Salut toi!
Tu vois, tu as sans doute un acquis que moi je n'ai pas encore réussi à avoir. Les relations amoureuses et moi, c'est quelque chose.
J'ai ma répuation d'ailleurs. La plupart de mes proches me voient comme quelqu'un de très très compliquée en relation sentimentale..et d'autre comme mon frère et mon père passent leur temps à se rire de moi et de mes relations. Mon père qui toujours et encore s'amuse à me comparer à une putain. Je n'ai jamais compris pourquoi. Ca remonte à avant mes relations. Mon père ne m'a presque jamais dit que j'étais belle et lorsque je l'entends, j'ai l'impression que cela sonne faux. Non, mon père il me dit "on dirait une pute" ou "donne moi ton numero, je t'appelle dans 20ans"...pas plus tard que le soir du 31 il m'a dit "passe moi ton numero, et je t'appelle...t'as eu tes 20ans maintenant". Ce joli sous entendu "je t'appelle et on couche ensemble...tu m'attires". Faut croire que l'image de la femme chez lui est pas très très positif...car c'est ca ou "tu deviens comme ta mere". Néanmoins...ces remarques me déplaisent parce que j'ai vécu un abus sexuel à l'âge de 4ans. Un inconnu m'avait embrassé dans un musée et je m'en suis souvenue à l'age de 15-16ans lors de mon premier baiser. A dire vrai, je me souviens d'avant et d'après l'evenement, mais je n'arrive ni a ressentir, ni a voir ce qui m'est réellement arrivé. Je pense avoir été embrassée sur la bouche car c'est ce que je suis allée dire à ma mère...mais celle ci m'a remi la faute dessus par sa panique dès l'instant ou elle m'a harcelé de question. Je me souviens avoir menti en lui disant que cet inconnu me tenait, alors que j'etais libre de partir si j'en avais eu l'audace. Enfin...ca c'est une piece de ma vie que j'aimerais retrouver...ce trou noir.
Mes relations ont été assez caotique dans l'ensemble. Un ami à mon frere aussi à legerement abusé lorsqu'un matin vers mes 12ans il est entré dans ma chambre et m'a caressé la poitrine. La encore je m'etais comme divisée en deux...mon esprit qui courait loin et mon corps qui restait la presque inherte à afficher un semblant d'apparence un peu comme si de rien était. Juste pu ouvrir la bouche lorsqu'il a commencé à glisser sa main sous mon pantalon.
Ensuite, j'ai eu ma premiere relation amoureuse vers l'age de 16ans. J'ai vécu pas mal de conflit dans ma tete partagée entre le degout et le bien etre, entre "ces mecs tous des salops...et youhou c'est ton copain, laisse le...c'est normal..tu entends NORMAL". Mais j'avais beau lui avoir parlé de milliers de mes histoires, je ne lui avais jamais mentionné cela. Il n'a jamais su que lors de ces premiers baisers, lorsque par exemple un soir en m'embrassant dans le cou il m'a dit "il parrait que les filles adorent cela, c'est vrai?"...j'avais en moi ce degout, cet envie de fuire, de partir loin..à cause de cette sale image qui restait en moi. Petit à petit, j'ai partiellement laissé vivre mon desir..dans les baisers...mais le desir lui même avait tendance à m'ecoeurer. Lors que nous dormions ensemble il me caressait souvent et je le sentais virer sur le desir...alors j'acceptais la tendresse, mais le desir lui me glacait le sans et me rongait les nerfs. Ainsi il m'est arrivé de devoir me lever au milieu de la nuit car j'avais envie de vomir... . J'ai perdu mon amour assez brusquement car apres 5 mois il m'a proposé de passer à l'acte. Avec lui ca aurait été magique..comme un compte de fée. Mais rien que de penser à cela si concretement, ca m'a jetté un froid. Alors j'ai divagé pour lui dire que je voulais prendre la pilule etc... Evidement ma plaidoirie avait quelque chose de faut. Car oui, j'avais peur de pouvoir avoir un enfant, mais c'etait pas ca qui me glacait ainsi...car j'avais cette nausée et cette peur qui me retenait bien plus. Après ca, il m'a quitté car il a cru que je ne l'aimais pas à sa juste valeur..il s'est mit à douter car il a senti les fausses excuses.
Bref...ensuite ma vie amoureuse est devenue un veritable chao. Ma relation avait pris fin dans la nuit du 30 decembre..à 1-2h du matin et monsieur avait insité pour que je me rende a la fete le 31. Ce soir la, j'ai pleuré un instant et j'etais totalement perdue, lessive. Un ami m'avait pris dans les bras et là..ca a dégénéré..il s'est mis a me caresser. Moi j'avais pas tellement bougé mais j'ai fini par m'isoler sur le balcon. Le lendemain matin, un garçon un peu ivre est venu dans le lit ou je dormais et me caressait les pieds. J'avais cette image d'etre une vraie putain.
