de la culpabilité...

Bonjour...voila 4 mois que j'ai quitte le garçon avec lequel j'ai vecu 2ans. oh, il ne me frappait pas...mais aujourd'hui je me rends compte qu'il aurait peut etre fait si je n'etait pas partie. En lisant des articles, en discuttant avec les gens, il semble clair que j'ai subi une violence psychologique et sur la fin verbale. Mais ecrire cela pour moi , meme aujourd'hui, m'est difficile. J'ai tellement aime ce garçon, je lui ai tellement tout donné, j'y ai tellement cru et surtout je lui faisais tellement confiance que je ne parviens pas a me persuader qu'il me detruisait et que ce n'etait pas de l'amour. Aujourd'hui ma tete analyse les faits froidement et je suis capable de voir que oui effectivement il m'a fait du mal mais mon coeur lui refuse de l'admettre. Tout le monde dit que je serais cinglee de retourner avec lui mais c'est comme si j'etais encore hypnotisee par lui, meme sans le voir et qu'une part de moi se dit qu'il est quand meme l'homme de ma vie, qu'il peut changer, et que c'est pas vrai ce que je peux raconter aux gens et ce qu'ils me disent, c'est pas vrai il m'a aimé et il m'aime toujours. il a juste besoin d'aide. C'est incroyable comme ma tete et mon coeur sont en lutte. ma tete reconnait que dans les messages par e mail qu'il m'envoie (je suis partie vivre chez ma soeur ds un autre pays! n'ayant plus de boulot ni d'amis rien ne me rattachait ici)et que je ne peux pas m'empecher de lire, il me dit qu'il va me tuer, que c'est la seule solution car il ne parviens pas a m'oublier, il dit qu'il faut que m'y prepare, il m'envoie des poemes intitules "meurtre" et quand je lui reponds qu'il depasse les bornes il me dit que c'est moi qui voit le mal partout que je cherche des raisons de pas revenir, que ça m'arrange de penser que c'est lui qui a un probleme...bref, il semble que comme quand on vivait ensemble, il me manipule. avec du recul j'arrive a le sentir mais...Bien sur je peux me rendre compte que j'ai perdu mes amis, mon boulot, qu'il n'aimait personne, qu'il utilisait tt le temps les sous entendus et le cynisme, que lorsqu'il me tirait les cheveux ou me donner des "fessees" c'etait pour rire mais que c'etait moi qui avait aucun humour, qu'il etait jaloux et possessif, qu'il m'a fait faire des trucs sexuellement qui me perturbaient enormement et qu'il disait que j'avais un blocage et qu'il serait temps de m'assumer, que vers le fin il me faisait boire pour me filmer sur internet, qu'il aller tout le temps sur des sites pornos derriere mon dos malgre nos disputes mes pleurs mes tentatives d'aide....car oui j'ai toujours cru que je pouvais l'aider. que je pouvais l'aider a exorciser ses demons comme il disait. il se prenait pour mon psy (il disait qu'il pouvait faire le meme travail avec moi que n'importequel psy)mon gourou(il s'amusait a m'hypnotiser pour soit disant que j'avoue ce que je lui cachait) mon pere et mon maitre. je peux me rendre compte de tout cela mais je n'arrive pas a epprouver de colere, alors qu'objectivement je devrais en epprouver, non??? pire j'arrive encore a lui trouver des excuses et pire encore je me dis que je suis une traitre et que je joue ma victime. je m'en veux de parler de lui ainsi et de le depeindre comme un salaud mais ma tete me dit que c'est bien comme ça que ça s'est passé, que je n'invente pas. je ne suis plus sure de rien et parfois j'ai l'impression d'etre folle. et surtout je l'aime encore, je ne peux pas m'empecher, et parfois je dois me faire violence pour ne pas y retourner. je ne sais pas quoi faire...si quelqu'un a eu le courage de me lire jusqu'au bout, j'aimerais vraiment, vraiment avoir un conseil...je suis paumée et malheureuse.dois je vrqiment couper tous les liens avec lui et cesser vraiment d'esperer?? peut etre dans qlq annees il aura changer et nous nous retrouverons????

