appel au secours

C'est vrai que pour nous deux on a perdu du temps mais d'un autre coté le fait d'avoir souffert nous rendra aussi moins à l'écoute de notre égo et plus ouvert aux autres. Je viens de faire un courrier à marie pour lui expliquer tout ce qui c'était passé dans ma tete depuis quelques jours et je lui dis qu'il me faudra apprendre à aimer les autres pour ce qu'ils sont et non pas pour ce qu'il peuvent me rapporter.

Concernant ta fille je ne me fais pas trop de soucis. Au contraire tu va peux etre aimer quelqu'un d'autre encore plus fort que toi. Ne te torture donc pas trop pour ça. Je pense que ça se passera bien.

Je suis d'accord pour qu'on se tienne au courant de nos évolutions.

Bisous

Effectivement comme tu le dis j'ai pu depuis quelques temps me rendre compte que mon égo influait toute ma vie jusqu'au rapports avec mes propres enfants.
En tout cas je vais déja un peu mieux. J'ai repris gout à la vie ( pourvu que ça dure) et j'espère arriver à batir une relation avec marie saine et non basée sur mon égo.

J'ai eu de la chance de tomber sur toi. Encore merci. Je te tiendrai au courant de mon cheminement.

Amitiés

..moi aussi j'ai conscience du fait que je ne suis pas "moi" dans mes relations avec les autres, je veux tjs paraitre "parfaite" et je suis très exigente avec moi même, js satisfaite = j'ai réussi ma vie professionelle, j'ai des amis fidèles, un mari super.... alors que tout ça c'était pas gagner à l'adolescence !!! ..je ne veux montrer aucune faille car me montrer telle que je suis rééllement (émotive, manquant de confiance etc....) serait une faiblesse et y'a pas de place pour être faible (ça vient de mon père aussi ça...) en fait je n'accepte pas mon "moi" alors je me donne une image à laquelle je crois moi même parfois !!! et qd je me rends compte du décalage, aie, aie, aie...alors j'ai un gros travail à faire sur moi même pour M'ASSUMER telle que je suis et accepter mon émotivité, ma sensibilité et la montrer aux autres sans en avoir honte...et c'est peut-être parce que j'ai justement eu l'occasion de me montrer telle que j'étais à mon collègue et qu'il ne m'a pas rejeté que je tiens tant à lui ??

Ah là, là pas facile...tu sais je vais avoir une fille et j"suis en train de lire un bouquin sur la fondation de l'estime de soi, de la confiance en soi base pour moi du bonheur....et c'est dans la petite enfance que ces bases sont données par les parents alors je vais vraiment essayer d'inculquer à ma fille, d'être elle même, d'exprimer ce qu'elle ressent sans honte, lui dire que chaque être est unique, mérite de l'attention etc......je ne sais pas si ça la conduira au bonheur mais c'est tellement important d'être soi même, de s'assumer, de s'accepter....nous on y arrivera peut-être un jour, mais on aura perdu un peu de tps..qu'en penses tu ??

Merci encore pour tes témoinages qui me donnent l'envie de continuer à essayer de progresser dans la voix de la sérénité et du bien être sans dépendre des attentions de qui que ce soit....et on peut se tenir au courant régulièrement de nos progrès, découragements..ça pourra peut-être nous aider à nous comprendre nous même grâce aux expériences de l'autre

Bisous

Je suis heureux de voir que tu fais preuve de franchise envers toi-même et dans tout ce processus de guerison, c'est la pièce maitresse. Le temps que cela te prendera pour te remettre sur pieds, le temps qu'il faudra pour refermer les plaids sont relative à ce travail. Je vais être franc avec toi, ils ne partiront jamais. Tu vas continué à vivre avec toi-même. Tu commences à comprendre le jeu caché de l'égo et alors tu le combattera petit à petit. En peu de temps, si tu y mets l'effort tu trouveras beaucoup de situation de ta vie qui y sont rattaché exactement comme ce que tu me racontes. Le travail de prospection et de maintiens du bonne ordre sera toutefois de plus en plus facile.

Comme si tu jouais "à la cachette" avec toi-même depuis des années et que tu venais tout juste de t'apercevoir de cela. Maintenant, tu dois trouvé toutes les cachettes dans lesquelles ton égo ce places. Avec les jours et les semaines tu le découvriras et alors il ne pourra plus ce caché à la même endroit car tu le verras à nu.. Parfois il te surprendera et tu devras cherché ne le trouvant nul part mais de l'expérience acquise la recherche sera facile. Ce n'est qu'une image pour te montrer que le temps agit oui mais il agit seulement si tu y participes et non si tu le laisses filé.

