Terrible déchirure après le départ de l´être aimé...

Mes chers interlocuteurs,

Bonjour.

Je me permets de vous tenir un peu au courant de mes évolutions sentimetales...

J´ai rencontré une nouvelle femme (Nath). Au début j´ai un peu cru que cette nouvelle page pouvait couvrir celle de la relation précédente... mais lorsque vous avez vraiment aimé qqun qui vous a abandonné, il faut que deux conditions soient réunies pour arriver à vivre une autre relation pleinement:

1/ Avoir pris suffisamment de recul par rapport à la relation qui s´est terminée pour que le souvenir en soit le moins douloureux possible. Sans cette condition première il est impossible de s´engager dans une autre relation avec l´esprit libre, et avec toutes ses capacités à donner son attention à la nouvelle relation.

2/ Rencontrer une personne qui soit capable de provoquer des émotions qui soient d´une intensité suffisante pour éveiller tous les sens qui conduisent à un sentiment d´amour et de pleinitude.

Pour satisfaire la 1ère condition, il est nécessaire de compléter un travail de deuil qui peut être de durée variable, et qui s´accompagne d´un travail de remise en question et de retour sur soi, travail nécéssaire pour mieux se connaître, faire moins d´erreurs et arriver à un meilleur équilibre personnel.
La 2ème condition est liée aux aléas de la Vie, la Chance que l´on a (ou pas) de rencontrer une telle personne. Si l´on rencontre cette personne, encore faudrait-il être capable de détacter ses valeurs cachées. De plus il faut que celle-ci soit elle-même disposée pour s´investir dans la construction d´une relation...! C´est à dire qu´il faut qu´elle ait elle même réussi à faire son propre travail de deuil, le cas échéant.

Pour ma part, après 3 mois de séparation je suis encore loin d´avoir satisfait la 1ère condition... je sens que mon chemin de croix vers de plus beaux jours est encore long... Quant à la 2ème condition, elle est loin d´être acquise, puisque la personne que j´ai rencontrée il y a 1 mois est vraiment loin de provoquer la moindre émotion... bien au contraire, elle m´offre plutôt la sinistre occasion de me rendre compte que mon coeur est bel et bien ailleurs, en un lieu où l´on en veut plus...

Christobald

Chère bloodymary,

Merci pour ta réaction.
Il est vrai qu´il faut toujours essayer de garder ce qu´une relation intense a pu apporter de mieux et de pire. Même si c´est toujours difficile d´accepter une séparation que l´on a pas souhaité (car on a l´impression que cette séparation a été injustement imposée), c´est aussi toujours une exceptionnelle occasion de revenir sur soit même, d´analyser objectivement les causes de l´échec, d´essayer d´y voir la responsabilité de l´un et de l´autre, pour essayer d´en sortir grandi. Quant à la durée du deuil, il faut VOLONTAIREMENT laisser le Temps faire INTEGRALEMENT son oeuvre de RECOMPOSITION et de SURVIE, et ce n´est qu´à ce prix qu´on peut espérer se remettre (totalement ou pas) de la profonde blessure qu´engendre par la douloureuse séparation.

L´Amour est bien le sentiment humain qui engendre le plus de joies, de peines, de tourmentes et d´excentricité cz ceux qui en sont atteint.

salut
je suis un peu nulle pour les conseils, mais bon , mon grand age et mon expérience un peu cahotique de la vie m'ont appris à observer un peu. Je crois que malheureusement même si cette jeune femme avait des sentiments pour toi , le fait de vivre une histoire d'amour après une autre histoire importante c'est souvent compliqué, il faut du temps pour "sortir" d'une histoire.. J'ai constaté cela plusieurs fois autour de moi , je l'ai vécu aussi et des deux cotés , ne te remets pas totalement en question tu es peut être arrivé trop tôt après son histoire , garde précieusement ce que tu as pu recevoir, ce que tu as appris dans cette histoire .Certains d'entres nous vivent moins bien l'abandon que d'autres , quelque fois il nous faut plus de temps qu' à d'autres pour se remettre d'une séparation (s'en remet-on totalement?) et je crois que les hommes et les femmes sensibles sont au moins égaux à ce niveau là...

Merci pour ta réaction Moonstone.

Je viens aussi de réagir sur ton thème "Obsession destructrice...".

Je vais essayer de répondre point par point à tes propos.

"...Plutot passionné en amour en fait, une peur de l'abandon au fond, et un gros romantisme..."

