A MON FRERE

On me dit qu’il faut laisser le temps au temps
Cela fait quelques années que tu t’en es allé
Et je n’arrive toujours pas à me faire à l’idée
Que je ne pourrais plus jamais te regarder
Je ne cesse d’admirer ces photographies
Sur les quelles tu avais la vie
J’ai parfois un sourire qui vient à ce découvrir
J’ai parfois un soupir qui vient à mourir
Il a fallu qu’un soir d’automne
Pour que ma vie devienne monotone
Je me souviendrai toujours de cette nuit
Où la mort a pris ta vie
J’entends encore cette sonnerie
Qui m’annonçait que ta vie était finie
Que tu ne connaîtras jamais les joies infinies
De tenir un jour, dans tes bras, un enfant qui serait de toi
Tu n’as pas eu le temps de profiter
Tu n’as pas eu le temps de goûter
A toutes les peines et à toutes les gaietés
Que la vie peut nous donner
Je veux que tu saches où que tu sois
Que j’aurai toujours mes pensées pour toi
Car tu étais mon frère
Tu étais mon roi
Ta petite sœur qui t’adore

Comme a dit xx, ça fait du bien de voir que l'on peut se reconnaître chez certaines personnes.Je pense que la douleur est similaire pourbcp de personne mais chacun l'exprime différement.On pense passer une étape mais aussitot, une autre (parmis des tas) se met en travers de notre chemin...On essaye de tenir le coup le mieux que l'on peut...Peut etre que je ressace bcp de sentiments, mais jai besoin de le dire.

Pour te dire, Hervé, que tu px en parler très facilement avec nous...(et ne t'inquiètes pas, on est pas un clan ,pas besoin d'autorisation pour parler avec nous 2 ^^)...qui sait, on pourra peut etre te venir en aide (meme si on a du mal )...Peut être pourrons nous nous entraider(?)...

Quand a toi xx,merci de ta reponse, ca me fait tout le temps plaisir que tu me repondes.
A tres bientot a ts les deux.(Comptez sur moi)
BiZoUxX.
*Loneliness*

Coucou !

Je suis désolée de ne pas avoir répondu + tôt, ce forum est mal foutu (ordre des messages délirant)et je n'avais pas vu ta réponse !!!
Déjà je te rassure tout de suite, ça ne m'offense pas que tu parles de ton copain (heureusement pour moi parce-que sinon je passerais vraiment tout mon temps à pleurer vu le nombre de copines qui me racontent leurs histoires de coeurs parfois sans aucun tact) mais je te remercie de cette attention que je rencontre rarement !!
Au contraire, je suis contente pour toi si ces projets te font regarder un peu plus sereinement vers l'avenir... évidemment c'est ce qu'il faut pour remonter, avoir un but, des buts... parce-que vu le passé horrible qui est derrière nous (mais toujours omniprésent comme tu dis, c'est constamment dans nos têtes), si on ne regarde que derrière il y a de quoi se flinguer... La vie est injuste, c'est le constat qui me donne le plus envie d'en finir. Cela dit ce que je t'avais écrit l'autre fois est vrai aussi. Je sais que j'ai passé un cap. Mais le plus dur est peut-être encore devant moi (devant nous ?). Je me suis rendu compte ce soir, qu'après avoir "survécu" (ce qui me paraît déjà un exploit)(cela a fait un an que je "survis" le 27 février)
... eh bien ça ne suffit pas, il faut "vivre". Et pour vivre... il faut reconstruire les ruines que la douleur a fait de notre vie. La mienne je sais qu'elle est en ruine, j'ai l'impression d'être devant un désert et d'avoir un jardin à planter, mais je ne sais pas par où commencer, et en plus toutes mes plantes sont à moitié malades à cause de cette sale bête qu'est l'absence. Un peu con comme métaphore mais c'est l'image qui me vient.
Donc en fait c'est maintenant que le tour de force commence. Ce n'est pas tout d'avoir survécu, d'avoir exprimé sa douleur, d'avoir intégré le fait qu'il ne reviendra pas, qu'il n'est plus là et que tout ce que je peux faire c'est ne jamais l'oublier... il faut encore croire en la vie, faire des efforts pour la mériter, plus d'efforts que n'importe qui pour arriver à se remettre dedans à fond (parce-qu'à moitié, ça marche pas... on retombe toujours, on n'est pas assez motivé, on n'arrive pas à ce qu'on veut).

Tu vois je suis fière quelque part, de m'être sortie toute seule de cette année de mort, et en même temps, ce qui devrait me donner de la force, la tue. Oui, car j'ai l'impression d'avoir perdu une faculté à croire, à espérer, j'ai l'impression de ne plus croire aux bonnes choses de la vie, d'être désabusée sans que je puisse m'en empêcher. Je m'en veux en plus, parce-que je n'étais pas comme ça depuis que je l'avais rencontré, il avait réussi à me faire oublier cette facette de ma personnalité... et ça revient encore plus fort. Pourquoi la vie s'acharne à punir ceux qui ne le méritent pas, et laisse les cons à leur autosatisfaction dénuée de doutes... Je ne comprendrai jamais. Pour moi, ce côté enfantin, émerveillé et insouciant, il est perdu -ou alors bien caché... et où ? Je voudrais tellement être encore comme avant...

