Bonjour a toutes,
J'ai lu attentivement tous vos messages.J'ai realise il y a quelques jours que j'avais ete la victime,le jouet d'un pervers de juin 2011 a ... il y a deux semaines,et nous sommes en avril 2013.Presque deux ans a me remettre en question, a changer,a essayer de m'adapter a l'inadaptable et l'inacceptable.Il a fallu en arriver a l'extreme pour qu'un electrochoc me fasse realiser la gravite de cette relation:j'ai du avorter a plus de 3 mois de grossesse,d'un bebe qui n'etait pas decide mais dont j'ai eu envie des que j'ai su que j'etais enceinte,contre ma volonte mais il m'a totalement manipulee pour me convaincre de ne pas garder cet enfant.Aujourd'hui bien sur je le regrette et la pleure chaque jour.Ma psy me dit que ce que je dois retenir c'est que j'ai protege un enfant d'un pere indigne et destructeur,qui m'aurait fait payer jusqu'a la fin de mes jours cet enfant dont il ne voulait pas...J'ai honte de m'etre laissee avoir par ce personnage sinistre,d'avoir mis ma vie,mes envies, entre parentheses pendant deux ans,honte de cet avortement,honte de ma situation de victime que je n'assume pas et que je suis incapable de faire comprendre a mes amis,quant a ma famille j'ai laisse tomber toute tentative d'explication.J'ai rencontre cet homme par hasard dans la rue alors que je venais d'emmenager a Londres.J'etais seule et je ne m'etais pas encore fait d'amis.Je le connaissais tres vaguement car nous avions etudie dans la meme ecole parisienne mais nous n'etions pas proches.Il a tres vite "mis la main"sur moi:appels incessants surtout la nuit,quant ivre avec ses amis il voulait parler a une fille(j'ai appris il y a peu qu'il faisait la meme chose avec son ex petite amie alors que nous etions encore ensemble),textos vides de sens,declarations sur ma messagerie vocale.J'aurais du fuir,mais a l'epoque son cote naif et enfantin m'avaient seduite.Le probleme c'est que c'est vite devenu une relation "plan cul",mais a sens unique.Lorsque moi je proposais quelquechose ou avais envie de le voir,il avait deux attitudes;soit me refuser ce RV ou cette soiree,soit ne pas me repondre(pendant deux jours a trois semaines)-il disparaissait.Lorsque lui voulait me voir,c'etait coup de fil sur coup de fil,nuee de textos,il pouvait frapper a ma porte a n'importe quelle heure,sobre ou ivre...J'essayais de rencontrer qqun d'autre,mais il etait toujours la en second plan,tel un serpent,qui ne doutait pas qu'il me recupererait tot ou tard.Apres plus d'un an comme ca,des hauts mais principalement des bas,je lui ai mis un genre d'ultimatum"une vraie relation serieuse ou plus rien".Encore une fois j'aurais du fuir a ce moment,mais j'etais aveuglee.Il n'etait pas beau mais souriant,sociable,affable...J'en suis venue a le trouver beau d'ailleurs.Il a hesite,m'a baladee qques semaines.Il a entre-temps reussi a gacher le plaisir de ma fete d'anniversaire en me balancant une petite phrase assassine lorsque nous etions tous les deux,en draguant ma meilleure amie et caressant le dos d'une inconnue dehors apres m'avoir balance son venin au visage...Il savait bien evidemment a quel point j'affectionnais mon anniversaire.Je suis rentree dans une rage folle ce soir-la,mais il etait si doue que le lendemain il a fait comme s'il ne "m'en voulait pas"et m'a remerciee pour cette super soiree,persuadee d'etre en tort c'est moi qui lui ai achete un petit cadeau...Les semaines suivantes il m'a fait comprendre que nous etions officiellement en couple.Presentation a ses amis proches,diners,etc etc.J'etais contente.Du moins j'en