de la culpabilité...

Chère Pounayou,

Prend courage, et essaie fort d'éviter d'aller lire ses courriels. Il essaiera toujours de t'amadouer. Il te fera de belles promesses et il te dira tout ce que tu veux entendre, car tu voudrais tellement qu'il puisse changer et il le sait! Il jouera la carte de la réhabilitation pour te faire croire qu'il a changé et qu'il n'est plus le même homme. Ne te laisse pas berner!! Même s'il voyait un psy et suivait une thérapie, cela lui prendrait des années pour se rétablir. Personne ne peut changer ça du jour au lendemain. Il joue simplement avec tes sentiments et tes désirs. Tu n'as pas encore fait ton deuil et tu espère encore, cesse d'espérer. Le taux de réhabilitation des manipulateurs est pire que celui des pédophiles, c'est-à-dire quasi-nul. Ton mec ne fera sûrement pas l'exception car, d'après tes écrits, il pourrait être le jumeau de l'ex de Katy.

Tes seules armes sont le temps et la distance. Tu as toi-même besoin de temps pour te reconstruire et si c'est vrai que ton mec a entrepris une thérapie, lui aussi. Pour ton propre bien, met la plus grande distance possible entre toi et lui. Et de grâce! Ne lui donne plus d'autres opportunités de te confondre à nouveau. Annule ton ancienne boite de messages pour qu'il ne puisse plus te contacter, et que tu ne soit plus tentée d'aller voir. Je suis certain que tu n'es pas maso. Mais cesse de te torturer et cesse de le laisser te torturer. Lis le livre et fais comme Ange, souligne tous les passages qui s'applique à lui. Tu sera alors convaincue de ce que nous essayons de te dire. Tu verra, avec le temps, tout ira mieux. Tu retrouvera alors la femme que tu étais avant de le rencontrer.

Bonne Chance!

Sincèrement,

Philo

Et si tu ne veux pas revivre quelque chose de semblable ( mais 50 fois plus subtil ) avec un autre dans quelques mois, dans quelques années, alors fais-le ce ménage que tu as à faire en toi. C'est quelque chose qui se fait seule, pas en couple, à mon humble avis... Bisous, Francine

Je te comprends tellement !

J'ai vécu plus de 20 ans avec un homme qui est allé 3 fois en thérapie : une fois seul et 2 fois avec moi. Mais il ne s'impliquait pas "totalement" et dès qu'il me sentait "conquise" le pattern recommençait.

Encore maintenant, je me dis que tout le monde a le droit d'évoluer, de changer, qu'il a drit au bonheur et de se découvrir...comme tout le monde...mais, cette fois-ci, son chemin, il devra le faire seul.

Ton mec, s'il s'est engagé dans une psychothérapie, c'est super et à ta place je le féliciterais. Mais je lui dirait aussi que c'est une histoire qui dure des mois, et même quelques années...et que c'est seul qu'il doit faire ce chemin, pas avec toi...Tu en as trop bavé avec lui, ne prends pas la chance de retomber dans ce cercle infernal, si petite soit cette chance.

Et puis toi aussi, tu as un cheminement à faire. Tu as tout à fait raison de dire que tu y est pour quelque chose car tu t'es laissée faire. Tu as besoin de comprendre pourquoi tu t'es laissée "exploiter" de la sorte. Pour cela, il te faudra brasser des souvenirs d'enfance, accueillir l'enfant blessée et seulement alors tu seras assez adlute pour aimer.

Alors voilà, je crois que de toute manière, vous avez tous les deux un cheminement à faire avec vous-mêmes. Le retour risquerait de tout briser.

Si tu sens une renaissance de cette personne que tu "as" aimé...alors laisse-le aller au bour de cela sans revenir vers lui...Fais la même chose pour toi...Tu as besoin de beaucoup de temps et probablement aussi de connaître d'autres bras pour t'accueillir et te laisser vivre...

Voilà mes impressions! Je t'embrasse, Francine

Bonjour pounayou,

Non tu es pas bête et je sais que c'est très difficile ce que tu vis. Je comprend aussi pourquoi tu retourne dans ton ancienne messagerie. Pour voir s'il t'a écris... même si tu sais que son émail va te faire mal, c'est plus fort que toi. Sois forte! Tu dis que tu retourne en Angleterre et que tu aura moins accès à internet, tant mieux. Lui il habite l'Angleterre ou la France? Il est préférable que tu t'en éloigne. Et pour le psy c'est certain que tu en aura besoin, quand ? le plus vite c'est préférable.

