je ne sais pas où on va...

Les réveils qui ont suivis ont été douloureux et j'ai continué à habiter avec lui, tenté de parler, ce qui a été assez dur pour lui ensuite : il se murait dans un silence de plomb, il n'allait pas au fond des choses, mais g su l'essentiel : il avait besoin d'air
. Je pensais que cette histoire avec E. n'était qu'un révélateur, un appel à l'aide en qq sorte
et je ne voulais pas non voulais pas ignorer cela et partir sans essayer de sauver les meubles.Il m'a avoué effectivement vouloir vivre seul, mais les conditions matérielles dans lesquelles on vivaient étaient spéciales : on vivait dans l'endroit ou il travaillait ( il est à son compte) et il ne pouvait pas matériellement quitter son lieu de travail. alors g décidé que je prenais un appart. Mais on ne s'est pas séparé sentimentalement parlant, on allait vivre séparémént c tout. Première entourloupe de E. : elle avait ce qu'elle voulait ( ça je ne l'ai su que bien plus tard). On était début octobre , je vivais encore avec lui, et je cherchais un appart.g appris aussi qu'il était mal dans sa peau à cette période, que son boulot le stressait, qu'il se rendait compte que le fait d'être resté avec moi depuis 6 ans lui faisait peur, il avait besoin de se retrouver. L'aventure avec E. paraissait n'être qu'anecdotique, qu'un révélateur, l'indice que ça allait mal dans sa tête.... g donc oublié E. qui continuait à dire qu'elle ne l'aimait pas d'amour, qu'il n'y avait rien. G même fait des pieds et des mains pour qu'elle lui dise en face qu'elle ne l'aimait pas, pour couper court à tout ça et tirer un trait. J'étais prête à tirer un trait et à m'occuper de lui à distance mais bon quand même, pour qu'il se retrouve et me revienne ensuite bien dans sa peau : il disait que g t sa femme, qu'il s'en voulait d'avoir fait ça et qu'il ne se le pardonnerait jamais, qu'il avait brisé qqchose et cette blessure serait toujours entre nous. Je laissais dire, mais j'avais confiance. en elle et en lui.
E. est partie une semaine seule , en vacances, et je me sentais mieux de ne plus la sentir proche de lui physiquement :g eu mon appartement ( on l'a choisi ensemble, à 100 m de chez lui), on se voyait en amoureux, tout allait pas trop mal. lui m'aidait à déménager, était présent, s'occupait de moi, me portait en quelque sorte et ça me faisait du bien. On avait des relations de couples normales, on ne parlait plus de l'affaire et je pensais même que cette vie séparée nous serait salutaire, je pensais qu'il prendrait plaisir lui à vivre avec moi comme il avait vécu un peu avec "elle : chacun chez soi, on se retrouve pour les bons moments, les sorties, les restos, on avait retrouvé la complicité que les autres nous enviait, cette période a été une grosse bouffée d'oxygène à l'époque.
Puis E. est revenue de vacances qqs jours avant que mon homme ne fasse une grande fête chez lui ( c qqun de très sociable, de très ouvert qui a besoin d'être entouré de beaucoup d'amis) : tout le monde, tous nos amis, qui connaissaient la situation, s'étonnaient un peu de cette fête, mais pensaient que c'était plutot bon signe. L'après midi même de la fête g revue E. qui était rentrée de vacances mais son comportement semblait détaché : elle m'a offert un cadeau, m'a montré ses photos de vacances... On s'est revue à la soirée et là je dois dire que je n'ai fait qu'observer leur comportement : je bouillais intérieurement de la voir sautiller, je la trouvais vulgaire, grande gueule, un peu trop sûre d'elle, ce n'était plus la fille modérée et calme à laquelle j'étais habituée les derniers temps : je me souviens être montée à l'étage, c'est à dire dans ce qui était encore deux jours auparavant NOTRE chambre ( me retrouver en invitée dans ma propre maison me déchirait assez le coeur comme ça) : il y avait beaucoup de monde et je les ai vus, elle et lui, parler en se tenant face à face, très proches l'un de l'autre, et dès qu'ils m'ont vu apparaître, ils se sont très vite écartés : c'était pour moi la preuve de leur culpabilité !! Ce coup de poignard dans le coeur, j'en ai eu la confirmation quelques semains plus tard, en parlant avec une amie qui avait rencontré E. le matin de la soirée :E. lui a demandé comment j'allais, et mon amis, qui nous voyait souvent mon homme et moi filer une relation normale de couple avant mon déménagement lui a dit que j'allais très bien, que les choses s'arrangeaient avec mon homme... E. a été extrèmement surprise apparamment de cette nouvelle, s'attendant à ce qu'à son retour de vacances, mon homme et moi soyons officiellement séparés !!
