de la culpabilité...

vos messages, francine et philo, m'ont sidérée. c'est EXACTEMENT ça, c'est exactement le genre de personne que vous decrivez et le cercle vicieux dont vous parlez est exactement ce qui se passait. je ne suis donc pas folle! ça fait vraiment drole de lire une description quasi fidéle (non meme pas quasi a vrai dire!) de l'homme que j'ai aimé et que vous ne connaissez pourtant pas. et c'est etrange car ce matin je me suis réveillée en colére. oui je me suis dit a moi meme presque tout ce que vous venez de me dire et que je viens de lire. comme si c'etait un echo, une sorte de preuve innefutable que ce que je dois ressentir est donc bien de la colére. maintenant j'avour que je lui encore répondu, je lui ai dit une nouvelle fois que c'etait fini, et qu'il ferait bien desormais de s'interroger, que de mon coté je ne voulais plus maintenir ces liens. vous me direz que la je continue mais je vous jusre que je me sens de plus en plus capable d'arreter. je repars en angleterre mardi (je suis actuellement chez mes parents en france en vacances) et je sais qu'une fois repartie, il ne serait de toute façon plus possible d'aller touts les jours sur internet. et puis je ne veux plus continuer, je le sens. Francine a tout a fait raison, il me joue maintenant la carte du gars qui peut tout m'offrir, qu'il est pret a "tout abandonner", qu'il est pret a me soutenir, a m'aider a m'épanouir et répondre a mes besoins (tiens! maintenant il admet donc qu'il n'y a pas contribué jusque la? je croyais qu'il ne comprennait pas!!! ) qu'il perd pied et qu'il a besoin de comprendre, que je n'ai pas le droit de le laisser ainsi sans raisons (pourtant je n'arrete pas de lui expliquer! peut etre que je ne sais pas non plus m'exprimer??!!!)et là, la totale, il me dit que "mon ton", ma façon de parler a changé, qu'il ne me reconanit plus (sous entendu quelqu'un m'a mis en tete toutes ces idees et que je me laisse influencer...de toute façon il me l'avait deja dit ça...je cite : fais attention a la motivation cachée des gens, sache voir la lumiere la ou elle se trouve.!!!!) je suis en colére vraiment. pleins de choses me reviennent en tete, je me fais peut etre du mal a y repenser comme ça mais j'en pleure de me rendre compte de ce qu'il a pu me faire. j'en pleure de réaliser que la ou je voyais des preuves d'amour (sa derniere lubie etait de me teindre les cheveux en blonde et de m'habliller plus sexy...il disait que grace a lui, j'allais assumer ma feminité,qu'il allait m'aider a avoir un style, vu que je n'arretais pas deme plaindre de mon physique...moi je croyais qu'il voualit vraiment que e me sente bien dans ma peau...et quand dans un moment de lucidité, souvent lors de nos disputes, je lui disait qu'il voulaitme changer, il me traitait d'ingrate et qu'il faisait ça parceque je n'arretais pas de me plaindre!!! que voulez vous que je dise alors...)
et pour ce qui est de ses amis oui philo, tu as totu a fait raison. au boulot ça allait. meme si je crois quand meme qu'il avait des réactions vraiment démeusurées parfois avec certains collegues(genre toute les semaines, il avait un conflit avec l'un ou l'autre...monsieur etait passé sous chef et il fallait qu'il se fasse respecter comme il disait.)et puis il fallait le voir m'expliquer ses plans pour obtenir ce qu'il voulait de son chef...tout etait calculé...je me disais meme en moi meme, mais quel manipulateur!!! sans vouloir admettre qu'il faisait la meme chose avec moi. quand j'y pense!! il me disait : "pour l'instant je dis rien, je m'ecrase, j'observe...et tu verras, apres je pourrais obtenir ce que je veux, car il aura trop besoin de moi, il pourra pas me virer"
mais c'est trop ça qu'il a fait avec moi en fait!!!! je me rends compte de tout ça maintenant...peut etre qu'il n'en avait pas toujours conscience (je n'arrive pas a croire qu'on puisse agir comme ça consciemment)mais je me dis aujourd'hui que ce n'est pas une excuse, qu'il n'a meme jamais voulu l'admettre et qu'il est clair que je ne veux plus vivre ça. oui bien sur ma colére ne va peut etre pas durer, y aura peut etre des hauts et des bas mais garder en memoire tout ça m'aidera surement a tenir bon. ça me fait mal parceque ça m'oblige a "salir" cette belle histoire a laquelle je croyais, je suis obligée d'accepter le fait que non ,ce n'etait pas une belle hsitoire. peut etre plus tard je pourrais qd meme voir le coté positif, et me souvenir quand meme des bons moments car il y en a eu, je ne peux pas le nier mais pour l'instant je crois que je ne dois pas y penser.
et j'aimerais vraiment croire qu'aussi un jour je rencontrerais un homme comme toi philo, qui m'aimera pour ce que je suis, qui saura etre patient et me soutenir. je n'y crois absolument pas, et ça me rend triste mais tampis. j'espere qu'a mon tour, par desillusion et par rancoeur je ne ferais pas souffrir quelqu'un d'autre. je ne le pense pas vraiment car je suis une eternelle sentimentale idealiste et qu'on ne change pas n'est ce pas.! j'espere juste que je serais un peu moins naive et un peu plus lucide. juste assez!!!
merci du fond du coeur en tous cas. au fait je vais acheter le bouquin "les manipulateurs et l'amour" aujourd'hui...

