Salut Petit Lion,
Ce que tu vis avec ton copain me semble difficile, de plus en plus difficile ! Et tu as dit que tu te sentais de plus en plus "parano" à son endroit.... Ce que tu vis m'interpelle beaucoup parce qu'une de mes très bonnes amies a vécu quelque chose de similaire à ce que tu décris dans tes messages. Ce qui me semble vraiment évident, et c'est facile pour moi de t'en faire part à froid parce que je ne suis pas impliquée sentimentalement avec ton copain - et désolée de te le dire parce que je sais que ça te fait mal, mais il faut dire les choses comme elles sont - c'est que ton copain est un fin manipulateur. Je te dis cela parce que plusieurs expressions de cet ordre reviennent dans tes messages, comme quand il te dit: "tu vois là, tu peux me toucher", alors qu'un peu plus tôt tu avais pris l'initiative de le caresser, tout à fait librement et qu'il t'avait rejetté. Il veut quelque chose seulement si LUI le décide, mais quand TOI tu en as envie, il n'y a rien à faire, il ne veut pas. Ça n'a pas de sens!, c'est directement faire entrave à ta liberté d'aimer et de vouloir le démontrer. Il s'amuse méchamment avec toi.... pas toujours mais quand même, assez pour que ce ne ressemble pas à une relation amoureuse saine ! Ton désir de lui donner de l'amour n'est pas respecté parce qu'il a décidé que non, il ne le veut pas. Ce genre de manipulation s'appelle en anglais un "control freak". Il est extrême: ou bien il t'impose son contrôle, ou bien il te démontre une absence totale de communication et fait un mur infranchissable entre toi et lui. Tu sais Petit Lion, tu n'as pas à endurer cela! Pourquoi t'acharnes-tu à vouloir le comprendre et le "sauver" s'il n'en a pas envie ? À mon sens, c'est très clair qu'il ne désire pas faire la lumière sur ce qui te chicottes à tout moment concernant ses différents comportements parce que tu lui demandes très souvent de s'expliquer et il trouve toujours des subterfuges pour l'éviter.
Encore une fois, tu m'excuseras d'être un peu cruelle car je sens bien que tu l'aimes, mais saches que la vie avec un manipulateur est possible seulement si la personne conjointe consent à jouer son manège, c'est-à-dire de réagir à ce qu'il fait et dit. Un manipulateur ne trouve plus de "cartes à jouer" devant quelqu'un qui se montre indifférent face à ses agissements ou ses demandes. Comment peux-tu rester indifférente devant quelqu'un que tu aimes ? Tu n'y arrives pas, alors il faut que ça cesse parce qu'il va te bouffer toute ta saine énergie de vie.
Un manipulateur-menteur, pour ne pas arrêter ses petits scénarios, a toujours besoin d'une copine à l'instinct "sauveur" qui met plus d'importance dans la vie de son copain qu'elle n'en porte pour sa propre vie, sa propre dignité. À titre d'exemple personnel, je peux te parler de mon amie qui était comme ça, qui agissait comme tu le fais, avec son ancien copain manipulateur. Elle devait (c'était pour elle un devoir) le surveiller sous prétexte "qu'elle ne peut pas faire autrement, elle a peur qu'il fasse une bêtise, peur de ne pas savoir ce qu'il faisait et qu'il lui mente, peur qu'il soit dans un mauvais état, peur de...., toujours la peur. Mais il ne l'écoutait jamais dans ses cris du coeur, ou bien il faisait semblant - les manipulateurs excellent dans cet art - et quand il lui promettait quelque chose, elle ne le croyait pas, alors elle restait avec lui pour par la