là, à la soirée, g un peu pété les plombs, et l'ai prise à part, agressive, pour lui dire que lui et moi étions toujours aussi amoureux l'un de l'autre,je lui ai dit et c'était vrai, pour la blesser un peu plus, au cas où, que nous prenions toujours autant de plaisir à faire l'amour... J'ai vu dans son regard qu'elle était plus que surprise et elle a été ( ct de bonne guerre) également agressive à mon égard, en me disant qu'elle s'en foutait, que ce n'était pas ses affaires etc... On n'avançait pas et ma réaction n'a servi à rien.
Le soir même, mon homme a dormi chez moi ( un peu à contre coeur je l'avoue) car l'un de ses amis avait vomi dans son lit ( vous saurez tous les détails qui tuent !! lol.) j'en étais heureuse , il a dormi à mes côtés, simplement dormi, puis est rentré chez lui le matin. J'étais confuse de ce qui c t passé la veille, de ce que j'avais pu dire à E. et je me croyais folle de voir le mel partout. J'ai appelé E. dans l'après midi pour m'excuser ( un peu aussi pour connaitre sa réaction , par curiosité, pour voir comment elle réagirait à un appel qui se voulait ( un peu hypocritement quand même) repentant et terriblement innocent ! j'étais l'innocence même, et je voulais qu'elle culpabilise ! Bref, je l'ai appelé pour lui dire "à quel point je regrettais de m'être emportée, que bien sûr je savais qu'il n'y avait rien entre eux puisque lui me répétait sans cesse qu'il m'aimait, puisque lui me faisait l'amour etc.." Elle est restée froide mais a ACCEPTE mes excuses ! C'était le monde à l'envers !sachant que quelques heures après, E. se rendait chez mon homme pour dire ou faire je ne sais quoi...
Bref la vie continua un peu chaotique pour moi mais bon... je ne vivais à l'époque que dans l'espoir d'avoir de lui un coup de fil, ce qui arrivait presque tous les jours, ou d'avoir sa visite, ce qui aussi était fréquent, mais j'avais perdu le "contrôle" si on peut dire ça comme ça : nos relations amoureuses étaient de plus en plus rares, je maigrissais, je me sentais laide, et aigrie. nous ne vivions plus ensemble, et à chaque fois que je lui rendais visite, voir ma maison vide de mes affaires, voir notre lit dans lequel je ne dormais plus, me brisait le coeur. Lui continuait à m'assurer de son amour...
jusqu'au jour où j'ai appris par un de mes amis qu'il les a avait croisé au resto, qu'on avait vu E. chez lui, ... etc...Et là g franchement commencé à flipper et le double jeu que menait E. ainsi que son double jeu à lui m'ont anéantie une dernière fois. je me souviens d'un soir où j'avais la certitude qu'ils étaient ensemble, je ne tenais pas en place, et suis partie comme une folle à travers la ville pour les trouver, pour voir s'ils pourraient me regarder en face sans sciller. C 'est bizzare mais avec des histoires comme ça on développe un sixième sens et ces impressions sont toujours ensuite confirmées. J'ai trouvé sa voiture dans une rue, garée, et j'ai fait tous les restos du coin pour les trouver, en rentrant comme une furie, les cherchant du regard, en vain, jusqu'à ce que je repère un resto que je ne connaissais pas, avec un rideau bleu qui cachait les clients en vitrine. J'ai sauté pour voir par dessus et j'ai vu E. attablée, face à moi, et lui dont j'ai reconnu le cou, la nuque...
je suis entrée , je tremblais et ils avaient un visage décomposé ... j'étais agressive et je leur ai demandé s'ils comptaient se foutre de moi longtemps comme ça... on a parlé à trois, lui me montrait de l'affection, il y avait de l'amour pour moi dans ses yeux et elle continuait irrémédiablement à penser qu'il n'y avait pas d'amour entre eux, mais le discours avait qq peu changé : il y avait plus que de l'amitié c t sur, mais pas d'amour...et moi dans ma folie qui redoutais tant entendre prononcer le mot amour entre eux, je me sentais rassurée, apaisée, on s'est quitté devant le resto, mais quand il m' a dit, "tu vois, chacun rentre chez soi maintenant, il n'y a aucun pb de ce coté là" elle est partie en courant sans dire un mot. J'ai su bien plus tard même si ce n'était pas un gros mensonge de sa part, même si ce mensonge n'était destiné qu'à me rassurer, qu'il avait laissé son portable à charger chez elle, et que bien sur, comme son protable est aussi son instrument de travail, il est allé chez elle ensuite le récupérer, ou plus si affinités...
C'est là que la folie obcessionnelle a commencé chez moi ! j'étais ballotté d'une opinion à l'autre : le croyant fortement quand il me disait qu'il m'aimait ( j'en étais sure, il ne pouvait pas en être autrement) et les qu'en dira-ton des amis qui essaient de vous ouvrir les yeux en disant "je les ai vu lui et elle s'embrasser à tel endroit..." Par contre à partir de ce moment je me suis méfiée de E. comme de la peste et toute la haine qui m'étouffait, je l'ai reportée sur elle.