Bonjour,
je suis nouvelle,
je me présente, enfin d'une drôle de façon, certes, mais c'est notre sujet,
femme ayant connu violence conjugale extrême, ainsi que durant le divorce (qui a duré 7 ans !!!,
et je découvre le site,
toute cette entraide,
ce respect mutuel,
la compréhension,
dont je vous remercie tous même si cela ne m'était pas directement adressé,
et je viendrais régulièrement ici me ressourcer, apporter mon témoignage et tenter d'aider l'un(e) ou l'autre par le dialogue,
grâce à Philo par exemple, j'ai reconnu le portrait de mon ancien harceleur,
même si tout cela est fini, c'est encore très dur à gérer (culpabilité, doutes, peurs)
je fais la forte mais pas toujours facile.
A bientôt !!!
roseau

Chère Ingrid,

Est-ce que ton mari semble toujours te dénigrer?
Est-ce que tout ce que tu fais n'est jamais assez bon pour lui? Te traite-t-il d'idiote où je ne sais trop quoi d'autre sur une base quasi-journalière? Fait-il des constantes crises de jalousie si tu ne fais même juste qu'adresser la parole à un autre homme? Surveille-t-il tes allées et venues? T'empêche-t-il de travailler ou veut-il que tu quitte ton emploi? T'empêche-t-il de voir tes amies ou ta famille en te faisant sentir une culpabilité de ne pas être avec lui? Est-ce qu'il te dit quelque chose un jour pour le nier le lendemain en te disant que c'est toi qui a mal compris. Au point que tu doutes de toi-même? Porte-t-il des accusations floues contre toi? Est-ce qu'il te critique constamment? Est-ce qu'il te ment? Accepte-t-il la critique lui-même?

Si tu réponds oui à plusieurs de ces exemples, tu as probablement affaire à un manipulateur. Je t'invite à lire les livres "Les manipulateurs sont parmi nous" et "Les manipulateurs et l'amour" d'Isabelle Nazare-Aga si tu désire en apprendre plus. Ces livres t'enseigneront les 30 caractéristiques d'un manipulateur. En comparant ton mari avec ces caractéristique tu saura s'il l'est ou non. Peut-être devrais-tu partager tes expériences avec nous aussi. Ça t'aiderais peut-être.

