Une histoire d'amour.... fou

Re bonjour dodie

Effectivement, je vis ce qui m'arrive avec Marie comme un échec. D'autant plus cuisant que je vois que mon collègue est parvenu à mettre en place une relation satisfaisante avec elle alors que moi non. Ca n'arrange pas ma mon estime personnelle et alimente encore plus ma jalousie ! Mais en contre partie ça m'aide aussi à me persuader que je dois tourner la page.

Je crois que toute ma vie j'aurais besoin de prendre ma revanche sur les blessures vécues ado...

Merci pour la proposition de lecture. Je ne connais pas ce livre et le titre m'accroche alors je vais le commander.

Je suis quelqu'un qui a perpétuellement besoin d'être rassuré (ma psy dit de moi que je suis un panier percé !) et le fait que tu "t'occupes" un peu de moi par tes messages me fait du bien. Alors merci.....

Re bonjour,

Tu dis que cette relation avec Marie t'aurait permis de prendre ta revanche... Grâce à elle, tu ne te sentais plus nul, perdant, humilié... Mais aujourd'hui, est ce que le fait de ne plus vivre tout ça avec elle te donne de nouveau l'impression de te sentir ainsi ? Et de ce fait, ta vengance sur les autres, sur la vie, ne fut que passagère ?

Si je peux te conseiller un livre (peut-être le connais-tu déjà) : "Les 5 blessures de l'âme qui empêchent d'être soi-même" de Lise Bourbeau. Il t'aidera peut-être ?

Bonjour Dodie

Je pense avoir en partie répondu à ta question dans un de mes précédents posts mais je vais compléter. Ce que j'ai aimé avec Marie c'est que quand on se retrouvaient seul tous les deux j'avais l'impression de l'avoir tout pour moi. Elle était là tout prêt de moi, si belle. J'entendais son souffle, je sentais son parfum que j'aime tant. Elle me parlait de son enfance, de ses souffrance d'hier et de ses difficultés d'aujourdhui.... puis je faisais de même pour moi. On s'écoutait, on se comprenait, on riait, on pleurait parfois, on se soutenait, on a même chanté une fois ou j'avais amené ma guitare ! Mais ce qui me plaisait c'était de penser que j'étais le seul à vivre ça. C'était pour moi un privilège extraordinaire.... jusqu'au jour ou j'ai appris que non.

Tu sais, je porte en moi des carances affectives depuis l'enfance et ado j'avais un grand manque de confiance en moi qui fait que tous les autres avait des copines sauf moi. Avec Marie c'est comme si je prenais ma revanche. Fini d'être un perdant, un nul, toujours humilié. Elle était là pour moi, pas pour un autre! Pour une fois ! et puis j'ai fini par l'aimer comme un fou. Je suis sur qu'à cette époque elle m'a aimé mais plus tard ma jalousie a tout gaché.

Voila c'est pas très glorieux mais c'est la vérité.

A quoi me sert la situation me demandes tu.... A rien de positif. Franchement si je trouvais un produit qui me rende amnésique et que j'oublie les moments passés ensemble, je l'acheterai immédiatement. Je voudrais tourner la page mais je n'y arrive pas car je ne vois pas comment retrouver ailleurs ce que j'ai vécu avec elle.

Au plaisir de te lire

Bonjour puce

Visiblement on a vécu les même choses, on s'est posé les mêmes questions vis à vis de nos conjoints, de nos enfants... Ta métaphore des montagnes russes est très juste.

Suis je dépendant affectif ? Probablement ... ma psy m'en a parlé une fois, mais vois tu, je ne sais pas ce que ça signifie vraiment ! Peux tu m'expliquer ?

Franchement, quand je te lis, je ne comprends pas exactement comment tu t'en es sortie. Est ce que c'est parce que la raison l'a emportée sur les sentiments ? As tu retrouvé depuis des sentations aussi agréables que celle vécu avec ton ami ? As tu trouvé un certain équilibre ?

Contrairement à ce que tu me dis, j'ai du mal à imaginer que je puisse revivre de telles choses avec une autre personne. En revanche dans ton post précédent tu parles de pot cassé et ça franchement ça m'a bien fait avancer depuis quelques jours. Je me dis que je cours derrière une illusion. Que j'espère revivre avec Marie les moments si agréables du début. Or ces moments n'ont duré que quelques mois et depuis (environ 2 ans) je m'y accroche même si de temps en temps depuis on a vécu des moments forts. IL faut que j'accepte une bonne fois pour toute que tout ça c'est bel et bien fini. Que je ne retrouverai jamais ces moments si merveilleux avec elle. Bref il faut que je m'éloigne à nouveau. Plus facile à dire qu'à faire !!!!