Bref...apres j'ai revu ces personnes et celui qui m'avait pris dans ces bras restait là à me chercher. Me demande pas pourquoi, mais le fait de savoir qu'il attendait quelque chose de moi m'a possé à le lui donner et j'ai commencé une relation d'amant. Je refusais pourtant de l'embrasser et nous avions une relation tres plantonique..a me prendre la main ou me serrer dans ces bras..mais je n'ai jamais été à l'aise, ca il ne le sait tjs pas. Je suis entrée dans son jeu car quelque chose me demandait de le faire...ne pas lui faire faux bon... . Et un jour ca a viré sur le desir et la j'ai été encore plus degoutée...surtout que j'ai aussi eprouvé ce desir. Mais lui, je l'aimais pas..c'etait un ami..alors à mon dieu. J'ai tout laché de cette relation j'etais tellement mal que du coup qu'il le veuille ou non je me suis retirée.
Apres j'ai joué avec le feu a tord et a travers a me laisser prendre dans les bras...à jouer avec l'ambiguité et lorsque je sentais que l'autre commencait à esperer plus concretement quelque chose de moi...qu'il commencait a vouloir sortir avec moi, alors je me retirais du jeu avec un de ces longs discours pour bien noyer le poisson. Mais l'ennui c'est que j'aimais cette ambiguité et du coup...je me demandais ce que j'aimais. Etais-je parfois amoureuse? Alors je me torturais l'esprit mais le fait que l'autre approche m'avait suffisement reculé pour que je mette systematiquement les voiles.
Ainsi, je me suis aussi brulée les ailes une fois..et encore un abus que j'ai pas du tout apprecié et qui a laisser certaine marque. Alors plus le temps passait et moins j'etais capable de me regarder en face dans une glace. Pourquoi etais-je si frivole? pourquoi etais-je ainsi? et qu'etais-je en train de devenir aux yeux des autres?
Alors j'ai fini par m'engager sans doute beaucoup par interet. J'etais encore dans une de ces satanés phases ou je cherche..sans savoir quoi. Ce manque d'amour sans doute qui me fait eprouver un sentiment d'amour, a chercher l'amour..p-e l'image du pere justement. Et puis, ce garcon la n'avait aucune experience...et j'avais deja bien joué avec l'ambiguité...je savais très bien quand j'aurai du me retirer et j'ai fini par rester. Ainsi je me suis engagée avec lui sans trop savoir si j'allais reussir a y rester. C'etait basé sur un respect de l'autre, sur de la tendresse, sur un certain bien etre...mais il n'y avait pas la flamme dense et brulante de l'amour. Enfin..j'ai passé 1an et demi avec lui..jusqu'au mois d'aout 2002. L'ennui c'est que notre couple bien que basé sur pleins de bonnes attention, bien que pleins de tendresse et d'amour avait la facheuse manie de nous detruire. Notre energie au lieu d'etre constructive nous detruisait parmis. Nous ne savions jamais quoi faire, nous tuions le temps et tournions un peu en rond. Question activité il etait dur de nous melanger et n'etant pas une meneuse et lui non plus, nous finissions totalement amorphe. J'ai fini par le quitter un peu malgré moi. Cela faisait un moment que j'y songais mais j'etais et suis encore tellement liée a lui que j'etais incapable de partir...et un jour j'ai rencontré quelqu'un qui m'a rendu la flamme, le sentiment de vivre. Je n'ai pas voulu de cette autre relation, je n'ai pas voulu compliquer les choses ainsi...mais j'ai vu ce garcon plusieurs fois. J'ai fait subir un calvere à tout le monde, moi y compris. Car j'ai directement annoncé la couleur à mon copain du moment. Je lui ai dit que je devais le quitter..pour toutes les raisons que nous avions souvent evoqué..et que j'avais rencontré quelqu'un d'autre. Sauf que...ca a été bien plus dur que prevu..j'arrivais pas..je n'arrivais pas a le quitter. J'ai tenté plusieurs fois et si c'etait pas moi qui partait en larmes et avait l'impression de ruiner ma vie, alors c'est lui qui etait totalement accablé et qui m'a meme fait un truc un peu fou au point que je craigne qu'il mette fin à sa vie.
