Ca ne me parait pas forcémant paradoxal. C'est aussi valorisant pour toi d'etre capable de donner des émotions et des trucs agréables a un homme. Ce qui est sur c'est que tu l'as dans la peau comme moi Marie. J'ai beaucoup de mal à penser a autre chose qu'elle... Je ma réveille aussi la nuit en pensant a elle..
Qu'est ce qui fait à ton avis que le scénario que tu décris tu n'as pas envie de le proposer à ton mari ? ou bien est ce la cas ?
a+
ce qui est paradoxal c'est que Ok mon égo est fort mais en même tps j'ai tellement envie de lui donner des émotions, des trucs agréables..cette nuit je me suis réveillée..insomnie...gros manque de lui....culpabilité forcément...mon mari à coté de moi, mon gros ventre..
j'ai découvert les huiles essentielles grâce à ma préparation à l'accouchement et j'ai envie de partager avec lui les bienfaits de ces huiles parce que je sais d'avance qu'il apprécierait...et me voilà à nouveau inspirée par lui...grrrr....:
je t'envoie ma fée
invisible, impalpable mais sucrée
sur ses mains, ces parfums d'huiles naturelles
pour te détendre
la nuque, les trapèzes, les homoplates
puis descendre
la colonne vertebrale doucement
mouvements circulaires avec ses doigts... agilement
et elle remonte encore une fois, puis redescent
c'est pour toi relaxant, légèrement euphorisant
et ces parfums tout ronds, sensuels et épicés
donne l'information à ton cerveau de relativiser
et ma fée pleine de sensualité
s'évapore sur une caresse que ton dos, ta peau maintenant receptifs ne peuvent que deviner
dur de ne pas lui écrire ça...mais c'est mieux comme ça
Merci de m'avoir lu
@+
Je suis tout a fait d'accord avec ce que tu dis. Tot ou tard je risque d'avoir du mal à me contenter que d'un complicité c'est vrai. Pourtant je voudrais qu'il en soit autrement. Si je pouvais je préfererai ne pas avoir d'attirance physique pour elle, mais c'est plus fort que moi faut dire qu'elle est vraiment très belle et que tot ou tard mon égo remontera à la surface et alors j'aurais envie de la "posséder", qu'elle se donne à moi. Ca ne me tarde pas car je ne sais pas comment je m'en sortirais.
bises
j'espère que votre complicité va encore bcp t'apporter, il faut juste être prudent parce que comme moi avec mon collègue, tu as des sentiments forts pour elle, de l'attirance physique alors il est parfois difficile de se contenter même d'une complicité très forte.....
de mon coté, je suis apaisée qu'il m'ai répondu et je suis satisfaite d'avoir réussi à lui dire que je préférais ne pas le voir pour le moment...et puis j'ai exprimé le pourquoi de mon comportement et même si il a rien répondu, ça m'a énormément soulagé....
@+
J'ai vu Marie ce matin et on s'est reparlé. Elle m'a encore dit merci et comme tu l'as exprimé dans ton message m'a dis que ça avait été un grand soulagement pour elle Parce que notre "conflit" était lourd à porter. On a parlé de diverses choses. Apparamment elle a des soucis en ce moment. Je vais essayer de l'aider du mieux que je peux. Une page de notre histoire est tournée j'espère que je serais à la hauteur pour les prochaines.
Ca me touche que tu penses à moi. J'en fais de meme.
Toi aussi tiens moi au courant...
