Peur de la mort et des maladies

bonjour lila ça me fait mal de t'entendre dire cela alors que tu as 18 ans as tu consulté un psychothérapeute qui pourrais t'aider a comprendre ton malêtre pour moi j'ai 37 ans ça a commencé apres avoir fini ma formation d'assistante de vie dependance, avant je n'étais pas comme ça un peut anxieuse mais pas d'autre simptomes,pendant la formation on a brassé toutes sortes de pathologies autour des personnes agées et quand j'ai commencé a travaillé aupres des personnes agées j'ai commencé a ressentir des étourdissements suivi d énervement et de palpitation cardiaque j'ai été plusieur fois en arret maladie j'ai consulté 3 cardiologues differents, un pneumologue un neurologue un angiologue j'ai passé des scaners bilan sanguin j'en ai perdu 10 kilos je n'ai rien aujourdhui j'ai repris le travail a l'admr de mon domicile mais je ne suis pas tranquille j'ai perdu enormement confiance en moi je n'arrive plus a me laisser aller a cette simple vie j'ai trop de retenu et socialement c'est tres compliqué, j'ai bien vu un psy mais je n'ai pas pu continué pour moi ressasser tout ça été encore plus douloureux que de ne pas y aller, voila ma petite histoire lila si tu as encore tes parents parles leurs va te confier moi je n'ai pas cette chance ils sont decedes ou tes freres et soeurs, aplus

Moi aussi je vis dans la peur perpétuelle d'avoir un cancer, ça a commencé il y a environs un mois. j'étais mortifié d'avoir un cancer au cerveau parce que j'ai eu une migraine, puis j'ai commencé à avoir des troubles gastrique que j'ai toujours, je suis allé voir le Doc et il m'a dit qu'il est sur que c'est du à l'anxiété parce que mes examens de fin d'année approches et que je suis loin de ma famille etc. je suis donc ressorti de son cabinet rassuré, cependant j'ai commencé à avoir mal au dos puis à la nuque etc etc j'ai des crise d'angoisse je stress, je suis persuadé que j'ai un cancer au foie à l'estomac ou au colon alors que mon médecin que je suis retourné la semaine dernière est serein. Bref, je vous comprends tous, je sais ce que c'est, je ne vis plus tellement j'ai peur, je passe ma vie sur les forum médicaux à scruter le moindre le moindre symptôme et je n'ai que 20 ans. j'a des crises d'angoisses des peurs paniques et le pire est que mes amis s'en foutent ça les amuses. ça m'a fait du bien d'écrire ce que je ressent.
je souhaites bon courage à tout le monde, être hypochondriaque n'est pas facile.
De mon coté, je commence à travailler sur moi, je vais commencer une thérapie et enfin accepter cette idée de la mort qui est naturelle et inéluctable ainsi que la maladie.

je suis exactement comme toi j ai toujours peur d avoir une maladie grave (cancer, infarctus, a.v.c ) et j en passe , cela remonte à mon enfance j avais 2 ans lorsque mon frère ainé est tombé malade , et 14 ans quand il est décédé des suites de son cancer , mon papa est également décédé d un cancer il y a 11 ans et mon autre frère en a fait 2 (rein et colon) , donc la maladie a toujours été présente autour de moi . En 2005 , ma maman décéde d un a.v.c. , et c est exactement à cette période que j'ai fait ma première migraine avec aura . J ai atterri aux urgences , tout le monde pensait que je faisais un a.v.c. , je te dis pas comme j ai eu peur , je croyais que la mort allait arriver , durant plusieurs mois ma première pensée du matin était tu es encore vivante , quelle période noire j'ai vécu c est terrible , surtout que j ai 3 enfants et pour ne rien leur faire voir cela m était très difficile. Nous sommes en avril2011et j ai toujours en moi cette peur , je ne vit plus je survie , je me suis renfermée sur moi , je n ai plus cette désinvolture qui permet de vivre sa vie au jour le jour sans avoir des pensées morbides , que j'aimerai si cela m était possible d un claquement de doigts d éffacer tout cela de ma mémoire , heureusement je puise ma force pour avancer auprès de mes enfants et de mon conjoint qui me soutient car il voit ma souffrance au quotidien . Courage .

