il me demande de l'oublier

Oui, Fanfan, tout à fait d'accord.
Il faut bien se rendre compte que par le forum, nous ne pouvons pas faire grand chose et rester très modeste.
Et en même temps, si le forum nous donne le moyen d'aider, même un tout petit peu, ceux qui appellent à l'aide, je crois qu'il n'y a pas à hésiter.
Merci pour tes encouragements.
J'espère qu'ensemble nous avons pu aider Tatoune.

Francis

francisd, votre message est d'une grande sagesse- mais il est difficile de faire comprendre à une femme qui souffre et qui est aveuglée par sa passion, de suivre les quelques conseils que nous pouvons lui donner- moi-même, étant passée par les problèmes de la rupture, je comprends notre amie, très facilement- - dans ces cas là, pas de baguette magique, pas de miracle- on ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer, et j'aurai bien aimé que l'on agisse avec moi avec une telle franchise- il faut de la volonté et ça ne vient pas tout seul- il faut aussi du temps, et surtout ne pas être seul- ne pas s'enfermer dans son chagrin, c'est la dépression assurée- amitiés- fanfan-

Merci brunette pour tes encouragements.

Tatoune, je persiste sur "historiette" et "quelques mois":
Si j'en crois ton récit, entre votre rencontre et la rupture, il s'est écoulé environ un an. C'est très court pour se découvrir et se connaître. Je connais un couple qui s'est marié après 4 ans de vie commune et qui a divorcé au bout de 6 mois !.
un an, on est encore dans la lune de miel. Aveuglé(e) par l'amour, on ne voit dans l'autre que l'image idéale qu'on s'est faite de lui, et c'est tellement bon qu'on ne cherche même pas à le connaître vraiment... On le voit tel qu'on voudrait qu'il soit, et non tel qu'il est.
la preuve : si tu avais bien connu ton prince charmant, tu aurais compris son départ et tu n'en serais pas là aujourd'hui !

Je comprends bien que cette année de lune de miel a été importante pour toi et donc que tu rejettes le terme d'"historiette", et pourtant, un an c'est rien, rien n'est vraiment démarré. L'histoire du prince charmant et de la jolie princesse où tout est joué dès le premier regard, ça n'existe que dans les contes pour petites filles.
L'amour, ça se décide et ça se construit à deux, jour après jour.
Tu as vécu un rêve, tu étais sur ton petit nuage, hors de la réalité, et celle-ci t'as rattrapée. Tu es tombée de haut et tu t'es sentie perdue. Tu as alors un réflexe de refus bien naturel et tu es prête à tout pour remonter sur ton nuage.

Alors, tu insistes pour jouer le rôle d'objet sexuel, pour le capter, pour le garder près de toi. Tu es tombé sur quelqu'un de vraiment honnête. Je ne connais pas d'hommes libres qui n'auraient profiter à fond d'une si belle occasion : quelqu'un de toujours disponible pour une petite récréation, et celà sans engagement, et même pas de culpabilité puisque c'est toi qui demande...
Et là c'est encore lui qui met fin à cette situation.

Ensuite tu t'es mise à le harceler au téléphone... dernière tentative folle et éperdue... et vouée à l'échec, évidemment...

Et maintenant, tu te pourris la vie pour un coup de téléphone par mois!.

Ce qui me paraît évident, en tout cas, c'est qu'on ne peut pas forcer quelqu'un à vous aimer.

La réponse à ta souffrance est en toi.

Que cherches-tu vraiment ?

Tu as sans doute un besoin insatisfait, mais lequel ?

Quelle vie veux-tu pour toi pour les 30 années qui viennent ?

Penses-tu vraiment qu'un coup de téléphone par mois va changer grand chose ?

Et pourquoi ou au nom de quoi ne pas respecter son choix ?

Est-ce que vouloir absolument garder contact avec lui, ce n'est pas de nature à gêner tout épanouissement futur, en perpétuant cette espèce d'aliénation... ?

Je pense que tu auras du mal à répondre à ces questions seule.

Je crois que ton salut est dans la compréhension de toi-même, et que ça te sera très difficile d'y voir clair seule. (t'inquiète pas, moi aussi j'ai eu besoin d'une psy)

Je pense que tu dois te faire aider, continue à voir ton(ta) psy. Au besoin montre lui ce texte, dans la mesure où tu te retrouves dans ce que je dis.

Ce qui peut aider dans ce travail, c'est de tenir un journal (plus ou moins 1/4 d'heure par jour) pour raconter ta journée, tes pensées et tes sentiments. Ecrire peut être une bonne thérapie. Ecrire les idées quand elles viennent, c'est plus facile que de devoir tout se rappeler de rendez-vous psycho-thérapeutique en rendez-vous psycho-thérapeutique.

