

Bonjour Lehaim,

J'espère que tu vas bien, 2mois1/2 se sont écoulés depuis nos dernières correspondances et je pense très souvent a toi.
Je regarde de temps en temps si tu as laissé des messages et je me dis alors que tout c'est amélioré, que ton compagnon a enfin accepté de suivre une thérapie où alors qu'au contraire tout va très mal et que tu touche le fond?
J'aimerai avoir de tes nouvelles car nos échanges passés cet été se sont avérés d'un grand secours en ce qui me concerne, un grand soutien morale d'une part et une aide immense pour comprendre d'autre part ...

Bien, que les mois passés ont été comme d'habitude toujours aussi tumultueux (mensonges a outrance, tromperie, fuite des responsabilités, enfantillages,dévalorisations...). Une fois de plus c'est la fuite!
Je suis a bout, je sais qu'il est en pleine dépression et s'enfonce , mais forcément ne le reconnait pas! Je ne peu tout de même pas m'engouffrer avec lui, surtout que moi même je lutte chaque jour de ma vie pour ne pas sombrer!

Chère Lehaim, j'espère de tout coeur que les choses se passent mieux pour toi et j'ai égallement de tendre penser pour Whatagirl ...

Grosses bises a vous deux si vous me liser, mais dans tout les cas je pense a vous et toutes celles qui connaissent l'enfer que l'on vie quand on est compagne de bordeline ou bordeline!!!

Nana

bonjour à toutes et à tous.
je n ai découvert ce forum qu hier, et il m a deja beuacoup apporté.
moi aussi je suis conjointe d un bordeline...
nous nous connaissons depuis 4 ans 1/2 et sommes mariés depuis 1 an 1/2. nous n avons pas d enfants meme si lui en a de son cote, si nous n en avons c est parce qu il ne peut plus en avoir et que moi j ai deja 3 fausses couches à mon actif, me semble que s est assez.
je reconnais ma souffrance dans la votre, ma souffrance jusqu à hier :
si je dis hier, c est parce qu un déclic s est produit en moi hier soir.
j ai compris que ni lui, ni moi n étions responsable de quoi que ce soit, le vrai coupable dans notre histoire c est le trouble de personnalité limite (que je me refuse à appeler maladie, car ce N EST PAS UNE MALADIE).
je pense que ma situation est tout de meme plus facile que la votre, car chez nous il n y a pas de violence, pas d insultes (à part de temps en temps, dirigées contre lui, ou si quelqu un fait du mal à quelqu un qu il aime). peut-etre est-ce parce que son trouble borderline est de type narssicique.
mais tout comme vous, il y a un cycle de rapprochement et d éloignement. il me semble pourtant, que ces différentes phases sont plus longues que pour vos conjoints, elle se produisent étalée sur plusieurs mois.
il n a jamais de reproche contre moi, à croire que (meme dans les période de crises) que je suis presque parfaite, alors pourquoi. parce qu il ne m aime plus de la meme maniere, plus comme une femme mais plutot comme une soeur !
ca n empeche que c est trés trés durs à vivre, (jusqu à hier). j ai meme fait une depression l automne passé (j ai perdu 13 kg en 3 semaines, c est tout de meme un positif pour quelqu un qui voulait faire un régime, la crise de cette année va peut etre me permettre de perdre les 10 autres kg qu il me reste encore en trop).
eh oui c est à ca que ma menée mon déclic d hier, à retrouver ma capacité d autodérision (que j avais perdue car pour lui c est me rabaisser et avoir une faible opinion de moi meme), ainsi que mon sens à pouvoir trouver le coté positif à chaque chose.
l autre différence entre vous et moi, c est que mon conjoint a conscience de son état, il n a pas encore réalisé (ou accepté) que c est ca la cause de nos problème de couple, mais je ne désespère pas, car il a accepté un thérapie de couple (il a lui meme pris le rendez-vous), ce qui est surprenant, car le mot thérapie le fait se fermer comme une huitre, et ce depuis qu il en essayer une. je vous voit parler de thérapie pour vos conjoint, oui, mais attention pas n importe laquelle. celle qu il a essayé n était pas du tout adapté au borderline, et a fait beaucoup plus de dégats qu autre chose.
en tout cas la thérapie de couple, est deja un bon début, surtout qu il a été référé par son psychiatre.
ca aussi c est un différence, il est suivt par un psy, 1/2 heures 3/4 d heure par moi, mais c est mieux que rien, au moins ca lui permet d avoir une médication. ah oui en parlant de médication : 1) trés trés dures à ajuster, un véritable enfer. 2) on vient d apprendre que celle-ci, ayant pour but de le tranquiliser, est interférée par la quantité astronomique de café qu il boit depuis quelque mois.
mes reflexions de ces dernières semaines, et la decouverte de ce forum, m ont redonnée confiance et espoir. et depuis le début, il y a une choses en laquelle je n ai jamais cessé de croire, c est la force de notre amour, c est elle qui m aide à trouver en en moi ces ressources auparvant insoupconnées, et cette force que je ne me connaissais pas.
c est sur que les périodes de crises, sont (ou jusqu à hier, parce que depuis hier je suis sereine comme je ne l ai jamais étét dans ses périodes-là) à la limite du supportable, mais ca permet de travailler sur moi, et de me découvrir un peu plus à chaque fois.
je pense que sans cette capacité à voir le coté positid des choses, et à me remettre en questions, cette semaine, j aurais atteint ma limite, et je me serais effondrée.
cela n empêche pas que j attends avec impatience que ce meme déclic se produise chez mon mari, et qu enfin, je puisse entrevoir le bout du tunnel, et l amélioration de son état, tout comme cela s est produit pour matriochka.
merci pour tout ce que cous m avez apportés et bon courage, battez vous pour ce en croit vous croyez le plus, mais pour cela, il faut d abord que vous soyez en phase avec vous meme. alors commencez par penser à vous, ensuite vous pourrez agir.
bonne chance.
bise
quebec99