avais l'illusion.Je ne me sentais pas en confiance.Aujourd'hui je peux le dire:je me suis toujours sentie en danger avec lui.J'ai decouvert que pendant toute cette peiode il harcelait son ex-copine(relation de 2 ans a distance,elle lui a brise le coeur et l'a bien balade,du coup il est tjs persuade qu'elle est la femme de sa vie,bien sur...)pour la revoir,tout en m'affirmant meme quand je ne demandais rien qu'il ne voulait"plus jamais entendre parler de cette fille"et etait sans nouvelles.Cela m'a brise le coeur de savoir qu'il faisait tout le contraire.Apres une fausse et tres courte periode idyliique(comme par hasard a distance,lui en vacances au Bresil et moi a Londres puis au Maroc),il est revenu.Avec des cadeaux.Avec de jolis mots.Quelques semaines plus tard je n'ai pu m'empecher de verifier ses emails apres un voyage professionnel en Roumanie durant lequel il ne me donnait quasi-aucune nouvelle.Toujours les memes emails,demandes pressantes pour revoir son ex...Trop c'etait trop.Je lui ai avoue avoir tout lu.Au lieu de se mettre en colere,se justifier,il s'est assis de maniere tres calme sur son canape,me disant tres froidement qu'il ne pensait pas etre amoureux de moi,qu'il etait obsede par elle etc etc...Il a propose une "pause"de 10 jours.Au cours de cette pause j'ai appele 2 fois pour fixer un RV et regler notre situation,il me repondait toujours de maniere froide et tres distante.A part cela,aucune prise de nouvelles.Quant il a su que j'avais perdu beaucoup de poids,j'ai senti comme une victoire dans sa voix"Tu as fait le fameux regime"..."en citant son nom de famille".Je repense du coup a une photo de mon anniversaire que je lui ai envoyee,j'tais assise entre ma meilleure amie et une de ses amies"tu te fais un cadeau,tu as l'air de la plus jolie entre ces deux gros tas".Ca se passe de commentaire...Nous avons rompu mi-decembre.J'ai sorti un discours tres bien argumente.Il m'a ensuite trainee de resto en pub puis de resto en boite,nous avons beaucoup bu,j'ai fini la nuit chez lui.Il m'a suppliee de venir avec lui a un dejeuner du dimanche chez la maman de son filleul,un petit garcon d'environ un an.J'ai refuse car nous venions de rompre,puis accepte.Croyez-le ou non,des que j'ai accepte,il m'a dit que ce n'etait pas une bonne idee que je vienne car trop complique entre nous et que les gens ne comprendraient pas...Apres cette rupture,j'ai coupe tout contact de fin decembre a mi-fevrier,j'avais meme rencontre qqun d'autre qui me semblait le prince charmant a cote de ce que j'avais connu.Mon ex l'a su,et des ce moment a entrepris sa strategie de grand retour et re-destruction,a base d'emails,sms,messages Skype,appels incessants un vendredi soir(peut etre 30 ou 40 appels)jusqu'a ce que je lui ouvre ma porte.Ile tait ivre.Et bete.Avec un discours incoherent entre mea-culpa et questionnaire detaille sur ma vie"sans lui".Il a passe tout le WE chez moi.A mendier une seconde chance,m'a dit qu'il ne se sentait pas a la hauteur par rapport a moi soi-disant si splendide et intelligente...Il m'a promis de se faire aider et dit qu'il cherchait a prendre RV avec un psy.Il m' a achete des vetements,invitee a une soiree avec ses amis...reparti le dimanche,puis serie d'emails et textos attentiones durant une semaine.Nous avons dejeune ensemble le samedi suivant,je suis rentree chez moi.Et la,d'un coup:je me suis sentie en danger.Mal a l 'aise,effrayee.Il avait repris le dessus,clairement.J'ai demande une explication.RV dans un bar le lundi soir,ou il me claque foidement qu'il n'etait toujours pas