-> L´Abandon est effectivement une des choses qui font le plus mal. J´y suis particulièrement sensible.
Mais aussi le fait de devoir se dire: <<Avec elle, c´est définitivement fini.>>, cela provoque une douleur abominable.
Le caractère absolu et inévitable de cette affirmation, a quelque chose de terrifiant! Le fait de se sentir complètement impuissant en face de cette réalité est désepérant.
C´est un peu comme si l´on te disait <<Demain matin, tu dois mourir!>>, et qu´effectivement il n´y ait aucune voie pour en échapper.

"...En le forçant ça ne tient jamais longtemps, naturellement c'est l'idéal..."

-> Bien sûr, rien n´est plus naturel que le Naturel... Mais rares sont les personnes qui soient capables de t´accepter pour tout ce que tu représente dans ton Naturel, pour le meilleur comme pour le pire...

"...le fait de trop vouloir l'aimer, t'as rendu trop présent dans sa tête et elle avait peut être l'impression de ne plus être elle même..."

-> C´est certainement vrai. En tout cas le fait de ´trop´ aimer l´autre, peut engendrer une situation où tu enlèves (sans le vouloir) une part de la liberté de l´autre, ce qui peut déphaser la personne et la mettre dans une situation d´étouffement. Il faut à tout prix éviter cette situation, et le dialogue est essentiel.

"...De croire en l'image qu'on se fait de l'autre plutot qu'en la personne elle même. La fusion des sentiments n'existe pas..."

-> Ca c´est justement l´un des grands problèmes des relations passionelles. On finit, à force d´amour, par ne plus aimer le personne pour ce qu´elle est, mais pour la représentation que notre illusion fabrique autour d´elle. C´est là un des graves égarements que provoque le sentiment d´amour paasionnel. Pour l´éviter, outre le dialogue, il faut savoir détecter cette dérive dangereuse, savoir à temps s´éloigner volontairement de la personne aimée pour que le recul nécessaire puisse ´recentrer´ le sentiment amoureux sur une position plus équilibrée.

"...trouvons nous un plaisir masochiste?..."

-> Bonne question... Sincèrement, je ne saurai y répondre.
Mais la question se pose!

"'...passio/passionis' en latin ça signifie "souffrance"... "

-> Merci de m´avoir éclairé sur ce point!

Je suis lentement mon chemin de deuil. Je pense toujours autant à celle qui m´a tant bouleversé, mais peu à peu j´apprends à m´habituer à Son Absence. Du coup elle apparaît de plus en plus dans mes rêves, sous forme de cauchemares qui me font sursauter la nuit, avec un coeur qui bat à tue-tête, le corps en nage... Mais bon, cela doit certainement faire partie du long et fastidieux processus de deuil...

Cordialement,
Christobald.

Salut,

j'ai lu ton post sur ton histoire Christobald... très touchante? Je te remercie d'ailleurs pour ta réponse à mon post (http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=135) et je dois dire qu'en effet nous sommes un peu pareil sur les reactions... Plutot passionné en amour en fait, une peur de l'abandon au fond, et un gros romantisme.
Mais cela donne souvent un coté 'etouffant' en effet, et une femme ça a besoin de respirer... Je veux éviter cela même si j'ai peut être tendance a vouloir être "trop" présent également, mais c'est d'autant plus difficile lorsque c'est une relation distante... Il faut bien être présent pour compenser la distance. Est-ce même gérable ? Je n'en sais rien...

Autre chose... si une femme te dis un jour qu'elle t'aime (même de façon très belle) c'est surement vrai et sincère... ...sur le moment! Je l'ai constaté également... Même des changements du jour au lendemain.
Parfois on répond à l'image qu'elles se font d'un homme et elles nous trouvent "beau" car on symbolise bien cet homme... et lorsque ce n'est pas le cas la déception prend le dessus. Le tout est d'arriver à avoir plus de coté positif correspondant à ce schéma de l'homme qui varie d'une femme à une autre bien entendu. En le forçant ça ne tient jamais longtemps, naturellement c'est l'idéal...
Je ne sais pas si j'ai été très clair, et je ne veux surtout pas généralisé mesdames si vous lisez ceci. C'est juste une impression de mon vécu...