Voilà comment je vois les choses à travers tes récits et tes réactions. Evidemment à toi de faire la part des choses, car malgré la volonté de t'aider, ceux qui te répondent disposent de peu d'éléments.

Si tu n'es pas d'accord ou si tu veux plus de développeemnt sur ce que je t'écris ici, n'hésite pas à le dire.

Je te souhaite courage et patience.

Et si tu essayais de découvrir pourquoi ta perception de l'amour t'amène à te laisser ainsi manquer de respect et maltraiter par cet homme ?:

''Mais il ne me disait jamais je t'aime et me disait qu'il était avec moi parce que j'avais insisté. Il me disait qu'on allait faire un contrat ensemble : on couche ensemble mais je dois etre d'accord pour accepter qu'il ne m'aime pas.''

C'est accepter de prendre des cruautés de sa part à travers l'obsession d'être avec lui. Comment se fait-il que tu sois même prête à ce qu'il te fasse du mal pourvu que tu puisses lui parler, le revoir? :(

si je suis le conseil de fanfan, peut etre qu'il rappelera lui? cela me fera grand bien. car je ne serai plus en position de demandeuse et cela assainira la relation.

bonsoir- en l'appelant au téléphone, vous cultivez votre souffrance- vous savez que cette histoire est sans issue- arrêtez de vous faire souffrir, et tournez vous vers votre avenir- je sais que ce sera dur et que la route sera peut-être longue- la vie vous souriera bientôt- je vous souhaite tout le bonheur du monde- fanfan-

C'est très dur d'accepter et j'espere effectivement me liberer de cette souffrance. je pense qu'il faudrait que je me force chaque jour à ne plus l'appeler. Car c 'est devenu maladif et c'est pourquoi je consulte un "psy". Ca me fait honte de l'appeler.
Je suis triste aussi car je me dis que je ne le reverrai plus jamais et c'est dur à accepter aussi. Mais en meme temps, il faut sans doute commencer par accepter de ne plus jamais le revoir pour guérir.

Francisd, c'est vraiment bien ce que tu dis et très réaliste. Ça fait réfléchir beaucoup. Moi et plein d'autres surement.

Titouane35, je ne peux pas savoir a ta place évidement parce que je ne suis pas au courant de tout les détails. Mais si je me fie a ce que mon ex copain m'a fait. Il me rejetais aussi pour que je l'oublis. Il savait que nous ne pouvions pas nous voir sans que tout recommence. il essayait de mettre une barrière puisque j'en était pas capable. il a toujours été très gentil mais ca ne fonctionnait pas. J'ai comprit le jours où il a été méchant. Ton ex copain a raison de dire qu'il ne peut accepter ton amitié parce que tu ne peux pas lui offrir juste de l'amitié comme il désire. Même si tu essais et que tu es sincère dans tes propos. Tes sentiments sont là et ils vont te faire souffrir d'être seulement ami avec lui. Je crois comprendre que c'est ce qu'il te dit en fait.

lorsqu'il te dis... "si on se revoit, je craque et on va refaire l'amour".. ceci te donne de l'espoir de le ravoir en tant qu'amant. N'est-ce pas pour cette raison que tu veux etre son amie? parce qu'il t'a dit qu'il craquerait?

Honnetement, je ne crois pas que tu accepte pour vrai de le revoir juste en ami. Tu espère qu'il va craquer. Je sais, je l'ai fait!!! :wink: et ça fonctionné aussi pendant un mois mon ex copain est revenu dans ma vie. Mais tout est redevenu pareil par la suite parce que rien n'avait changé. donc j'ai souffert encore et encore!! Évites-toi ca! tu veux vraiment vivre un amour a sens unique? AS-tu peur d'être seule? As-tu peur de ne jamais revivre un amour semblable? Je te pose ces questions parce que je me les suis poser moi meme!! :lol:

il est très possible, comme dit ta psy, qu'il veuille faire perdurer le conflit parce qu'il aime savoir que tu es encore là pour lui. lorsque j'ai senti ca chez mon ex copain, j'ai accepter une invitation par un autre homme. Et je me suis dépêcher de lui dire. il en a souffert énormément. Le but n'était pas de le faire souffrir. C'était plutot le désir de décrocher et de savoir jusqu'à quel point il tenait a moi. Mais je n'ai pas décrocher, voir que ca lui fesait mal m'a réaccroché a lui encore une fois. C'était pas une bonne idée de lui dire finalement. Mais j'ai su qu'il me gardait dans l'attente, il aimait savoir que je restais là pour lui.

