Comportement trop bizarre !

Poussinrose, je ne sais que te dire en lisant ta réponse. Ca m'a ému au plus profond de mon coeur.

J'en sais un petit peu plus aujourd'hui, mais si peu, j'ai beaucoup discuté avec les parents de mon copain dimanche avant qu'il rentre du travail, en fait de psychologue et de psychiatre, apparemment ça n'a servi à rien car aucun des deux n'a jamais réussi à lui tirer un mot !!!! Un mur complet.

Ensuite l'amie de mon fils qui fait des études de psychologie et qui le connait bien (elle le connaissait avant moi), a essayé de lui parler samedi soir seuls à seuls, et il a dit que concernant le balcon, qu'il aimait avoir des petits moments pour lui ! Moments de quoi ? Elle lui a dit d'arrêter de mentir et de ne pas nous prendre tous pour des idiots. Ce qui me fait penser à ce que son père m'a dit dimanche, il a gardé un petit mot que mon ami avait écrit sur sa façon d'être il disait notamment, "je sais que je suis un menteur" ! Car il ment, mais vraiment beaucoup, et quand il ment, il invente les excuses à la fois les plus farfelues et les plus plausibles, mais ça marche pas évidemment, on le sent quand il ment.

En tout cas j'ai l'impression déjà qu'il passe moins de temps sur le balcon, d'ailleurs je sais plus quand il m'a dit "j'ai le droit d'aller sur le balcon", il a dû comprendre que j'étais pas dupe de tous ses mensonges et ce que son comportement avait d'anormal.

Ce qui me stresse c'est que je me sens devenir parano, mais complètement je le surveille sans arrêt, faits et gestes, c'est plus fort que moi car il m'en a tellement fait voir que j'ai toujours des doutes sur tout et n'importe quoi. L'autre jour, voilà qu'il va au ciné l'après-midi tout seul, je le croyais pas, alors comme pour me prouver qu'il y avait bien été, il avait gardé son ticket de ciné et filmé un bout de film avec son tél portable. C'est fou tout de même, par contre je saurais jamais, je pense, s'il y a vraiment été tout seul ou pas !
L'autre jour qu'il était en retard en rentrant du boulot, il s'était arrêté laver la voiture et avait mis de l'essence, il avait tous les tickets, il sait que je lui fais pas confiance, ses parents sont comme moi aussi. Autrefois quand il allait travailler, ses parents allaient vérifier que sa voiture était bien sur le parking de son travail, c'est dire à quel point personne ne lui porte crédit, même pas ses parents.

Là il travaille seulement le dimanche quelques heures dans un bar, et le reste du temps il est à la maison ou il "traîne". Il m'a fait des tas de mensonges concernant le travail aussi, me dire le matin que la boite d'intérim le prenait plus car l'entreprise avait perdu un client (alors qu'il devait commencer l'après-midi), et dire à la boite d'intérim qu'il avait une entorse. Je l'ai su car j'ai fait vérifier par son père qui connaît bien les gens de la boîte d'intérim. Alors comment croire quelqu'un qui fait ce genre de choses ! Et il a dû m'en cacher bien d'autres, je trouvais bizarre qu'il trouve pas de boulot... Là pour le boulot du bar il a pas pu se défiler car c'est les parents d'un de ses meilleurs amis qui tiennent ça, donc... et le pire c'est que ça se passe super bien.

Il m'avait dit que concernant le monde du travail, il veut pas avoir de réflexion concernant sa lenteur, à la fois gestuelle et en compréhension. Mais il est loin d'être bête et comprend très bien ce qu'il veut... je l'ai initié à l'informatique et ça rentre très vite ça par ex.

C'est pour ça que je suis perdue, je ne sais pas comment le comprendre...

Bonjour PetitLion,

Je te trouve très courageuse de rester forte et de ne pas baisser les bras dans ta relation avec ton copain aux comportements bizarres. Tu constates qu'il a quelques problèmes et tu n'as pas beaucoup d'aide pour comprendre ce qui se passe à travers ses comportements. Je ne sais pas si je vais réussir à t'aider un petit peu ici, je crois que cela ne peut pas nuire, j'ai souvent tenté d'aider des personnes qui avaient des difficultés à "lâcher-prise" par rapport à des comportements qu'elles avaient, ou vis-à-vis d'autres personnes. L'Amour (respect) et le soutien moral sont à mon avis les meilleures attitudes à avoir face à des personnes que nous côtoyons. Puisque vous demeurez ensemble, la tension que tu dois ressentir n'est certainement pas négligeable :?

