ma prison

je suis désolée que la violence a été jusque là!!bien sur que le policier a raison en disant que c'est de la manipulation!Bien sur que ton mari a peur de ce qu'on dit de lui,enfin il va etre reconnu comme un bourreau!Je comprends aussi que tu ne lui veux pas de mal,puisque tu l'aimes mais continue ta démarche tant qu'il ne sera pas puni il continuera.En tout cas je suis fière de ce que tu as réussi à faire en une journée,moi j'étais moins forte que toi!Ce qui prouve que tu es quelqu'un de bien et que tu mérites du bonheur.En tout cas je te tire mon chapeau!!!Bises

merci Nadia

voilà hier soir ca été le trop plein,il a été hyperviolent dans la soirée,j'ai du aller à lhopital la police est venue par deux fois,j'en suis encore toute remuer :( j'ai suivi le conseil d'une amie sur le net,je suis partie tot de chez moi ce matin,jt pas très en forme j'avais pas bcp dormie,je me suis rendue à la police j'ai déposé une main courante,comme c jour férié pas d'inspecteur pour prendre ma plainte,une amie m'a accompagnée, ca m'a demandé bcp de demander de l'aider à cette amie,elle était avec son compagnon, elle a été très étonnée de ce qu'il m'était arrivée,elle m'a dit pourtant vous etes si bien ensemble,mais voilà elle m'a proposé de rester chez elle avec son compagnon et m'a laissé les clés de son appart pour cette nuit,jt chez eux et jt pas rassurée,je plaisantais histoire de me changer les idées,j'avais peur que mon mari fasse une bétise,la police m'a prévenu que ct de la manipulation de la part de mon époux,j'avoues qu'auj je suis un peu perdue,surtout remuer,j'ai meme demandé à la police comment faire pour hospitaliser mon mari,ils m'ont dit qu'il fallait que le médecin constate qu'il est en crise,il a repris son calme mon mari,quand lhopital a voulu me garder hier soir j'ai dit non car je leur ai dit que j'avais peur pour mon mari et que mon devoir en tant qu'épouse était de secourir mon époux ,il faut que ca m'arrive le jour de ma fete c dingue ca et comme par hasard un jour férié,c bizarre parce qu'hier jt mal et j'avais dit à une amie quelques instants auparavant si il faut qu'il fasse une crise pour que je prouve sa violence alors qu'il fasse sa crise,comme j'ai dit à la police,je reconnais mes torts que je suis trop dur avec les mots,j'aurais pu rester chez cette amie cet après midi ,j'irais dormir chez elle cette nuit mais j'ai perdu deux membres de ma famille de suicide et je ve pas etre encore responsable ,ce qui ne m'étonne plus c quand il a fait semblant de pleurer à midi en me disant que je l'avais mis dans la merde,je suis dsl mais il s'est mis dans la merde tout seul.demain je dois retourner à la police pour faire ma plainte,j'ai essayé auj de tel à pas mal de monde,surtout association de femmes mais malheureusement personne car c férié,c qui me fout en colère c qu'il pense uniquement à sa réputation,que vont dire les gens maintenant de moi? voilà sa phrase,une belle phrase qui ve tout dire,j'ai lu tout a lheure un message qui m'a rappelée tout a fait moi,tout le monde dans la ville où je suis les gens que je connais,disent que nous sommes un couple bien meme mon amie de ce matin me disait qu'elle voulait prendre ex sur nous,je lui ai dis ne prends surtout pas ex de moi ,je sui pas un bon ex,elle est tombée de haut quand je lui ai raconté ce qui se passait,je commencais meme à pleurer mais je me suis retenue,elle m'a tjrs vu forte ,comme elle m'a dit ,tu as la tete sur les épaules,je lui ai répondu mais si j'avais la tete sur les épaules j'aurais pas supporté sept années de violence,elle m'a demandé pourquoi je ne lui avait rien dit,je lui ai dit que j'avais honte c tout,maintenant que les démarches sont commencés je ne retournerais pas en arrière,maintenant je dois penser à mes enfants ,mon fils de 7 ans va reprendre l'école au mois de septembre ,il faut pas que son année scolaire en prenne un coup,demain j'ai bcp de chose à faire,voir ma psy en urgence,retourner à la police et prévenir les services sociaux pour mes enfants pour que mon fils soit aider dans cette épreuve et qu'il puisse continuer à s'autoriser à grandir.merci à tous ceux et celles qui sont là à me soutenir

tiens le coup,tu dois etre quelqu'un de bien tu auras le bonheur que tu mérites!!Si tu as besoin,je suis là,bises :wink:

dsl je suis plus en etat de répondre moralement ,je m'écroules moralement

je crois que tu dois partir tu recupèreras tes enfants car tant que tu restes tu prouve que tu ne peux les protéger!Bien sur ce sera dur,tu passeras des mauvais moments mais crois moi un jour te dirons merci d'avoir fui!courage!!!!!!