Tu fais d'excellent efforts présentement en venant discuter ici. Bravo tu es sur le chemin de la guérisont. Libères-toi de lui!! Ensuite tu vas être tellement bien!

pas forcement pour l'appeler souvent et le voir souvent, mais que l'on se quitte bons amis. mais lui ne veut pas. Il n'a pas voulu que la rupture se passe bien. Il m'a quitté en me faisant plein de reproches, dont le premier est que je l'aime (sous entendu si je ne l'avais pas aimé, si je n'avais pas voulu plus, il serait resté avec moi).
la raison pour laquelle il m'a quitté : toi tu veux plus, donc il ne faut plus se voir.
C'est un homme qui vit seul depuis toujours. Je lui ai immédiatement proposé mon amitié, mais il l'a refusé. Je lui ai demandé pourquoi et il m'a répondu : "parce que le probleme, c'est que tu m'aimes".
je lui ai expliqué que oui, je l'aimais mais que j'acceptais sa décision. Il n'a pas voulu comprendre que j'acceptais.
Aussi j'ai essayé de le revoir en amis. Mais lui disait que non, pas en amis, sinon il craque et a envie de faire l'amour avec moi.
Et il n'accepte pas l'idée que je suis d'accord avec lui, que je veux bien le voir sans faire l'amour. il dit : autant ne pas se voir, je ne vois pas l'interet de te voir si on ne fait pas l'amour.
Lui meme a reconnu que c'était un cercle vicieux dans lequel on était et qu'il "fallait sortir de ce cercle".
Pourquoi refuse t il de faire "la paix" avec moi? pourquoi a t il besoin de mettre de la tension entre nous?
J'ai été en parler à une psy qui m'a dit que c'était le seul moyen pour lui de rester (inconsciemment) dans le lien avec moi que de faire perdurer le conflit.
Il agit donc avec une indifférence mélée de mépris envers moi.
Voila, vous savez tout

cela m'aurait fait du bien pour ma part qu'il éprouve de l'amitié pour moi. Ce rejet qu'il m'a fait subir, sans aucune amitié, m'a meurtrie au plus haut point. Tu sais, je ne demandais pas qu'il réduise son amour et qu'il en fasse de l'amitié ni qu'il m'appelle une fois par mois au lieu de tous les jours.
Mais pour ma part, cela m'aurait fait du bien qu'il me donne de l'amitié dans cette rupture au lieu de me rejeter.
Je parle d'une amitié dans l'absolue, pas d'une relation amicale à tout prix. Mais qu'il m'accepte et me respecte. Qu'il me dise gentimment que je suis une personne pleine de qualité, enfin qu'il mette des formes et de la courtoisie dans cette rupture.
Quand on peut rester ami dans son coeur avec une personne qui nous a délaissé, c'est beaucoup plus facile d'aimer de nouveau une personne. Sinon, on reste buté à chercher une réconciliation pour un conflit qu'on ne comprend pas.
La seule raison pour laquelle il m'a rejeté et a rejeté mon amitié (qui était sincere, car je suis capable d'accepter) a été : c'est à cause de toi que nous ne somme pas amis, c'est parce que tu m'aimes.
C'est très douloureux pour moi. Enfin j'imagine que je ne suis pas la seule à vivre cela. merci pour vos interventions tellement justes

Je réagis à ton post car quand je l'ai lu je me suis dis : c'est fou comme cette personne a raison !!!
Oui, c'est de l'égoïsme que de vouloir se faire aimer alors que dans l'amour véritable l'autre passe en premier. mais encore là dessus, je pense que l'égoïsme le plus terrible c'est de "forcer" l'autre. Le véritable amour souffre en silence. Mais malgré cela, je peux comprendre cette forme d'égoisme et tous ces gens qui souffrent de cet amour perdu. En plus pour moi ce n'était pas que quelques mois, et pas une historiette.
Mais plus encore, je pense que tu as totalement raison pour le masochisme. Il y a une forme de masochisme, surtout aux yeux des autres (amis et famille) quans ils nous voient souffrir pour une histoire qu'ils considerent finie.
Et c'est plus que certain que j'ai du mal à accepter aussi que je me suis autant trompée.
Je te remercie pour ces mots tellement réalistes.

Pour moi, un amour véritable ne peut exister que s'il y a réciprocité.
Vouloir aimer quelqu'un qui ne le veut pas, c'est de l'égoïsme et du masochisme.

Egoïsme parce qu'on fait fi de la position de l'autre, alors qu'en amour véritable, on fait passer l'autre en premier.

Masochisme, parce qu'on se fait du mal à soi-même en cherchant désespéremment à obtenir quelque chose d'impossible et en s'interdisant au passage de chercher ailleurs.

Tu t'es simplement trompée sur lui, ce qui arrive à tout le monde.
Il est probable que c'est cette erreur que tu as du mal à reconnaître et accepter, donc tu cherche à renouer pour te prouver, à toi et aux autres, que tu ne t'étais pas trompée à ce point.

Accepte et reconnaît cette erreur, même si c'est difficile. Fais ton deuil de cette historiette (quelques mois, qu'est-ce que c'est au niveau d'une vie ?).
Garde les bons souvenirs, laisse le tranquille et tires-en les leçons.