Hummm, j'avoue que je reste songeuse devant la suite de ton histoire... ça me fait penser un peu avec mon ex... histoire un peu de tromperie bien sûr. Chaceuse sont celle qui ne viveront jamais cela une fois dans leur vie et je ne leur souhaite pas d'ailleurs.
Je trouve la suite de ton histoire et les réactions parfaitement normales. Car de toute façon qui ne réagirais pas de même en tant que femme. Mais ce reviens et qui est innévitable c'est le sentiment de perte que nous subissons par après.
Moi personnellement, je n'ai pas vécu ça avec mon conjoint avec qui je suis présentement, mais pour tout l'or du monde je ne voudrais pas que cela arrive. Bien que je sais que ces temps-ci j'ai de grosse inquiétude à me demander pour ses amies de filles. Car la peur de me faire tromper est là et bien présente.
Mais en contre partie on dit toujours qu'il faut faire confiance à l'autre.
Il est évident que mes réactions à moi que si je le pousse trop a bout eh bien il risque de vouloir décrocher un moment donner...
Donc, pour l'instant je me suis dite... de laisser couler et appliquer les notions de confiance dans le couple et d'arrêter d'anticiper le pire. Car la si l'autre a à te tromper que ça aille bien ou mal dans le couple il le feras... Pour qu'elles raisons j'en sais rien ... tant et aussi longtemps que ça n'arrive pas.
Cela peut se prévoir un peu quand il y a certain facteur dans l'histoire comme l'éloignement justement.Mais si ça va bien de ton côté ça ne veut pas dire que cela va bien pour l'autre. C'est dnas ce cas là que l'on se rend vraiment compte que on est 2 entités différentes.
On rêvasse tous un peu de la même chose un couple idéal selon nos valeurs et nos espérances.

Il est certain que je me demande qu'est ce qui est arriver encore un peu plus loin dans ton histoire mais je ne désire pas faire intrusion dans ta vie.
Je ne suis que curieuse car tu écrit très bien et tu es capable de faire ressentir l'éotion que tu as vécu en dedans.
Ton texte est vivant.
à savoir ce qui t'arriveras si c'est une situation présente je ne pourais pas dire. Car je me demande moi même avec empathie. Qu'est ce que je ferais bon dieu... La peremière phrase qui me viendrait à l'esprit: " je le quitte bon dieu de viarge, car je me respecte trop dans tout cela et mon but dans la vie ce n'est pas de vivre cela. Pcq moi je me connais et je sais que juste comme qqun citais dans son texte. Quitter l'autre et être francs avant que l'irréparable arrive et qui faille subir les conséquences après."
Mais je me dit dans le fond est ce que je le quitterais u bien je m'assoierais et je prendrais le temps de lui jaser et de pardonner? ...je ne sais pas...tu sais... en tk pas pour moi ... pcq du revers de la médaille je me dit le couple ne sera plus jamais pareil. Il y auras des choses en moi qui ce seront détruite. Et ceci peut importe l'âge d'une personne.. Chacune des femmes qui existent sur la terre méritent ce qu'elles espèrent de la vie et de l'amour. t qu'il ne faut pas se rabaisser au sentiment les plus bat sous prétexte du "je t'aime".
Pis encore je me suprend avecu n autre argument: un jour j'ai connu un homme avec qui ça fesait 25 ans quil était marié avec sa femme et il l'a trompa....ma question fut commenet vous avez fait pour passer au travers ? .... on s'est pardonner tu sais.... et on s'aime sauf que l'amour a toute sorte de degré selon le temps qui avance tu sais ...
Donc, est ce que cela pourrait être le meme chose pour un couple de 1-2-3.....5....10...20..25 ans ?
Peut être que oui....
Tout est vraiment une question de valeurs profonde que nous voulons cultiver et de psychologie....
Sauf que c'est pas facile...
Car moi la première je penche sur mon cas...
Alors quand je te lis...j'essaie d'imaginer ce que ça peut être..

