pervers narcissique; apres eux, comment se reconstruire?

Bonjour, personnellement, ça a fait 18 ans en juillet que j'ai eu un réflexe de survie et donc le courage de "le" quitter et/mais je ne m'estime toujours pas guérie,j'ai fait une dépression de plusieurs années et même si je vais mieux globalement(!),j'ai des hauts et des bas, régulièrement,je l'entends encore me juger, m'insulter, me ridiculiser, MAIS je sais que ça vient de ce malade et pas de moi...je ne sais vraiment pas si on peut guérir un jour complètement, et même si c'est réaliste d'espérer pouvoir redevenir ce qu'on était avant..parfois je me dis qu'il faut mieux accepter de vivre avec une sorte d'amputation psychique, comme quelqu'un qui réapprend à vivre avec les séquelles d'un accident, parce qu'après tout, on a été des victimes aussi,des victimes psychiques d'un accident de la vie psychique, cette rencontre,puis cet enfer (de 10 ans pour mon cas,c'est qd-mm trèèèes long, de 22 à 33 ans, des années fichues!)comment on pourrait l'oublier, c'était tellement violent, tellement haineux, tellement intense, ça laisse des traces et c'est immanquable, il me semble. Le tout c'est de ne pas s'en vouloir à soi-même de s'être "fait prendre dans ses filets", d'être indulgente avec soi,ils sont redoutables et monstrueux et il faut passer par une phase d'auto-consolation, se dorloter, faire ce qu'on aime pour se ré-estimer, pour se prouver que, ben non je ne suis pas une merde, non, je ne suis pas une connasse (même si il a essayé de m'en convaincre jusqu'à ma dernière cellule en me hurlant et rehurlant dessus comme un malade qu'il est !),c'est lui qui se trompe et veut faire le mal,non?! Bien sûr qu'on en garde des séquelles !Il faut se reconstruire, jour après jour...J'ai fait 8 ans(ou9?!) d'analyse avec une psychologue, ça clarifie (profondément), ça aide à comprendre, mais ça ne veut pas dire qu'on redevient comme on était avant ! Maintenant, je le prend comme une expérience (néfaste)de vie et je ne mets plus ma confiance dans les gens comme ça aveuglément,je ne suis plus naïve, bien sûr je me suis durcie,oui, mais dans la vie il y a de tout, les prédateurs comme ceux dont on parle, on ne les soigne pas, c'est impossible:ils sont incurables, alors il faut être vigilante pour ne plus tomber dans leurs pattes et leur "jeu destructeur". Un jour, je parlais du pardon avec 1 personne-ressource et que "je n’arriverais jamais à digérer tout ce qu'il m'avait dit"...elle m'a répondu: "mais il ne FAUT PAS digérer!, ça voudrait dire que tu as accepté de manger sa merde, tu acceptes ça?..."j'ai dis non... ! :-)
ces gens n'ont pas d'âme, ils veulent pomper celles des autres, ils sont des sangsues psychiques et il est bon de s'armer de vigilance mais sans devenir parano ! En résumé: se documenter,se reconstruire pas à pas psychologiquement, spirituellement aussi (sans se faire berner par les réponses toutes faites)et surtout se renforcer soi-même, puis gérer son vécu ...pas facile tous les jours mais pas insurmontable, faut être patiente, ce qu'on a subi n'est pas rien !
Bon courage et surtout persévérance à toutes .

Bonjour à vous toutes et tous....

A celles et ceux qui ont réussi à se reconstruire je dis quelle chance !!!
J'ai vécu donc moi aussi la même chose que vous, vivre avec cette personne malsaine et pour moi dégueulasse.... Oui j'étais une étrangère dans ma maison.... mal à l'aise au repas de famille, coupable coupable coupable...coupable qu'il ait jeté à maintes reprises mon chat dans les escalier, alors que la vue d'une pauvre bête écrasée me donne déjà les larmes, aucune empathie et pour personne, c'est ma faute si le chat monte sur le lit et ronronne, c'est moi qui suis une mauvaise personne.

Cela fait maintenant un an que je l'ai quitté.... non pas sans mal comme vous toutes et tous, ce malade m'a prit ma maison, 6000€ (au lieu de 25000 au départ), une partie de ma famille (j'étais devenue la salope et la pute au sein d'une famille catho qui ose quitter son homme), une partie de mes collègues aussi, nous travaillons toujours sur le même lieu de travail il ne veut pas dégager et moi non plus !!!!!!

Il m'est impossible de me reconstruire moi même si au départ je pensais que j'étais sur la bonne voie, nouvel amoureux, formation, sport.... Non rien n'y fait, je soupçonne maintenant mon nouvel amour de faire partie de ces malades, je suis jalouse et je me sens mal en permanence, je suis endettée en permanence car oui il a gagné, financièrement je suis foutue, récemment je ne dors plus mes nuits (même après un an), je n'ai donc pas les moyens de payer quelqu'un de compétent pour m'aider vu mes dettes sans fin... et avec ce que je fais subir à mon homme je pense que celui ci va me quitter bientôt...
Alors personnellement, je vous comprends, s'exprimer ne sert à rien, tout reste en nous et je ne sais pas pour combien de temps... Je ne sais pas quoi faire non plus... Et le pire dans tout ça pour moi, ce sont les gens qui ont pris parti pour lui et ceux qui me disent qu'ils ne prendront jamais parti (oui c'est ça) ils ne me croient pas quand je leur dit que je ne lui ai jamais volé d'argent, je suis tellement mal que je leur imprimerait bien l'état de mes comptes dans la gueule... Je suis devenue une personne agressive et tout le temps sur la défensive, j'agresse mon copain ect et lui ne comprend pas alors je me dis que c'est surement un manipulateur aussi.... bref je pense qu'on ne s'en remet jamais....Personnellement je vois pas le bout... et je n'en peux plus, je pleure souvent seule, et je me sens comme vous vraiment dégoutée...
J'habite en Belgique et si quelqu'un connaît un groupe pour discuter n'hésitez pas, et bon courage à ceux et celles qui sont dans le même état...

