pervers narcissique; apres eux, comment se reconstruire?

Tout ce que j'ai pu lire à ce sujet, correspond en beaucoup de points à ce que j'ai veccue, elle etait une amie tres proche et etant fille unique presque une soeur. Mes relations familiales m'avaient deja profondement detruites. Toutes les sorties avec les potes, on y etait. Et un jour, ma situation familiale a empiré dangeureusement. Elle m'a heberge plusieurs mois. Elle a vraiment reussi car pendant plusieurs années je n'ai pas vu, pas pris en compte certaines choses. Et du fait j'avais fini de me vider par ma situation je n'avais plus rien d'interessant j'etais completement au fond. Elle s'est debarassee de moi en racontant des horreurs sur moi. Je lui ai demande plusieurs fois ce qui se passait entre 4 yeux pas un mot pas un son!
Je suis convaincue de lui avoir fournie la solution, je pensais souvent à mourrir et elle m'a poussé incidieusement sur cette voie. C'est mon esprit de contradiction qui m'a sauvé! Je ne lui ai pas donné ce plaisir.
Mais elle continue a etre plus proche qu'avant de gens qui etaient mes amis et devoir subir son nom et parfois sa presence continue à me faire beaucoup de mal.
Je ne comprenais pas pourquoi elle m'avait fait subir toutes ces horreurs jusqu'à ce l'on me parle PN. Et en lisant je crois que j'ai eu affaire à une pro.
Beaucoup des gens qui comptent pour moi sont liés à elle.
Et effectivement personne ne veut s'en meler, j'ai ete condamnée jugée et elle peut rêver l'exécution qu'elle la garde pour elle.
Le vide, les migraines, une depression dont je me debarasse pas.
Je suis encore prisonniere de ce qu'elle m'a fait mais ayant veccue pire, je tiens le coup et je me bats pour avancer.

Merci de me donner des c onseils. Ma fille vit avec un manipulateur depuis 3 ans elle l'a quitté plusieurs fois mais revient.
Cette fois il lui a demandé de ne pas voir sa maman donc moi pendant 2 ans!!!!!!!
que faire ? si ce n'est de faire comprendre à ma fille que je serai toujours la mais elle a 35 ans et elle choisit sa vie
merci de votre aide

Bonjour,

Bien que votre message date de 2007, je tiens à vous répondre brièvement.

