Comportement trop bizarre !

Bonjour PetitLion,

J'espère sincèrement que tu vas bien, que tu as pris un peu de temps de qualité juste pour toi .... Ce que tu vis m'interpelle beaucoup, et en plus, tu sembles très mature, très lucide et tu comprends très bien ce que tu vis... Qu'est-ce qui fait qu'une personne aussi aimante et dévouée comme toi ait de la difficulté à se résigner à abandonner une relation qui lui fait plus de tort que de bien? C'est très facile pour moi de te dire que tu as un instinct de "sauveuse" trop fort, mais ce n'est pas tout à fait exact. Il est très fort chez toi, certes, et c'est une merveilleuse qualité! On voudrait tous avoir des ami-e-s comme ça ! Je crois que où le "trop" entre en ligne de compte, c'est envers qui tu le diriges, cet instinct vertueux.

Écoute... je me reconnais tellement dans ce que je suis en train de t'écrire présentement ... Çe me fait drôle de pouvoir même l'expliquer avec du recul aujourd'hui, parce que si on était en 2003, voilà 3 ans, je n'aurais pas su quoi t'écrire. Mais aujourd'hui, je peux te dire une chose: cet instinct de femme qui n'abandonne pas ses proches, coûte que coûte, qui veut le mieux pour son copain et qui espère toujours que la prochaine fois, le prochain événement sera différent ... il est super pour les autres. Sauf que quand il s'agit d'une situation comme la tienne, tellement conflictuelle, conflit après trahison, provocation suivie de culpabilité, un mensonge n'attendant pas l'autre.... c'est épouvantable ! Et le pire c'est que ce l'est juste pour toi ! Ton copain s'en accomode très bien lui ! Tu pourrais probablement être beaucoup plus en moyen de l'aider et d'avoir plus d'impact s'il n'était pas ton amoureux. Mais il l'est et ne se comporte pas comme tel avec toi. Les rares moments d'amour, tu les conserves et les visualise pour t'aider à ne pas l'abandonner.... alors que lui, il s'amuse à sabotter la confiance que tu mets en lui. Il a peut-être été victime de quelque chose de difficile dans le passé, mais présentement, il te fait sa victime. Je sais que tu le sais en plus!

J'ai longuement réfléchi à ta question dans ton dernier message: " Pourquoi malgré tout ce qu'il me fait, j'arrive à l'accepter?" . C'est une des questions les plus troublantes de l'existence humaine je trouve: Pourquoi? Il y a tellement de fois où on ne peut que répondre: je ne sais pas. Mais tu sais quoi ? Il y a bien souvent une réponse, une vraie réponse mais celle-ci t'appartient à toi, en tant qu'être unique, en fonction de ce que tu as vécu dans ta vie émotionnelle dans le passé. En ce qui concerne les émotions, je peux te dire tout de suite que je suis quelqu'un qui ne croit pas aux médicaments, pris à moyen et long terme. Ça dépend de ce que tu vis bien sûr, mais en ce qui te concerne, d'après ce que je sais un peu sur toi via tes messages, il s'agit pour toi d'apprendre à bien déterminer, bien discerner les personnes avec qui tu désires vivre et échanger dans ta vie. Parce que cette belle sensibilité et grande intelligence que tu possèdes est un attrait certain pour les personnes qui ont besoin de quelqu'un qui leur "sauve" de l'effort de changer leurs patterns. Et ça, moi je l'ai compris pour moi-même et ce fut un travail très dur à accepter parce qu'on se demande ce que l'on a fait de mal pour subir ça, étant donné qu'on a plus souvent qu'autrement cherché à comprendre les autres et ne jamais les juger. Inconsciemment, on s'attend à un "retour de balancier", comme quoi on se dit que la Vie va nous aider, toujours nous donner les ressources, la patience, la compassion nécessaire pour aider. Et c'est quand même vrai ! Sauf que la Vie nous enseigne aussi le discernement, parce que la sensibilité, l'intelligence émotionnelle, doit d'abord te servir à toi, étant donné que l'émotion est un état d'âme qui permet de ressentir les autres. D'origine, la sensibilité est une bénédiction pour l'âme, pour "aimer". Si tu aimes plus l'autre et que tes besoins d'amour à toi ne sont pas considérés voire ridiculisés, ça ne sert pas ton âme, ça te détruit au contraire. Voilà pourquoi il est bien important que tu identifies dans ta vie les personnes à qui tu veux l'offrir, cette sensibilité, pour ne pas te nuire, et ce que tu dois travailler avec tout ton être ta capacité, ta volonté, le courage de bien discerner ce qui te convient pour ne pas te rendre victime de tes émotions.