amoureux de moi.Que de toutes facons il pouvait rouvrir mes plaies autant qu'il le voulait,car je les refermais toujours.Que l'amour etait forcement destructeur.Il ne parlait toujours que de lui.Je trouvais ce moment et finalement toute cette relation d'une cruaute sans nom.Interpretait tout par rapport a son prisme."Ca va aller la vie sans moi?"Tu as pris RV chez ta manucure car je t'ai dit qu'elle etait abimee?"moi,moi,moi...Incapable d'autre chose.Je le hais.Je le hais tellement.Je le hais plus que tout.Je me sens humiliee et j'ai honte d'avoir endure cela et d'y avoir participe.Parfois je souhaite sa mort,c'est horrible mais je ne peux m'en empecher.Lorsque je tombe sur une vieille photo en nettoyant mon ordinateur ou mon blackberry,il me degoute encore plus:ce sourire crochu et malefique...J'en ai fait des cauchemars.J'ai su apres ce soir dans le bar que j'etais enceinte,et de 3 mois environ.Je n'avais pas eu de vrais symptomes.Tout est alle tres vite:l'avortement,que j'ai fait comme un automate,ses mots doux pour me convaincre que "ce n'etait pas une bonne idee de faire venir au monde ce petit bebe,surtout avec des parents deja separes".Je l'ai ecoute,je n'ai pas ecoute mon ventre ni mon coeur.Il est venu a tous les rendez-vous,a tout paye.Pour ne pas passer pour un connard certainement et parce que je le lui avais demande.J'y suis allee:cachets,attente,anesthesie generale qui m'a anesthesiee psychologiquement durant 3 semaines.Ses petites phrases en venant me recuperer"on a gere comme des adultes,meme si ce qu'ON a fait etait affreux","tu as ete tres courageuse",je l'ai presque remercie de s'etre occupe de moi ce jour-la.Je sais,c'est horrible.Je lui ai offert mon amitie et j'etais de bonne foi en le faisant.J'ai quitte l'homme que j'avais rencontre en janvier juste apres l'avortement,l'accusant des travers qui etaient en fait ceux de mon ex.Mon ex prenait de petites nouvelles par telephone,je trouvais cela gentil.Et un soir,nous somme sortis prendre un verre.Lorsque je suis rentree chez moi ce soir-la,j'ai eu une montee de haine.J'ai revecu toute cette histoire en accelere.Realise la gravite de mon geste et la tristesse d'avoir perdu ce bebe auquel je tenais,mais il etait trop tard pour tout...Cela a ete un enorme choc.Je n'ai jamais eu autant de haine envers quelqu'un.J'en ai tellement que cela me fait peur.J'en ai longuement parle a ma psy que je vois depuis un an(j'avais d'ailleurs commence a la voir suite a un probleme par rapport a lui),et nous en sommes venues a la conclusion suivante:que cet homme a un probleme,pas moi.Du moins les petits soucis sur lesquels je travaille ne sont pas de la dimension de ce,je cite les mots de ma therapeute"manipulateur sadique".J'ai realise a quel point il avait reussi a me gacher tous mes plaisirs tels que ma fete d'anniversaire,nier mes amities(je n'avais pas eu le droit d'inviter ma collocataire et bonne copine a un weekend avec SES potes) et mon"petit milieu"comme il le disait si bien.Cette haine,et c'est valable quelle que soit votre experience,ne doit pas vous detruire.Il faut en faire quelque chose.Personnellement je la mets dans le travail et un projet auquel je tiens beaucoup.C'est un peu le concept de transformer la boue en or:on n'a pas le choix...Lorsque j'ai un coup de blues par rapprot a tout ce que j'ai endure,je me dis que quelquepart,dans cette ville ou ailleurs,il y a quelqu'un de bien et qui n'attend que moi,avec qui j'aurai des enfants dans des conditions belles et saines,que je suis brillante et determinee a reussir ma vie.
