Besoin de vos réactions

Qu'en pensez-vous ?

S'agit-il de violence ou d'un mal de vivre ?

Voici la lettre que je viens d'écrire à mon mari :

"J’ai tellement besoin d’affection, de tendresse, de reconnaissance de mes sentiments, d’accueil, que tu me dises que je suis importante pour toi que je n’en dors pas la nuit.

J’essaie de comprendre tous tes doubles messages et je n’y arrive pas.

Tu me demandes de te faire confiance et tu m’ignores, tu ignores ma tristesse, mes besoins de mots gentils, de me faire sentir que je suis une femme attirante, gentille, intéressante.

Tu me dis que je suis une personne que tu estimes et tu dénigres ce que je fais, tout en me disant que je suis compétente, intelligente.

Tu me dis que tu veux passer du temps avec moi et quand on est ensemble, tu me fais sentir que tu voudrais être ailleurs.

Tu dis que tu veux par tous les moyens arriver à te rapprocher de moi et apprendre à mieux m’aimer, quitte à retourner en thérapie et tu me dis d’aller voir ailleurs, de trouver quelqu’un qui va me satisfaire pour que tu puisses enfin te libérer de cette OBLIGATION de m’aimer. Ensuite, tu me demandes d'oublier ça, que tu ne te sentais pas bien lorsque tu m'as dit ça. Le doute persiste pour moi, peut-être est-ce ce que tu veux vraiment.

Nous vivons des rapprochements sexuels passionnés même si tu ne peux pas tenir en érection en moi aussi longtemps que tu le voudrais et aussi longtemps que je le souhaiterais. Même si je suis comblée de sentir tout ton amour, ta sensualité, ta tendresse, tu deviens distant, froid, négligeant dans les jours qui suivent. Et cela m'attriste beaucoup.

Tu me reproches plein de choses en sachant bien que je ne le mérite pas tous ces reproches. Tu t'excuses mais tu répètes ce comportement plutôt que de faire face à tes difficultés relationnelles.

Tu sais que j’ai toujours souffert de la manière dont tu comportes aux fêtes; tu oublies notre anniversaire de mariage et tu me proposes de le fêter 2 jours plus tard.

Je crois que ce n’est pas de moi que tu t’éloignes le plus mais bien de toi-même. Je crois que tu souffres beaucoup.

Quand tu cesseras de diriger cette colère contre moi car c’est inévitable, je vais me protéger et te fuir en faisant plein de choses que j'aime; tu ne pourras pas la diriger contre toi-même. Il te faudra apprendre à aimer, coûte que coûte. Tu dois grandir dans ta tête et dans ton cœur.

Je ne sens pas du tout que tu es en UNITÉ avec toi-même. Trop de contradiction, beaucoup trop. Je ne te laisserai pas défouler ce mal d’être sur moi.

Je te demande d’agir pour cesser cette forme de relation qu’il y a entre nous et pour enfin apprendre à aimer. Ce serait mon plus beau cadeau d’anniversaire de mariage en 20 ans.
Je sais que tu comprends tout ce que je t’ai dit!"
....

Et je me demande si on peut se sortir d'un tel pattern. Je sais qu'il le comprends, mais il ne réagit pas. Il laisse les choses se détériorer. Il nous amène au bord du gouffre et lorsqu'on vient pour tomber, il se reprend en main...pour quelques temps.

À part cela, c'est un homme bon, généreux et responsable et nous avons deux grands enfants. Pour nous 4, la famille c'est important.

Je suis fatiguée.

Que faire? Je suis très affectée par tout ceci, cette fois-ci...je crois que je suis en train de cesser de l'aimer. Et je me demande...suis-je trop exigeante !!!!

Anne

voici 2 adresses possibles:
⋯@⋯.fr
ou
⋯@⋯.com
ce site semble programmé pour les utilisateurs d'Outlook. Pour les autres logiciels; l'adresse peut se transformer ??

I'm sorry to have to inform you that the message returned below could not be delivered to one or more destinations.

QUOTA EXCEEDED

Ta boîte est remplie selon le message de retour, je viens de faire un nouvel essai.

Rien reçu bien que l'adresse fonctionne.
Autrement, tu peux laisser un message dans la boite de membres de Psychomédia (page 3 de la lettre A)
Achille

Je t'ai répondu sur ton courriel. Anne

C'est vrai; on ne laisse pas assez ouverte la porte du oui.Néanmoins j'ai eu le sentiment que j'étais entièrement réductible à cela.