Ensuite ca c'est calmé car après 2 mois le nouvel arrivant à laissé tomber. Pis moi j'attendais de voir. Et j'ai retrouvé mon coté...fleurteuse. Et j'ai rencontré quelqu'un avec qui j'avais le sentiment d'etre dans un refuge. Quelqu'un avec qui je n'ai jamais rien voulu d'autre que cette presence. Lui aurait voulu plus, il m'a volé un baisé, même un peu plus et du coup j'ai mis les voiles assez rapidement car ca me degoutait...je l'aimais pas, il me plaisait pas...c'etait juste..un refuge.
Et j'ai voulu reprendre ma relation avec le premier...mais je n'ai pas reussi a m'y epanouir. Je le voyais la s'agripper à moi comme a sa mere..totalement...amorphe. Bref, et j'ai retrouvé un ami de longue date avec qui j'ai toujours eu une relation tres ambigue et qui avait un jour eu l'indescence de glisser ces mains sous mon t-shirt. Je ne l'avais pas revu durant 3 ans mais le hasard à fait que je recroise son chemin.
Alors je l'ai revu..il etait present pour moi et moi pour lui..en ami..ami tres complice. Il me passait la main sur le dos, nous nous promenions main dans la main dans la rue mais pour l'un comme pour l'autre c'etait en ami. Et puis je l'ai revu de plus en plus souvent et je sentais cette attirance revenir. Bien des fois nous nous retrouvions face à face à deux doigts de nous embrasser mais ni lui ni moi n'avancait pour faire le pas. Moi je n'etais pas prete à m'engager dans une histoire et lui ne le voulait pas. Moi j'avais peur qu'il m'embrasse, mais envie de l'embrasser...et c'etait pareil pour lui. Un peu avant cela, lorsque j'ai commencé a me sentir mieux avec lui, simple ami, qu'avec le copain que je tentais de reprendre, je me suis dit qu'il etait tant de lacher ma relation une fois pour de bon. Le temps de faire des experiences et le temps pour lui d'apprendre a voler de ses propres ailes..puisqu'avant mon arrivée il n'y avait presque que ca mere..tres mere poule qui existait. Inevitablement j'ai repris bcp de l'image maternelle. Enfin..
Depuis octobre j'entretiens une relation d'amant avec l'ami deja sité. Tout allait bien dans un premier temps, et là...on verra..la relation à changé. Mais nous avions fixé notre contrat...tout deux voulions nous laisser aller dans l'ambiguité mais il etait clair que ni l'un ni l'autre etait pret a un engagement reel. Avec lui je me sentais bien, en securité, en confiance...et avec lui j'ai perdu ma virginité...enfin. Pas que je sois pressée de passer à l'acte..mais avec cette histoire de l'abus..les 3 echecs avec mon ex et une recente decouverte d'une malformation des vaisseaux lymphatique un peu mal placée..j'ai commencé à me sentir comme un cadeau empoisonné. Oui, je transmets une lueur de joie, d'espoir, on me dit etre un rayon de soleil, on me trouve attirante..que j'ai du charme...mais...je me disais...oui ca c'est les apparences...mais je peux meme pas passer a l'acte... comme si.. je ne me sentais pas femme. Alors ca peut sembler fou de passer à l'acte pour la premiere fois dans une relation comme celle là..mais je me sentais guidée et j'avais envie de l'etre. Mais bon, actuellement je suis en train de reflechir...à cette relation et sa nouvelle tournure depuis les 2 semaines que j'ai passé chez lui...ma relation avec mon ex qui reste toujours presente...et cette peur constante de recommencer mon fleurtage car je sens parfois que cela m'attire. Mais je sens effectivement dans ce relation là, comme celle que j'ai maintenant avec cet "amant"...enfin je trouve le terme mal choisi mais bon...une amitié ambigue me semble plus approprié... je sens qu'il y a quelque chose qui vient de mon enfance dans cette relation. Car parfois je me sens comme retombée en enfance... et j'ai besoin de me blottir contre lui, et j'ai besoin de sa reconnaissance. Enfin ce sentiment me vient lorsque je commence a m'investir un peu trop dans la relation, a devenir comme accros à sa presence...chose qui part et qui revient par cycle car une fois ici et la ma raison me fait prendre bcp de distance. Car je sais que notre relation n'ira jamais plus loin et que lorsqu'il commence a me manquer bcp, alors j'ai besoin de son regard pour me sentir etre. Alors lorsqu'il me repond pas ou me rejet...c'est comme une facon de me renier.
Enfin, j'y reviendrais sans doute a l'occasion...c'est deja assez long et puis il faut que j'aille preparer un exposé.
A bientot je l'espere.