Tiens bon, respect toi, n'oublie pas que jusqu'a 8000km, il a une nana qui pense a toi et qui connait exactement les moments difficiles que tu vie actuellement, tout simplement parce cette nana vie les même moments difficiles, mais qu'elle se bat pour le respect d'elle même...

Oui, nanajolie...J'essaye d'y penser et je me le répete toute la journée, de ne pas flancher, de ne pas céder. C'est très dur lorsque, comme pour toi, il est complètement perdu, il souffre et on a envie de l'aider...

Comme d'habitude, dans ce cas, notre côté "bon samaritain" prend le dessus, et l'on s'oublie pour lui...Et comme tu le dis, dès qu'il sent qu'il reprend le contrôle et que la menace d'abandon s'éloigne, la pression et la panique diminue et il recommence ses comportements pathologiques et blessants...C'est courru d'avance..

Le seul espoir réside dans l'acceptation d'une thérapie...Et encore, le chemin est long...J'aimerais tellement qu'il finisse par faire cette démarche salvatrice...

je t'embrasse fort depuis 8000 kms...Courage, courage courage!

Lehaim

Alors, Lehaim2, si tu l'aimes, ne baisse pas les bras mais protège-toi aussi. Le compagnon d'un borderline doit pouvoir mettre des limites aux débordements. Ca l'aide. Et en retour, tu verras que lentement mais sûrement il pourra commencer à recevoir ce que tu lui offres si généreusement et non seulement ça mais il commencera aussi à te le rendre.
Patience, courage, fermeté et persévérence et beaucoup d'amour.
Je te souhaite le meilleur.

Matriochka, tu sais, cela fait beaucoup de bien d'avoir un témoignage de quelqu'un qui a pris du recul sur sa maladie. Ton témoignage montre combien, lorsqu'on le souhaite, il y a un espoir dans cet enfer...

J'aimerais tellement aider mon ami à faire la même démarche que toi. Moi aussi, j'ai tout lu sur ce trouble, et moi aussi, comme l'homme que tu as rencontré, j'aimerais tellement participer et me battre à ses côtés pour l'aider...
Mais, as-tu des conseils pour qu'il accepte enfin d'entamer une thérapie? Comment as-tu enfin accepté, toi, de faire cette démarche pleine d'espoir?

Tu vois, en ce moment, depuis son départ pour une autre femme, son ex (cela est tout nouveau, auparavant, il allait se réfugier toujours chez sa soeur lorsqu'il était en crise), et mon silence depuis 6 jours, il m'envoie des mails désespérés en me disant que je lui manque, et qu'il souffre terriblement.

Alors, je ne cède pas, et je lui rappelle qu'il y a un espoir d'aller mieux s'il le décide, c'est de se faire soigner...C'est très dur, car je n'ai qu'une envie, c'est d'aller le serrer dans mes bras! Mais je sais que c'est une joie à court terme, et que cela ne règlera pas le problème principal...Alors j'essaye de tenir pour qu'il accepte enfin...Mais je ne sais pas du tout si c'est la bonne solution...

Sais-tu pourquoi il a si peur de franchir le pas? Puisque cela ne peut qu'être positif pour lui au final? Pourquoi préfère-t-il continuer à souffrir plutôt?
C'est quelque chose que je n'arrive pas à comprendre. De mon côté, je suis prête à aller également voir un psy si cela est utile pour que je l'aide...

Merci de tes messages très importants pour moi. je t'embrasse fort, et te souhaite beaucoup de bonheur à toi aussi, car tu le mérites vraiment!

Bises

Lehaim