Prends soin de toi et soit fière de cette prise de conscience. Je n'ai rien à avoir avec cela. Je ne t'ai montré que ce qui est là et tu as fait tout le boulot.

Comment guérir de là? En te rappelant qui tu es. Car ne nie pas non plus ta personne. Tu as tes défauts et surtout tes qualités. Tu as pris conscience d'un défaut, maintenant travail à l'améliorer comme je te l'explique plus haut. Vas-y petit à petit en cherchant toujours le mieux pour toi en regard pour l'autre. Je m'explique. Si je prends ton exemple de travail et de marie.

Tu es au boulot et tu vois Marie. Elle parle avec cet homme et le sentiment de rejet monte à la surface. Personne n'aime être rejeté mais est-ce vraiment un rejet? A-t-elle déjà dit je choisi l'autre et toi va-t-en? Non évidement. Elle a été selon son coeur. Tu as percu cela comme un rejet. Maintenant que tu ressens encore cet emotion, arrête toi un instant et regarde froidement avec les yeux de ta conscience comme si tu était l'homme de ce mirroir (message précédent) qui te regarde. Tu as créé ce sentiment pour justifé ton manques cela est pour toi de toi et non elle. Transforme ce sentiment de rejet en .. repect? Respect des choix de l'autre et respect surtout de toi-même.

N'oubli pas de t'auto-analysé. Cela se fait en quelques secondes en s'arretant un instant et en prenant l'image du mirroir. Ce principe te sauvera bien des ennuies si tu as bien entendu l'honnêteté de le faire correctement.

Tu as les outils. Tu as définitivement la francise et l'intelligence. Tu as maintenant les yeux ouverts.. Il ne reste qu'à avancer doucement.

Bon travail!

Ton message ma touché et ému jusqu'aux larmes tellement on est proche dans nos failles, nos cicatrices, nos motivations, nos luttes et nos désespoirs. J'aurais pu écrire mot pour mot une grande partie de ton message (jusqu'au jeu de mot). Crois moi je te comprends très bien. On est comme deux jumeaux avec un patrimoine émotionnel identique. La seule différence concerne les facteurs qui ont faconné nos carateres. Pour toi c'est sans doute ton pere, pour moi c'est différent (je t'invite à lire la réponse que j'ai fait à lumière).

Je pense à toi...

Je crois que je commence à y voir plus clair sur mes motivations profondes et sur ma personnalité. Et je me reconnais completement dans l'exemple que tu donnes à propos du décès d'un etre cher.
Grace à toi j'ai fait le premier pas, la prise de conscience. J'ai beaucoup réfléchi ces derniers jours sur les raisons de mon égo démesuré, voila ou j'en suis :
De mes trop nombreux echecs d'ados dans ma volonté de séduire me reste un très fort sentiment d'humiliation. Je me rends compte aujourd'hui que tout ce que j'ai fais depuis 20 ans à tous les niveaux de ma vie ( professionelle, actions associatives, relations amicales )n'avait que pour motivation premiere de donner une image aux autres de quelqu'un qui "fonctionne bien", qui entreprends, qui réussit, qui gagne...pour me faire oublier un peu à moi meme que j'ai trop souvent perdu.

Et au fonds tu as vu juste. Mon amour pour marie s'inscrit completement dans un schéma. D'ailleurs je l'ai cotoyée pendant des années sans l'aimer meme si je la trouvais tres belle. C'est seulement le jour ou elle m'a donné a moi plus qu'aux autres que je l'ai aimée...

Grace a toi je commence à comprendre. Je réalise que j'ai mis beaucoup de "moi" et de "je" dans ce texte.

De là à en guérir ???

Merci de me consacrer ton temps et ton énergie.