Pfff. je sens que ça ne va pas être un message constructif alors je m'arrête là... je t'embrasse, te dis à bientôt, moi aussi j'espère qu'on va garder contact,tu as vu "neurasthenik", enfin quelqu'un pour participer à cette discussion... D'ailleurs tu vois nous sommes les seules à ne pas mettre un titre ségrégateur du genre "deuil de ... ", comme si les autres ne devaient pas participer... Bon c'est un jour d'énervement alors il ne faut pas m'en vouloir si vous me lisez...
Bisous et à bientôt
xx

Salut,

merci à toi pour ce que tu dis... ça fait du bien.
J'espère que tu reviendras ici discuter si tu en as envie, c'est assez désert ce forum, et alors il n'y a presque jamais d'hommes ("un homme, un vrai, ça ne pleure pas", sans doute... :)
Donc tu rétablirais la réputation de la gent masculine ici... Voilà donc en attendant que tu nous en dise plus sur toi, (et que je sois d'humeur plus bavarde) je te souhaite la bienvenue ici :)
xx

merci a vous deux.

je m'appelle hervé et j'ai aujourd'hui 25ans . il y'a 2ans 1/2 , j'ai perdu mon petit frère plus jeune d'1an.

je ne sais que dire , meme si au fonds de moi j'aurai tellement a dire , a hurler.
j'ai relu chacun de vos messages , chaque ligne . j'ai vraiment ressenti au fonds de moi tout ce que vous avaient dit , chaque mots , chaque ligne.

vous avez un gros avantage sur nous les hommes , vous "connaissez" les mots pour vous exprimer.

je reviendrai surement "essayer" de discuter avec ttes les deux.
je n'ai pas partagais ces messages avec vous , mais en vous relisant j'ai eu l'impression d'etre parmis vous.

laisser moi vous dire que vous etes plus vivante , plus vrai que beaucoup sur cette terre.
et dans lfonds , apres tout ca , quesqu'on peux chercher , faire pour se sentir en vie.
etre plus vrai , sans se cacher derriere un masque (meme si ici bas , sans ce masque , pour bcp on est plus rien).
faire plaisir a ceux qu'on aime "vraiment" . meme si pour bcp autour de nous , ce n'est que faiblesse.
je voudrai tellement retrouvai ce regard innocent de l'enfance.

pour ma part , ce qui est dure (parmis tellement ce que vs avez pu dire , et qui sont tjrs là) , c'est que nous étions inséparable. nous étions les frangins pour les potes. et aujourd'hui les seuls avec qui je ressens kkchose , c'est avec eux , je les aimes mes amis , mais c'était NOS amis a tt les 2. pour eux c'est extremement dure a gérer. mais je n'arrive plus a créer des liens avec d'autres gens. meme si notre "délire" est justement de voire enormemnt de gens et de ce l'a raconter (hélas c'est comme ca la vie pour les mecs). pour moi , nous sommes encore que tout les 5, inséparable comme des frères!

pour moi mes 3amis et ma mére est tout ce que j'ai de vrai !

merci , merci vraiment pour vos messages .
ca m'a vraiment fait du bien. meme si ca a ouvert enorment de choses. ca fait mal , mais ca fait du bien de voir qu'il sont encore là comme aux premier jours.

RV

Heureuse de te reparler.
Je suis d'accord avec toi.Disons qu'après cette période de fêtes, le moral était vraiment bas....Mais moi aussi j'ai trouvé une force, une force pure qu'il faut maintenant savoir utilisé.Mon copain (j'èspere que ça ne t'offencera pas) me donne vraiment espoir,il me reconstruit un avenir en me racontant des histoires,comment il se voit avec moi .Et cela me permet de m'imaginer ailleurs que ds un cercueil ou bien dans un hopital psychiatrique.
Le fait d'être venu ici m'a fait comprendre beaucoup de choses.Comme tu dis, le fait de savoir qu'on est pas seul, de discuter avec des personnes ayant vecu une expèrience similaire ou tout aussi tragique nous permet de concevoir la vie différement et de réfléchir autrement.Mais je pense que j'ai encore beaucoup de chemin à faire et que cette tristesse et cette culpabilité seront présentes encore longtemps car je me suis habituée à cet état malgré moi.Je pleurs encore la nuit.J'y pense constamment mais ma façon de prendre ces choses est différente.Je suis heureuse de savoir que tu vas "mieux".Que tu ai trouvé une force pour avoir le courage de te battre.J'espère gardé contact avec toi pour savoir si tu vas bien.Je pense que c'est important pour moi. Merci bcp d'avoir été la.
Bisous et a très bientot je l'espère.

*Loneliness*