pervers narcissique; apres eux, comment se reconstruire?

Non votre post ne tombe pas à plat et même tous ces témoignages m'apporte beaucoup de bien surtout aujourd'hui que je n'ai pas le moral alors que je ne devrais pas. C'est en septembre dernier que j'ai quitté mon compagnon la mort dans l'âme, il l'est un peu, pervers narcissique mais pas autant que ses enfants et surtout l'ainée qui a tout fait pour que nous nous séparions et elle a réussi car pour lui c'était moi la mauvaise. Mais tous ses amis, sa famille (frères et sœurs) détestent ses enfants pour ce qu'ils sont. Ils lui ont tous fait la morale mais rien n'y fait ses gosses sont supérieurs à tout le monde et tant pis s'ils font du mal autour d'eux. Je plonge dans plein d'activités comme apprendre à nager, suivre des cours du soir ou par correspondance, etc. J'ai aussi un fils à suivre, il a eu 16 ans, n'a jamais voulu travailler à l'école et je suis derrière lui pour qu'il fasse quelque-chose de bien pour son avenir ; ça me pompe le reste de mon énergie.... Je ne regrette pas d'être partie mais j'ai mal et j'ai des envies de vengeance.... De plus, j'étais inscrite sur des sites (simplets certes mais quand même) comme copains d'avant et comme statut marital nous étions connectés et comme par enchantement ma page du site à disparue, J'ai demandé pourquoi on avait supprimé ma connexion et mon existence ; je n'ai jamais reçu de réponse mais, le copain de sa fille a de bonnes connaissances en informatique et, par rapport à un abonnement au téléphone domicile de son père, elle a trouvé mon mot de passe et je suis certaine à 100% qu'elle n'est pas étrangère à cette suppression... J'en ai tellement sur le cœur que je ne sais pas quoi dire mais c'est là et j'en crève.

Voilà à mon tour de faire partager ma douloureuse expérience avec ce type de personnalité que l'on appelle Pervers narcissique, manipulateur. J'ai malheureusement eu une relation passionnelle avec ce type d'individu machiavélique, ces princes noirs qui semblent si charmants et si parfaits au premier abord puis vous font descendre les enfers comme Satan en personne pourrait le faire. J'ai lu bien des articles durant cette relation. J'avais des doutes et pourtant à chaque fois il réussissait à me faire replonger, à se faire pardonner, à me faire douter. Des détails sur cette relation qui a duré trois ans, je pourrais en faire un roman ! Et il réussissais à chaque fois à me faire douter, à détourner mon libre-arbitre, à me faire ressentir un état de confusion total jusqu'à me faire croire que j'étais responsable de ses problèmes sexuels. Comment j'ai pu avoir le courage de m'en défaire ? Et bien un choix douloureux a mis fin à cette relation. Son dernier argument pour me prendre dans ses filets a été de jouer sur mon désir de maternité. A me faire espérer que cela soit possible. Et voilà, je me suis retrouvée enceinte...Ce qui la mis dans une colère folle. Très rapidement, il m'a conduite dans un service d'orthogénie pour subir une IVG.Il avait réussi à nouveau à me faire plier à ses désirs. Une psy a décelé m'ont désarroi et m'a fait admettre en clinique psy. J'y suis restée deux mois.Loin d'éprouver de l'empathie et outragé que je sois subtilisé à son pouvoir de décision, il a continué à me faire subir une telle pression et a réagi avec tant de cruauté que j'ai décidé à contre coeur de ne pas poursuivre la grossesse. J'ai pris peur de garder un lien avec lui, qu'il se serve de l'enfant, de mettre au monde un enfant non désiré. Une confusion totale m'a fait sombrer dans une terrible dépression. Après ce traumatisme ( le pire de ma vie)il a voulu "me récupérer" Toujours protégée par la clinique, j'ai tenu tête. Je voulais couper radicalement les ponts avec lui. Il a continué à m'envoyer des messages cruels me renvoyant la responsabilité de tout ce qui c'était passé... C'était en juin 2013. Après le combat a été long et difficile. J'étais anéantie, détruite,une loque humaine, j'avais pris du poids, je voulais mourir, je me dégoutais. C'est l'amour de mes proches et de ma fille de 16 ans qui m'a tenu en vie, en survie. Récemment, j'ai rencontré un homme adorable, prêt à m'aider, à m'aimer, à m'accepter telle que je suis avec mon douloureux deuil. Lui a de l'empathie, du respect, de l'écoute. Son attention me bouleverse mais je ne réussie pas à poursuivre cette relation. Je n'ai de cesse de le dissuader, de le décourager de m'aider. Je fuis, je m'isole. Reprendre une vie sentimentale et sexuelle après cela est difficile. Une amie croyante m'aide et j'avoue que dans mes moments de désarroi, la prière est une aide. Le PN a continué a m'écrire durant de longs mois et il a même eu l'audace d' m'envoyer une carte nous souhaitant ses meilleurs voeux à moi et à ma fille. Voilà mon histoire. La torture a été jusqu'à entrailles. La prochaine étape dans son infernal plan aurait été ma mort, j'en suis certaine. Alors, au moindre doute, par pitié, fuyez, fuyez, prenez vos jambes à votre cou et fuyez. Tant pis si vous avez l'impression d'être parano, ces individus sont sans âme, sans empathie, sans respect et vous méprisent jusque dans votre tombe. Je vais me battre pour l'amour de ma fille. Courage à ceux qui doutent ou essaient de se remettre. Fuyez !