Merci de ton aide et à bientôt j'espère. Ca fait du bien de se sentir compris !

Bonjour,

Ce que tu dis me parle beaucoup car, même si ma situation était différente, les sentiments, le ressenti était similaire et cela a duré pendant plus d'un an. Aujourd'hui, je suis libérée de ce poids ce qui prouve que rien n'est impossible !

En te lisant, la question que je me pose est celle-ci : que recherches-tu dans cette relation avec Marie (sachant que les sentiments qu'elle a pour toi ne représentent pas de l'amour) ?

C'est certain que la jalousie te rende en colère, aigri et que c'est à travailler, de même que la culpabilité que tu peux ressentir vis-à-vis de ta femme. Je pense toutefois que ce qu'il faudrait travailler, c'est à quoi te sers la situation que tu vis actuellement. C'est peut-être une question qui va te paraître inutils (et elle l'est peut-être) mais c'est ce que je me dis en regardant ta situation.

Bien à toi
dodie

je m'étais promis (presque!hihi) que je reviendrais plus discuter sur les forum et me voilà entrain de te répondre ! :lol: ...pourquoi ?...je sent pas que je détient les véritées mais mon cheminement peut peut-être t'aider
ouf...par où commencer !...
mon histoire est très longue, comme tu as dit, on peut pas résumer 2 ans en 3 phrases...mais moi, j'ai vécu une relation avec le meilleur ami de mon chum, disons que ça s'est très mal fait percevoir par notre environnement et pour commencer, nos conjoints respectifs...bref, cette tempête m'a fait réaliser tellement de choses et c'est par les dialogues dans des forums et des amis qui n'avait pas de lien avec mon entourrage que j'ai progresser, mais il faut accepter de voir la vérité également.

moi, ça fait plus de 4 ans cette histoire et après 2 ans-3 ans, je vivais encore dans les montagnes russes, mon système physique et mental étais pas toujours à son meilleur...et on y ajoute le quotidien..ouf !...je sais dans quel genre de sentiment tu dois patauger même si on est pas tous pareil, c'est semblable.

as-tu déja pensé que tu pouvais être dépendant affectif....et ta femme également ??
moi, je l'était.
à l'âge que j'ai connu mon chum...19ans, je savais pas trop tout ce que c'était le véritable amour, en fait, je cherchais quelqu'un qui avait besoin de moi et comme mon chum était très dépendant affectif et peu confiant en lui,(chose que j'ai découvert dernièrement!!, je savais pas ça à cette époque) je lui procurais ce qu'il avait besoin (et tout ça se fait dans notre inconscient) et moi, je croyais que c'était ça l'amour...puis la vie continue, le boulot...la routine et là, j'ai eu les enfants....mais en vieillisant, j'ai plus vécu, connu et rescenti des choses que je rescentais pas avec mon chum, et là, cette aventure avec cet ami que je connaissait depuis 11 ans...car avec lui, tout était léger et il y avait cette complicité que le véritable amour apporte...ouf....ça m'a tombé dessus sans véritablement y voir clair,
je me disait...ça se peut pas, je suis supposé aimer le père de mes enfants...on a bcp de chemin de fait,bcp de choses en commun, pourquoi ça arrive, pouquoi je tombe amoureuse d'un autre ??...
puis quand il a découvert le jeu, après 3mois que je vivais ce conte de fée..je n"était pas dutout prête à me séparer car je savais pas encore complètement ce qui se passait...
puis mon chum me manipulait...et manipulait...et il m'en a fait voir de toute les couleurs....pour me rendre compte que c'est pas parce qu'il m'aimait tant qu'il était resté, que c'est pas parce qu'il m'aimait tant qu'il écoutait et semblait vouloir changer mais bien parce qu'il est dépendant affectif.

je sais maintenant que je l'ai été dépendante, mais depuis que j'ai connu ce que c'était la complicité entre 2 êtres, pratiquement se comprendre sans se parler, être bien et que le temps soit léger....je me souhaite que tout mes tracas du quotidiens se tassent..car je dois rester à la maison pour les enfants encore quelque temps.

