la depersonnalisation, suis-je unique?

si tu l etais tu crois que tu serais la?
tu ne srais peut etre pas un peu trop senssible?
bon ces vraix que ces societé sont completement malade lol
on devrais avoir le droit de tous vivre, avec tous ce que l on fait tout ce que l on connais.
et pourtent la societe est encor animal asssoifé de pouvoir et d etre le roi.
alle va la route est trop longue pour ce prendre la tete et quand t arrive au pied du mur tu de dis chiote ces trop cour comme histoire.
a plus une prochainne serie lol
tu ma fait rire lol

Salut a tous. J'ai 18 ans et en lisant tout ça, je me retrouve dans ce que vous disez, seulement c'est dur pour moi car je n'ai encore parlé a personne de mon mal-être.
Ma tête bourdonne, il se passe pas pas une seconde sans que je pense pas a truc, et généralement je pense à un truc qui a rien a voir avec le 'moment présent' donc je suis complètement décalé. D'ailleurs un truc m'angoisse g l'impression de ne pas rêver!! Je pense tellement bizarement que j'arrive pas a enchainer un raisonnement normal qui fait que je pourrais avoir un rêve?? ou bien est ce que je me souviens simplement pas de mes rêves? Ca m'angoisse je me sens pas normal. Qqn a aussi des problèmes de rêves ici ?
Pfff je sais pas quoi dire je pourrais raconter ma vie..
Je remet en question TOUT CE QUE JE PENSE. Je suis toujours a me dire oui, mais... si... alors... donc... etc!!! et ca me prend la tete!!
J'ai l'impression d'être fou.
D'ailleurs j'ai lu sur le net un truc qui me fait triper. Un truc sur les 'enfants indigo' (tapez enfants indigo sur google). Alors comme quoi ces enfants sont en fait une nouvelle évolution de la race humaine, une évolution vers plus d'intelligence, plus de concience etc... Donc moi je lis ça et je me reconnais assez. Je me dis cool! chui un enfant du futur je fais partie de ceux qui vont rétablir L'AMOUR et la TOLERANCE sur cette putain de planete bleue (car je sais qu'au fond de moi je veux l'amour et rien d'autre mais ce monde me rend fou), mais ensuite, je change d'êtat d'esprit et me dit: mais non chui qu'un pauvre connard qui s'invente des petits monde pour se sentir mieux, pour passer sa petite frustration d'une vie merdique ou je me fais chier. Et ca oscille, ca oscille... Je me cherche tout le temps je m'invente des maladies (autisme, machin, truc et j'en passe) pour expliquer l'etat dans lequel je me trouve. Autant vous dire que j'ai pas encore trouvé de réponse.

Pour reprendre un peu un message de je sais plus qui ( dsl :p ) j'ai aussi un peu ce trip de société pourrie de consomation etc... on est tous des moutons on est pas nous memes on est juste définis par la mode, les tendances etc... ca c apres avoir regardé fight club, je crois que c'est le seul film qui a réussi a me faire pleurer.

Je suis perdu, je sais pas si je suis trop intelligent ou trop con, si j'arrive pas a parler avec les gens parce que je les comprend pas, ou parce que je les comprend trop et qu'ils me dégoutent, j'en sais rien!!! chui paumé ca c sur
bon ca suffit pour aujourdhui et s'il vous plait, dites moi ce que vous pensez sur moi, et au besoin envoyez moi un email
merci de vos réactions...

Salut,

jvais vous faire part de mon avis sur le sujet.
c est parti, c est un peu long.

c'est juste une remise en cause qui s'est mal passer. probable qu'il y est une nevrose
derriere tout ca, ou des complexe refoule.
Il l'a base on est juste en train de se rechercher mais au fil du trip on a oublier et on s'est perdu.

Arrive un moment de notre vie ou on etait déchiré entre plusieurs choses, angoisser (inconsciament ou non), et on s'est mis a se remettre en cause pour se trouver.

apparament presque toujours il y a un declencheur style hash/champi/lsd.

bref la remise en cause, et donc perte de confiance c 'est mal passer.
Comme on etait pas solide pour la remise en cause, on s'est mis a s'angoisser, s'angoisser, refoulant nos peurs ( ce qui n'arrange rien ).