Bonne Chance

Philo

>Chère Pounayou,
>Je comprend ce que tu essaie de
>dire. Il ne faut pas te
>culpabiliser. D'après ta description de votre
>relation, ton copain ne t'as jamais
>vraiment aimé. Est-ce aimer que de
>forcer quelqu'un à faire des choses
>qui la rendent inconfortable? Est-ce aimer
>que de mentir et être malhonnête
>envers la personne envers qui on
>professe l'amour?. Est-ce aimer que d'intoxiquer
>l'autre pour ensuite en prendre avantage?
>Est-ce aimer de devaloriser et eroder
>l'estime de soi d'autrui? Et est-ce
>vraiment une preuve d'amour que de
>menacer de te tuer si tu
>ne reviens pas? Affirmant que c'est
>sa seule solution. Solution à quoi
>au juste? À sa peine? À
>sa solitude? Ou à sa jalousie?
>(S'il ne peut t'avoir, alors personne
>d'autre ne pourra t'avoir non-plus?) Est-ce
>ça l'amour pour toi? Si ta
>reponse est oui, tu dois avoir
>un penchant masochiste non?
>Il ne faut pas te méprendre, tu
>t'es bel et bien fait embarquée.
>Avec les manipulateurs, les apparences sont
>trompeuses. L'attitude de ton ami envers
>sa famille dénote qu'elle (sa famille)
>est probablement la source des carences
>affectives qui ont donné lieu à
>son comportement. Il l'idéalise et la
>fuit en même temps car la
>réalité n'est pas égale à l'idéal.
>Les narcissiques n'ont en général aucune
>amitié durable. Ils sont trop égoistes
>et ils ne peuvent pas entretenir
>une relation amicale pour bien longtemps.
>Ils ont des courtes liaisons avec
>des gens de qui ils peuvent
>obtenir quelque chose. Ils ont leurs
>relations de travail et les seulement
>les contacts sociaux nécéssaires à leur
>avancement. Et toutes ses connaissances le
>décriront comme un chic type. Et
>si tu t'était adonné à aller
>à une rencontre avec ses collegues
>de travail ou autres personnes de
>son cercle à lui, ses connaissance
>n'auraient sûrement pas failli de te
>faire remarquer comment tu est chanceuse
>d'être avec lui. Par contre, lorsque
>le temps vient de socialiser avec
>tes amis et ta famille, il
>deviendra à coup sûr morose et
>carrément anti-social, de sorte à t'encourager
>à délaisser tes amis et ta
>famille à cause de l'inconfort qu'il
>a su créer en vous. Et
>il le fait si subtilement que
>tu ne t'en rend même pas
>compte. Mais il a bel et
>bien réussi à t'isoler. Tout était
>calculé et tu es tombée dans
>le panneau. Ne t'en fait pas,
>tu ne pouvait pas faire autrement.
>Il est un maitre dans l'art
>de manipuler les gens, et tu
>n'était sûrement pas la première, il
>le fait depuis sa tendre enfance
>où il a sûrement réaliser qu'il
>pouvait obtenir un compensation à ses
>manques d'affection de cette façon.
>Et la culpabilisation est sa meilleure arme.
>Malgré le fait que jusqu'ici mais
>mots aient été durs à ton
>égard, et je le fait exprès
>pour que tu puisse y voir
>clair dans son jeu. Il y
>a des moments où une douche
>froide est vraiment nécessaire. Par contre,
>j'ai aussi beaucoup de sympathie envers
>toi et je sais que tu
>es aussi déchirée. C'est normal. Tu
>l'aimais. Et maintenant tu le vois
>sous un jour très différent et
>c'est difficile à accepter. C'est difficile
>à accepter qu'il n'est pas vraiment
>l'homme que tu croyais qu'il était.
>C'est aussi difficile d'accepter que tu
>étais sa victime. En toi vont
>se mêler chagrin et colère. Mais
>tu semble être une femme intelligente
>et tu réussira à t'en sortir.
>Il faut que tu te donne
>du temps, beaucoup de temps. Il
>faudra que tu te rebâtisse. Je
>te conseille fortement de consulter un
>psychologue ou de participer à un
>séminaire d'estime de soi. Ça t'aidera
>à rebatir ta confiance qui est
>passablement ébranlée et fragile en ce
>moment. Compte aussi sur ta famille
>et tes amis pour t'aider. J'ai
>rencontré Katy quelques mois après sa
>séparation. Et contrairement à toi, elle
>ne peut pas se défaire de
>son ex-mari aussi facilement à cause
>des deux enfants qu'elle a de
>lui. Il n'hésite pas d'aiileurs à
>s'en servir pour essayer de maintenir
>son emprise. Quand je l'ai rencontrée,
>j'ai réalisé très vite qu'elle était
>une personne spéciale, mais lorsqu'elle devait
>faire face à son ex, elle
>était très fragile. Heureusement pour elle,
>elle a ses parents du tonnerre
>qui l'ont soutenu et j'ai moi
>aussi fait de mon mieux pour
>la soutenir. Mais il a fallu
>qu'elle fasse un dur bout de
>chemin. Elle en est maintenant au
>point où elle réalise qu'elle n'est
>plus sous son emprise. Elle l'a
>rencontré avec un médiateur à deux
>reprises récemment, et elle parvenait à
>lui tenir tête toute seule. Il
>a mis fin à la médiation
>lorsqu'il a réalisé qu'il n'arrivait pas
>à la manipuler. Nous sommes très
>fiers d'elle. Peu importe ce qu'il
>peut arriver dans l'avenir, elle sait
>maintenant qu'elle peut l'affronter.
>Avec le temps, tu arrivera toi aussi
>à te reconstruire petit à petit.
>Mais tu dois avant faire le
>deuil de ton amour perdu et
>couper le contact totalement et définitivement.
>Avec l'aide de tes proches, tu
>verra finalement la vie sous un
>angle nouveau. Et avec un peu
>de chance, tu connaitra aussi un
>amour vrai. Je te le souhaite
>de tout coeur.
>Bonne chance!
>Philo

Cher Philo,
je suis touchée par ton analyse des manipulateurs. Et Je t'écris parce que j'ai besoin de ton éclairement à propos de ma situation : donnes-moi des exemples concrets au de manipulation psychologique au quotidien dans un couple. Cela me permettra de comparer avec ce que je vis : car j'ai l'impression que mon mari en fait parti et qu'il me détruit petit à petit.Je pensais qu'avec la naissance de ma petite fille ça irait mieux, mais non.
Merci d'avance.