suite, lui reprocher "tu vois, t'as encore fait ceci ou cela... " croyant qu'il comprendrait à coups de reproches... mais les reproches ne conscientisent pas les manipulateurs, au contraire, cela encourage et fortifie leur mauvais cercle vicieux axé sur le contrôle et la fuite, et nourrit la présomption qu'ils ont d'être incompris de la part des autres (leur côté "victime"). Alors tu peux être sûre que le fait de leur adresser des reproches fait resurgir d'avantage leur envie de mentir et de se créer des scénarios.... ce fut ainsi pour mon amie tant qu'elle n'a pas eu le courage de se considérer elle-même comme LA personne la plus importante dans sa propre vie. Elle en a fait une solide dépression qui s'est engrangée en elle à petits feux et s'est obligée de le laisser parce qu'elle se sentait vidée complètement, sa vie n'avait plus de sens et elle avait perdu toutes ses énergies dans ce combat perdu d'avance. Parce que c'est réellement un combat émotif, la vie avec un manipulateur car il peut justement vous avoir principalement par le jeu des émotions. Tantôt contrôlant, tantôt piteux, il cache toujours quelque chose et l'autre conjoint tente souvent de découvir ce qui est caché. C'est un joli jeu pour tout manipulateur. Il est rarement sincère mais surtout, il tient à son côté "insaisissable" dans diverses situations où l'amour qui se donne est en action. Et c'est là que la personne qui vit avec lui se rend compte que quelque chose ne va pas. Quelqu'un qui aime donner et aider a tendance à penser qu'elle est fautive, mais c'est un leurre que la personne manipulatrice tend à faire croire, pour éviter d'être mise à nue.
Tu écris aussi que tu as vécu un peu cela avec ton ex, qui ne te laissait pas le toucher. Tu sais, je crois qu'en ce moment LA Vie - qui t'es propre à toi, qui est propre et unique à chacun de nous - se charge de nous re-présenter à chaque nouvelle relation ce que l'on n'a pas encore compris sur le plan des relations et des émotions, et que l'on doit cesser, à savoir quelque chose qui nous nuit même quand on croit bien faire. C'est généralement une attitude que l'on croit bonne (p.ex. vouloir aider à tout prix quelqu'un dont on est amoureux, un esprit de "sauveur même si l'autre ne veut pas" au prix de notre propre dignité) mais qui s'avère être une dépendance émotionnelle parce qu'on la répète. Un mauvais pattern que l'on doit se débarasser. On s'aperçoit qu'on revit les mêmes blessures d'une relation à l'autre - ton copain actuel qui te rappelle ton ex - et quand il y a enfin cette prise de conscience, on doit remercier le ciel parce que c'est à ce moment que notre corps, âme (ou coeur) et esprit nous dit : "Ça me fait mal, ça se répète trop souvent, il faut que ça cesse!!".
Tu sais, je ne veux pas te blesser en t'écrivant ceci.... mais je crois que ton copain a besoin d'une aide extérieure à son couple pour s'aider. Tant qu'il se rendra compte qu'il "t'a" par le jeu des émotions, il ne fera rien pour changer avec toi. Et puis pour toi, s'il-te-plaît, avant de devenir folle avec ses différents stratagèmes très dénigrants pour toi et pour ton désir d'aimer, et surtout pour ton propre respect, je te conseillerais de prendre tes distances - de vraies distances, pas seulement une distance d'une semaine ou deux, mais dont tu ne peux pas délimiter la durée pour le moment - si tu veux vraiment retrouver ta sérénité et ton amour-propre.