En fait on essaye en permanence de savoir exactement qui on est, alors qu'une personnalité ne peut pas se définir, elle est un vaste ensemble de chose, comportant toute notre conscience.
(ensemble de notre vécu, perceptions, experiences,
..., tous nos souvenir et etats)

La vérité c 'est qu'on arrive plus a etre "nous-meme" (notre personnalité non pathologique)
car on veut trop croire qu'on peut tout comprendre sur nous.

Plutot que d'essayer d'avoir en permanence a la conscience tout nos reperes (pour se rassurer car a la base on est en remise en cause et donc peu confiant), ce qui
necessite de les definir et ca aboutit a l'angoisse de pas y arriver et donc de pas savoir qui on est, il faut arriver a juste se concentrer
sur des petites choses et a s'appuyer sur tout ce que nous savons deja, et les laisser au plan inconscient.
Accepter qu'on a taper des angoisses de ouf, s'affirmer et reprendre confiance, se detendre koi ;)

Le fait d'essayer d'avoir en permanence a un plan conscient toute ces choses nous donne l'illusion d'etre a un stade de conscience superieur, alors qu'il n'en est rien, et il faut en prendre conscience pour ne pas s'enfermer la dedans.

Il faut accepter de vivre ne serait-ce que pour se sentir mieux.
Lacan dit qu'a la base on est des individu qui pensons trop a nous et avons trop peu de conscience communautaire.

Salut louise.
Je suis aussi personnality borderline et je peux vraiment comprendre...moi sa me fait peur je prends des méd.et parfois je me dit que je ressent ses choses la plus fort a cause de cela on tout qu`a ces quelque choses qui peut rendre une personne folle....et surtout avec les déréalisations en plus ces l`enfer....voir que je ne suis pas seule dans cette état sa fais du bien et en parler a des gens qui comprenne.
jespere pouvoir discuter avec vous de nouveau.sur un chat se serait encore mieux...

peut etre ne sommes nous pas les seuls...

apres 20 ans de reflexion sterile, j en suis venu a me dire
que finalement, je me contente de juste reflechir, ainsi je ne veux plus réfléchir !
Je le fais toujours evidement, mais ca se tasse en ce moment, et la je me sens plus libre
et je me sappe moins ds mon elan, meme si je sais que je bat de mes nouvelle ailes
de facon plutot pitoyable et que cela peut me deservir ds le regard des autres.
Mais peu importe, je me mon(s)tre juste tel que je suis, et un fois que c est fais,
j evite de le regretter et de me retracter, je me dis que c est fait, que je viens de faire un truc
débile, une gerbe d egocentrisme, je me suis flatté ou me suis contredis et je l admet car
avant de trouver l equilbre sur la balance il faut faire de multiples essais, on commence par
en mettre bcp trop, puis on comence douceteemnt a bien repartir les charges antagonistes.
Avant gt trop con, qd je commencais a mettre un poid sur la balance, gt trop orgeuilleux
d admettre que l equilibre ne peux etre atteint de suite alors jen rajoutais pour affirmer mon
action, par pur vanité, Puis secretement blessé, jevitais de retoucher a cette putain de balance
et je rongeait mon frein jusqua la prochaine occas ou je pouvais reésaayer, apres m étre regonlfé
interieureument, apres avoir etudier mentalement le mecanisme de cette balance et pondu un tas dhypothèses
pour la baiser du premier coup.Apres avoir fait acte de reflexion.
Mentalement je fesais des scenari ou je validais théoriquement ma reussite face a cette balance
Mais helas ds la pratique celle ci n etais jamais en equilibre, malgré mes feintes.
Alors je me suis replié ds mon monde interieur avec mes scenari théoriques qui fonctionnai
et m en suis nourris, narcissique, et plus la balance de la réalité étais incontrolable, plus j élaborais
mes scenari pour combler mes frustrations. Comblé d illusion et de reves. Narcissiques.
Pis finnalement, jai compris que cette balance, c est jusque mon coeur, et un coeur doit vivre,
cest une balance, et une balance oscille verz les extremes avant de trouver lentement l equilibre.
Mais alors que mon coeur s exprimai d un coté, je l emprcher de s exprimer de l autre et inversement.
Trop fier d admettre que je ne me connais pas et que je peux etre etonner par moi meme et mes
reactions, trop fier d admettre que je ne maitrise pas, que maitriser, cest une somme d echec
et de reussite, pas juste des reussites, pas juste des echecs. Et donc trop fier d admettre, je refuse evidement de changer ! Et je me demande pourquoi je peux pas changer malgré mes efforts. Simplement parceque au fond, je suis determiné a rester ce que je suis, car en cela, je m affirme. Et dans mon affirmation, je
ne peux pas admettre que j ai tort, admettre a autrui que j ai tort, cela passe encore, ce n est que des paroles,
et puis cela depend de conjonctures. Mais qd j admet aupres d aurui mes tort, je sais tout au fond de moi
que je possede la raison, ainsi une occas de remonter a la charge viendra, tout au plus, je conserverai
ma raison pour moi meme puisque tous sont trop obtu pour l admettre.
Mais au final, cette raison secretre, c est que du flan, j ai tord, je me racroche pitoyablement a une croyance,
admettre qu au fond j ai tord c est admettre que je maffirme ds labsurdité la plus totale et pitoyable,
burlesque meme !!!!!!
Je peux adlettre mon tord et dire que je suis suffisant, mais cela est une parade pour me demontrer une fois
de plus que j ai raison, que j ai meme la conscience d avoir la raison d admettre mes propres tord et
la je culmine ds le pitoyable, dans la turpitude des reflexions et des remises en questions.
En fait mes remises en questions ne sont que des actes d affirmations stupides et desespérés.
Juste admettre que la vérité est quil faut cesser de croire qu on peut detenir la vérité,
car cette derniere ne se detient pas, la vérité n est pas une croyance.