ce que je veux t'apporter comme point à réfléchir est qu'une véritable relation de couple ne se vit pas qu'entre les 4 murs d'un milieu de travail...ou au resto du coin durant le lunch à discuter de sentiments, la vie n'est pas meublé que de ça et tu peux pas défénir que tu ne veux qu'elle dans la vie.....
oui, tu as ce vide sous tes pieds quand elle part loin de toi et je comprend que ce genre de relation ne se trouve pas au rayon des jouets du magasin...mais tu sais maintenant que ce genre de vie, tu peux l'avoir avec une autre également...
et il y a la vraie vie, la routine quotidienne qui s'installe avec le temps, on peut vivre avec une personne qu'on aime éperdûment mais il y a des chuttes également.

je dois te laisser ici...on se reparle
puce

Tout d'abord merci d'avoir répondu à ma "bouteille à la mer". Comme tu l'as compris la situation que je vis est vraiment douloureuse alors les avis des personnes qui me répondent m'aident à progresser dans cette recherche de solution.

Je répond à tes questions :

Tout est très confu dans ma tête depuis deux ans mais j'ai toujours gardé pour ma femme beaucoup d'affection, de tendresse et du désir. Cet épisode de notre vie commune m'aura permis de la découvrir et de comprendre qu'elle m'aime avec une force inouie et pour elle de comprendre qui j'étais vraiment même si ça a engendré de la déception. Quand je la vois souffrir ça me désespère vraiment. C'était même une des raisons qui m'avait fait envisager le suicide à une époque. Afin qu'elle soit "libérée" du piège dans lequel je nous ai mis tous les deux. Ce qui ma retenu ce sont les enfants. Je me suis dit que je je n'avais pas le droit de les priver d'un père.
Bref ! est ce que je l'aime toujours profondément ? je crois que oui. En tout cas on a envisagé à plusieurs reprises de ce séparer mais on a jamais pu franchir le cap.

Elle sait tout dans les grandes lignes. Après 6 mois de galère à lui cacher la vérité j'étais vraiment au bord du gouffre. Le soir quand on se retrouvait en famille autour du repas, je sentai les larmes monter en moi et je serai les dents pour ne pas craquer. Après j'allais me cacher pour pleurer et évacuer tout ce mal. Puis un jour j'ai craqué, je lui ai expliqué les choses petit à petit pour ne pas la choquer trop.

Concernant ma collègue, je ne sais vraiment pas quoi faire. Je suis d'accord avec tout ceux qui disent qu'il faudrait tourner la page, l'oublier. Mais je n'y arrive pas. J'ai essayé de l'éviter de la fuir mais au bout de quelques temps je craque. Je l'ai dans la peau et j'arrive pas à l'en faire sortir malgrè les claques que je prends chaque fois que je les voie ensemble ( ça a encore été le cas tout à l'heure). Pour l'oublier il faudrait que j'oublie les moments divins qu'on a passé ensemble. C'était tellement bien, tellement exceptionnel. On était sur la même longeur d'onde, une harmonie parfaite... et ça me manque à en creuver.

Ce qui ma attiré chez elle (et ce sont les premiers mots qui sortent de l'ordinaire qu'on s'est échangés) c'est que j'ai senti qu'elle était différente des autres, hypersensible et très attaché aux rapports humains (comme moi). On s'isolait pour discuter et on créait alors une sorte de cocon dans lequel je me sentais vraiment bien. Le post de dynamite (que je remercie encore au passage si elle me lit) m'a beaucoup éclairé et ma fait comprendre que j'avais besoin d'exclusivité, d'être seul avec une femme (ce que j'ai perdu avc la mienne à l'arrivée des enfants). Je ne crois pas que je pourrais recréer de tels rapports avec une autre femme. J'ai essayé depuis mais les tentatives on échoué. Les atomes crochus ça ne se fabrique pas ! C'est elle que je veux pas une autre !

Et toi peux tu m'en dire plus à propos de cette histoire roquembolesque. Comment t'en ais tu sortie ? Est ce que ça va aujourd'hui ?

j'ai lu ton post et je sent bcp de douleur, je peux comprendre car j'ai vécu une histoire assez roquembolesque il y a quelques années.
comme toi, je suis en couple depuis plus de 15 ans et 2 enfants également..
moi, j'aurais aimé savoir pourquoi tu restes en couple avec ta femme, tu l'aime encore profondément et réellement ou est-ce simplement car tu as des enfants.
est-ce que ta femme sais que tu l'a trompé en quelque sorte ?

je crois pas qu'un pot cassé comme comme celui de ton couple avec Marie puisse se recoller comme tel, la vie ne peut juste que continuer et composer avec ça, je crois simplement que ta relation avec elle t'aura donné le signal que tu as un besoin de vivre un amour intence et il se peut très bien que tu en rencontre un à nouveau mais pas avec elle.

au plaisir de discuter
puce.