Ce que vous avez traversé à cette époque, je l'ai moi-même vécu entre 2008 et 2010. Vous raconter mon histoire serait trop long. Comment s'en sortir après avoir été vidé de sa joie, de son amour, de sa force vitale par une personne charmante et amoureuse (du moins le simulant fort bien) qui se transforme peu à peu en démon? Lorsque je me suis rendue compte de l'égocentrisme maladif et de l'absence totale de morale et de scrupules de cet individu (qui était aussi le père de mon enfant), je n'en revenais pas. Puis j'ai eu une réaction très saine, j'ai été envahie par une immense colère salvatrice, car elle m'a permis de me sortir de cette emprise malsaine, de défendre mes intérêts et de protéger mon petit garçon alors âgé de 5 ans. Ce qui m'a ouvert les yeux et m'a fait prendre conscience de la monstruosité de cet homme. Des accès de violence de sa part et le fait qu'un pédopsychiatre avait décelé un important traumatisme chez mon enfant. Là, j'ai vraiment compris à quel genre de malade j'avais affaire et j'ai tout fait pour me protéger et surtout protéger mon jeune enfant. J'ai coupé les ponts et j'ai pris un avocat. Après une longue procédure, le père n'a pu avoir qu'un droit de visite limité et mon fils est en thérapie. Quant à moi, j'ai remonté la pente petit à petit et je me suis retrouvée peu à peu. Les amis ne comprenaient pas ce que je leur racontais. Cet homme avait réussi à retourner l'opinion en sa faveur et à me faire une horrible réputation même auprès de mes amis! Il se fait passer pour la pauvre victime, et nie toute implication dans le retard de son fils. Bref, il est dans le déni typique des pervers narcissiques, qui ne se remettent jamais en question. J'ai également fait une thérapie de choc, dans le cadre de mon église chrétienne (une thérapie classique avec un psychiatre aurait pris beaucoup trop de temps, comme j'en ai fait l'expérience par le passé). Evidemment, ce qui a marché pour moi peut ne pas marcher pour une autre personne. J'ai découvert que mon propre père était un PN. Et que mes schémas relationnels m'avaient conduite à être attirée par cet homme accepter ce type de relation de plus en plus malsaine. Lorsque je me suis rendue compte du côté destructeur et de la haine viscérale que cet homme manifestait à mon égard, j'ai compris que pour sauver ma peau et éviter l'assassinat psychique, je devais couper les ponts. Mais mon fils avait deux ans de retard de développement psycho-affectif, social, psychomoteur et langagier! Je ne m'en étais pas rendue compte car je pensais qu'il avait simplement un retard de langage, traité par une logopédiste! Je vous laisse imaginer dans quel état de culpabilité, de colère, d'indignation, de souffrance je me suis retrouvée. Non seulement je devais me reconstruire, mais je devais tout mettre en oeuvre pour que mon petit garçon guérisse de tout cela et grandisse normalement.
Après un an et demi, nous avons retrouvé la paix, le petit est suivi, moi aussi. Il faut se faire aider. Par un thérapeute. Voir des amis positifs, qui ne vous enfoncent pas davantage, mais qui sont compatissants. Nous voyons des amis qui ont des enfants de l'âge de mon fils. Le petit voit son père. Pendant un an, il l'a vu en compagnie d'une tierce personne. Maintenant, j'ai accepté devant le Juge qu'il le voie tous les mercredis après-midis. Pourquoi ai-je accepté qu'il revoie son père. A présent, le petit est entouré d'un réseau de protection, j'ai conscience du problème, il y a la pédopsychiatre à qui mon fils raconte tout, ainsi qu'à moi et au moindre problème, le père risque de perdre son droit de visite. Quant à moi, j'ai pris cette décision que mon fils doit connaître son père afin de ne pas l'idéaliser, que de le voir dans ces conditions ne le détruira plus, et que même si le père tente de manipuler son fils, celui-ci a déjà compris bien des choses, il s'est fortifié. Le père quant à lui ne peut plus m'atteindre, je m'en suis totalement détachée sur le plan sentimental, car aimer ce genre d'homme revient à se suicider. J'existais avant lui, j'existerai après. Il y a d'autres hommes sur cette terre. Actuellement, bien que sollicitée, je ne me sens pas encore prête à rouvrir mon coeur à l'amour. Je vis pleinement ma vie de mère, j'ai un travail que j'aime, de bon amis, et des passions personnelles qui remplissent ma vie. L'amour viendra sans que je m'y attende.
La lecture des ouvrages suivants m'a aussi beaucoup aidée : Marie-France Hirigoyen, Le harcèlement moral et Isabelle Nazare-Aga, Les manipulateurs et l'amour.

J'espère que ce post n'arrive pas à plat et pourra aider d'autres personnes.