Bonjour,
Je suis dans le même cas que toi .... Moi aussi au moindre symptôme j'ai un cancer ...
En avril 2010, une douleur à la gorge ... je suis allée voir mon medecin et déjà en larmes comme ci j'anticipais la réponse le verdict ....

Hors il m'a totalement rassurée ... je repart de son cabinet rassurée je me suis rendue chez mon ostéopathe juste un nerf de coincé au niveau de la mâchoire ....

Une autre fois une douleur à la poitrine, je préconisait un cancer du sein .... et la aussi je pleure déjà d'avance anticipant son verdict.... Mais là encore il me rassure ....Je part de nouveau chez mon ostéopathe et là encore se sont mes cervicales qui le jouent des tours et qui provoquent des douleurs intercostales .... Qui peuvent laisser penser à une douleur ponctuel au niveau de la poitrine .....

Du sang dans mes selles une fois seulement .... j'ai aussitôt été prise d'angoisse mais j'ai réussie à ma contrôler ...

Mais actuellement ma plus grosse crainte ... j'ai un espèce de bouton couleur un peu rosée rouge au niveau de la nuque... depuis plusieurs mois .... alors que jusqu'à mardi derniers(08 02 2011) il ne m'est jamais dérangé et après avoir rechuté dans mes états dépressifs me voilà partie sur le net à faire des recherches .... et là .... verdict.... un des symptômes du cancer de la peau .... j'ai peur je suis prise d'angoisse je pleure, je vais mourir je ne vais plus voir mes enfants qui va s'en occuper ... je vais alors voir mon médecin généraliste ... sa remplaçante... je lui montre, elle me rassure aussitôt en me disant que c'est tout à fait bénin et que ca ressemble à une famille de verrue que si ca me gêne un dermatologue pourra me le bruler ... mais là encore pas trop rassurée .... je part à la pharmacie pour lui montrer sans lui dire que j'ai été demander avis à un medecin ... et là la pharmacienne me révèle quasi la même chose ... que c'est une famille de verrue ... elle me prescrit des patchs ... il faut en mettre un la nuit je le met dans la nuit du mercredi au jeudi ... aucun résultat le lendemain .... je recommence dans la nuit du jeudi au vendredi ....et là ... vendredi matin ... je retire le patch il m'avait bruler le bouton mais la peau était à vif ...
du coup j'ai stoppé les patchs et j'ai pris rdv chez un dermatologue.
Je m'y rend ce matin 18 02 2011 a 11h00. Après plus de 1h30 d'attente dans la salle d'attente.... je rentre dans son bureau mais déjà le cœur palpitant et la boule à la gorge ....Je lui raconte mon histoire ...elle regarde mon bouton et me dit que le soucis c'est qu'elle ne voie pas le véritable aspect de la chose étant donné qu'il a été modifié par le patch.... donc pour elle elle le voie inflammatoire... je dois donc attendre 15jours à 3 semaines en y mettant de la biseptine pour attendre que l'aspect redevienne tel qu'il était au départ ...
je lui parle alors de mon angoisse ... elle me dit " mais madame un cancer de la peau ne viens pas en 1 semaine" ...
je lui répond que ca fait plusieurs mois que j'ai ce bouton ... qu'il ne me fait pas mal mais que j'ai somatisé dessus...elle m'a demandé pourquoi je n'étais pas venue avant ....je lui répond que je n'y avais pas pensé vue que je ne faisait aucune fixation dessus....
et elle m'a dit que si elle avait un doute lors de ma prochaine visite dans 15 jours qu'elle me ferai un prélèvement pour analyser.... qu'il ne fallait pas s'affoler mais surveiller ....

Voilà... je suis repartie avec la même angoisse....et en rentrant j'ai pleuré les larmes de mon corps en imaginant déjà le verdict.....

j'ai mal de souffrir comme ca .... je suis suivie par une thérapeute et je l'ai vue lundi dernier elle me dit que lorsque nous arrivons a somatiser sur des maladies quasi mortel c'est que nous souffrons d'une profonde angoisse à laquelle on arrive pas à exprimer....

j'ai si peur....