Ma compagne me reproche également de ne pas l'avoir pris au sérieux à l'époque du "tendrement ferme".

Concernant les propos de ton mari; je ne suis pas allé au bout de ma pensée.Je voulais dire que cela est l'expression d'un blocage. Nécessairement lié à son histoire affective; est-ce que ses émotions étaient-elles accueillies ou refoulées dans son enfance ou dans ses 1ères relations affectives.

Revenir sur ce blocage est un vrai travailJe peux dire au stade de ma reflexion que mon blocage est lié à la relation avec ma mère (son attitude est très bien décrite dans le bouquin de guy corneau; pourquoi y-a-t-il pas d'amour heureux; les enfants réagissent pas un refus poli ou s'envont habiter aux antipodes. Je réside à quelque km de son domicile; mon frère a toujours habité à 20 000 km d'ici !!!!) son attitude a quelque chose de l'inceste psychologique (nostalgie de la fusion; questions inquisitoriales; homme de remplacement) et je suis le dépotoir de tout son mal être. D'ou une grande reserve de ma part en défense
J'ai toujours peur d'envahir; indisposer l'autre avec mes émotions

Ce n'est peut-être pas la seul raison.

J'espère que cela remonte pour toi;

Bonsoir Achille,

Me voici pour réagir aussi à ton message. Si tu percevais seulement l'expression de ses besoins plutôt que de percevoir "le reproche" ? Tu pourrais réfléchir autrement à cette demande et t'accorder alors le droit d'exprimer clairement comment tu te sens à l'idée de partager les tâches en même temps qu'elle. Ce serait plus facile d'entrevoir la possibilité de lui dire "oui" Tu aurais peut-être plus envie de lui accorder ce petit (ou grand) plaisir.

Peut-être que de son côté, elle a besoin d'apprendre à dire "tendrement" les choses comme tu me suggérais de le faire avec Daniel, dans un message précédent. Mais ( pour moi ) c'est difficile d'être "tendrement ferme" lorsque l'autre ne me prend pas au sérieux ( Je parle pour moi et Daniel mais peut-être que ça s'applique à vous, je n'en sais rien.) Bon, j'avoue qu'il faut quand même persister à travailler cette douceur.

Je ne comprends pas vraiment ton commentaire concernant les paroles de Daniel (N°19) Peux-tu m'expliquer davantage ton point de vue?

Je ne crois pas que Daniel ne soit pas sincère. Je crois au contraire qu'il est honnête. En contradiction avec lui-même? Probablement, mais lui seul peut faire le point à ce sujet. Pour avoir parler de tout ça dernièrement, il dit avoir de la difficulté à être romantique. Il le voudrait bien mais il est "bloqué". Peut-être les hommes auraient-ils avantage à découvrir la femme en eux, en étant un peu plus fleur bleue?
Comme nous avons, nous les femmes, parfois à découvrir l'homme en nous en étant plus pragmatiques, moins dramatiques, plus terre à terre?

Je pense aussi à bien d'autres explications mais finalement, je crois que l'important, c'est de cheminer à deux pour qu'un couple puisse vivre ( et non pas seulement survivre). Je crois qu'il y a rupture lorsqu'on est seul à cheminer ou alors que ça se passe chacun de notre côté sans moment de rencontre pour partager nos découvertes avec générosité.

Tes messages me font réfléchir. Merci!

Anne

Réponse à Anne

Effet plutôt que sens ?
Je dirais que c'est le sens du message qui me fait de l'effet. Accueillir les sentiments de l'autre et une bien belle jolie phrase; mais c'est toujours difficile d'entendre certaines choses qui te renvoient au plus profond de soi-même.
J'ai beau écouter et comprendre ce qu'elle me dit; j'y perçois des phantasmes ou désirs de me réduire à quelque chose qui n'est vraiment pas moi.
En d'autre termes; ce que j'avais considéré comme "dépassé" suite à un travail que nous étions sensé faire sur nous-même après une crise; en réalité sonne comme un refoulé qui remonte à la suface en erruption.
(ma compagne me reproche de ne pas soutenir son "phantasme" relié à la gestion du foyer; et de ne pas le partager; aux mêmes heures qu'elles,