Le plus gros problème que je perçois dans ton histoire, à part celui d'une quelconque obsession, c'est le comportement de fuite. Quand l'obsession (dont la source originelle est cachée, ou tue, puisqu'elle remonte souvent à des blessures intérieures du passé) se manifeste, la fuite prend la relève par la suite et pour ne pas se l'avouer ou changer, la personne qui fuit et qui est confrontée directement par quelqu'un à s'expliquer son comportement ressent quelques fois beaucoup de culpabilité. Tout ce stratagème s'installe quand la personne ne veut pas (ou n'a pas le courage de) "se regarder aller", de l'intérieur et de l'extérieur, par rapport à elle-même et dans son environnement. Bien souvent au détriment de la personne aidante, celle qui accompagne le souffrant. Ce qui doit te demander toute ton énergie parce que pour l'aider, tu dois mettre de côté une partie de ta dignité (ton amour pour ton identité personnelle, corps-âme-esprit) pour t'adapter à ses scénarios et comportements de fuite.

Je m'explique: tu disais que tu désirais SAVOIR ce qu'il a. Entre autres, qu'est-ce qui le motive à passer du temps à regarder dehors sur le balcon? Tu sens qu'il invente des excuses et elles changent tout le temps. Mais tu SAIS que ce ne sont jamais de bonnes raisons et que cela te semble obsessionnel. Tu sens qu'il te ment pour ne pas parler de comment il se sent... Toi tu cherches à entendre la VÉRITÉ, échanger véritablement, tu aimerais qu'il te parle avec son coeur, et non avec sa raison. La raison, contrôlée par le mental, est excellente pour s'inventer des scénarios, des histoires, et ainsi c'est très difficile de savoir ce que la personne ressent vraiment. Ta recherche de vérité est bafouée, fais attention à ta dignité parce que ces 2 notions sont imbriquées l'une dans l'autre au sein de notre identité personnelle, de la valeur propre qu'on se donne à soi-même en tant que bonne personne. Je ne te conseillerai pas de rompre - même si cela serait une bonne façon de permettre à ton copain de questionner son intérieur, de faire la lumière sur son passé, et cela se fait toujours dans la solitude - pour qu'il se recentre sur lui-même afin d'être vrai (avec toi et avec lui-même), mais il a clairement besoin de faire un cheminement psychologique certes, mais surtout émotif, pour arrêter de se cacher. Il semble se cacher souvent (derrière des mensonges et même quand tu veux le toucher pour une étreinte... la peau est notre couche à nous, c'est très personnel, et s'il ne veut pas que tu le touches, il y a peut-être là une réaction forte, encore présente dans ses refoulements, liée à un souvenir émotif difficile du passé quant à de l'affection qu'il aurait "mal-reçue" à un moment donné, je ne sais pas ... ) et ce que je ne trouve vraiment pas gentil, c'est que ses parents ne semblent pas non plus vouloir réellement t'aider à faire la lumière sur son passé. Il ne s'agit pas simplement de dire "il avait des troubles d'apprentissage étant jeune" ou "Il a vu des spécialistes, psychiatre et psychologue" et puis c'est tout. Mais il s'agit de savoir ce qui a été compris et vécu à travers ses appels à l'aide. Si ses propres parents ne sont pas des plus ouverts, on comprend un peu son attitude très fermée à expliquer ce qui ne va pas aux autres.

Il ne veut pas du tout consulter un psychiatre de nouveau. Pourquoi ? Il ne veut pas te le dire. Alors tu peux t'imaginer toute sortes de choses, ce qui reviendrait à jouer le même rôle qu'il entretient avec toi quand tu veux comprendre et l'aider.

Voici une hypothèse qui est plausible: Il a peut-être vécu un quelconque traumatisme dans sa jeunesse, et n'ayant pas été compris ni par ses parents, ni par les spécialistes qu'il a vus, il s'est peut-être enfermé dans sa petite bulle car inconsciemment, son mental tente de donner raison à l'incompréhension sociale des autres dans ce qu'il a vécu de blessant alors pour se protéger (pattern solidement ancré), il ne veut pas que personne sache ce qu'il a au fond de ses trippes. Ainsi il s'évite de se reblesser à nouveau en "s'amusant" (en entretenant un rôle, en mentant et évitant ainsi la lumière qui rend tout clair, ce qui est difficile à faire subir à notre identité véritable et dignité personnelle alors son mental a trouvé ainsi une façon de s'amuser avec ses blessures cachées et incomprises) à ce que personne ne comprenne ses comportements, parce qu'il a peur de se dévoiler étant donné qu'il est habitué à être incompris. Mais cette explication est et reste une hypothèse, un scénario parmi tant d'autres plausibles... Il ne faut jamais dramatiser une situation pour rien, parce que c'est en dramatisant (ou en réagissant fortement, voire excessivement) que la personne souffrante se referme encore plus sur elle-même.