Dans ton histoire le problème est peut être que le fait de trop vouloir l'aimer, t'as rendu trop présent dans sa tête et elle avait peut être l'impression de ne plus être elle même. C'est compliqué car on ne sait pas ce qui se passe dans la tête de l'autre, et souvent on n'exprime pas assez nos doutes, nos craintes qui permettraient bien souvent d'éviter des situations irrécupérables.
Par la suite, tombent les reproches dont on n'avait jamais eu de soupçons. Il aurait fallu pouvoir les deviner... c'est ce qui m'irrite le plus souvent dans les relations. Le manque de communication. Les femmes sont parait-il plus communicative, mais avec les hommes pas forcément de la bonne manière car elles nous reprochent souvent de ne pas les écouter. Là encore je généralise peut être un peu mais ce n'est pourtant pas le reproche que l'on m'a fait.
Nous sommes peut être simplement pas attentif aux mêmes choses, et il faut peut être faire plus attention à certains détails qu'elles nous reprochent et qui ont l'air anodins mais qui sont en réalité lourd de sens pour une femme. C'est peut être cette différence d'un coté direct et franc d'un homme et plus subtil et sous entendu d'une femme qui est la cause de tous nos déboires.

Mais je m'égars un peu...

"...être le spectateur malheureux de la mort de l´amour que donnait l´être aimé, alors que soi-même on continue à éprouver un amour quasi-intact."
C'est bien vrai ! C'est le plus abominable... Difficile à accepter... Notre erreur est peut être de croire que le sentiment de l'autre est identique au notre. De croire en l'image qu'on se fait de l'autre plutot qu'en la personne elle même. La fusion des sentiments n'existe pas...

Je comprends ta peur que cette histoire de hante longtemps car c'est également ma crainte et par le passé j'ai déjà été hanté par 2 histoires ont mis 2 à 3 ans à s'estomper... Peut être nous laissons nous trop aller à nos états d'âme et peut être avons nous un coeur d'artichaut. Y trouvons nous un plaisir masochiste? Si tu crois à phrase "la souffrance est le propre de l´amour" il faut peut être se poser la question... Ce n'est plus de l'amour c'est de la passion et 'passio/passionis' en latin ça signifie "souffrance"...

Moonstone

Sapin,

N´interprète pas mon conseil de manière éronnée. Lorsque je te dis de rester naturel, j´entends par là qu´il ne faut pas essayer de jouer un rôle qui ne te convienne pas! Par contre tu oublies que je te conseille aussi de t´extravertir, et c´est ma façon de te dire de foncer!

Si tu es convaicu que son amour a été des plus forts (grâce à la preuve qu´apportent ses lettres d´amour), je n´en doute pas un instant, et il ne faut pas que tu puisses en douter. Mais l´amour est qq chose qui peut bouger avec le temps, et je crois que les femmes sont en la matière un peu plus complexes que les hommes (Chères lectrices! Ne soyez pas outrées SVP!).
L´amour peut être plus ou moins profond, plus ou moins authentique et plus ou moins stable. Cela dépend de la personnalité de chacun, et surtout de l´interaction que l´on a avec son (sa) partenaire. Si l´amour est explosif, passionné, il a plus de chance de s´éteindre que s´il est raisonnable et profond.
C´est peut-être ce qui a caractérisé l´évolution des sentiments de ton ex-amie, en tout cas c´est exactement ce qui a caractérisé l´évolution des sentiments de mon ex-amie: grand amour explosif suivi d´une période de doutes dûe à l´apparition de problèmes, puis une décroissance assez rapide de l´attachement et ruptures. C´est un schéma assez courant, je crois. Pour ma part, j´ai suivi le même chemin qu´elle au départ, mais mon amour s´est stabilisé à un niveau élevé. Je suis quelqu´un de très stable dans mes relations, et comme je déteste être abandonner, je ne peux pas faire subir ce sort à quiconque.

Je te souhaite un bon WE.

Christobald.

Blues4,

Ok, je vois votre point de vue.

On va se mettre d'accord de ne pas etre d'accord, OK?!

Merci,

sapin

Christobald,

Merci pour les conseils. Mais je suis dubitatif, et peu convaincu.

Je ne desespere pas completement. Par contre. il est vrai que je ne suis pas optimiste - mon 'past record' est abominable. je ne peux pas me reposer sur les reussites passees pour me rassurer (il y en a tellement peu).

La ou je diverge plus, c'est quand tu dis qu'il faut etre naturel. Te rends-tu compte que ce conseil, donne a un timide, revient a lui dire 'continue, sois timide'. C'est une catastrophe! Ca le condamne a une vie de solitude. Il faut plutot lui dire 'bats-toi, change, fais-toi violence'! je m'en veux enormement de n'avoir aps reagit contre ma timidite plus tot (il y a 20 ans).

Dans la meme ligne, dire a quelqu'un qui a de l'acne d'etre naturel, c'est lui dire 'ne vas pas voir un dermatologue'. Encore une fois, je m'en veux... 25 ans ...!

