pervers narcissique; apres eux, comment se reconstruire?

Bonjour,

je suis (ou était) victime d'un pervers narcissique. Nous étions ensemble depuis 1 an 1/2.
Nous ne vivions pas ensemble, à 2h l'un de l'autre, mais j'étais son bonheur, sa joie de vivre, il aurait tout fait pour moi (du moins c'est ce qu'il me laissait entendre et voir). Et d'un coup d'un seul, sur une colère, plus rien, larguée comme une chaussette, plus de nouvelles, il a profité que je sois au boulot pour prendre ses affaires et me rendre les miennes, me laissant juste une lettre

Je viens juste d'ouvrir les yeux et c'est difficile pour moi de l'accepter, c'est pour cela qu'il est important pour moi de lire vos témoignage.
Je reste encore quelque peu attachée à lui par la pensée et j'aimerai que ça cesse, qu'il n'est plus cette emprise sur moi. Je cherche sans cesse des réponses à mes questions mais j'en aurai jamais. Il partait dans des colères monstrueuses voir violentes, du moment que j'avais peur de lui
Il a fait beaucoup de dégâts et je me fais suivre pour ça.
Il m'a possédée en me disant que j'étais la femme de sa vie...profiter de sa situation pour que je compatisse, pour que je m'accroche. M'humiliait quand je n'étais pas d'accord avec lui. Il s'excusait à chaque fois quand il voyait que j'avais peur ou que j'étais sur le point de le quitter. Par contre, les deux dernière fois, je me suis opposée à lui...je n'avais plus peur de lui, ça le mettait encore plus en rage, et je voulais lui faire comprendre que l'on était deux pour se disputer, lui faire comprendre que sa colère ça faisait parti de lui qu'on allait apprendre à la gérer...cette réaction de ma part, je le reconnais maintenant, m'a sauvé, car ça à précipité notre séparation, fort heureusement pour moi.
Ce qui est dur à accepter, c'est que tout l'amour qu'il prônait...n'est été en fait qu'illusion, manipulation, d'admettre que j'ai pu laisser cette homme avoir une emprise sur moi.

Le choix que je fais aujourd'hui c'est de l'effacer de ma vie, c'est dur car malgré tout les bons moments restent ancrés dans ma mémoire... je ne sais comment faire ...

Merci

Bonjour,

je suis (ou était) victime d'un pervers narcissique. Nous étions ensemble depuis 1 an 1/2.
Nous ne vivions pas ensemble, à 2h l'un de l'autre, mais j'étais son bonheur, sa joie de vivre, il aurait tout fait pour moi (du moins c'est ce qu'il me laissait entendre et voir). Et d'un coup d'un seul, sur une colère, plus rien, larguée comme une chaussette, plus de nouvelles, il a profité que je sois au boulot pour prendre ses affaires et me rendre les miennes, me laissant juste une lettre

Je viens juste d'ouvrir les yeux et c'est difficile pour moi de l'accepter, c'est pour cela qu'il est important pour moi de lire vos témoignage.
Je reste encore quelque peu attachée à lui par la pensée et j'aimerai que ça cesse, qu'il n'est plus cette emprise sur moi. Je cherche sans cesse des réponses à mes questions mais j'en aurai jamais. Il partait dans des colères monstrueuses voir violentes, du moment que j'avais peur de lui
Il a fait beaucoup de dégâts et je me fais suivre pour ça.
Il m'a possédée en me disant que j'étais la femme de sa vie...profiter de sa situation pour que je compatisse, pour que je m'accroche. M'humiliait quand je n'étais pas d'accord avec lui. Il s'excusait à chaque fois quand il voyait que j'avais peur ou que j'étais sur le point de le quitter. Par contre, les deux dernière fois, je me suis opposée à lui...je n'avais plus peur de lui, ça le mettait encore plus en rage, et je voulais lui faire comprendre que l'on était deux pour se disputer, lui faire comprendre que sa colère ça faisait parti de lui qu'on allait apprendre à la gérer...cette réaction de ma part, je le reconnais maintenant, m'a sauvé, car ça à précipité notre séparation, fort heureusement pour moi.
Ce qui est dur à accepter, c'est que tout l'amour qu'il prônait...n'est été en fait qu'illusion, manipulation, d'admettre que j'ai pu laisser cette homme avoir une emprise sur moi.

Le choix que je fais aujourd'hui c'est de l'effacer de ma vie, c'est dur car malgré tout les bons moments restent ancrés dans ma mémoire... je ne sais comment faire ...