C'est certain qu'il y aura des jours que tu va te sentir confiante et bien et d'autre plus fragile et découragé. Ne te sens pas coupable pour cela. Ça lui a pris 2 ans pour t'écraser , donne toi du temps pour remonter la pente.
Même s'il te dis des belles promesses c'est juste parce qu'il sens qu'il perds sa proie. Si tu y retourne cela va être pire, il y en a des femmes qui retourne et pas longtemps après elle reparte pour toujours cette fois et il y en a d'autres qui n'en resortent pas vivante.
Tu n'es pas bête, tu es très intelligente, tu as compris que c'étais un manipulateur, tu es partie...maintenant regarde en avant et donne toi la chance de VIVRE. Tu as juste une vie, ne lui laisse pas la chance de la gâcher.

Courage, tu es capable!!!

katy

C'est certain qu'il va y aller avec ses plus beaux attouts. Car il est entrain de s'appercevoir qu'il te perd pour de bon. N'embarque pas dans son jeu chere amie. Je sais de quoi je parle je te jure. C'est aussi de la manipulation tu sais. La roue va continuer de tourner toujours et toujours. N'ouvre même plus ses messages et pour être certaine de pas les lires, proscrit son adresse. Ne lui répond surtout pas, c'est la dernière chose a faire. Prend des décisions pour ta vie à toi et non en fonction de lui.
Amicalement et bon courage
Ange

eh bien mes bonnes résolutions ont été de courte durée...je m'en veux d'etre faible mais j'ai été lire son nouveau message touta l'heure. c'est horrible, il n'a plus du tout la meme façon de parler, il a l'air tout a fait cohérent, il m'explique tout ce qu'il a entrepris, ses problémes de boulot, il a entrpris une psychotherapie, il voit des amis, parle de tout ça avec son mailleur ami au telephone...il dit qu''il a relu mes messages et les miens et que c'est vrai que j'ai pu mal interpété ses diresmais qu'il était tellement stressé qu'il a manqué de lucidité et de tact. il dit que ses sentiments n'ont rien a voir avec la possession, qu'il continue a vivre mais que je suis son amour, que je lui manque et qu'il n'arrive pas a ne plus esperer...il ne m'a jamais autant écris et de maniére aussi sencée. je n'ai pas l'impression que c'est de la manipulation. parfois j'ai le sentiment qu'il est double, qu'il y a un bon et un mauvais. je n'aurais pas du lire car maintenant je me demande a nouveau si je ne me trompe pas. car imaginez que je me trompe? qu'il puisse réellment changer? qu'il ait réellement compris?? je suis peut etre en train de tuer le dernier espoir??? ah je me donnerais des claques. que lui dire? que lui répondre?? comment etre sur que cette histoire est sans issue? si je lui répond que j'ai besoind e temps pour reflechir c'est encore rester attachee a lui et me, nous donner de l'espoir.je suis ennervante je sais et vous allez me répéter les memes choses en vous disant "mais elle est béte ou quoi? elle ne comprend rien" mais je vous assure que dans son dernier message il al'air de tout sauf d'un fou. il a l'air sincére et il a l'air de réaliser. j'ai vraiment du mal a me résoudre a tourner la page. mon probléme c'est ça, c'est l'espoir. tant qu'on a de l'espoir comment renoncer???
je viens d'acheter le bouquin. je vais donc le lire. en ce qui concerne le psy, j'aimerais beaucoup aller en voir un (a mon avis je suis pour beaucoup ds cette situation. je me demande si je ne suis pas masochiste finallment) mais le probléme c'est que je retourne en angleterre et voir un psy anglais quand on est française...ça me semble difficile. en meme temps je me dis que retourner la bas est surement mieux pour l'instant. je suis loin de lui et de tous nos souvenirs...pensez vous que je dvrais rester en france et voir quelqu'un?? ou bien quand meme partir et voir ce que ça donne?? je suis desolee de parler autant de moi, et de vous donner l'impression que je me complais dans cette situation...pourtant ce n'est pas le cas. c'est juste que je l'aime encore et que je ne suis pas sure qu'il n' y a vraiment plus d'espoir.

Quand j'ai quitté mon conjoint manipulateur, j'ai acheté le livre des manipulateurs et l'amour. Je mettait en surbrillance les passages qui lui ressemblait. Ca fait maintenant 3 fois que je le lis et le livre est quasi (tout) en surbrillance. Il a environ 25 des qualificatifs sur 30. Je te suggère fortement ce livre, il va t'apprendre beaucoup.
Bonne chance et ne lâche pas.
Amicalement
Ange xx

Et aprèes, tu auras honte peut-être de t'être laisser faire mais tu devras apprndre à te pardonner et à accueillir l'enfant en toi qui avait un si grand besoin de protection et d'amour que tu étais prête è endurer n'importe quoi...

Va libérer tout ça avec un psy si tu le peux pour ne pas retomber dans les bras d'un autre du même genre mais plus subtil...

Tu es sur la bonne voix. Bisous et tendresse !

Francine