Mon Dieu, on dirait que j'ai écris moi-même ce texte !!!
J'ai 3 enfants, et depuis que j'ai eu le 1er c'est pire, j'ai toujours peur de mourir et de ne pas les voir grandir.....Comme vous à chaque fois que j'ai une douleur c'est inévitablement un cancer je ne peux pas simplement avoir un mal de gorge c'est certain que j'ai le cancer, mal à tête inévitable j'ai la méningite ..... mon chum ne me comprend pas et parfois ça cause de petite chicane entre nous car j'aimerais bien être rassurée et lui aimerait bien que ''je dédramatise'' comme il dit !!! Ce que ça me demande de l'énergie à chaque jour pour vivre comme ça, souvent je sais que je suis dans le champs, mais ça se contrôle pas comme je veux et comme vous j'ai très peur du jour ou je serai vraiment malade et que personne va me prendre au sérieux ................ça m'angoisse terriblement !! Parfois je me demande moi même si je suis vraiment malade ou bien si c'est dans ma tête tellement je me le fais dire souvent....ça me réconforte de savoir que je ne suis pas la seule qui vit ce genre de situation à chaque jour ...

je suis dans le même cas obsédée par la peur du cancer j'ai tout les symptômes je vais voir une psychothérapeute une acupunctrice j'ai tout essayé je n'en peu plus quelquefois je pense au suicide les médecins ont beau me rassurer rien n'y fait je n'ose même plus me regarder tellement j'ai peur de trouver quelque chose d'anormal chez moi je n'ose pas faire d'examens car je suis sure que l'on va me trouver un cancer il faut dire en plus que je travaille dans le milieu médical et qu'à partir de là je vois des gens et qui souffrent et qui meurent de cette maladie aidez moi je ne sais plus quoi faire j'ai toujours toutes sortes de douleurs un peu partout une grande fatigue morale et physique qui me pourrissent la vie et mes enfants ne me supportent plus quand je suis comme cela alors je ne leur en parle pas trop merci de m'aider

je viens de tomber par hasard sur ton message et moi je n'en peux plus!!!! je pleure tous les jours, je tremble je ne dors plus, je me renfermen sur moi-meêm en ayant l'impression que de toute façon c'est la fin.
je sui allé voir un gastroentérolog l'année passé qui ne m'a pas fait d'exam, il ne jugeait pas cela utile après avoir fait un toucher rectal.je sui donc ressorti du cabinet rassurée, mais depuis une semaine, mon mari me di que c'est mon "ciboulo" ki travaille et que l'intestin c'est le deuxième cerveau. bref, rdv cette semaine chez le méd qui me dit que c'est dans ma tête et que je ne cherche ka avoir cette maladie. le problem sai ka force je ne le croi plus car il me di toujours la même chose et je ne veu pas aller plus loin par peur du résultat final!!
bre je ne vis plus et mon méd me dit aussi ke sai dans la tête et ke jai pluto un problem de fon du genre pas nette psychologiquement, mai mes douleur son bien rél, intestin et sous les côtes avec des espèces de pointe de côté mais c'est plus souvent défini comme une gêne que com des douleurs violentes. bref je ne sais plu trop koi faire??

c'est incroyable, je me retrouve dans tout vos témoignages.Je penssais être la seule à vivre ce cauchemar. Comme vous j'ai la peur terrible d'avoir une maladie grâve. Chaque fois que j'ai une douleur j'ai forcément un cancer. J'ai surtout peur des cancers, certainement parceque beaucoup de personnes autour de moi en sont mortes.Comme Elodie je redoute d'aller chez les médecins et encore plus de faire des examens, car le verdicte serai inévitable (vous avez un cancer !)Alors j'annule moi aussi.
Mon entourage n'arrive pas à me comprendre, je me sent seule car je ne sais pas a qui me confier.J'ai tout pour être heureuse (un mari merveilleux et patient, un petit garçon de 2 ans, nous sommes entrain de faire construire une maison) et pourtant cette 'phobie" me gache la vie, car j'ai peur de ne pas être là pour profiter de tout ce bonheur.Et je perturbe tout mon entourage.
J'ai peur également que le jour ou je serai vraiment malade personne ne me crois.

je souffre la meme choses que toi je sais que plus tu y pensses plus sa perciste mon truck j'en parle pas et jutilise des metode de relaxation. eviter tout stresse possible faut aussi que tu te change les idees en fesant du sport et meme aller en plein air sa peut toute la difference. si tu veut avoir d'autre truck tu peut mecrire