touchant...il est vrai .....pour un homme, se dévoiler comme tu le fais c'est pas courant je pense.....je suis sure qu'elle a été touchée et que ça t'a soulagé de lui dire tout ça...bien sur comme tu le dis, tu n'es pas guéri mais la prise de conscience de ton "pb" est un grand pas..alors zen encore et encore....et oui tiens moi au courant
Je pense à toi
A+
Concernant marie je l'avais évitée depuis plusieurs semaines parce que j'avais trop mal et que je voulais faire le point par rapport à vos conseils. Jeudi dernier je lui ai envoyé la lettre suivante :
Marie
Grâce à deux personnes extérieures à qui j’ai pu confier ma situation j’ai fais beaucoup de chemin dans ma tête depuis quelques temps. Elles m’ont ouvert les yeux sur qui j’étais vraiment. Elles m’aident à comprendre ma personnalité, le pourquoi de mon égoïsme de mes réactions notamment de jalousie. Il m’a fallu pour cela remonter jusqu’à l’adolescence. De cette période et de mes trop nombreux échecs dans ma volonté de séduire me reste un très fort sentiment d'humiliation. Je me rends compte aujourd'hui que tout ce que j'ai fais depuis 20 ans à tous les niveaux de ma vie ( professionnel, actions associatives, relations amicales ) n'avait que pour motivation première de donner aux autres et à moi-même une image positive. Je suis en recherche perpétuelle d’un certain regard des autres... pour me faire oublier un peu que j'ai trop souvent perdu. Comme une revanche sur ces années difficiles…
Si je te raconte ça c’est pas parce que je me cherche des excuses, c’est parce que je viens de prendre conscience que mon amour pour toi s’inscrit en partie dans ce même schéma. Je t’ai côtoyé pendant des années sans t’aimer jusqu’au jour où j’ai eu le sentiment que tu me donnais à moi plus qu’au autres. Ca me valorisait de recevoir tout cela d’une femme comme toi qui es très belle et estimée des autres. Mais c’était très égoïste. Peut être avais-tu déjà compris tout cela avant moi.
Voilà, je découvre à peine qui je suis vraiment ou plus exactement j’arrive à le rendre conscient. Même si je suis loin d’être guéri, j’ai fais un premier pas qui m’amène à penser que j’ai sûrement mal agis par rapport à toi, que j’ai été aveuglé et mal influencé par ce mécanisme qui me gouverne. Je t’ai sûrement fait de la peine et je t’en demande pardon.
Je ne promets pas de réussir mais d’essayer. Il me faut apprendre à aimer les gens pour ce qu’ils sont et non pas pour ce qu’ils pourraient me rapporter.
Je serai définitivement guéri le jour où je pourrai te voir en train de discuter avec Jackie sur le banc de la cour d’honneur sans que ça déclenche automatiquement chez moi des pensées mortifères.
J’espère que tu me pardonneras
PS : Tu me manques beaucoup
Vendredi j'ai trouvé un mot de sa part me remerciant... C'est tres encouragenat car elle ne m'avait jamais répondu par écrit toujours oralement. Je pense que cette semaine on renouera le contact.
Je te tiendrai au courant
oui maintenant à moi de faire un gros travail pour évoluer..je suis donc prête si tu le souhaites à te lire si tu as envie de me faire part de ton état d'esprit qd tu le voudras
A bientot
je sais que je mériterais vraiment que tu ne me répondes pas .....je
préfère que tu ne passes pas.......j'ai besoin de tps ....j'avais réussi
vraiment à gérer et hop voilà j'ai dérivé à nouveau... j'essaie de
comprendre pourquoi je réagis comme ça avec toi alors que j'ai js été comme
ça avant....tu vas sans doute trouver ça complètement idiot mais j'en arrive
à la conclusion que c'est ta personnalité qui comble un manque : je ne me
lamente surtout pas sur mon enfance mais mon père c'était js un câlin de sa
part, tjs comparée aux autres, js valorisée et j'ai tjs été en attente d'un
"c'est bien" ou d'un signe d'affection qui ne sont js venus malgré mes
efforts tjs plus importants pour les obtenir ...et encore maintenant nous ne
sommes pas proches du tout...c'est vraiment con mais j'aime pas me retrouver
seule avec lui, il y a une distance..... évidemment c'est grâce à lui si je
suis perfectionniste, js satisfaite et plutôt battante et qu'au boulot ça me
réussit .....mais ds le registre affectif qqun comme toi qui se rapproche de
la personnalité de celle de mon père (forte personnalité et autres points
communs) et donc que j'admire et qui fait attention à moi......ça comble ce
manque, ça me donne confiance en moi mais ça entraine aussi ce besoin super
pénible pour toi que j'ai d'être rassurée.........j'arrête de psychoter, je
sais que c'est pas ton truc mais bon voilà rien que d'arriver à cette
réflexion doit m'aider..... je veux que tout ça soit fini à la naissance de
BB, c'est le moment ou jamais pour moi d'évoluer et de n'avoir avec toi que
des relations simples, coulant de source...la vie peut-être très courte et
il y a tellement d'autres choses plus importantes pour que j'arrête d'en
perdre là dessus...