Bonjour,

J'en suis à trois de séparation avec un homme pervers narcissique avec lequel j'aivécu 25 ans et une fille de 21 ans ensemble.
Tout comme vous, je ne garde que de mauvais souvenirs, tout le reste n'était que fictif.
Mensonges, humiliations, dénigrement, je n'ai plus de sentiment à son égard, il ne reste plus qu'un différend financier important à régler.
Il est tellement retors que malgré l'aide d'avocats compétents, rien ne se règle par la négociation. S'il le fait, je l'assignerai au tribunal.
Quant à moi, je revis et continue de me reconstruire en faisant de nouvelles connaissances, des activités et surtout en reprenant confiance en moi.
Je me suis fait aidée par un psy et continue à un rythme moins soutenu à le voIR;
J'ai compris que ce style de ralation m'était familier ( avec ma mère jusqu'à ce que je devienne mère, à mon tour), je me suis aperçue que des pans entiers de ma vie étaient "infectés" par ce mode relationnel de soumission, de peur et de culpabilité.
J'ai appris à me protéger, à sentir les pervers er perverses et sais de mieux en mieux comment ne pas me faire manipuler.

J'ai l'espoir de rencontrer un homme aimant et respecteux, mais ce n'est pas encore fait.
Je m'occupe de ma fille et l'aide à se protéger des attaques de son père.
J'ai envie de vous dire que la souffrance de la séparation est bien moindre que la souffrance quotidienne que ces fous nous imposent.
Cordialement
Geneviève

Personnellement, j etais au fond du gouffre, et grace à mon hypnotherapeutre / coach de vie, j ai reussi a partir car il allait l'aspirer et j ai pris peur.. Je me suis dit, " tu lui as tout donné, ton tps, ton argent, ta patience, ton amour, ta dévotion, les biens matériels.... et là il veut mon âme!, qu'il aille au diable", épuisée, exténuée, je l ai quand meme quittée... même parti je culpabilisais de l'être.. et c'est grace à mon hypnothérapeute/ coach de vie et j'ai avancé, petit à petit, a reconstruire ma vie, a me redéfinir des objectifs, à reprendre confiance en moi, à retrouver l'estime de moi.. il m'a fallu 3 ans qd même avec un burn out... Il faut du temps, émotionnellement, c est terrible mais si on s accroche on le peut et le soleil revient dans notre vie, alors courage tout le monde!

Ce sentiment de colère envers soi et ce dégoût, l'impression d'avoir été "violée" pendant 1 an et demi... ce sentiment que l'on m'ai "volée" un an et demi de ma vie, je l'ai vécu aussi.
Je suis restée 1 an et demi (courte relation mais qui a fait d'énormes dégâts) avec un PN.

Ca fait 2 ans et demi que je l'ai quitté, et j'ai encore du mal à avancer. J'ai des hauts et des bas. Je me demande si j'arriverais à passer au dessus de cette histoire un jour.

Quand je lis ce post, je me reconnais, et je me revois, vide, un légume, sans sentiments... difficile à comprendre, j'étais vidée et je ne ressentais plus rien... Il est vrai que ça a duré un moment. Que je me suis reconstruit grâce à mon entourage, mes amis et ma famille. D'ailleurs je me demande si tout est revenu...

J'ai repris "goût à la vie" petit à petit. Mais aujourd'hui il me manque toujours quelque chose et je ne sais pas quoi exactement. Je me persuade que tout va bien, et au fond je sais qu'il y a quelque chose de détruit.

Je pense que je vais devoir consulter un thérapeute pour pouvoir y voir plus clair et certainement avoir les réponses à mes questions.

La seule chose dont je suis fière dans cette histoire, c'est que j'ai eu cette force de le quitter. La tête haute en jouant avec lui comme il l'avait fait avec moi.
Je lui ai aussi dit que je savais qui il était et que quoiqu'il dise, rien ne changerait dans ma façon de penser.
Il a essayer de revenir me faisant croire que tout ce que je lui avais dit je ne le pensais pas du tout et que j'étais en colère (avec ce ton tout doux attendrissant...)
Il a encore essayé de me manipuler en me donnant des réponses à mes questions (que je savais fausses!!)
Je lui ai donc répéter que je savais tout sur lui et que c'était peine perdu d'essayer de me "retourner le cerveau" une fois de plus.
Je gardais mon sang-froid, il ne devait pas me reconnaitre (moi qui suis de nature impulsive). Je me suis montré aussi "forte" que lui, faisant croire que rien ne m'atteignait.

Je ne cache pas qu'il m'a nargué pendant environ 1 an (à passer et repasser devant mon magasin) juste histoire de me destabiliser. C'est tout ce qu'il essayait de faire. Il essayait de me destabiliser et il jubilait, mais moi, je l'ignorais.

En fait je pense avoir trop de colère envers moi, de ne pas l'avoir quitté plus tôt, d'avoir fermé les yeux... même si je savais qu'il en était un (après avoir fait de multiples recherches sur le net au bout de 6 mois de vies de couple)... et je me persuadais du contraire... on va dire aussi que j'en étais raide dingue (folle amoureuse d'une chimère...comme une petite fille qui croit au prince charmant ) et qu'il me connaissait bien... il avait les mots également ^^.

Bon courage à toutes!