Quant a m'aimer, j'avais vraiment l'impression qu'elle m'aimait (elle le disait et ses lettres etaient superbes). Mystere.

sapin

Merci Blues4, merci Sapin.

~ à Sapin:
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Ne désespère pas, tu n´as que 40 ans !!! Un seul conseil: sois le plus naturel possible avec les femmes, tu ne joueras jamais aussi bien un rôle que celui qui t´est dicté par ta propre personnalité, la vraie. Peut-être as-tu seulement besoin de t´extravertir un peu pour faire apparaître les plus agréables faces de ta belle personne. La personne qui saura t´aimer, acceptera tes côtés les moins luisantes, et si elle t´aime vraiment pour les dons que ton amour lui fera, elle ira même jusqu´à t´aider à dompter et à minimiser tes côtés moins agréables.

~ à Blues4:
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Merci pour ta compréhension, je suis parfaitement conscient que j´ai besoin d´une aide extérieure.
Je suis attristé par ton récit concernant le comportement de ton père. Quel contact as-tu avec lui? Je ne sais pas dans quelle mesure cela est possible, mais je pense qu´il n´est jamais trop tard, et tu devrais essayer petit à petit d´entrer en contact avec lui pour évoquer ce pb et le tirer au clair AVEC LUI. Je suis sûr que cela te fera autant de bien qu´à lui!
Pour ma part, c´est sans l´ombre d´un doute que je peux affirmer que ma famille a toujours été à mes côtés, à me soutenir et à me pousser dans tous mes projets. Je pense que le pb est plutôt inverse, car en tant que fils cadet j´ai toujours été sur-protégé, ce qui m´a probablement fragilisé dans ma vie d´adulte. Là doit résider l´une des clefs de mon problème personnel.

~ à tous les deux:
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Il y a une chose et seule dont nous puissions être sûrs, c´est que si quelqu´un est capable d´abandonner quelqu´un d´autre sans prendre la moindre précaution, c´est que cette première personne n´a pas su aimer (au sens premier du terme, au sens humain) la deuxième personne.

Salut Christobald
Comme Sapin, je trouve ton témoignage poignant. Je crois que tu devrais te faire aider pour voir clair dans tout ça.
Tu me fais tiquer un peu cependant quand tu dis que tu as une famille adorable. Tu sais, quant à ça, moi aussi j'ai eu une famille adorable. Mes parents faisaient l,admiration de tout le monde, y compris le curé. Je n'ai jamais manqué de rien malgré notre pauvreté. Je n'ai manqué de rien sauf que mon père ne nous parlait à peu près pas sinon pour nous faire des remontrances et pour nous donner une taloche à l'occasion. Il ne m'a jamais dit qu'il m'aimait. Et ça, je pense, a créé un gros manque dans ma vie, ce qui fait que j'ai toujours été à la recherche de ce père manquant. Quant à ma mère, elle ne faisait que faire le tampon entre notre père et nous. Elle n'a pas eu le temps de faire autre chose.
Enfin, je m'égare, mais je voulais juste te dire que tu as du avoir de gros manques dans ton enfance et cela serait à éclaircir. Et je ne crois pas qu'on puisse faire cela tout seul. Bonne chance et redonne de tes nouvelles.

Christobald,

J'ai 40 ans.

Oui, quelle bande de romantiques! Je me demande parfois si je n'ai pas fait le mauvais choix. Je me dis que j'aurais du m'aligner sur le comportement standard, 'normal' de mes pairs.

Le raisonnement est simple: pour avoir un succes moyen, il suffit d'avoir une attitude moyenne. Mon comportement sortait un peu de la norme (je ne draguais pas (ou mal), et je ne me forcais pas a plaire aux filles).

Les femmes sont perturbees quand un homme se comporte differemment - elles ne savent pas comment agir car toute leur attitude est fondee sur le principe que tous les hommes sont pareils.

Donc, moi, qui ne draguait pas, qui ne repondait pas aux 'invitations' (car je ne les voyais pas, je pense (mais ca presume un interet de leur part)), etait classe comme 'pas interesse'. Donc elles n'insistaient pas.

Voila. Maintenant, j'essaye de rattraper le retard. Franchement, c'est assez dur! Il est vrai que je suis moins timide qu'auparavant. Malgre ca je me rends parfaitement compte que ma technique n'impressionne personne. Mais je persevere! (Je me force a le dire car bien souvent je perds courage.)