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Votre démarche me touche beaucoup.

Votre analyse de la situation est juste et elle a fait l'objet d'une longue analyse (2ans) en thérapie sans pour autant que j'arrive à apaiser mon angoise quand je vois mes collègues ensemble.

Je pense que l'arrivée de mon frère alors que je n'avais que 18 mois, avec comme conséquence une séparation de quelques semaines avec ma mère pour raisons médicales, suivi d'une adolescence difficile a forgé ce caractère qui me pose bien des problèmes.

Face à la jalousie vécue en direct mon raisonnement d'adulte a bien du mal à se faire entendre. La douleur physique prend le dessus et la colère vient définitivement pourrir la situation. Pourtant je sais très bien que je n'en ai pas le droit, que ma collègue ne m'appartient pas. Je sais aussi qu'elle vie des choses très dure dans son propre couple et que la relation de complicité qu'elle a avec notre collègue est une sorte de bouée pour elle, un ballon d'oxygène. En fait, je serai prêt à partager à condition qu'il y ait équilibre ! c'est à dire que Marie passe autant de temps avec moi qu'avec l'autre collègue (que j'aime bien en plus ! c'est un mec bien) Mais ce n'est pas le cas, c'est très déséquilibré et j'ai le sentiment de ne récupérer que les miettes. Alors je deviens amer, aigri. Marie m'a dit l'autre jour qu'elle apprécierait qu'on passe plus de temps ensemble mais qu'elle ne le veut pas car ce serait une attitude irresponsable vis à vis de ma femme car il faut préciser qu'elle sait que lorsque je me rapproche trop d'elle je deviens très dépendant, comme une drogue.

J'aime Marie, et elle, si elle ne m'aime pas m'apprécie beaucoup, elle me l'a souvent dit. Elle voudrait que je guérisse, que "je revienne" comme elle dit et qu'on retrouve un relation sereine comme au début (avant que je devienne jaloux).

Voila ! c'est difficile d'expliquer clairement la situation car il y a tout un vécu derrière. Des hauts, des bas, des moments de complicité, de querelle, des mots qui font monter au ciels et d'autres qui détruisent. Des désirs de part et d'autre qu'il faut etouffer.

Sans oublier mon épouse, qui sait pratiquement tout ça et qui souffre par ma faute. C'est la pire des injustices qui soit !

Encore merci pour votre réponse et vos conseils avisés. Je vais les lire et relire afin de bien m'en imprégner pour qu'un jour peut être je puisse parvenir à raisonner comme il conviendrait.

Je suis ravi d'avoir croisé votre route.

Bonjour,
c'est avec beaucoup d'empathie que je reçois votre message. La "jalousie" et la "rupture intérieure" dont vous parlez a fait apparaître en moi des images et le désir de sentiment d'exclusivité; ce désir d'être SEUL avec l'AUTRE. Retrouver cette relation unique et enveloppant est celle que tout petit être humain a déjà connu...au début, il y a bien longtemps. Et cette quête, bien que ligitime, est celle de tout être humain... mais illusoire. Ce désir de retrouver cette relation "originelle" n'est pas sans rappeler cette relation MÈRE/ENFANT. Mais la réalité nous rappelle que NOUS NE SOMMES PAS SEULS. Difficile à entendre et à accepter... pour tout le monde! Apprendre à partager, nous confronte à cette dure réalité que nous ne sommes pas seuls mais permet de faire grandir l'enfant en nous et trouver "SA" place. Profitez de ce temps qui vous est accordé dans cette relation avec cet "Autre"; ce temps vous appartient. Il y a une place pour vous, comme il y a une place pour un autre aussi. Ce moment que vous vivez avec cette personne est priviligié au moment de cette rencontre; il n'est pas détruit ou amoindri par quiconque. Vous dites avoir été en consultation, l'êtes-vous toujours? Pourquoi ne pas ne pas parler à votre thérapeute de ce désir d'exclusivité ? Peut-être trouverez-vous un certain dégagement en vous qui vous permettra de soulager cette blessure.