Non seulement ce n'est pas une fatalité, mais c'est peut être , avec du recul (connu ça depuis 1965..), une évolution de l'être humain, qui s'aperçoit de son "moi", de son "être", de son "existence", comme un poisson qui vivait dans un bocal, et qui prend peur de savoir qu'il y a autre chose derrière , qui sort de sa condition passive en sorte. c'est cela que je ressens c'est d'être sorti d'un état passif à un état analytique intense, qui trouve incroyable l'existence elle même et qu'elle existe surtout.

Trowna, tu es ds la verité.

Vous etes tous des hyper sensibles qui refusez
les fausses valeurs, la fausse réalité que eux tous, tous ensembles créent pour une part et valident d'autre part.

La drogue vous reveille et vous plonge ds le
cauchemar de se systeme ds lequel tous se laissent
glisser.
Se sentir libre, ce n est pas forcement etre libre.
Vous soufrez de ne pas etre libre.
Regardez donc autour de vous, mais qui as une
personnalité ?
Nous sommes la somme d une multitude de produits,
cela commence par le sillion laissé par notre education jusqu au marketing si apparement annodin.
Certains, la majorité se satisfont de cela,
ils ont l impression de glaner si et la
mais ne sont que des pré conceptions sans le savoir,
ou plutot ils ne souhaitent pas le savoir.
Nous, nous le savons et voila notre punition.
Acceptons de nous avons decider d avoir le choix
ou continuons a nous plaindre comme des deumeurés.
µAcceptons de nous sentir inferieur simplement
parceque nous ne saisisons par leur 'bonheur'
ou 'joie de vivre'
Ou acceptons que nous avons pris conscience
que nous ne sommes pas des tetes pensantes
mais des cervelles qu on tente d engraisser.
Cela fou la frousse, au final, nous ne savons plus qui nous sommes, nous d e p e r s o n n a l i s o n s ...
Nous prenons conscience de notre narcissisme bléssé, nous ne nous sommes pas construit, nous avons juste gobé et nous avons enfin ouvets les yeux.
alors jouissons a présent de cette lucidité
La verité peut etre effrayante.
c est en tout cas ce que l on nous apprend depuis des siecles.

"sil se rabaisse, je le flatte
sil se flatte, je le rabaisse
et toujours je le contredis
jusqu a ce qu enfin il comprenne
quil est un monstre incomphrensible"
Blaise Pascal.

A present construisons nous, se plaindre
est le plus sur moyen de ne rien faire.
personne n est visé.
On na que ce aue l on merite. Tout le monde est visé.

amicalement.