Merci

bonjour, après huit ans de calvaire, humiliations, coups, menaces de placement sur mes enfants, enlèvement parental international... enfin, je viens de lui échapper.. sans parler des difficultés matérielles de la reconstruction de mes enfants qui ont encore tout perdu : leurs repères, leur travail, notre détresse et notre fragilité.. impossible de demander de l aide nulle part, cette ordure me les feraient placer immédiatement, c son unique combat... pff je suis fatiguée, je doute, g peur de tout et de tous... parfois l envie de céder, il n y a aucune victoire, juste une fuite insensée.... et le pire c que je culpabilise, je suis triste, je me sens si nulle et mes grands enfants qui n ont à nouveau plus rien et qui croient en moi me soutiennent malgrè tout... et notre petite, notre trésor à nous qui est parfois triste mais me supplie de ne pas la renvoyer chez je cite ce fou furieux.... dsl, juste envie de parler de ma tristesse, de mon impuissance et le pire c que ce pnm est en ce moment en phase ou je me suis tellement armée et aguerrie au combat qu il tente de me faire culpabiliser sur son envie de mourir... mais moi g rien fait et mes gosses non plus, il n avait qu à se soigner.... g seulement préparé les combats que je savais inéluctables et ce coup ci je crois l avoir neuutralisé..; à la guerre il n y a jamais de gagnants, que des femmes et des enfants meurtris pour toujours...

Bonjour,
Moi pareil j'ai quitté un PN de 30 ans mon ainé en Novembre 2012.J'ai l'impression d'avoir été violée.
Il faut avoir vécu avec un homme comme ça pour comprendre ce qui se passe mais c'est atroce.ça me fait mal LA HAINE que je ressens envers lui.Nous étions ensemble 15 mois au total.
Là encore j'attends s'il va mettre sa menace en exécution mais je n'ai plus aucun mot! Quel horreur! quel cauchemar!

Bien que votre réponse date de 2011 et que j'ai quitté depuis quelques mois seulement un pervers narcissique de 23 ans mon aîné, je peux vous dire que votre commentaire m'aide beaucoup en ce moment. Je suis dans le deuil d'une relation, découvrant que cette personne ne m'a jamais aimé car ils en sont incapables selon la littérature. Il le disait tellement souvent mais le discours ne suit jamais les actes et les faits, on le constate après coup. Une thérapeute me disait plus tôt qu'après une rupture normale, il y a de bons souvenirs. Avec un pervers, il n'y a que de mauvais souvenirs.

On me conseille de continuer de faire la lecture d ela relation avec la grille du pervers pour être bien certaine qu'il ne me reste aucun doute sur lui.

Je n'en ai plus mais je suis horrifiée et dégoûtée de ce que je ressens à son égard. Je n'étais qu'un objet . C'est difficile de se voir en tant que victime mais sans doute indispensable dans le deuil. C'est une blessure de trahison et ce sentiment de s'être vraiment fait avoir n'aide pas à reconstruire l'estime de soi. Je sais que j'ai un sérieux vide identitaire et que mon père en était un. Il est d'ailleurs venu à bout de mon frère qui s'est suicidé en 2005. J'ai assisté enfant à cette destruction et au dénigrement subi par mon jeune frère, c'était affreux!

Qu'elqu'un peut-il me dire combien de temps a duré cette phase pour elle ou pour lui et le temps qu'à duré la relation avec le pervers?
Merci à tous de témoigner de votre résilience

Bonsoir,

je suis également victime d'une femme narcissique. Je la connais depuis qu'on a 7 ans (j'en ai 21et elle aussi), on se voyait surtout pendant les vacances d'été, beaucoup, jusqu'à il y a 1 an à peu près. Elle m'avait dit un truc avec une amie commune qui ne m'a pas plu du tout; des humiliations de sa part j'en ai 1 fois par an, et à chaque fois elle se débrouille pour le faire devant ses amis à elle ou communs. L'an dernier j'ai essayé de prendre un peu de recul, ca a un peu marché, mais elle y est arrivé (une nouvelle fois) avec un truc qui m'a énormément blessé, encore plus qu'auparavant. (je lui ai fait une confidence que je regrette fortement). Cette année, j'espère ne pas la revoir du tout (mais ceci est un rêve qui ne se réalisera pas malheureusement).
J'ai eu des conseils de la part de mon entourage en qui j'ai confiance (et d'une personne en particulier qu'elle n'apprécie guère, allez savoir pourquoi) qui m'ont dit de s'en éloigner, mais j'ai cette irrésistible envie de l'humilier à mon tour, de lui montrer à quel point elle blesse les gens.
J'avoue que la vie ne m'a parfois pas fait de jolis cadeaux et j'en ai toujours souffert. Jusque-là j'ai toujours tout gardé pour moi, j'ai jamais fait ouvertement un reproche à quelqu'un aussi "violemment" car ce n'est pas dans ma nature, mais j'ai envie que cette femme voit que tout le monde a des problèmes, pas seulement elle et que ce n'est pas à cause des personnes qu'elle rencontre.