Lumière merci pour ton éclairage si je puis me permettre ce jeu de mots

Je sais pas pour toi Adam, mais Lumière tu as mis le doigt sur qqchose de "dérangant" dans notre personalité, "dérangant" car j'avais assez conscience que ce que je ressents pour mon collègue, le manque que j'éprouve, est égoiste...sauf que j'ai du mal a accepter d'avoir un égo aussi fort..j'suis très impulsive, impatiente, excessive...je sais tout ça et je sais aussi que derrière ce besoin de relation forte, se cache un pb que j'ai moi avec moi..c'est peut être pas lui qui est l'objet de mon besoin mais l'image qu'il me donne de moi ou un truc du genre..j'suis dépendante de ses attentions pour me sentir bien...ce qui est difficile c'est que ma raison me dit clairement celà c'est à dire que je suis trop impulsive etc... mais que mes émotions, mes manques de lui prennent le dessus et donc que je réagis sans tenir compte de ma raison qui est juste mais j'ai beau savoir qu'elle est juste, je ne veux pas y céder et je veux vivre intensément, sous l'impulsion de mes émotions !!! ah je sais pas si vous comprenez....j'pense que j'ai un énorme manque de confiance en moi au final et puis surtout j'ai un papa qui ne m'a js fait un calin, qui m'a tjs dévalorisée et qui m'a tjs comparée aux autres, ces autres qui étaient tjs + performants, + intelligents etc...que moi..alors ce collègue qui me valorise, je pense, comble ce manque issu de l'enfance

Enfin même si j'ai qques pistes pour comprendre ma dépendance vis à vis de ce collègue, je n'arrive pas encore à être sereine et détachée

Adam et Toi ????

Ne dit pas que tu n'es pas intelligent puisque tu es en détresse et que tu t'apercois qu'il y a un problème. Voilà le signe d'un homme intelligent.

Comment combattre son ego? En rationnalisant et en combattant son impulsivité. Je te donne un exemple, hors contexte très puissant pour te montrer la face caché de l'égo. Voici:

-Imagine que tu viens de perdre un être chèr. Qu'il est décédée et qu'il te manque au point de plus savoir comment vivre. Tu cries, tu pleures. Demandant "à dieu"(si tu es croyant ou peut importe) pourquoi il est parti. Bref, un injustice haut et fort.

-Maitenant que la mise en situation est là. Imagine que ce personnage, se regarde honnêtement dans un mirroir. Il s'interroge sur les causes véritables de sa crise. S'il est véritablement honnête, il dira que ce n'est pas la mort de cette personne qui le met en crise mais le manque de cette personne à ces cotés. L'insécurité, l'innaccessibilité et son besoin de l'autre. Plus explicitement pour te faire comprendre... "JE" ne veux pas qu'elle parte. "JE" la veux près de moi. "JE" cris l'injustice. "JE" ne peux vivre car elle ME manque.

Remarques-tu un constante? Moi,moi,moi,moi. Et non l'autre. Dans cette exemple. Etre triste pour le départ d'un être chèr est normal évidement mais ne plus savoir se rééquilibré voilà où l'égo prends le controle. Le soi primant sur le reste. Celui qui sait cela, prendra le temps de vivre le deuil assurément mais saura entouré les autres de son amour et de sa compréhension et ne cherchera pas uniquement à assouvir SON désires.

Voilà un exemple d'égo bien caché.

Comment le combattre? D'abord en en pronant connaissance et conscience. De là, tu peux faire la différence. Comprendre pourquoi tu peux agir de telle ou telle facon. De cette nouvelle prise de conscience de la cause de ton problème, il ne reste qu'à ouvrir les yeux. Prendre le temps de s'auto-analysé honnetement et ne pas rester dans le cercle viscieux de tes émotions et de là, faire un choix à la fois. Doucement.. un pas devant l'autre.

C'est la seule façon de combattre son égo.
Pour des moyens concrets, je t'invite à écrire tes pensées et à les relires une journée plutard en te forcant à les voir comme une personne étrangère, comme si tu découvrirais le journal personelle de qq'un. Tout est dans l'honnêteté envers soi-même.

Continu à réfléchir sur ce sujet je te prie.

amitié.

Je viens de relire tous les messages que tu as posté par rapport à ton problème et crois moi c'est fou le nombre de points communs que peuvent avoir nos deux histoires...

A bientot et courage

Pardonne moi lumière mais j'ai un peu de mal à comprendre certaine chose. Je ne suis pas très intelligent et j'ai besoin de réponses simples et surtout concretes. tu mes dis "Regarde toi en face, dans les yeux et tu verras que tu as encore le temps d'agir"
Mais comment agir ? qu'est ce qu'il me faut faire concretement ? qu'est ce qu'il me faut combattre exactement ? Comment combat-on son propre égo ? A force de ressacer tout cela dans ma tete jour et nuit je ne sais plus du tout ou j'en suis.

Peut etre tu as raison, il faudrait que j'accepte qui je suis et pas toujours vouloir le meilleur.

Pour répondre à tes questions:

Mon épouse n'est évidemment pas une femme innaccessible sinon elle ne serait pas ma femme aujourd'hui !!