Quand aux paroles de ton mari (N°19) cela me suggère qu'il y a un vrai problème émotionnel ou de sincérité. Ou cela sonne-t-il vrai ?
Génial ou "le goût de t'aimer" . Tu parles de double message. En le lisant, j'ai le sentiment que c'est tellement paradoxal qu'il y a une facette moins sincère que l'autre. Un message "simple" finalement. Bien sur je ne peux l'entendre ……Pour ce qui est de l'émotion; je peux en parler pour le ressentir à défaut de le solutionner pour le moment: Quand ma compagne suite aux propos évoqués plus haut me dit: "C'est la 1ère fois que tu te met en colère comme ça depuis que nous sommes ensembles

La pression affective (N°22) que tu evoques; me rappelle une relation ancienne que j'avais rompu à cause de ça. Maintenant j'y réfléchirai à deux fois; le temps a passé

La route est peut-être longue mais le principal est dans le fait de la parcourir ?

Je ne sais ps si tu as vu le message que je t'ai envoyé le 21 septembre ...

Je crois que moi aussi j'alimente cet état. Regarde un peu comment ça se passe ( à mon avis) : Sa distance et son manque d'affection (ou de romantisme) me place dans un sentiment d'insécurité. Quand je lui exprime mes besoins et que "finalement" il s'ouvre pour y répondre, j'ai besoin de plus pour être rassurée alors j'en demande plus. Il se sent étouffé et s'éloigne. Voilà à mon avis le "pattern" de notre relation. Ça fait longtemps que nous en avons pris conscience mais nous n'arrivons pas à le briser. Un peu peut-être à chaque fois mais pas vraiment, pas définitivement.

Ce n'est pas moi la pauvre victime et lui le méchant. Je ne vois pas les choses comme ça mais je sais que je peux vous donner et lui donner cette impression. Parfois même je ressens les choses comme tu dis mais je sais très bien que ce n'est pas si simple. Je crois moi aussi avoir mon rôle là-dedans. Alors la seule façon de m'en sortir est de prendre le contrôle de "mes" réactions, d'aller au bout de moi-même.

Par contre, c'est vrai qu'il y a des limites et je me sens dans un tourant de ma vie où le besoin de romantisme que j'ai est non négociable. J'ai changé en ce sens que je n'accepte plus de mettre ces besoins de côté. Alors voilà, il a un choix à faire, m'accepter telle quel avec mes besoins et y répondre ( cela implique quelques changements de sa part) ou me quitter. En fait, c'est moi qui a été une imposteur, je me suis présentée à lui pendant toutes ces années comme quelqu'un qui acceptait de ne pas répondre à ses besoins. Et voilà que je lui demande de changer. ( Voilà notre situation vu sous un autre angle )

Je ne crois pas qu'il y ait un méchant ou une méchante et que l'autre soit victime. On est chacun responsable de son bonheur. Je crois qu'il est ce qu'il est "capable" d'être et que je fais la même chose. Je ne crois pas non plus qu'il soit assez mesquin pour "Attendre" de trouver quelqu'un d'autre pour me laisser tomber. De part et d'autre nous avons eu cette opportunité et nous avons choisi de d'abord voir clair dans notre couple. Mais personne n'est à l'abri, j'y conviens. Moi non plus. La voix de la facilité est parfois bien tentante. Mais je trouve qu'on est dans un siècle où justement, on ne va pas au fond des choses et on choisit trop souvent la facilité.

Pas facile de vivre avec toutes "mes" contradictions...

Anne

Je pense que ton copain est beaucoup trop perdu pour toi... Il ne sait pas ce qu'il veut. Ça peut arriver, mais quand ça ne change pas... Il y a une limite! Quêce qu'il attend? Il attend de trouver quelqun d'autre et d'un coup qu'il aurra trouver il te laissera? Ne lui donne pas cette chance!
Bonne chance!
Madonna...

Merci Florette. Même si j'ai mal à ma vie, je suis une personne très positive et partout ailleurs, ça va très bien. Tu décris très bien les questions que je me pose. La thérapie : trop tôt pour dire quoi que ce soit... Je sais que ça va me faire avancer ça c'est certain.

Je ne veux plus me sentir seule à vouloir. Je ne veux plus vivre sur des montagnes russes à recevoir ce genre de messages : "Je te trouve géniale mais je n'ai pas le goût de te dire que je t'aime." " Je ne veux pas te perdre mais je ne suis pas capable de te dire que tu es importante pour moi."