t'as du courage en tk...

Athairiam xx

mince didine ..... tu viens de tourner le couteau dans ma plaie, dur dur dur dur
ma chère didine, j ai vécu cette horreur,et depuis j ai compris qu IL ne faut JAMAIS accepter de femmes seules dans tes relations ( déjà avec des couples d amis ça déraille souvent) que je comprends ta douleur, ça m est arrivé , mais après la grosse crise, et son repentir, je l ai repris, et tout est redevenu dans l ordre , nous avons déménagé et changé le cercle d amis, mais je te le dis didine, ma vie a changé depuis ce jour là, il y a l époque d avant et l époque d après... jamais rien ne sera comme avant.. mais nous nous aimons encore, et la tendresse est au rendez vous, mais ça t apprend des choses...alors , malheureusement, moi qui adorait la societé et les soirées entre amis, je n en veux plus , plus jamais, car j ai eu trop mal .
Tout peu se reconstruire, mais on ne sera jamais comme avant, et quant à moi désormais, le mot ' confiance " n a plus de raison d être.
Je vis ma vie avec mon mari, et ce qu il peut faire ailleurs, je veux pas le savoir, nous vivons gentiment, et tendrement, mais supporte plus de " recevoir " je ne veux plus de femmes à la maison, supporte plus, vraiment je ne peux plus .