Comme je sens bien que tu es dans une situation-limite de l'acceptable dans ta relation avec ton copain qui ne te respecte pas, je te conseillerais de consulter un très bon psychanalyste. Cette approche de la psychologie permet à la personne de se reconnecter à ses émotions les plus enfouies, celles dont tu ne te souviens même pas d'avoir vécues parce que tu les as refoulées en toi et que tu les as canalysées à aider les autres. Tu as peut-être inconsciemment décidé de négligé tes propres blessures du passé en les dirigeant vers l'histoire de vie difficile des amoureux de ta vie, en te faisant prévenante et compréhensive malgré tout, pour ne pas avoir à souffrir de nouveau si tu les faisais resurgir de ta mémoire.... et en ce sens, les souffrances dysfonctionnelles des autres sont un puissant calmant pour nos propres blessures. Elles évitent qu'on s'attarde sur nous-mêmes parce qu'au fil de ses relations, on en vient à ne pas du tout se considérer importante. Je te jure, c'est comme ça que je fonctionnais avec mes amis avant. Exactement comme ça! C'est comme si, d'une certaine façon, on vivait par procuration: leurs douleurs, on les prend au sérieux, on désire qu'ils arrivent à s'en sortir et leur cheminement, s'il s'améliore et réussit, devient notre propre réussite. Et c'est là le leurre, l'explication de l'éveillement de tes souffrances, de tes envies de surveillance et de ton incapacité à lui faire confiance à ton copain: tu vois que tes bons soins, tes bons mots et toute ta gentillesse ne changent pas ses comportements, et même il semble en rajouter puisqu'il est averti à chaque fois que tu n'en peux plus et c'est comme si, d'une journée à l'autre, c'était à recommencer parce qu'il ne veut pas évoluer dans la direction que tu lui demandes, toi. Peut-être prends-tu ça comme un échec et tu as de la difficulté à l'avouer et tu ne peux te résigner à accepter que tu n'y peux rien, que ça ne fonctionne pas entre vous. Enfin.... l'Amour que tu as en toi et le sien ne sont pas accordés pour que ce soit une relation qui te conviennent un tant soit peu.

Je crois que pour vivre une relation amoureuse, il faut qu'il y ait absolument échange de vérités. Au début d'une relation, la passion et la fusion peuvent être si enivrantes qu'on s'oublie soi-même. Au quotidien, il y a tellement d'obligations à remplir qu'on ne peut plus seulement vivre l'Amour en fonction de l'autre sinon il y a forcément un déséquilibre, et dans votre relation, tu le ressens à plusieurs niveaux ce déséquilibre. C'est pourquoi, je crois, que tu n'en peux plus. C'est épouvantable, il ne te respecte même pas, te ment constamment : je le répète encore même si je te l'ai dit dans mes autres messages: tu vaux plus que ça. C'est très difficile mais avec le temps, tu comprendras que ta belle sensibilité et altruisme sont des trésors à partager avec qui vaut le coup. Et ceux qui en valent la peine devraient au moins te respecter, te dire la vérité, et que tu sentes vraiment qu'ils t'aiment. Parce qu'on le sent quand quelqu'un est vrai, et toi tu l'es, lui absolument pas. Tu sais, ce n'est pas parce qu'il t'obsède que tu l'aimes.... l'obsession est un état d'âme vilain qui obstrue la paix dans ton être et des fois les gens confondent l'obsession avec un amour trop fort. Je ne veux pas dire que tu es obsédée, mais puisqu'il parvient à te rendre "folle" et que tu ne peux décrocher de vouloir le surveiller, ça y ressemble un peu. C'est que tes pensées sont toutes préoccupées à vouloir le sauver au lieu de te sentir sécure avec lui. L'amour vrai est souvent bien doux, bien tranquille parce qu'il y a confiance. Et moi j'ai confiance en toi, que tu peux arriver à ne plus vouloir attacher d'importance à son cheminement parce qu'il est trop différent du tien et qu'il ne semble pas t'aimer. Pas comme toi tu le mérites.