Si tu quittes ton mari, ta maison, rien ne t'empêchera de voir tes enfants et tu aurais plus de chance de les récupérer pour qu'il vive à tes côtés en harmonie, avec leur mère et tout l'amour que tu pourras leur donner!

Tu es malheureuse, tu es à bout, tu as cru en cet homme que tu as aimé (et que tu aimes peut-être encore malgré tout ce qu'il t'a fait subir) mais ouvre les yeux! Ne mérites-tu pas d'être heureuse, de vivre en paix sans avoir peur de ses réactions? Personne ne mérite de souffrir tant! Je suis persuadé que si tes enfants le pouvait, il te dirait de fuir cet homme cruel et manipulateur, juste pour le plaisir de te voir heureuse et vivre! Respirer à nouveau la liberté, l'air pur, sourire à la vie, créer pleins de choses avec tes enfants, voyager...

Tu dis avoir peur de te retrouver seule mais n'oublie pas:Tu n'es pas seule, il ya tes enfants et tout l'amour qu'il te porte et t'apporteront toujours! Au mons tu auras la PAIX!

Je souhaite de tout mon coeur qu'un jour, tu ouvriras enfin les yeux sur tout le bonheur que tu râtes et qui t'attend...

Bisous

dsl je craque moralement ,c trop dsl

:cry:

MERCI pour ton message,

un jour memeplusieurs jours mon mari alevé la main sur mes enfants mais le lendemain il n'en avait plus aucun souvenir,je me ve de ces jours là meme si j'ai pris des coups je m'en ve.

dsl mais moi j'abandonne que pour moi meme pas pour mes enfants

puisque mon entourage ne pe entendre ce que je n'arrive pas à dire,alors tanpis,

je pourrais partir auj ou demain de la maison mais que seront mes enfants sans moi? ils savent que je les aiment et d'ailleurs ils me donnent tellement d'amour ,un jour comme je dis souvent à mon fils quand je lui rend visite,"continue à parler à ce nuage il t'entend et il te répond dans ton coeur" c bizarre à chaque fois mon fils voie un nuage il lui parle et ca lui fait du bien,moi ce nuage j'ai jamais pu lui parler,jy crois plus.
MON fils sait et comprends très bien ce que j'ai vécu,la violence de son père,c drole tous les soirs on avait une prière mon fils et moi ,tous les soirs jt là pour lui,auj je ne le suis plus ,simplement dans son coeur,ohhh toi qui a réussi à démolir ce que je suis auj,tu n'auras jamais le coeur de mes enfants quoique tu fasses" ces mots s'adresent à mon mari,pourquoi les dire ici pas devant lui ,il n'est pas pret à les entendre pour l'instant,un jour viendra où il le sera...

tu es exactement comme j'étais il y a deux ans avant que je parte,c'est à dire rabaissée dans le doute et surtout coupable de plein de choses!Tes enfants arrivent à mettre un nom et des faits sur leur douleur tant mieux car c'est ce qui va les aider à se reconstruire!quand à toi il te faut suivre une psychotherapie pour ne plus retomber dans ce piège,quel long chemin,douloureux à parcourir,mais n'est ce pas mieux que mourir dans les mains d'un homme qu'on aime?Moi non plus mon ex n'était jamais inquiété et je ressentais de l'amertume et bien enfin il vient de commettre l'irréparable(taper un de mes enfants)là il ne pourra pas dire aux memes gendarmes que c'est le petit qui le bat!Un jour ou l'autre ils commettent l'erreur qui fait qu'on est enfin reconnu victime!Bats toi pour partir,pense a tes petits,bon courage dans ta recherche de ton "toi"!