pour info: elle est très jolie (blonde aux yeux marrons) (elle drague tout ce qui bouge quoi et s'en vante même devant son mec), se débrouille toujours de m'humilier devant nos amis mais JAMAIS devant nos parents et frères et soeurs.
Sa souffrance: elle a perdu son père quand elle était petite (6 ans je crois), sa mère est en concubinage avec un homme divorcé, ayant de son côté des enfants, depuis quelques années maintenant.

Que me conseillez-vous? J'ai très envie de l'humilier devant ses proches (familiales) pour leur montrer à quel point elle peut être blessante mais je ne sais pas si je fais le bon choix. Je ne sais pas non plus si j'aurai la force de supporter ses autres humiliations, car, comme vous dites, ils détestent perdre et adorent voir les gens souffrir.

Merci

Bonsoir Lynda,
Je suis tombée sur ce forum par hasard. J'ai vécu une situation de ce type et je cherche des solutions pr me reconstruire. Je suis lassée de me mentir en me disant que tout va bien alors que ce n'est pas le cas.
J'aimerais en parler avec toi et "d'autres victimes" car je ne sais pas à qui en parler. J'ai l'impression que mon entourage ne peut pas me comprendre...

Merci d'avance.

Bonjour,

je réponds à tous vos post, je me suis reconnu dans tous vos écrits, j'aurais pu utilisé les mêmes termes.
Plutot que de répéter ce qui semble etre une histoire type relation amoureuse avec un PN, j'en retracerai les dégats et ce qui s'en suit, me concernant, pour l"aprés"

les débuts :
j'ai tendu la main à cette femme en situation dangereuse et calamiteuse et cru à son profil de victime. Je finis par l'héberger gracieusement, rediger son mémoire prudhommal (procés qu'elle gagne) et tomber raide amoureux de cette femme fragile et qui se montre la femme parfaite que j'attendais.
Moi, plein d'humanisme, bien assis dans ma vie et confiant dans l'avenir, j'ai 35 ans. Une cercle relationnel de qualité m'appréciant énormément. 6 mois de bonheur

la phrase finale
elle : tu vois l'état dans lequel je te laisse, c'est celui-là même dans lequel tu m'as trouvé.

moi : 15 kilos en moins, gavé de tranquilisants (6 fois la dose journalière maximale) et luttant contre l'envie de me suicider.
Dans ma fuite, voulant rendre irréversible cette horreur de relation, et incapable de penser sainement, j'achete à l'aveuglette, un taudis à un prix sans rapport, à un escroc et m' y ruine, devant le regard amusé et satisfait de la PN. J'ai 42 ans. Je n'ai quasi plus aucune relation, elle m'a amené là où elle voulait vivre (prés sa famille et ses ami(e)s, m'y a isolé et a pourri la majorité de mes relations.
Moi, quasi mort

Entre :
Disqualifications, déshumanisation, humiliations, assujetissement, agressions quotidiennes, lobotomisation "je suis une grosse merde et surement pas un homme", "dialogues" aliénants, injonctions paradoxales, dialogues à doubles contraintes, intimidations, violences verbales, jeux morbides stimulants ma névrose d'abandon, adultères et considérant mon hypersensibilité légitimes sur cet aspect montrant au quotidien son attirance vers de "vrais hommes" et avancant son envie d'amener des conquetes dans notre domicile, une tuerie lente à la petite cuillère sur 7 ans

la fin (j'ai compris et elle le sait) : massacre à la tronçonneuse sur 6 mois
je ne sais plus qui je suis et où j'habite, je lui laisse la maison mon animal familier, cette vieille carne remporterait ce combat si j'y entrais.

l'aprés sur 1 an et demi :
disqualifications auprés des rares personnes que je connais ainsi que dans mon cadre professionnel et...emporte leur conviction. Objectif : Me tuer plus loin.

aujourd'hui, post 2 ans : toujours KO. Seuls acquits. je ne suis plus amoureux d'elle et m'en suis débarassé définitivement.
Incapable de m'ouvrir aux autres et toujours halluciné d'avoir connu l'existence de ces monstres. Honte de moi, et cela aussi devant ma famille, les relations s'étiolants également, eux dans l'incompréhension et le jugement, face à mon état.