et toi au sujet de ton boulot qui lui aussi te prend la tête, essaies ds les
moments où ça te gave, de penser au positif qu'il t'apporte (y'a du positif
dans ttes les expériences) et si vraiment tu as l'impression de perdre ton
tps, alors il faut te lancer sur autre chose en parallèle : prendre des ris
ques ça paie toujours et c'est ça qui fait qu'on avance ....en assurant un
minimum tes arrières évidemment .....
de ton avis..il a répondu cela :
Je ne comprends pas ta réaction!
Même que j' envisageais de passer un soir pour avoir de tes nouvelles.J'ai eu ta lettre lundi matin puis déplacement et ton mail ce matin alors cool dans tes réactions ,du style je fais le muet etc..
Je t' ai déjà dit que mon job de m.... me prend beaucoup de temps et me gave alors grrr..
Je passerai la semaine prochaine ( enfin si tu en as envie sinon dis le moi)
Bon WE
Bonjour,
Tu vois comment une personne qui il y a quelques jours apeines se voyait parti est maintenant plus à l'aise, plus en confiance et donnant un conseil sur le même sujet l'ayant apporté ici?
Aider les autres est là une acte important. Continu et ait confiance en toi, viendra des moments durent mais doucement tu les traverseras et à chaque fois, une personne viendra assurément demander ton aide et à toi de lui offrir que je l'ai fait pour toi.
J'ai du mal à répondre à ta question parce que je ne connais pas du tout ton collègue. Soit c'est vraiment un "coureur" qui n'en vaut pas la peine et dans ce cas il aura mérité ta réaction. Soit ses intentions sont louables mais pour une raison qie j'ignore il ne donne pas signe de vie et dans ce cas ta lettre risque de le blesser. En tout cas ça a le mérite d'etre clair. Visiblement tu as pris ta décision mais je crois qu'au fond de ton coeur tu espères qu'il va réagir à cette lettre pour ne pas te perdre. Je me trompe ?
Bises
voilà, j'ai ecrit ça parce que je ressentais le besoin de lui dire pour tourner la page ...t'en pense quoi franchement ???
Tu as sûrement toutes les raisons de me rayer de ton paysage...mais ne pas donner ne serait-ce qu'un tout petit signe.... j'suis surprise, touchée de ton indifférence, de ton ignorance vis à vis de moi...enfin bref, tu ne me comprends pas.... je ne te comprends pas.... conclusion et solution = l'indifférence, l'ignorance ..!!.....me concernant pdt ces dernières années j'ai été franche, j'ai fait confiance et j'ai surtout assumé ce que je ressentais...... alors "sur la tête de ma petite grenouille qui s'éclate dans mon ventre" (j'aime pas dire ça mais c'est la seule garantie que j'ai pour que tu me croies), je te fous définitivement la paix et je vais être aussi indifférente et ignorante que j'ai pu être expressive et sensible.....c'est difficile pour moi parce que je t'avais intégré dans mes "intimes" or un "intime" n'est pas indifférent mais direct ....je ne retiens que le positif de cette expérience (voir ma lettre) et aussi j'en tire la leçon que dans la vie, il y a très peu de personnes franches et qui sont dans votre entourage pour ce que vous êtes...alors prudence....
c'est bien d'avoir écrit à Marie et je souhaite que tu trouves l'energie pour ne plus souffrir par rapport à elle...moi j'ai envie d'écrire à mon collègue juste pour lui dire que je suis déçue qu'il ne donne pas même un tout petit signe de vie .......il a ttes les raisons du monde pour me rayer de son paysage mais l'indifférence, l'ignorance c'est vraiment très difficile à admettre ....
Oii j'ai ça sur le coeur alors je lui écris ça et après stop...je l'ai pardu je pense....à moi de me retrouver sans lui qui ne valait pas la peine qu'on se rencontre...
A+