Je ne crois pas laisser tomber un amour très vite sinon je ne m'accrocherais pas à marie comme cela et puis j'ai aimé pendant 5 ans une femme "innaccessible". Simplement entre 13 et 36 ans j'ai eu le temps de tomber amoureux plusieurs fois.

Merci pour ton aide

Je te comprends. Toi, te comprends-tu?

N'es-tu pas le numero un pour ta femme? N'es-tu pas le numero un pour tes enfants? Tu dis ne pas avoir compris ma phrase sur l'oreille alors que tu exprimes exactement le sens de cette phrase. Ton égo tu dois le combattre.

Ne laisses-tu pas tombé ton amour un peu vite ? Je te le demande puisque tu dis avoir tombé toujours en amour avec des femmes innacessibles. As-tu marié une femme innacessible ou fais-tu des choix dans ta vie qui rendent innacessible? Ne vois-tu pas une redondance dans ta vie jusqu'à présent qui démontre un cercle viscieux à combattre? Et ce que tu as à combattre je te le demande qu'est-ce ?

Non je ne philosophe pas et non je ne parle pas en l'air. Je parle de toi et ta situation.

Que tu ne sois pas heureux dans ce que tu vie, dans ta famille c'est ton droit et tu as la force de le dire et pour cela je dois te respecter pour ton courage. Là où tu dois forcer plus c'est en rapport avec ton propre mirroire. Regarde toi en face, dans les yeux et tu verras que tu as encore le temps d'agir.

Tu es tombé en amour avec marie, soite. N'es-tu pas tombé en amour avec d'autre qui jadis te paraissait aussi fort? Si l'on dit que le temps répare, on devrait plutôt dire que le temps apporte l'expérience. Accepte ce que tu es tout en cherchant à t'améliorer et cessé de vouloir l'éternelle perfection.

Je te donne cette phrase en finisant.

L'on se donne le droit soi-même de ... à toi de la finir!

courage.

Merci pour ton aide.

Bien que je ne comprenne pas dans ton message si je dois accepter ou combattre mon égo, tu as peut etre raison sur le fait que si je l'aime c'est par besoin personnel.
Il y a une phrase dans ton texte que je ne comprends pas quand tu dis " Un jour ou l'autre elle aura besoin d'oreille que cette homme ne pourra lui offrir et alors sa relation avec toi sera très importante"
J'ai passé ma vie à tomber amoureux de filles puis femmes inaccéssibles car déja prises. Ca fait des années de souffrances et de frustration à n'avoir que les miettes et à servir de roue de secours. Aujourd'hui je n'en peux plus. Désolé mais Marie je veux etre son numéro un et pas deux.
Je ne veux pas exister seulement que quand elle est en panne avec son autre ami.

Y a t'il quelqu'un dans l'univers qui me comprenne !?!?!

Tout d'abord merci pour ton témoignage.

J'ai appris par marie qu'ils entretenaient une relation très privilégiée. Je le sais donc depuis longtemps et au début ça ne me génait pas du tout d'autant que je l'aime bien ce gars on a meme fait des ballades hors cadre professionnel ensemble. Mais un jour alors qu'on s'était un peu disputé elle m'a dit que lui avait su l'approcher bien plus que moi. Plus tard elle s'est excusée et m'a avoué qu'elle avait voulu ce jour là me faire du mal intentionellement. Et elle a réussi parce que je pense que c'est la vérité. Ces mots me blessent encore aujourd'hui bien que plusieurs mois ce sont passé. Voila pourquoi le jour ou j'ai compris que leur relation avait un caractere "institutionnalisé" ça a confirmé cela et j'ai senti le sol se dérober sous mes pieds. Comme toi je ne pense pas qu'il soit son amant aujourd'hui. Il l'a peut etre été il y a quelques années alors qu'ils avaient tous les deux des gros problèmes de couple. Mais pour moi ça ne change rien au problème. Il reste son meilleur ami et c'est bien se role là que je voulais jouer.

Je vois que toi aussi tu vies des choses difficiles à gérer et je comprends bien quelle doit etre ta souffrance si tu n'as pas de nouvelles depuis deux mois. Peut etre le fait que tu sois enceinte le bloque un peu en ce moment et
que tu le retrouvera tel que tu l'as aimé à ton retour. C'est pas parce qu'il ne donne pas signe de vie pour le moment qu'il ne tiens pas à toi.