Que peux-tu faire s'il refuse de se confier, ou de consulter un psychiatre ou psychologue ? Pas grand chose.... cela demeure SA vie, et je comprends que tu veuilles l'aider, sauf que c'est très très important que tu fasses bien attention de NE PAS TE PERDRE dans cette relation. Je sens bien que tu l'aimes de tout ton coeur, mais prends garde à toi car une personne qui ne veut pas s'aider à s'ouvrir et qui a trouvé un pattern solide et efficace depuis des années, même si tu fais preuve d'une compréhension et d'une patience infinie, ne risque pas de s'ouvrir davantage et surtout pas facilement du jour au lendemain... parce que tu as une relation amoureuse avec ton copain vivant dans son monde bizarre, tu es"collée" à l'endroit où il loge et tu partage son intimité (À mon sens, ce n'est pas de l'autisme, c'est vraiment très différent l'autisme sauf qu'il se peut que des personnes adoptent des comportements qui ressemblent à cela à force de puiser dans leur énergie pour se protéger de leur environnement menaçant ... peut-être que du haut de son balcon, cela lui permet de regarder le monde extérieur sans s'impliquer émotivement et qu'il relaxe de la tension de la communication et des rapprochements obligés avec les autres ainsi (?)).

D'un oeil plus objectif, et tristement pour toi, ton copain se montre inaccessible, souvent menteur, à ton endroit et cela risque un jour ou l'autre de se terminer parce qu'il y a un manque flagrant au niveau du désir d'ÉCHANGE VÉRITABLE entre vous deux. Vous partagez l'amour et la cohabitation ensemble.... ce n'est vraiment pas la même chose que d'accompagner quelqu'un dans une relation neutre et impartiale, chacun sa distance, sans que la manipulation ou que le contrôle de l'autre n'entrent en jeu. C'est vraiment ainsi que quelqu'un peut parvenir à se soigner et comprendre ses blessures et patterns psychologiques: en supprimant les tentations de fuite et de contrôle liées aux émotions cachées et refoulées et en entrant dans la VÉRITÉ, la réalité qui est la sienne et qui comporte son lot de blessures à affronter pour parvenir à les dépasser. Si cela n'est pas fait, la personne souffrante tourne bien souvent dans son propre cercle vicieux sans tenter de se questionner sur ce qui ne va pas ou sans se mettre à la place des autres (qui peuvent être perçus comme menaçants, dépendamment de son expérience passée) et son propre cercle lui est bien sécurisant ... mais ne l'est pas forcément pour quiconque partage sa vie et désire une vraie relation réciproque sans se raconter des histoires.

PetitLion, je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter tout cela, je suis certaine que tu vas y arriver. Le mieux que tu puisses faire c'est de prendre du recul par rapport à vos moments à deux, pour t'aider à ne pas dramatiser ce que tu vis avec lui et pour ne pas te perdre dans ses tentatives de fuite. S'il s'aperçoit que tu te fais distante et qu'il ne réussit plus à te "provoquer" (façon maladroite d'avoir de l'attention, et on en a tous besoin à différents niveaux) par ses comportements, et s'il te respecte au minimum, peut-être alors t'approchera-t-il ou ouvrira-t-il une porte intérieure pour essayer de comprendre ce qui se passe entre vous, pourquoi tu ne "courres" plus après lui pour le comprendre. Tu pourrais alors lui dire que tu désires échanger vraiment avec lui, parce que sa fuite te rend malheureuse et que toi aussi TU MÉRITES UNE SAINE ATTENTION D'AMOUR et des câlins. :wink: Petit à petit, peut-être songera-t-il à consulter quelqu'un pour vider son sac plein de scénarios et d'échappatoires, pour s'épurer jusqu'à affronter la vérité dans son coeur et faire la lumière sur ses comportements....

Je t'envoie de belles pensées bienveillantes, de la lumière et ... le courage
d'être ce que tu ressens de plus vrai au fond de toi. Bonne journée ensoleillée 8)

Poussin Rose xxx