Parce que l'amour trouve tout son sens dans la vérité et la liberté. Te sens-tu libre avec lui ? Libre d'être toi-même ? Je ne crois pas. Tu agis comme une mère envers son jeune adolescent, et vous n'avez même pas d'enfant (enfin, je ne crois pas que tu en ai fait mention), alors imagine si tu en avais ! Tu es encore jeune pour décider de faire ta vie avec une autre personne qui désirera te toucher autant que toi tu veux le faire! C'est cela la liberté, entre autres choses. Puisque tu ne peux plus le croire dans ce qu'il te dit, tu es craintive constamment et tu le surveilles.... ce n'est pas, à mon sens, une relation qui peut s'épanouir parce que vous ne cheminez pas ensemble dans la bonne direction. Tu sais, la peur est le contraire de l'amour. Comme la peur semble vraiment prendre le dessus en importance qualitative et quantitative dans votre relation, c'est pas mal certain qu'un jour ou l'autre, cela ne fonctionnera plus entre vous deux. Si lui ne prend pas les démarches pour faire la vérité et la lumière sur ses comportements, et si toi tu le laisses prendre le contrôle sur tes réactions, tes émotions, bref sur ta vie, cela va éclater.
Tu peux et tu te DOIS de prendre le gouvernail de ta vie et en décider la direction, et la qualité que tu veux y apporter quotidiennement. Et ce n'est pas une relation avec un manipulateur-menteur instable, pour qui tu as fait plus que ta part, qui devrait être le centre de ton univers intérieur. Je sais que ça te fait mal, mais réfléchis à ceci: le vrai amour - ou l'amitié - est un sentiment qui se donne. Cela ne se prend pas uniquement parce qu'ainsi la personne se sent utilisée comme un objet. Cela doit être partagé pour vivre un bonheur mutuel. Sinon il y a toujours quelqu'un dans la relation qui subit trop, ce qui mène généralement à un trouble obsessionnel envers l'autre (une absence de paix intérieure), ou à une dépression (ne plus avoir d'énergie parce que trop gaspillée envers quelqu'un qui ne veut pas la recevoir donc il n'y a pas de partage donner-recevoir... alors la personne se vide de son énergie de vie).
Tu sembles trop gentille pour continuer de gaspiller ta belle énergie envers quelqu'un qui ne te respecte pas. À mon avis, la seule chose à laquelle tu dois avoir recours maintenant, si tu veux aller mieux, c'est le COURAGE. Le courage de te considérer la plus importante dans ta vie et de prendre les moyens nécessaires pour être heureuse, non plus malheureuse... et ce, même si le fait de ne plus être avec ce copain te semble inconcevable. Tu dois te dire "Je ne peux pas le laisser, que va-t-il lui arriver ?" ou "je l'aime et je veux l'aider, le comprendre" (malgré qu'il ne veuille pas que tu le comprennes? Ça ne peut pas aller). Et moi je te dis n'écoute plus ces remarques habituelles que ton cerveau peut t'envoyer parce que ce genre de phrases te maintiennent dans la dépendance. Notre cerveau est comme un ordinateur en ce sens qu'il va te répéter la "même cassette" qu'il est habitué à émettre. Dis-toi que tu ne peux pas l'aider si lui ne veut pas réellement le faire; et s'il te dit "Je vais changer, je vais faire attention", dis-toi que ça se peut qu'il soit sincère, mais compte tenu du fait qu'il s'est "habitué" (consciemment ou non) à te manipuler, et si tu restes dans sa vie quotidienne, il aura tendance à reprendre ses vieilles habitudes parce que son quotidien n'a pas changé avec toi, tu es toujours disponible et même tu prends les devants pour l'aider! Alors il n'a plus besoin de faire d'efforts.... Les forces - comme les faiblesses - du manipulateur sont très subtiles. Je crois qu'il vaudrait mieux que vous ne demeuriez plus ensemble pour faire évoluer un changement. Pour toi comme pour lui.... Mais c'est encore plus important pour toi. Et je sais que tu peux y arriver, cela prend simplement - et c'est le plus difficile à maintenir ! - du COURAGE. Parce que tu es une gentille fille qui a de très belles valeurs et qui mérite une vie habitée par la vérité et l'amour qui se donne.
"L'amour est la seule ressource qui grandit en la dépensant" :P
Jean-Yves Leloup
Je te souhaite bonne chance et je t'envoie beaucoup d'amour,
Poussin Rose xxx