C'est que le manipulateur s'organise pour que tu te poses toutes ces questions.... En fait, c'est en toi, cette difficulté à te faire confiance, à faire confiance à ton intuition, à tes besoins, à tes opinions, tes jugements, ta logique, ect...Et lui, il jour là-dessus...parfois même sans s'en rendre compte...car il ne "pense" pas, il n'a pas d'empathie, il prend, il te consomme!

Après, viendra la passe du bon gars gentil qui veut te faire beaucoup de bien et qui ne demande rien en retour et ensuite du gars qui a beaucoup de peine et qui ne se sent pas digne de toi...tu verras...

Si tu observes froidement du déjà vécu avec lui, tu pourras peut-être observer le même pattern que je décris ci-dessous avec quelques variantes ...Un pattern qui se répète, à chaque fois, pratiquement de la même manière :

Tu es finalement heureuse et prend de l'autonomie, il devient morose...Tu te remets en question, il devient de plus en plus agressif et distant... Tu pleures, il est indifférent....Tu te fâches, il commence à ralentir les périodes de harcèlement...Tu t'éloignes, il redevient gentil...Tu es indifférente mais "correcte" il pleure....Tu t'appitoie, il se sent revivre et te demande de lui faire confiance....Tu te réinvesties de nouveau et recommence à être heureuse, il devient morose...ect...Refais la boucle !

Qu'en penses-tu ? Ça peut durer des années et des années, jusqu'à ce qu'un jour, il décide de te laisser pour aller butiner ailleurs, à la recherche d'une nouvelle proie...

Désolée pour cette analyse froide mais tôt ou tard, elle nous est jettée à la figure. Mieux vaut tôt que tard.

Si tu te reconnais, va voir un psy et fais-toi aider, ou alors un groupe de soutien. Tu as besoin d'être accueillie pour apprendre à t'aimer sainement. Prend soin de toi et entoure-toi de gens aimants, chaleureux, acceuillants...

Chère Pounayou,

Je comprend ce que tu essaie de dire. Il ne faut pas te culpabiliser. D'après ta description de votre relation, ton copain ne t'as jamais vraiment aimé. Est-ce aimer que de forcer quelqu'un à faire des choses qui la rendent inconfortable? Est-ce aimer que de mentir et être malhonnête envers la personne envers qui on professe l'amour?. Est-ce aimer que d'intoxiquer l'autre pour ensuite en prendre avantage? Est-ce aimer de devaloriser et eroder l'estime de soi d'autrui? Et est-ce vraiment une preuve d'amour que de menacer de te tuer si tu ne reviens pas? Affirmant que c'est sa seule solution. Solution à quoi au juste? À sa peine? À sa solitude? Ou à sa jalousie? (S'il ne peut t'avoir, alors personne d'autre ne pourra t'avoir non-plus?) Est-ce ça l'amour pour toi? Si ta reponse est oui, tu dois avoir un penchant masochiste non?