bonjour,suite à une agression physique qui m 'avait affaibli j ai laissé un pervers narcissique s'imposer dans ma vie.C était il y a 3 ans ,il était tout ce que je n aurai jamais voulu si je n avais pas été dans un état de souffrance ,mais il avait la part belle il connaissait mon agresseur et pour me rendre dépendante de lui ,il arrivait à me faire croire à des complots :twisted: C était une période dure et douloureuse car j avais honte déja d avoir été victime auprès de ma famille j en racontais le moins possible .Lui était en concubinage depuis 25 ans et à une fille ,ma détresse morale ne l inquiétait pas au contraire dans mon dos il racontais les pires mensonges,prouesses sexuelles,diffamation et affabulations en tous genre,pourtant je ne suis pas née de la dernière pluie mais mémes si ces mensonges étaient pharaoniques il arrivait à me convaincre soient de leur utilités soit que jamais il n aurait dis ça.Bref son ex femme à eu vent de cette relation mais il ne m a laissé lui dire que je subissais cette relation car je n étais pas apte à lutter contre son intrusion et me remettrez sur pied.Ils se sont séparés et il à reussi à me faire prendre en charge de nouveau sa situation,je me suis méme convaicu d avoir des sentiments au points de lui trouver toutes les excuses :( je ne crois pas en la poisse et ne suit pas la plus supersticieuse mais il avait tous les jours des histoires qui étaient graves et lourdes il s écoutait parler et m en rajouter tous les jours ,un calvaire quotidien.Une malédiction???désorientée il m a fait faire tous ce qu' il voulait ,il ment grossièrement mais tout le monde voit que le mettre en porte à faux était s exposer à sa violence mentale alors de peur je le laissais faire de moi sa complice,il n est pas génèreux mais feint de l étre car il aime faire croire qu' il est bon mais vous le reproche entre 4 yeux après .Enfin depuis un mois j ai appélé la police car il commencait à me battre mais je n ai pas porté plainte ,depuis je suis au plus mal,il m a fait avoir des dettes,je me sens seule à 32 ans,il m a tellement pris la téte avec sa vie fictive que je n arrive plus à me concentrer sur un eventuel avenir ,il m a vraiment tout gaché et sa famille me rend responsable car il se fait passer pour la victime.je vois un psy je vais méme 2 fois par semaine dans un hopital de jour,mais pour ne pas assumer ses actes il essaye de se faire passer pour fou.il arrive toujours à profiter des gens il à 46 ans et trouve toujours à retomber sur ces pattes,et j avoue que je trouve ça injuste il m a fait étre le bouc émissaire de sa vie ,j ai une violence que je n avais pas autant en moi avant ,je m en veux ma famille m en veut ,financièrement je me retrouve en grande difficulté car il n a jamais assumer sa part,en plus j ai demenagé et je l ai emmené avec moi pensant qu il aurait pris un nouveau départ mais il à du se trouver une nouvelle victime car depuis l intervention policiére il me laisse des messages mais reste loin car je lui ai dis que la prochaine fois c était la plainte et la justice le freine car il a du sursis et ne voudrait pas que je raconte le tiers de tous ses délits,enfin en attendant je suis perdue, mal à penser à mourrir , j ai peur,je ne sais plus vers qui me tourner,c est horrible je le vis comme si je m étais laissé écrasée comme une cigarette qui ne peut plus étre rallumée.Je me vois sans issue,que faire?

J'étais en couple depuis 11 ans. Une relation intense parsemée de crises, dont 3 très significatives. À chaque fois, nous avons repris, avec la certitude qu'il fallait régler des choses entre nous - lire: je devais régler des choses chez-moi - mais aussi la certitude que nous nous aimions profondément.

Lors d'une ces crises majeures, j'ai consulté une psychologue. J'ai cessé de la voir parce que, tout dernièrement, je n'ai pas voulu entendre ce qu'elle me disait: nous étions sur le point de reprendre la vie à deux tout allait de mieux en mieux et ma psy m'a tout simplement dit que ça ne marcherait jamais parce que l'autre a une personnalité narcissique et que je suis la victime idéale. Foutaises, me suis-dit.
Mercredi dernier, après des semaines et des semaines de vie amoureuse presqu'idéale, mon ex est arrivé, m'a tendu une lettre dans laquelle il disait ne plus m'aimer. Comme ça! Sans aucune empathie, qu'un air condescendant tout au plus.

Les fois précédentes, il y a eu des déclarations similaires: mais il est toujours revenu et je suis toujours retombée dans le panneau. Je l'excusais tout le temps - il a des tendances dépressives, souffre d'un grand vide intérieur, est obligé de prendre des anti-dépresseurs. Alors que moi, j'ai plutôt tendance à être heureuse assez facilement.

Mais plus ça va, plus je suis cassée, anéantie. Pourtant, je ne me connais pas "dépendante affective" : j'ai 53 ans, eu des relations "normales" avant celle-ci, je suis une professionnelle et je gagne très bien ma vie dans un boulot que j'adore. Depuis quelques jours, j'ai peine à terminer mes journées au bureau. J'ai peur de moi. Que dois-je faire?