Diagnostiqué Borderline depuis peu

Rebonjour,

On n'est jamais à l'abri d'une rechute, je ne sais pas si c'est le bon mot mais effectivement le fait d'être amenés à se croiser peut autant chez lui que chez moi provoquer un trouble.

Je ne sais s'il sera le même pour chacun d'entre nous mais oui obligatoirement il y aura un trouble car aussi terrible que soient leurs colères et leurs attaques verbales, les borderlines sont capables de donner énormément d'amour.

Je savais pour l'avoir lu quelques temps après notre rencontre qu'il fallait impérativement éviter d'avoir une relation fusionnelle avec un borderline car ensuite lorsqu'il y a séparation cela est terrible pour lui. La sensation d'abandon est décuplée et la tristesse immense se qui ravive leur colère.

Le fait que j'ai des enfants à faciliter la chose dans ce sens là.

J'ai beaucoup travaillé sur moi même et c'est peut être ce qui me permet de dire que je ne veux plus de cette relation.

Encore une fois on ne peut pas dire jamais plus jamais

J'espère avoir assez de force pour lutter et dire non ou bien rester muette lors de sa prochaine tentative de reprise de contact parce que je sais qu'il ne va pas laisser tomber et je sais qu'il reste encore au fond de moi un petit quelque chose.

Mais cette fois le fait d'avoir travailler sur moi me donne un avantage et puis surtout j'ai appris à dire non et à me respecter.

Et ce n'est pas rien me connaissant.

Dans l'amour il ne doit pas y avoir de violence et vivre c'est rire, c'est bouger, rencontrer des gens, partager dans la joie, la bonne humeur, la liberté, le respect de l'autre et surtout la sérénité.

C'est de cela dont j'ai envie aujourd'hui

Il ne te faut pas douter du fait que tu es quelqu'un de bien et que tu mérites de vivre autre chose. Ce sont ces choses là qui feront qu'un jour tu n'auras même plus à résister ou à lutter parce que le moment viendra ou la séparation deviendra une évidence pour toi.

Comme tu l'as écrit nous ne sommes pas des thérapeutes et pour pouvoir aider l'autre il faut d'abord avoir régler ses propres maux.

Ne t'oublie pas

biz

Bonjour whatagirl,

Je suis ravie d'avoir fait partagé mon expérience avec d'autre personne étant plus où moins dans les même difficultés...

Je suis un peu septique lorsque tu dis avoir pris ta décision il y a deux jours.
Avec tout mon respect, si tu as toujours des sentiments pour ton ami, je ne pense pas que cette décision soit définitive...
Je pense que l'on peu mettre un therme a ce genre de situation seulement lorsque tout est éteint dans notre coeur...Surtout que tu dis habiter dans la même ville!
Moi aussi, a chaque séparation je le croise en ville, et bien que, quelques fois (avant) j'avais peur de ces réactions, maintenant lors des crises on se croise comme des inconnus (même avec nos enfants à la main)...

Au sujet de notre aide, et même si l'on déploie une énergie immense, malheureusement, nous ne sommes pas psychothérapeute...!

Tu as raison de dire que la vie n'est pas que souffrance, sauf qu'après une telle relation, les plaies sont tellement profondes qu'il faut savoir comment les pansser... En même temps il faut savoir ouvrir la porte de la liberté, franchir le seuil et ne plus jamais se retourner.
Facile a dire...

En ce moment je suis dans la période séparation, il me dit que bien qu'il m'aime encore, tout est fini.
Il tente de me culpabiliser, car lui aussi doit souffrir, mais c'est comme un enfant il doit faire sa bêtise et ensuite, si je résiste il sera totalement désorienté et alors soit il réagira violemment, soit il reviendra en étant adorable...

Je tente de tenir et de ne pas me laisser déstabiliser, mais c'est une lutte quotidienne...Un jour je m'en sortirai car je suis quelqu'un de bien et moi aussi j'ai le droit au bonheur, comme vous autre qui souffrer tant...!

COURAGE a tous et toutes... Resté zen et penser a vous avant de penser a l'autre...

BIZ

nanajolie

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce site et je voulais vous dire qu'à la lecture de vos expériences avec un borderline lehaim et nanajolie j'ai reconnue bien des situations vécues jusqu'à il y a 2 jours.

J'ai décidé de mettre un terme définitif à une histoire cahotique débutée il y a 1an et demi durant laquelle je suis passée de périodes de bonheur à des périodes de souffrance extrême au point de tomber malade.