Merci helena

j'ai un peu peur de me retrouver seule mais je sais que je pourrais enfin prendre soin de moi,mes enfants sont placés en famillle d'accueil depuis trois ans,je ne suis mme pas arrivée à dire au juge que mon mari était violent,pour le moment mes enfants sont en sécurités et c le plus important,oui je suis rien ,et lache de n'etre pas partir avant,je voulais aider mon mari,j'ai été sa psy, sa mère mais jamais sa femme,jai des numéros de tel mais j'avoues que je ne ve pas me plaindre auprès des personnes qui veulent m'aider,auj mes enfants s'expriment mettent des mots sur ce qu'ils ont vécus,j'ai réussi à briser ce cercle vicieux ou le silence régnait,meme si auj j'abandonne ,le plus bo cado qu'on fait mes enfants c de mettre des mots,et je suis fière d'eux,je les aimes plus que ma propre vie,l'autre fois quand mon fils m'a raconté un souvenir, qu'il avait vu son père s'en prendre à moi,j'ai eu mal j'aiditàmon fils que ce nété pas de sa faute à lui,il se confie bcp à moi,je lui ai aussi demandé pardon de ne pas avoir été près de lui,auj j'essaye detre plus présent pour lui,oui c vrai j'abandonne pour moi c tout pas pour mes enfants,nous devons passer devant le juge des enfants au mois de septembre,mon mari croit fermement que mon premier enfant reviendra à la maison maismoi je ne ve pas ,je ne ve plus qu'il vive dans la violence,oh mon mari est pas violent souvent,il fait des crises de temps en temps,jt pas comme ca avant de rencontrer mon mari,je me laissais pas faire,peut etre que mon mari a raison ,que mes mots vexent facilement mais moijy suis pour rien si je parle avec mon coeur,pourtant on me l'a pas appris mais mes parents surtout ma mère m'a donné quelque chose d'important qu'on lui avait jamais donné ou appris,elle m'a donné ce qu'elle ne savait pas montré mais je lisais en ma mère,auj je sais que mes enfants sont en sécurités,ils savent que je les aiment plus que ma vie,manipulateur mon mari l'est ca c sur,mais meme si il arrive encore àme manipuler il ne pourra jamais mannipuler mes enfants ca j'en suis persuadé; oui je baisse les bras,puisque il me faut prouver sa violence ,alors c vrai j'attends sa prochaine crise,pour l'instant c le silence por moi,je lui dit oui à tout comme ca au moins il est content.oui c de ma faute j'aurais du réagir avant j'ai pas fait ce qu'il fallait ,je suis entourée pourtant mais je ne ve pas me plaindre auprès des gens qui m'entourent je suis comme ca

merci helena

Pourquoi baisser les bras?! Relevez la tête et ne vous laissez pas abattre!
Personne ne mérite de supporter la violence en tout genre, les humiliations... Surtout pas d'un homme qui prétend vous aimer et qui certainement essaie toujours de vous rejeter la faute et de trouver des excuses à ses gestes et ses paroles cruelles! :(

Pourquoi devrait-il gagner?
Vous devez vous battre pour vous, vos enfants...
Ne le laissez pas vous détruire et vous dire que vous ne valez rien!
Vous valez quelque chose, croyez-moi! :)
Vous l'avez supporté pendant toutes ces années en espérant de tout votre coeur qu'il changera (car c'est certainement ce qu'il vous disait).
Vous êtes restée aussi pour vos enfants mais à quoi bon puisqu'ils vous voient malheureuse???
Vous vous en voulez, il a réussi à vous faire passer pour la cause de tous ces problèmes et vous vous en voulez aussi car vous devez certainement vous trouver lâche et nulle de n'être pas partie avant!Vous vous dites qu'il est trop tard...IL N'EST JAMAIS TROP TARD!

Vous y avez cru voilà tout! Mais maintenant dites STOP!
Relevez-vous! Eloignez vos enfants de cet homme, pour leur bien être ainsi que le vôtre!

Il y a des centres pour femmes battues, on vous y écoutera avec attention en tout anonymat et vous aidera à prendre les meilleures décisions. Il y a également des numéros de téléphones où vous pourrez vous exprimer en tout anonymat.

Avez-vous peur de vous retrouver seule?
Croyez-moi ou non, mieux vaut être seule que de vivre sous l'emprise quotidienne d'un homme violent et manipulateur!

BATTEZ-VOUS ET FAITES-LUI MONTRER COMME VOUS ETES FORTE! CE SERA VOTRE PLUS BELLE REVANCHE ET VOS ENFANTS SERONT FIERS DE VOUS! :)

Amicalement,

Helena

découragée je le suis,puisque il faut prouver la violence de mon époux,qu'on me dise comment car jusqu'à présent je n'avais pas été à lhopital àchaque fois qu'il me frappait,je sais très bien que j'ai eu tort,puisque tout est permis pour lui,moi je baisse les bras,j'ai plus envie de me battre (tiens un mot que je connais bien) j'ai plus envie de continuer à lutter,mes forces j'en ai plus,seulement pour mes enfants c tout,puisqu'il gagne à chaque fois à quoi bon continuer ,et puis les reproches quotidiens j'en ai assez alors le silence reprends sa place pour moi...