Il ne faut pas te méprendre, tu t'es bel et bien fait embarquée. Avec les manipulateurs, les apparences sont trompeuses. L'attitude de ton ami envers sa famille dénote qu'elle (sa famille) est probablement la source des carences affectives qui ont donné lieu à son comportement. Il l'idéalise et la fuit en même temps car la réalité n'est pas égale à l'idéal. Les narcissiques n'ont en général aucune amitié durable. Ils sont trop égoistes et ils ne peuvent pas entretenir une relation amicale pour bien longtemps. Ils ont des courtes liaisons avec des gens de qui ils peuvent obtenir quelque chose. Ils ont leurs relations de travail et les seulement les contacts sociaux nécéssaires à leur avancement. Et toutes ses connaissances le décriront comme un chic type. Et si tu t'était adonné à aller à une rencontre avec ses collegues de travail ou autres personnes de son cercle à lui, ses connaissance n'auraient sûrement pas failli de te faire remarquer comment tu est chanceuse d'être avec lui. Par contre, lorsque le temps vient de socialiser avec tes amis et ta famille, il deviendra à coup sûr morose et carrément anti-social, de sorte à t'encourager à délaisser tes amis et ta famille à cause de l'inconfort qu'il a su créer en vous. Et il le fait si subtilement que tu ne t'en rend même pas compte. Mais il a bel et bien réussi à t'isoler. Tout était calculé et tu es tombée dans le panneau. Ne t'en fait pas, tu ne pouvait pas faire autrement. Il est un maitre dans l'art de manipuler les gens, et tu n'était sûrement pas la première, il le fait depuis sa tendre enfance où il a sûrement réaliser qu'il pouvait obtenir un compensation à ses manques d'affection de cette façon.

Et la culpabilisation est sa meilleure arme. Malgré le fait que jusqu'ici mais mots aient été durs à ton égard, et je le fait exprès pour que tu puisse y voir clair dans son jeu. Il y a des moments où une douche froide est vraiment nécessaire. Par contre, j'ai aussi beaucoup de sympathie envers toi et je sais que tu es aussi déchirée. C'est normal. Tu l'aimais. Et maintenant tu le vois sous un jour très différent et c'est difficile à accepter. C'est difficile à accepter qu'il n'est pas vraiment l'homme que tu croyais qu'il était. C'est aussi difficile d'accepter que tu étais sa victime. En toi vont se mêler chagrin et colère. Mais tu semble être une femme intelligente et tu réussira à t'en sortir. Il faut que tu te donne du temps, beaucoup de temps. Il faudra que tu te rebâtisse. Je te conseille fortement de consulter un psychologue ou de participer à un séminaire d'estime de soi. Ça t'aidera à rebatir ta confiance qui est passablement ébranlée et fragile en ce moment. Compte aussi sur ta famille et tes amis pour t'aider. J'ai rencontré Katy quelques mois après sa séparation. Et contrairement à toi, elle ne peut pas se défaire de son ex-mari aussi facilement à cause des deux enfants qu'elle a de lui. Il n'hésite pas d'aiileurs à s'en servir pour essayer de maintenir son emprise. Quand je l'ai rencontrée, j'ai réalisé très vite qu'elle était une personne spéciale, mais lorsqu'elle devait faire face à son ex, elle était très fragile. Heureusement pour elle, elle a ses parents du tonnerre qui l'ont soutenu et j'ai moi aussi fait de mon mieux pour la soutenir. Mais il a fallu qu'elle fasse un dur bout de chemin. Elle en est maintenant au point où elle réalise qu'elle n'est plus sous son emprise. Elle l'a rencontré avec un médiateur à deux reprises récemment, et elle parvenait à lui tenir tête toute seule. Il a mis fin à la médiation lorsqu'il a réalisé qu'il n'arrivait pas à la manipuler. Nous sommes très fiers d'elle. Peu importe ce qu'il peut arriver dans l'avenir, elle sait maintenant qu'elle peut l'affronter.

Avec le temps, tu arrivera toi aussi à te reconstruire petit à petit. Mais tu dois avant faire le deuil de ton amour perdu et couper le contact totalement et définitivement. Avec l'aide de tes proches, tu verra finalement la vie sous un angle nouveau. Et avec un peu de chance, tu connaitra aussi un amour vrai. Je te le souhaite de tout coeur.