Moi qui suis de nature gaie et enjouée avec un fort caractère, j'ai fini par ressembler à une loque.

Je me suis battue pour essayer d'aider mon compagnon en adoptant le comportement conseillé sur certains sites dédiés aux personnes proches du borderline mais en vain. L'idéal aurait été qu'il accepte de faire une thérapie mais il s'y refuse.

Ce n'est pas lui qui a un soucis mais l'autre.

La violence, l'intolérance et l'agressivité ont tué mon amour pour lui et pourtant je sais qu'il mérite de vivre autre chose car c'est quelqu'un de bon et de généreux. Il aurait fallu qu'il se débarasse de ses maux liés notamment à son enfance et à sa polytoxicomanie il y a bien longtemps.

Son passé guide encore sa vie aujourd'hui même s'il dit le contraire.

Il est constamment en souffrance et de ce fait fait souffrir l'autre, il en est conscient mais il ne peut s'empêcher de reproduire encore et encore.

Au début je n'osais pas m'opposer à lui quand il avait ses violentes colères mais petit à petit dans le calme je lui exprimais mon mécontentement et ne rentrais plus dans son jeu.

Nous vivions en vase clos, il a toujours refusé de rencontrer les gens qui m'entourent. Notre vie se résumait donc à son appartement et quelques sorties que nous faisions tous les 2 lorsque cela était possible.

Il est revenu me chercher plusieurs fois pour me dire qu'il avait compris les choses et qu'il allait travailler pour changer.

Effectivement il a acheté des livres, pris rendez-vous chez un kinésiologue et une magnétiseuse mais hélas, le travail n'a jamais duré.
1 seul rendez-vous de pris et pas de suite donnée

J'ai encore essuyé sa violence verbale et psychologique suite à ma décision de rompre définitivement. Je sais que malheureusement vivant dans la même ville nous serons amenés à nous croiser. Je ne sais qu'elle sera sa réaction, j'imagine violente mais aujourd'hui plus que jamais je dois me sauver.

Je suis mère de 2 enfants qu'il n'a rencontré qu'une fois et pour eux je me dois d'être en phase avec moi même. Je ne veux plus leur imposer la vue d'une loque incapable de réagir ou de m'occuper d'eux.

La vie n'est pas que souffrance. Certes, notre impuissance face au mal être de ceux que l'on aime est terrible mais il arrive un moment ou l'on doit accepter que si l'autre n'a pas envie d'être aider c'est son choix mais en aucun cas nous devons nous sacrifier pour des causes perdues.

Je pense bien à vous et vous dirais juste de ne pas oublier de vous protéger dans ce que vous vivez.

Bonjour tendre Lehaim,

Moi je suis née dans le Val d'Oise que j'ai quitté en fin 99 pour m'installer en Guadeloupe. J'ai tout quitté pour offrir une vie meilleure à mes trois enfants...!!!

En début 2002, j'ai sympatisé avec cet homme qui était différent; il semblait gentil, dynamique, sincère et par dessus tout il m'attirait physiquement avec cette allure sportive et sa tête de dur...

Et puis les choses sont allées très vite, ce qui est devait être qu'une aventure n'a pas pu prendre fin. Je suis tombée enceinte pratiquement tout de suite, mais malgrès tout, j'évitais de lui ouvrir complètement mon coeur, de ce fait il insistait pour continué la relation et était toujours agréable...
Les choses se sont gatées lorsque j'ai baissé la garde et que je lui est fait confiance, c'était trop tard j'avais laissé aller mes sentiments...Alors là, catastrophe!!!

J'étais complètement aveugle, je délaissais mes enfants pour céder a ses multiples caprices, il lui arrivait de me séquestrer, de m'humilier, de m'insulter (souvent), de me taper...!!! Et a chaque fois il demandait pardon comme un enfant qui a fait une grosse bêtise...

Petit a petit , j'ai tenté de me resaisir, je me suis mise a porté plainte pour les coups, même a les rendre(enfin essayé), je lui rendait également ses insultes et trouvais les mots justes pour lui faire autant de mal qu'il me faisait...
Ensuite, j'ai consulté un psy qui m'a expliqué que je ne devais pas rentrée dans son système de violence, le fait est que la violence physique a pratiquement disparu ( peut-être aussi a cause des plaintes). Mais en même temps il y avait tout ces départs qui me faisaient terriblement souffrir, a tel point que j'étais dans l'incapacité de m'occuper de mes enfants...