quand je vois ton mail kathy je me retrouve je suis rester 2 ans et demi av une personne manipulateur je l'ai quitter 3 fois la troisieme etait la bonne..mais tellement difficile aujourdhui ca va faire 8 mois et encore par moment limite je le regrette et ca me rend folle de penser sa..
moi aussi il ma humilier insulter et un vrai petit ange par moment
je vois un psychiatre depuis cette separation..j'ai ete chercher de l'aide mais cette dépendance est horrible et incomprehensible par certaine personne
c dur..

je suis dans la meme situation aujourd'hui ! J'ai vécu plus de 3 ans avec lui ! Lors d'une énième dispute il m'a mise à la porte le 18 octobre. Je l'avais déjà quitté deux fois et toujours revenu au bout de 15j maxi ! mais là non ça fait plus de deux mois ! mais tout y est passé depuis ! Je suis la femme de sa vie, il veut se marier (alors que ça n'a jamais été à l'ordre du jour au contraire depuis le divorce avec son ex femme). J'ai été voir une coach mental (j'ai commencé à la voir avant qu'il me foute dehors) et pour sauver notre couple il a voulu la voir aussi ! on a meme eu une médiation !! Mr est inscrits sur tous les sites de rencontres inimaginables et sites de webcams sur lesquels il mets qu'il cherche des relations sexuelles discrètes, ... et ce 6 mois après le début de notre relation... je lui ai dit que c'était fini que je ne reviendrai jamais car depuis il a inversé la vapeur car c'était à moi de dire si c'était fini ou pas car il fait les choses pour que je revienne (en autre il ne devait plus aller sur ses sites de webcams vu avec la psy - il y était encore il y a une semaine... enfin il me culpabilise et la réponse quand je lui dit que c'était fini que je ne reviendrai plus ça été : t'es dégueulasse j'ai fais tout ce que tu m'a demandé !!!

alors pourquoi aujourd'hui je pense tant à lui ! pourquoi il me manque tant après tout ce qu'il m'a fait subir ?

je suis comme toi ! dur de se rendre compte que tout n'était que mensonges, pas un seul instant il m'a aimé (et pourtant il pleure le contraire). Il a des talents de comédien ! Il pleure sur commande et ça a marché au début ! j'ai failli craqué et revenir encore mais je m'aperçois que ce n'est que de la comédie et pourtant il me manque et je ne cesse de penser à lui !!! c'est horrible cette dependance ! je pense comme toi au bons moments et ce qu'on a vécu !

Est-ce normal à ce stade ? Je n'ai plus confiance dans les hommes ni en moi d'ailleurs !!!

Je suis preneuse de témoignages ! comment s'en sortir après ?