Bonjour, je comprends ta situation et je saisis bien ce que tu expliques. Là où tu dois ouvrir tes yeux n'est pas dans l'explication de l'amour que tu portes pour elle, car cela est à toi et C'est louable. Là où tu dois faire un travail personelle est dans l'acceptation de ton égo. Vouloir pour soi une personne et franchir des étapes pour s'appercevoir que nous la voulons encore plus, pour toi, est mauvais. Mauvais parce qu'il faut voir dans cela le besoin personelle et non le besoin d'amour. Tu ne l'as veux pas avec toi par amour mais par égoisme. Tu comprends? L'amour "te pousse à" mais l'égoisme est derrière l'idée.

Tu dois absoluement comprendre cela. Le chemin est le tiens. Il est loin d'être terminé, il ne fait que continuer. Tu es à la croisée des chemins, si l'on peut dire. Ce n'est pas le temps de tout laissé tomber car tu devras un moment donné bien affronté ta propre personne! Soit fort et sert toi de cet amour pour comprendre, combattre la jalousie et surtout ton égo. En fesant cela, tu verras une toute autre vérité. Crois-moi!

Tu verras que cette femme avec qui tu as une amitier t'a partagé sa confiance, son amitier alors que toi, tu ne veux que prendre en ne respectant pas sa personne. Vouloir pour soi, en amour comme en affaire (tu le sais surement) est néfaste. Prends du recule et combat ton égo. Aide cette femme à faire de son partage avec toi un lien encore plus fort et même partage de ces moments pour solidifier son lien avec l'autre homme. Un jour ou l'autre elle aura besoin d'oreille que cette homme ne pourra lui offrir et alors sa relation avec toi sera très importante. Voilà une autre lecon à comprendre. Vivre à long terme.

Tu as une belle famille. Sois en fière mais ne t'arrête pas là. Ta famille n'est pas terminé au moment ou tu en es fière! Finir ta vie maintenant est détruire tout ce que tu auras fait et mettre un poids énorme sur des vies qui débutent. Crois moi, la force est de vivre avec l'espérance, la compréhension, le respect de l'autre dans sa liberté en sachant qu'un moment où l'autre les dès du destin ne nous oubli jamais!

Rappel toi ces dures moment dans ta jeunesse.. et regarde les avec tes yeux d'adultes. Maintenant, enregistre les expériences que tu vies, fait des choix selon ta liberté et lorsque tu seras encore plus vieux, rappel toi de cela et juge tes pensées que tu as maintenant.. quel seront les propos de cette hommes matures à l'égart de l'homme que tu es maitnenant?

Penses-y, je ne te demande que cela.

Lumière.

Tu dis que "tu as appris qu'elle entretenait une relation privilgièe" avec un autre collègue :comment l'as tu su ??? est ce une source sure ????... je comprends ton sentiment de "récupérer les miettes"..

Je pense que tu devrais parler de cela ouvertement avec elle, lui dire ce que tu as appris, être franc..le dialogue c'est primordial
et puis cette homme est peut être un ami, un vrai ami parce qu'avec un amant je pense pas que la relation soit "institutionnalisée"... alors essaies d'arreter de te torturer et parles en avec elle

Ci après mon cas..tu vois tu n'es pas seul à vivre ce genre de truc super compliqué !!!

moi je connais mon collègue depuis 6 ans aussi....c'est lui qui est venu vers moi parce qu'au début je n'étais pas charmée...et puis il a fait qques approches et j'ai vite su qu'il avait une copine et qu'il était plutot coureur !!! alors on est devenu ami..il y a 5 ans j'ai rencontré l'homme qui est mon mari maintenant..j'suis enceinte de 7 mois de ce même mari et je l'aime

or entre tps avec mon collègue, notre complicité a été forte pdt certaines périodes
Il m'apporte une gde confiance en moi et on a des passions communes alors c'est vrai que je l'ai désiré très fort physiquement sans qu'on aille très loin parce que je suis consciente que cette relation est agréable parce qu'elle n'est pas quotidienne, parce que c'est un refuge...bref

avt de partir en congès mat pour 5 mois j'ai un peu paniqué à l'idée que je le verrais plus très souvent et j'ai donc été expressive en lui disant que je tenais à lui et en fait j'ai essayé d'être rassurée sur le fait qu'il tenait à moi or lui n'a pas été aussi expressif et depuis 2 mois que je suis partie, aucune nvelle de lui !!!!! j'ai tenté 2 messages pour m'excuser d'avoir été aussi expressive etc, etc..mais RIEN, INDIFFERENCE, IGNORANCE de sa part...alors très très dur à vivre parce que je pensais que je représentais un minimum pour lui