Au fil du temps mes yeux se sont ouverts , je cède moins (encore trop!),
malheureusement je pârviens de moins en moins a zapper sa violence verbale, alors je me remêt a son niveau...
Je souffre toujours beaucoup de ses fuites, mais pleure de moins en moins sauf quand il me blesse par ces actes....

Aujourd'hui, je suis dans l'incertitude, mais j'essaie d'être forte, je vie au jour le jour, plus question de projets...!

Maintenant, je sais que je ne suis plus seule et que quelqu'un, quelque part me comprends...

Merci, merci, merci, merci a toi aussi... Tiens le coup, ne serait-ce que pour toi même... Tu es quelqu'un de bien, regarde toi comme tu le mérites..

FOS
BISOUS

Nana

Je l'aimais comme une folle, c'était un amour charnelle, passionnelle, c'était "à la vie, à la mort"...Et puis en même temps je versais des litres de larmes lorsqu'il était cruel. Il était violent verbalement, moralement et quelques fois même physiquement. Puis est venu les premières fuites, j'étais terrifiée à chaque nouveau départ, je ne comprennais pas sa cruauté...
J'étais complètement sous son emprise, alors je pardonnais car je refusais de souffrir du "manque de lui"...

Avant ton message, je pensais avoir réussie a enfouir cet amour, mais je me suis rendu compte en te lisant que c'est juste une illusion...Je l'aime encore.

Gentille Nanajolie,

Moi aussi, ce que tu me dis de ton amour incroyable, si fort, si passionnel, c'est moi ...Ces larmes terribles suite à la méchanceté, la trahison, la fuite incompréhensible, c'est moi aussi....Le "manque de lui" c'est moi aussi, devenue si faible et si irrationnelle...

Comme eux, les borderline, nous avons sans doute besoin d'aimer d'un amour intense, d'un amour brulant qui n'existe peut-être (de temps en temps seulement hélas) que chez eux, que l'on dit hypersensibles...Nous leur ressemblons sans doute, pour ces extrèmes là dans les sentiments, mais sans les aspects trop négatifs. Et c'est pour cela qu'on se rapprochent d'eux, pour notre malheur...

Au départ de notre relation, j'a eu l'impression que c'était la 1ère fois de ma vie que je rencontrais un homme aussi passionné et fort dans ses sentiments. Je me suis sentie en phase, enfin. Moi qui avais toujours l'impression de vivre des histoires où j'aimais trop par rapport à l'autre...Hélas, le pire est rapidement arrivé ensuite...

Et aujourd'hui, quelques heures, quelques soirées rares, je retrouve encore l'homme généreux et adorable que j'aime, et donc je me dis qu'il n'a pas disparu, il est là, c'est sa vraie personnalité tellement enfouie sous ses défenses qui le rendent si méchant.
Mais petit à petit, comme toi, les chocs encaissés finissent par ternir cette belle histoire qui finit par devenir malsaine, mauvaise remplie de trahisons et de mensonges...

Au travers de tes messages, malgré la lassitude des blessures continuelles que tu as endurée, malgré la volonté de séparation, l'on sent encore très fort encore ton amour pour lui...

Je te souhaite beaucoup de force et de courage pour aller au bout de ta démarche si difficile parce que les sentiments sont là, encore.... Je t'envoie plein d'ondes positives !

En revanche, contrairement à toi, il ne veut pas d'enfants, car il est absolument incapable d'envisager un quelconque avenir, même à court terme. L'on dirait que son univers se limite au jour présent, tellement il est instable et change d'avis sur tout, dans l'heure, dans la journée, même les choses les plus anodines...Cela a toujours été impossible de fixer une date pour dîner avec des amis, pour accepter une invitation, car bien qu'il ait fixé souvent lui même la date, à chaque fois, il faut décommander car il change d'avis au dernier moment...Alors, pour des enfants, c'est même pas la peine d'en parler...

J'écoute tes conseils Nanajolie, me distraire...Oui tu as 100 fois raison, mais c'est ...dur lorsque mon coeur saigne d'aimer trop fort...

Mais merci, merci, merci...Je sais que pour toi, tu as besoin de tellement de force par rapport à moi, pour tes enfants...

Moi aussi, j'ai pensé à toi aujourd'hui (j'habite à Paris) et me suis souvenu de tous tes mots gentils à mon égard.

Je t'embrasse fort,

Lehaim