Kathy

j ai vecu 11 ans avec un pn , je suis parti , revenus , reparti , j ai mit du temp , mais j y arrive doucement j ai comprie tellement de chose , oui il voulait me tuer dans ma tete , mais j ai compris sa va aller , fuir , plus rien savoir de lui , dur oui mais j ai eu le super declic donc tous va meme si parfois sa reviens un peu , sa repare vite , oui il faut retrouver la famille , les petite choses toute simple de la vie , etre heureuse et fiere mais vraiment tres fiere j m en sortirai moi , pas lui

ayant l'impression de déprimer MAIS juste dans mon couple, je suis une thérapie depuis 3ans et je viens (enfin) d'accepter que je vis avec une pervers narcissique. dur dur d'accepter que celle que l'on aime et chérit plus que tout, que soit même, au final vous vide de la vie ...
maintenant il me faut en sortir, la séparation est inévitable et seule projet de vie MAIS j'ai des enfants dont un petit et difficile de ne pas culpabiliser si je dois l'écarter de sa maman, de l'enlever à sa mère me dit ma culpabilité
ET peur de re-vivre loin d'elle après 25ans de vie partagée ...
rassurez moi : il est possible de retrouver une vie plus saine et de connaître l'estime réciproque avec un nouvel amour ?

j'ai vécu le même calvaire , la fuite après avoir assuré mes interéts était la seule solutions

:) courage , sortir de cet enfers est trés possible , mais c'est la peur qui nous bloque sans raison

Je me sens rassurée d'avoir lu votre témoignage.
Cela fait 5 ans que je vis avec un PN, je ne le sais que maintenant.
Tout commençait comme un conte de fée, je pensais avoir trouvé la perle rare, il était si gentil, attentionné et prévenant.
Très vite, on s'est installé et au bout d'un an et demi, on s'est marié avec une belle fête.
Avant le mariage, je me rendais compte que mon homme parfait avait des moments de crise dus au stress de sa thèse, il ne rentrait plus le soir et rentre à des heures impossibles et en pleurs. Je faisais tout mon possible pour le soutenir durant cette période difficile.
Trois mois après le mariage, j'attendais un heureux événement, mais on avait des différends pour les travaux de rénovation d'une maison récemment acquise, il lui arrive d'être absent mentalement et d'être violent envers moi dès que je lui demandais ce qu'il n'allait pas, mais il ne voulait rien me dire,

Peu avant le premier anniversaire de notre fille, j'ai découvert qu'il flirtait intensivement avec des femmes sur internet. Qu'il leur promettait le mariage et de faire des enfants.
A la plupart d'entre elles, il leur disait qu'il était célibataire et à d'autres, il leur informait de sa situation familiale, et celles-là avaient le culot de continuer de flirter.

Depuis que je l'avais démasqué, il a menacé de nous quitter, de partir à l'étranger et même de se suicider parce Monsieur a perdu la face, lui qui veut se montrer comme mari aimant et père modèle...

J'ai quitté la maison avec mon enfant pour passer du temps chez mes parents l'histoire de me remettre des événements,... Ma seule erreur était de m'être laissée convaincre que je devais revenir à la maison car je dois avoir plus de confort de vie que lui, il était si gentil au téléphone... Il a fait une thérapie pour soigner sa violence durant un an, une séance par semaine, il me poussait à suivre une thérapie également, une condition pour que notre couple marche à nouveau.
Pendant ce temps tout semblait plus ou moins normal avec des moments de crise tout au long de l'année avec des flirts, il se cache maintenant au toilette avec son smartphone,...

Finalement, je me suis décidée de faire une vraie thérapie pour parler de mes problèmes de couple pour faire le point savoir s'il faut rester ou partir.

Mais voilà que monsieur veut prendre de nouveau des vacances tout seul, soi-disant pour faire une retraite chez des moines en France (nous habitons en Belgique) et au final, je découvre qu'il est parti en Asie où se trouvent toutes ses conquêtes.

Là encore, il me dit qu'il s'était décidé au dernier moment sachant que la demande de visa prend au minimum pour aller en Asie. Encore des mensonges une fois de plus.

Maintenant que notre fille à bientôt 3 ans, j'ai déjà donné une seconde chance pour reconstruire notre couple et que rien n'a changé.

Je me tâte de prendre une décision. Car Monsieur dit toujours que c'est à moi de prendre une décision car la situation telle quelle lui plaise parfaitement.

Il me dit que s'il est ainsi (mensonges, violence, menaces), c'est parce que je lui mets tout le temps la pression, qu'il est harcelé, pas suffisamment admiré et complimenté pour ce qu'il est et ce qu'il fait.