Bonne chance!

Philo

vos messages me font beaucoup de bien. ils m'aident vraiment a prendre du recul meme si j'ai beaucoup de mal parfois encore a admettre tout ce que vous dites. il ressemble c'est clair au portrait du manipulateur (je vais acheter ce livre!) sauf que pas tout a fait. Ce n'etait pas un homme brillant en societe bien au contraire. Il n'aime pas les gens, n'a pas d'amis et si sa soeur ainee ne l'appeleait pas il n'aurait aucun contact avec sa famille. je n'ai jamais compris d'ailleurs. il dit que sa famille est la chose la plus importante or il ne les appelait jamais! et en societe, il est muet ou alors en fait trop, il parle avec des mots recherchés, sans aucune spontanéité et je me rendais compte que tout le monde etait mal a l'aise en sa présence. mon pere a toujours regretté qu'en deux ansil n'ait jamais pu réussir a avoir une seule conversation avec lui...mais en société il était gentil avec moi. sauf qu'il me mettait extrémement mal a l'aise mais ça ce n'était pas de sa faute...si?? je me demande aussi si ce n'est pas pour ça que j'ai arréte de sortir et de voir mes amis. parceque personne ne l'appreciait et que c'etait un supplice pour tt le monde..si c'est le cas c'est donc moi et moi seule qui me suit isolée. il n'y est pour rien! Bien sur quand je commence a penser ça je me dis que je suis vraiment ingrate et que peut etre je fais une erreur en ne retournant pas avec lui...mais bon heureusement que ma tete est la et me dis qu'il n'y avait pas que ça et que de toute façon manipulateur ou pas je n'etais pas heureuse ou dumoins je n'avais pas la vie que je voulais...mais la culpabilité ne pars pas. j'ai changé de messagerie aujourd'hui. il m'a envoyé un mail hier soir, il m'appelle mon ange, me dit qu'il veut comprendre que ce n'est pas possible que j'ai décidé de vivre et de continuer sans lui. ces mots me font tellement mal..je n'arrive pas a croire non plus ce que je suis en train de faire. tout est donc fini? je ne le reverrais plus?? si il etait si mauvais je ne l'aimerais pas comme ça encore!!! et si je faisais une erreur? si c'est moi qui jouait la victime??? oh je ne suis plus sure de rien..dois je lui envoyer un dernier message ou vraiment l'ignorer jusqu'a ce qu'il se decourage?? tout serait plus simple si il disait lui aussi ne plus m'aimer et s'il ne m'envoyait plus tous ces messages...je ne sais plus quoi penser et quoi faire. l'idee de couper les derniers liens que j'ai avec lui me fait tellement mal et tellement peur...

Chère Pounayou,

Tu me vois désolé de te voir dans une telle situation et tu as toutes mes sympathies. Mais tu as aussi une sacré chance. Tu as la chance de l'avoir reconnu pour ce qu'il est (un manipulateur) et tu as aussi la chance de pouvoir couper tout contact avec lui. Prends la!!!

Les manipulateurs sont des salauds de la pire espèce. Je sais de quoi je parle, je suis le nouveau conjoint de Katy et nous sommes aux prises quasi quotidiennement avec son ex-mari qui a 30 sur 30 des caractéristiques du manipulateur selon Isabelle Nazare-Aga. Ce sont des êtres egoïstes pour qui nous ne sommes que des objets avec lesquels ils peuvent jouer comme bon leur semble et ils ne reculent devant rien pour assumer leur dominance, sans laquelle il ne seraient rien. Ainsi, tu as de la chance de ne pas avoir eu d'enfants avec le tien. Ce qui n'est pas le cas pour nous.