Bon courage petitlion, je t'envoie beaucoup de lumière et des sentiments de paix, pour ton esprit et pour ton coeur,

Poussin rose xxx

PoussinRose, tu sais je me sens dans l'état où j'étais quand je réfléchissais à ma décision de divorcer avec mon ex-mari. Je me posais mille et une questions, je regardais notre vie de tous les jours, notre passé, nos enfants, nos amis comme quelqu'un qui regarderait ça de l'extérieur. Je me disais, que j'allais perdre tellement de choses, mais pourtant ma vie n'était plus "vivable", et en plus il n'y avait plus d'amour mais tellement de choses vécues. J'ai mis au moins trois ans avant d'y arriver car on efface pas 25 ans de mariage comme ça. Là ça va faire un an le 9 juillet que je suis avec mon ami, et je me sens tellement mal, je me demande comment j'arrive à accepter tout ce qu'il m'a fait et me fait encore.

Là, il y a encore un peu d'amour même s'il s'effrite à chaque coup que je prends au coeur, avec lui, je crois qu'il faut me faire du mal, vraiment, très fort pour que j'arrive à me détacher de quelqu'un. Pourquoi suis-je comme ça ?

Hier soir je suis rentrée avec ma facture téléphonique détaillée, le coeur en vrac, il avait utilisé le tél de la maison pour appeler une des filles, plusieurs fois par jour, quelques secondes (ce qui prouve qu'il devait tomber sur son répondeur car moi c'est ce qui se passait quand j'essayais de l'appeler).

J'ai mal, si mal, j'ai un dégoût profond de tout, de moi, de lui. J'ai même pas eu le temps de lui parler de la facture en arrivant, il m'a dit "oui je sais, j'ai tél sur des portables" (il sait que je lui ai interdit, c'est un tél internet gratuit sur les fixes, mais pas sur les tél portables).
Mais il croyait sans doute que je ne saurais pas qui il aurait appelé, manque de pot, j'ai le n° de tél de cette fille et même s'il n'y a que les 6 premiers chiffres, je sais que c'était elle qu'il appelait.
Alors il m'avait bien menti en disant que c'était elle qui l'avait contacté ! Là j'avais la preuve écrite, et la preuve de son "insistance" à la relancer, jour après jour pour la voir jusqu'à ce que je le découvre. J'en arrive à me demander s'il ne fait pas exprès pour que je le découvre à chaque fois, car téléphoner de la maison, c'est idiot, j'ai la facture détaillée, et draguer des filles que je connais aussi, que cherche-t-il à faire ?

Depuis le début qu'on est ensemble, il a cherché sans cesse à me tromper, ou disons à chercher une autre fille, par tous les moyens et il dit m'aimer. Comment peut-on dire ça et par derrière vouloir ...

Je lui ai dit hier soir, que la moindre petite anicroche, le moindre petit doute sur son attitude et là, je fais un break, pendant un mois, je veux plus le voir, j'espère que ça le fera réfléchir, et si ça suffit pas, et bien, je crois qu'il faudra que je me sépare de lui définitivement.

Pourquoi malgré tout ce qu'il me fait, j'arrive à l'accepter ? Il me dit qu'il veut pas me tromper, juste tester son pouvoir de séduction ! Mais je ne suis pas dupe, si une fille lui disait oui, il ne dirait pas non, c'est comme si on me transperçait le coeur de part en part et qu'on remuait sans arrêt le couteau dans la plaie. L'amie de mon fils voulait le tester en demandant à une de ses amies de le draguer pour voir jusqu'où il irait, mais là je crois que j'en mourrais, j'ai peur de la vérité...

Bisous et bonne journée PoussinRose, et merci de prendre le temps à chaque fois de me répondre.