Cherche à aimer vraiment quelqu'un qui t'aimera vraiment lui aussi pour toi-même, c'est la seule solution qui tienne dans le temps. (je ne dis pas que c'est facile)

bon courage.

Salut je peux pas dire plus que : moi aussi je vis ce que tu vis... C fou je l'ai tellement aimé et depuis 2 ans j'espère qu'il me revienne mais en vain... Et bien son amitié qu'il m'offre j'en veux pas. J'ai pas envie qu'il me parle des filles qu'il aime, pas envie de voir qu'il fait tout pour s'éloigner de moi, pas envie de me rendre compte que maintenant on se parle au mois et non au heures comme avant... J'ai tenté de l'oublier plusieurs fois mais la je l'ai deleté de mon msn, jeté son numero de tel et je cherche meme plus a le voir par ses amis... Fi-ni-to! c'est tout ou rien, si il peut pas m'apporter l'amour et le soutien que j'ai besoin bin j'en veux juste pas pcq sinon y m'apporte rien, juste de la tristesse et du regret... Le passé c'est le passé et il en fait maintenant partie. Je te souhaite vrm de l'oublier pis coupe tout contact !!! bonne chance

Trois réponses, merci je n'en attendais pas autant.
Depuis quelques jours, je me "force" à ne pas l'appeler. Cela me pompe aussi de l'energie. C'est comme si j'étais enfermée et qu'il m'avait baillonné pour que je ne crie pas.
Avant quand je l'appelais pour parler de la pluie et du beau temps, il répondait. Il parlait lui aussi.
Mais dès que j'appelais pour lui dire des choses plus affectives (j'aimerais te revoir, je ne supporte pas notre séparation), il devenait méchant et me traitait de "harcelleuse".
ca fait mal pour moi cette idée que je ne le reverrai plus jamais. Je ne peux avoir aucune nouvelle de lui car nous n'avons pas d'amis en commun ou de façon trtès indirecte. Je trouve tout cela lourd et pesant et j'ai peur de le rappeler un jour sans faire attention. cela m'est déjà arrivé une fois. C'est une vraie torture pour moi.
merci pour vos réponses qui m'aident. J'en ai encore besoin.

Allo Titouane,

Je vais commencer par te dire que NON tu n'es absolument pas folle. J'ai vécue le même genre de situation voilà pas très longtemps. J'ai beaucoup réfléchie sur cette situation et j'en suis venue a une conclusion que je vais partager avec toi. Peut-être t'aidera t-elle.

J'ai compris que je m'accrochais à toute les fois où il était gentil et disait m'aimer parce que ça me donnais de l'espoir. L'espoir soulage temporairement la douleur. Donc je les recherché pour moins souffrir.

Cet homme disait m'aimer jusqu'à la toute fin. On est plus ensemble pour une raison de circonstance.

Ton ex petit copain a été clair. Il est gentil a l'occasion pour une raison qui m,échappe mais il est probablement un peu exaspéré comme l'était mon ex. Demande toi si tu veux qu'il se rapelle de toi avec plaisir ou comme étant celle qui l'a exaspéré. C'est direct un peu comme phrase et je m'en excuse mais je ne trouvais pas d'autre façon de le dire en étant clair. Mon ex copain me déteste maintenant et je regrette. Veux-tu vivre avec ce regret comme moi?

Je te conseil fortement de couper tout contact avec lui. Tu ne peux pas demeuré ami avec lui parce que tu resterais dans l'espoir et rien ne serait réglé. essais d'être meilleure que moi et de garder ta dignité.

Je te souhaite bonne chance!!!!

Bonjour à toi, je sais que ce que je vais te dire ne t'aidera surement pas mais je partage ton recit car j'ai vécu dans le passé une relation semblable je t'explique.
J'avais 14 ans quand j'ai rencontré je l'appelerai coco nous sommes resté ensemble pendant 11 ans nous nous sommes même fiancé mais il était cruel avec moi j'était constament à la quête de son amour je m,en suis même rendu malade à en être obliger de voir un psy. suite à la thérapie j'ai décidé de le quitter. mais pas sans douleur. j'ai rencontrer un gars formidable et j'ai eu 2 enfants avec lui nous sommes ensemble depuis 17 ans et je pense régulièrement à coco et même je rêve de lui enocre au moins 2 fois par mois je ne réussis pas à me l'enlever de la tête il hante mes nuits. mais il faut vivre avec ce fantôme car lui a refait sa vie et a 3 enfants je l'ai revue à quelque occassion et il me fait toujours retourner à l'envers je pense que cela sera toujours comme ça et ne sais pas pourquoi alors je vais suivre le sujet avec intéret

tourniquette (bonne chance)