Les psychologues les appellent des personnalités narcissiques. Se sont en fait des êtres qui sont tellement insécures, qu'ils doivent à tout prix abaisser ceux de leur entourage pour se sentir supérieurs. Et une fois dans leur emprise, il est très difficile d'en sortir. La majorité sont des hommes, mais il y en a beaucoup de sexe féminin. Mais peu importe le sexe, ils ont un don inné pour trouver ce qui nous touche et s'en servir pour nous manipuler. Dans leur tête, ils sont parfaits et ils ne supportent aucunement la critique. Ce n'est pas lui qui a le problème, c'est vous. Il ment constamment et quand vous le reprenez, il dit ne jamais avoir dit ce que vous savez qu'il a dit et que vous avez sûrement mal compris, à un point tel que vous doutez de vous-même. Ils sont maîtres des alleguations vagues, qu'ils se servent à toutes les sauces pour vous vous confondre. Il sème la zizanie et vous isole complètement de tous vos amis et votre famille. Si vous travaillez, il fera tout pour que vous finissiez par quitter votre emploi. Ainsi isolée, vous n'avez pas d'autre opinion que les siennes sur lesquelles vous appuyer. Aucun moyen de rehausser votre estime de soi. Il se met systématiquement à vous faire douter de vous-même et à eroder votre confiance en vous-même, et vous finissez par le croire. Voilà ce que fait un manipulateur et si vous êtes dans ses griffes, vous n'avez qu'une solution: Courez!!!
Coupez tous les ponts et ne regardez surtout pas en arrière.

Peuvent-ils être guéris? Changerons-t-ils? Seulement s'ils arrivent à admettre qu'ils ont un problème et qu'ils suivent une longue thérapie pour addresser les carences affectives qui sont à la source de leur problème. Le hic est qu'il y en a presque pas qui arriveront à admettre qu'ils ont un problème. Ils sont parfaits, souvenez-vous, et c'est vous qui avez besoin de thérapie. Donc le taux de réhabilitation de narcissiques est pratiquement nul, et n'allez surtout pas faire la gaffe de croire que le vôtre fera exception, ce serait une grave erreur.

Lorsque vous le quittez, il vous supplie de ne pas partir, jouant sur votre sens de culpabilité. Si cela ne fonctionne pas, il passera aux menaces (menace de mort, menace de suicide, menace de faire enlever vos enfants, etc.) Les divorces avec ce genre de type sont souvent les plus coûteux, et étant donné que leurs victimes sont souvent défavorisées financièrement, ils ont souvent le beau jeu avec le système légal.

En bref, le seul bon conseil que je puisse te donner, étant donné que tu as la possibilité de le faire, c'est de couper tout contact avec lui. Change de messagerie, déménage le plus loin possible, et si nécéssaire obtient une ordonnance de protection du tribunal. C'est impératif.

Mais une petite note d'espoir, nous les mecs on est pas tous pareils et certains d'entre-nous sommes de bons types. Alors il arrivera sûrement un jour où tu rencontrera un bon mec et que tu découvrira ce qu'est vraiment l'amour. Ce que tu as vécu, ne l'était pas pour lui.

À la bonne heure....

Philo

bonjour pounayou,

courage tu as déjà fais un grand bout de chemin, celui de le quitter et de vouloir enfin être heureuse. Pour t'aider je te conseille les livres d'Isabelle Nazare-Aga " les manipulateurs sont parmi nous" et les manipulateurs et l'amour" Excellent livre!! Et oui il te manipule encore et oui il va continuer tant et aussi longtemps que tu va lui permettre... et après toi ça va être une autre ,c'est sa manière de fonctionner. Je vis la même chose que toi et je t'assure qu'il y a une lumière au bout du tunnel.
Ce que j'ai fais pour m'en libérer: l'indifférence. Eh oui, arrête de lui écrire...ça l'encourage...il voit qu'il a encore une emprise sur toi...change de messagerie...ne retourne pas sur l'ancienne pour voir s'il t'a écrit...si tu l'ignore, il va s'essayer plus fort encore, soit forte, si tu cède pas, il va finir par te lâcher...si c'est trop compliqué avec toi et s'il a besoin de faire trop d'effort, il va finir pas lâcher. Ce qu'il fait présentement, il viens de perdre sa proie, celle qu'il lui permettait d'être grand, parce qu'il a besoin d'abaisser les autres pour paraitre grand. Quand tu avais moins confiance en lui, il te couvrait de cadeau, de belles attentions. Mais elles avaient un prix bien sûr... en public, le monde dois le trouver parfait, ce n'est qu'une image...la même image qu'il te donnait, c'est fort un manipulateur. Les phrases illogiques, a ce demander si c'est vrai que c'est nous qui pensons tout croche. Avec ce genre d'individu, rien de se qu'on fais ou qu'on dis est correct. C'est comme il veut de la manière qu'il veut et si on refuse, quelle sale caractère on a. Il dis tellement de mensonge c'est pas croyable , si on veut le démentir , il dis c'est pas cela qu'il voulait dire ou bien qu'on a surement mal entendu, et on le croit. Après nous avoir isolé ( les amis, la famille, le travail, les sorties, tout ce qu'on aime faire) il gruge l'estime et la confiance de soi. En plus c'est une pauvre victime!!! il ne peut vivre sans nous...Et tu appèle cela de l'amour ????