Tu as peut-etre vu dans l'autre post que je suis tres conscient de la concurrence: c'est peut-etre mon defaut (parmi tant d'autres). Petit episode: j'en ai parle avec un superieur, il y a quelques annees. Nous nous interessions a une meme collegue. Je lui ai dit que je ne poursuivrai pas mon interet car je voyais bien qu'il etait interess aussi et que 1) il aimait les femmes et avait beaucoup de succes et que 2) il etait vice-president.

Il avait trouve etrange (mais il etait flatte quand meme).

Il a gagne. Il est rentre aux US et apres elle a eu son enfant. (il y a des hommes, quand meme...!).

Bonne chance!

sapin

Bonjour Sapin,

Merci pour ton intérêt.

J´avais déjà lu le forum "Comment oublier qqn qui est parti il y a plus de trois ans?" que tu avais initié le 13 Décembre. Ton témoignage m´avait bouleversé et m´a incité à y ajouter le mien.

Trois années à espérer... c´est vraiment impressionant, noble et attristant à la fois. Antoine13 qt à lui, il a attendu 4 ans... Décidemment nous faisons partie d´une bande de "romantiques" :) un peu déphasé par rapport à l´air du temps. Si ce n´est pas indiscret, quel âge as-tu? Je viens d´avoir mes 39 ans.

Amicalement, Christobald.

Christobald,

Poignant, ton temoignage. Je pourrais l'avoir ecrit! J'ai d'ailleurs poste quelquechose de similaire:

http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=122

Je me reconnais tout a fait dans le description des symptomes - je n'arrive pas aoublier et a avancer. Je cherche des solutions!

sapin

Bonjour et merci pour ton intervention.

Je trouve que ton interprétation est très intéressante et très plausible.
Je suis d´accord avec le fait que "L'amour, c'est beaucoup de belles choses" comme tu le dis si bien.

Cependant je me suis peut-être mal exprimé en affirmant que "La force de mon amour était trop grande pour elle, presqu'étouffante". Lorsque je parle d´étouffement, j´entends par là que mon amour pour elle était tellement débordant que, dans une situation où elle rejettait déjà notre relation, ce même amour débordant était devenu rapidement très encombrant pour elle. "ENCOMBRANT" est peut-être plus approprié qu´étouffant.
Elle ne savait plus qu´en faire et a pris la fuite.
Et ce même amour débordant m´a parallèllement rendu aveugle.

Dans un certain sens il m´a fait perdre la raison, comme jamais auparavant rien ne m´avait tant fait sortir du "droit chemin" de ma vie, si je puis l´exprimer ainsi. Récemment il m´est même arriver de vouloir mettre fin à ma vie, tellement la douleur de cette séparation déchirait mon âme.

Ma vie (ou plutôt ma psychologie) est complètement boulversée, et j´ai le plus grand mal à faire le deuil de cette relation. Elle est partie pour toujours, mais elle habite pleinement mon esprit, mon coeur.

Mais en fin de compte, je crois que la détresse avec laquelle je réagis est certainement combinée à d´autres problèmes affectifs qui doivent hanter mon inconscient. Des problèmes sous-jacents et non-résolus de l´enfance? Peut-être devrais-je commencer par les identifier pour essayer de les traiter. Car j´ai du mal à croire que la rupture d´une relation puisse à elle seule générer tant de traumatismes psychologiques divers. Certes la perte de la pesonne aimée est terrible, mais si cette perte est capable d´engendrer tant de peines, tant de pleurs, c´est qu´au fond de ma personne des piliers fondamentaux devait être suffisamment fragiles pour se briser à l´occasion de cette dure épreuve.
Je me le demande...

Pourtant j´ai une famille adorable, des amis très estimables, j´ai une santé jusqu´ici satisfaisante, j´ai la chance de vivre dans un pays très développé et j´ai un job honorable de chercheur. On dit de moi que la nature ne m´a pas trop désavantagé (sans aucune prétention), on me dit doté de certains talents, j´ai fait des études poussées... Enfin tout cela pourrait (devrait) concourir à faire de moi un homme comblé.

Eh bien non, à l´occasion de cette déchirure amoureuse toute une partie de ma personne s´est fendue. Je n´ai plus aucune motivation, je ne crois plus en rien, rien ne me rend plus mon sourire, rien ne me fait plus plaisir, rien ne me fait plus espérer. La Tristesse est devenue mon compagnon de tous les jours.

Et toutes activité annexe que j´entreprends ne me donnent qu´un dérivarif fugace.

Que puis-je faire? Comment me retrouver? Comment retrouver celui que j´étais, lorsque de simples plaisirs de la vie me rendaient heureux?

Merci infiniment pour ton soutien.