Bon. le pire n'est jamais décevant, c ce que g dit et la suite va le confirmer.
Ma première réaction, quand il m'a tout avoué a été de me mettre à pleurer évidemment, à hurler un peu aussi, à lui rappeler tout le mal qu'il vait pu dire de ceux qui avaient eu ce genre de comportement et de désir : à lui rappeler combien aussi on en avait parlé quand cette histoire de tromperie était arrivée à E. et qu'on s'était dit que jamais o grand jamais une chose pareille ne nous arriverait nous qui avions l'habitude de parler franchement l'un avec l'autre : il est évident que le fait de tomber amoureux de quelqu'un d'autre peut nous arriver à tous même si on est en couple, mais qu'à partir du moment où nos pensées sont occupées par une autre personne que celle avec qui on vit, et bien il faut le dire immédiatement à l'autre, surtout ne pas le ou la tromper sur ce que l'on ressent. Quitte à quitter cette personne avant même que l'irréparable arrive " je pense à une autre femme à chaque instant, j'ai envie d'être avec elle, alors je préfère que l'on arrête" .
Ou bien alors, et dans son histoire avec cette fille c'est peut-être ça qui a joué, l'attrait de l'interdit est plus excitant, plus fort que tout : il est effet clair que quand on prend la décision de tout perdre pour suivre ses désirs avec une autre avant même que ce désir soit concrétisé, c'est qu'il n'y a plus d'amour d'un côté, et un grand amour de l'autre. Ce qui apparemment n'était pas le cas. C'étaient les questions que je me posais ou que je me suis posées quand g retrouvé mes esprits.En tout cas sur le coup ma réaction a été vive, il a essayé de me calmer, en me disant qu'il avait bu, et puis "de toute façon elle l'avait repoussé". J'ai crié contre elle, j'ai pesté et si je l'avais eu sous la main à cet instant, je crois que je lui aurais arraché les yeux ! il a tenté de la déculpabiliser : "c'est moi qui suis le fautif, ça fait trois semaines que je ne pense qu'à elle, ne t'étais-tu pas rendue compte que g t plus froid avec toi ?" Si si, ai-je dit "mais comment as tu pu, comment as tu pu m'oublier, moi ta femme, et passer du bon temps avec E. cependant que moi je déprimais seule dans ma piaule, loin de toi,malheureuse?" il m'a répondu que les moments qu'il passait avec elle quand il savait que j'allais mal loin de lui n'étaient pas des bons moments, car il était rongé depuis un mois par les remords. sa tristesse était visible, mais il avait comme une froideur dans les yeux, je ne reconnaissais plus l'homme de ma vie ! je suis sortie comme une furie, en larmes, il m'a rattrappé, il m'a ramenée à la maison, on en a encore parlé puis je suis partie , g pris mon portable, g t dans un état !, g appelé E. en lui disant que g t au courant, que j'arrivais chez elle, que je voulais qu'elle me dise tout en me regardant dans les yeux. On s'est donné rdv dans un parc, je pleurais, elle me consolait, elle me disait, "je ne sais pas ce sui lui a pris, je l'ai repoussé, il n'y a rien entre nous que de l'amitié, pourquoi les hommes sont ils toujours les mêmes ? M'imagines -tu avec lui ? On est pas faits l'un pour l'autre, ouvre les yeux, il n'y aura jamais entre lui et moi rien d'autre que de l'amitié je te jure !" E. m'avait convaincu, c'était l'esprit de mon homme qui avait déraillé. Je ne pouvais pas rentrer chez nous, elle m'a prêté son appartement pour la soirée pendant qu'elle allait manger chez ses parents, la gentille ! Sur sa table basse, dans le salon, le briquet de mon homme, un de ses paquets de cigarettes vide, petites choses qui font partie de ma vie, de mon lieu de vie et qui faisaient aussi partie de son lieu à elle.Avant de me quitter on a parlé et elle l'a un peu défendue face à moi, qui pestais contre lui, qui avait des propos blessants à son égard : elle me disait, tout va s'arranger, tu sais hier soir g eu la désagréable impression d'être dans la peau de celle qui a brisé ma vie en partant avec mon homme ! jamais je ne pourrais refaire à qqun le mal que g subi !C'était un argument imparable, elle qui avait tant morflé à cause d'une histoire similaire ! Elle m'a dit qu'elle le connaissait, qu'il avait besoin de vivre seul, qu'il n'avait ( et c t vrai) jamais vécu seul, qu'il était passé de la maison de sa mère à la mienne, et c t vrai , et je comprenais qu'il puisse avoir eu une grosse sensation d'étouffement, un besoin, un désir de neuf, on en a tous. Je suis rentrée chez moi assez tard, il était déjà couché, il était tourné sur le côté du lit, vers l'extérieur, et j'ai fait de même de l'autre côté, sans une parole, sans un regard. Il a dormi, pas moi, et je me suis mise en arrêt de travail le lendemain même, je n'étais plus qu'une loque, et lui aussi.

oui ça dois vachment dur un truc pareille.
tu donne ta confiance et du jour au lendemain,tu te fais grujé en quelle que seconde.
ben ta reçu un coup la.
je travaille dans un comerce et crois moi ces pas banal ton truc, ces meme normal.
on pourais dire que ces les hommes qui pourais etre des salods mes la femme aussi ça serais meme reciproque.
on vie dans une vie, de sexe et d argent.
alor on dois resemble a cette vie.
ces comme si on prenais les coutumes d une bande!!!

et pour finir
parfois on mange souvent la meme chose et puis on ce lasse et on change et alor on ce relasse et on reviens, mangee les bon plat dautemp.

un peu naiive
ciao

Salut,

Moi aussi j'ai lu ton message jusqu'à la fin, et j'ai hâte de savoir la suite.

amitié

Roxy

Je serai curieuse d'entendre la suite car je t'ai lu jusqu'à la dernière ligne et j'espère que tu écriras la suite ?!... sauf que je ne fait pas de guess à savoir qu'elle sera la suite car ce n'est pas mon histoire ... :)
bien à toi
Athairiam