tu es plus forte que tu crois!

bon courage , je pense à toi !

katy

je lui ai envoyé un mail l'autre jour pour lui demander de ne plus m'envoyer de messages, que c'etait bel et bien fini et que meme si cela me faisait mal je ne reviendrais plus sur ma decision...je lui ai aussi dit qu'il avait dépassé les limites de l'acceptable en me menaçant de mort...et voila qu'il continue a me répondre. Evidemment il me dit d'arreter de prendre tout au pied de la lettre, qu'il avait autre chose a faire que de monter des plans pour m'agresser et me demande meme si je n'ai pas trouvé ce message justement un peu bizarre. il dit qu'il m'a dans la peau et que rien ne l'empechera de m'ecrire a part moi, a part si je change de messagerie. il me demande comment je peux faire pour le rayer comme ça, comment je fais pour m'en fouttre et finis par me demander qu'est ce que j'ai bien pu trouver pour me detourner de lui ainsi...est ce de la manipulation encore et toujours?? moi je le comprends vraiment pas. s'il n'a pas de tps a perdre a "monter des plans" comme il dit, pourquoi perd il son temps a m'ecrire de tels choses???? j'aimerais lui répondre ça mais n'est ce pas rentrer dans son jeu??? faut il que maintenant je change effectivement de messagerie??? se moque t il réellement de moi??
en tous cas merci du fond du coeur pour vos réponses, grace a vous, je commence je crois a y voir plus clair et surtout j'essaie de tenir bon car je veux etre heureuse...

Écris-lui que tu ne peux pas l'aimer parce que c'est mort en toi. Dis-lui que si il continue à te faire des menaces de mort, tu vas allerter les policiers. C'est très sérieux ces menaces-là. C'est passible de 5 ans de prison. Fais-lui en part.

Tu n'as pas du tout besoin d'un gars tel que tu le décris. Connecte-toi sur TES besoins, sur TES désirs, sur TON vécu et oublie-le très rapidement. Ta pensée doit gagner. Si tu veux aller plus loin, et c'est ce que je te suggère, entreprend un thérapie pour comprendre comment il se fait que tu sois attirée par ce genre de gars. Tes réactions affectives ne sont pas vraiment saines mais il y a cette petite voie en toi qui t'a amenée à le quitter, c'est l'appel au bonheur et à la vie. Écoute l'amour et pas la peur. C'est d'abord TOI que tu dois aimer, pas lui et surtout ne te laisse plus manipuler par se menaces, pleurs, bonnes paroles, ....

En répondant a ta confidence, je ne veut en aucun cas te décourager. Ayant moi-même été victime de violence psychologique, j'ai toujours pensé que mon mari changerait. J'ai toujours pensé qu'avec l'amour que je lui donnais, cela lui donnerais le courage de changer. Mais avec le temps et malgré toute ses belles promesses, il a fallu que je prenne la décision défénitive de le quitter et demander le divorce. Cela faisait juste 7 mois que j'étais marié. Il aura fallu l'aide de la justice et des policiers. Aujourd'hui depuis maintenant 5 mois que je suis seule et je peu te dire qu'en aucun cas je regrette ma décision. Oui il a fallu que je fasse le deuil d'un bel amour, mais pour lui ce n'était pas de l'amour malgré qu'il le disait, ce n'était que de la manipulation pur et simple de sa part. Il voulait que je sois siennes. J'aimerais te dire cher amie, de ne pas baisser les bras. Jamais il ne changera, car pour changer, il faut le faire pour nous mêmes et non pour les autres. Je te souhaite bonne chance et redonne moi des nouvelles.
Amicalement
Ange